https://ameblo.jp/kaos11911/ ボンヤリしててもモヤモヤ考える心の中の整理帳本当の気持ちを吐き出したい… ja
いよいよ
母の手術が近づいてきました。

父母は先日の週末に
仲良し夫婦4組の会(計8人)で
遅すぎる｢新年会｣を開いて
とても楽しい夜を過ごしてきた様子です。
メンバーの一人の旦那様が
｢私はこの仲間で食べたり飲んだり
 遊んだり、ただ一緒に過ごせる事が
 今の1番の幸せです。｣
と、仰ってくださった様です。
なんとも
有り難いお言葉だと思いました。

父は、
母の体調とこれから来る入院生活に
ずっと大きな不安を抱えて過ごしているので
この会が
とても嬉しく楽しかった様子でした。
帰ってきた時は飲み過ぎて
ベロンベロンに酔っちゃって
母と姉とで介抱するのに難儀でしたが

この、仲良しの友人達にも
母は自身の病気の事を告げず
｢只々皆んなの笑顔を見られてよかった｣
と、
それだけを繰り返して言っています。

私としては
この4組の夫婦の会は
長年続いている本当の親友同士なので
打ち明けても良かったのではないかな？
と、思わずにいられませんでしたが、
母が、
心配や心労を掛けたくない
の、一点張りなので仕方がありません。
いずれ入院生活に入ると
矢継ぎ早に
｢何かあったの?!!｣
との質問を受けるのは
私と姉と父なのだけれど。
でも、当人の意見を再優先したいので
何食わぬ顔をして
普段の生活を送っています。

今月に入り直ぐに
父方の叔母達には
父母からそちらの家へ赴いて
事の真相を打ち明けてきました。
1月の末に最終的な診断と
入院および手術のメドが立ったので
その報告をした訳です。

2人の叔母曰く
｢秋からずっと、
 何かあったと思っていた。
 打ち明けてくれるまで問い詰めないと
 決めていた。
 嗚呼、それにしても今の今まで
 あなた達はどんなにか辛い日々を
 過ごしてきたのか。
 これからは、話を聞かせてくれ。
 少しでも支えになりたい。｣

と言う旨の言葉をもらいました。

泣かれました。やっぱり。
母と父方の叔母たちは
仲がよく
まるで本当の姉妹のようなので
叔母たちがずっと不安を抱えながらも
私達家族が口火を切る時を待っていてくれていた事が、
何よりも有り難く
｢思い遣りってこう言う事なんだ｣
と教えられました。

母の術式やステージ、入院に関する事は
全て包み隠さず話したので
私達も、何だか肩の荷が下りたよう。
本当の闘いは目前に迫っていますが。

でも、
コレって、これから闘いに行く時に
相当な底上げの力になると感じるのです。
相談出来て、思ってくれる人が居るって
精神的に大きなモノですね。

あぁ、
ここでも人との繋がりの大切さに
気付かされるな。

叔母たちからは
｢私達に万が一の事があったら
 あなた達に頼むからよろしくね！｣
なんて…私達姉妹への軽い冗談まで出て
皆んなで笑ってしまいました
(叔母達には心優しいお嫁さん達が居ますから心配いりません！)

これからも、母と私達が
風邪をひかないこと。(ひかせないこと)
早寝早起きの規則正しい生活をすること。
ご飯は煎り玄米にすること。
おかずはバランスの取れた
手作りの栄養満点のものを作ること。
最後に
母の話を根気強く聞いてあげること。
等を大切にして
普段の生活を楽しく、豊かに
粛々と続けて行こうと思います。

今、私に出来ることは
これぐらいかな…
これ、やってみると、
なかなかシンドいです
でもファイトイッパツ発頑張ります！！

今年は暖冬で
病院へ通うにも、除雪の作業にしても、
本当に助かっています。
天の神様、ありがとう。

頑張りますから
どうか、見守っていてください。




最近、私がハマっている
世界一簡単に家で焼けるちぎりパン。
母が喜んで食べてくれるので
それだけで、私の心も救われます。

さぁまた明日から
お料理、頑張ろう
]]> https://ameblo.jp/kaos11911/entry-12129371772.html Tue, 16 Feb 2016 02:00:03 +0900
私の街は
ここのところ
気温がマイナスになる日が続いて
雪も多く降るようになりました。


皆様はいかがお過ごしでしょうか…？


１月29日(金曜日)に
外科医の先生との面談に行って来ました。
母と父と、私の三人で。

外科の医師の方は
母に
病名をもう聞いているかを確認すると
｢そうですか。
ご存知の上で
今までの各種の検査を受けられて
頑張られましたね。
私の見解を率直に申します。
大丈夫です。治りますからね。｣
と、直ぐに、おっしゃいました。


病名の宣告を受けた日から
大学病院まで付き添い
数々の精密検査を受ける母の側で、
私の心の中では

もう、抗がん剤のみかもしれない
放射線治療しか出来ないかもしれない
全身に広がっているかもしれない
だって…肺ガンって
ステージが進んでいる事が当たり前だって聞いたし
あぁ、今日、余命とか言われるのかな？

等などと、
最悪の事ばかりが頭を占領していて
ある程度の覚悟をしていましたから
最後の面談であるこの日に
外科の医師の方から言われた
この『治りますからね』の言葉が
闇を照らすひとすじの光に思えました。
やったーーーーー！！！
って、心の中で泣きました

最終診断として
①胸腔鏡手術により原発巣の右下葉切除と
　それに沿うリンパ節切除

②リンパ節の切除は原発巣が大きい為
　PET-CTではガンは見られないものの
　再発の予防と詳しい検査の為に行う

③術後２日目からは食事をとり
   歩いてもらう

④入院期間は１週間ほど
　通常であれば10日で退院可能

⑤退院後の体調が順調ならば
　３週間で元の生活に戻れる

⑥母の全身状態が
　極めて健康であることから
　術後の心配もほぼ無いと思っても良い

との事でした。
外科の医師の方はS先生。

不安な様子の母の気持ちを
とても良く汲み取ってくださって
真っ直ぐに母の目を見て
優しく、静かに、
時にはユーモアを混ぜて、
でも、大変力強く
お話しをしてくださいました。

父には、家族であるための心労について
労りの言葉をかけていただき
私にも、頑張りましょうねと励ましてくださいました。

S先生曰く…
｢お母様の血液検査を始めとする
様々な精密検査の結果を見まして
驚いたんですよ！ビックリしました。
お母様のお身体は
実年齢より30歳はお若いです。
これは大変素晴らしいことです。｣

そう！
先生、分かってもらえましたか？
だって！！
母が病気だなんて全く考えられない程に
今まで
物凄く、とんでもなく
パワフルな人だったんですもの！！！

だからね…だから、
私…
母のその悪い所を切除したら…
きっと、きっと、
本当の意味での
全身状態が健康体な母に
なれるんじゃないかって
祈るような気持ちで居るのです。

甘い考えかもしれない。
でも、
笑って日常生活を過ごして
不安はあるけど
家族皆んなで乗り越えるんだって
強い気持ちを持つ事は
最強の闘い方じゃないかと思うのです。
手術の日は２月の末。
まだ先。
それまでに
ますます身体の為の健康的な食事を作ってあげて、
美味しいねって笑い合って、
よーし！負けないぞって、
過ごすのは
間違いじゃないと思うのです。

やっぱり、甘い考えかな？

S先生は
医学は絶対とは言い切れないし、
全くリスクが無いとは言えないけれど、
私は貴女を治します。
今の医療は毎日進んでいます。
痛みも、完全にコントロールします。
不安は全て私や担当看護師に
ぶつけてください。
入院の日まで何かあれば
直ぐに話してください。
気持ちの上でも身体でも
ストレスと言うのはどんな形で現れるか分かりませんから、
何でも相談してくださいね。
次にお会いするのは
手術の日の朝ですね。
ご機嫌をお伺いに
朝に病室へ参りますからね。
(ニッコリ)

S先生、
あなたの、そのお話し方とお人柄で
母の肺ガンが
半分は治ったんじゃないのかしら？
って、私、思いましたよ。
信じてついて行くしかないですね。

勿論、
いい事ばかりをお話されたのではありませんでした。
輸血が必要になる可能性や
切除した部分からの空気の漏れや
手術中の脳梗塞や心筋梗塞の可能性や
合併症に至るまで
沢山の説明を受けました。
それでも
この様な先生が主治医の方で
本当に良かった、と思えました。

果報は寝て待て
ではありませんが、
もう、まな板の上の鯉なのです。
S先生にお任せします。
成るように成る！
でも、成さねばならぬ母の健康！！

大声で泣きたいけど泣けないし
不安だって叫びたいけど叫べない。
ならば、前だけを見て行こう。

今はきっと、待つ時間。
待つと言う仕事をする時間。

耐えてみせます。
だって…超えなければならない山は
まだ先に
高くそびえ立っているのだから。

まわりで、さり気なく
私達家族を支えてくださっている方々に
心からの感謝を伝えたい。

そして、雪が溶けて春になったら
笑顔で、恩返しが出来るように…

あぁ…でもまだ、
私の夫以外には、
親戚、友人の誰にも話していません。
その点だけが、悩みどころです。

そう、それも、その時を待つ！！
気持ち上げて



このリンゴのケーキは
唯一、相談に乗ってもらっている
いつも通っている美容院の方からの
プレゼントです。
これを戴いた日は、
母が来たる日の為に
髪を短く切ってもらった日でした。
優しさが心と身体にしみてきて
素直に、
目から温かい水を流す事が出来ました。
もちろん、誰にも見られていません
これからも、
私はコッソリ泣くでしょう。
姉や、父が、そうしている様に。

『笑う門には福来たる』
頑張ります負けません。 ]]> https://ameblo.jp/kaos11911/entry-12124080485.html Tue, 02 Feb 2016 01:24:03 +0900 2016年1月28日(THU)

先月にテレビで放送されていた
『栗原はるみさんのプリン』
録画していたのををみて
作ってみました




材料は
①牛乳→300ml
②玉子→卵黄3個､全卵2個(品質の良い物)
③砂糖→50g
④バニラビーンズ→½本
⑤ゼライス5g(ふやかしておく)
⑥生クリーム→100ml
　　　　　　　　　　　以上

家族にも好評で
また作ること間違い無しの
定番決定となりそうです

口に入れた途端
アレッと思うほど
フワリととけます


何よりも
母が
｢おーいしーーーい(,,^_^,,)｣
と喜んで食べてくれると
作った甲斐があります。
幸せって、こんな感じだよね…
と、シミジミしてしまう訳です。

さぁ、
日付がかわって
今日2016年1月29日(FRI)
いよいよ外科医との面談です。
私は、
母の、これからの治療計画を聞いても
自分を見失わず
シッカリお医者様と
会話が出来るでしょうか？
メモを取って
ちゃんと質問出来るでしょうか？
不安でいっぱいです

でも、それ以上に不安なのが
父母なのだから
私は何としてでも
その不安の壁に立ちはだかって
家族を守る事に徹します

自分の家の馬頭観音様とか
亡くなった爺ちゃん婆ちゃんの仏様とか
きっと見守っていてくれるよね
さぁ、
温かいお風呂へ入って
もう寝ることにします
おやすみなさい
]]> https://ameblo.jp/kaos11911/entry-12122616243.html Fri, 29 Jan 2016 01:57:24 +0900
母の事。

今週末に
通っている総合病院にて
心臓のCT検査を終えると
次の日に外科医との話し合いがされ、
いよいよ
入院と手術になる予定です。
(まだ分からんけども！)

前回の
大学病院で行ったPET-CTの結果は
私が想像していたより
良いモノでした。
病巣は原発巣のみ。
リンパへも他の臓器にも
全く浸潤無し。
腹腔鏡と内視鏡での手術を行い
外科的治療で
今後進められるとの事。

｢我々が思っていた以上に検査の結果が
 良く驚いています。大丈夫です。
 外科的治療が出来るのは幸運です！｣

医師が明るく励ましてくれました。


私も家族も
抗がん剤のみ、とか
放射線治療しか出来ない、とか
最悪を考えて構えていましたから
ホッとしました。
良かった…

でも、まだまだ心配は続きます。

そんな御病気の御家族を持った
多くの皆様が思う事でしょうが、
まさに、私も
母に、代わってやれるものなら
代わりたい。
心の底から思っています。
母にしてみれば
自分の子供である私に代わられても
嬉しくないよ、と、
おそらくは思うのでしょうが。


近頃は親戚も、いよいよ
『何だか実家が怪しいな』と
思い始めている様子で
父方の叔母同士が
電話でやり取りをしているらしい。
その彼女等に、いつ、どう、
話すべきか悩んでいます。
まぁ、誰に打ち明けるか等それは
母に決定権があるので、
母の良いようにするつもりです。

叔母達は
とてもとても、優しいのです。
どれだけ優しいかと言うと
きっと、この、
母の肺ガンと
手術や諸々の検査と
私達のこの2ヶ月の話を聞くだけで
私達以上に泣いてしまうだろうと
想像に固くない程なのです。
私が産まれた時から
いえ、
もっと言えば
母が父と婚約してからずっと
私達家族の事を
見守ってくれている人達なのです。

私達が今、泣かないのは
泣いても何も解決しない事を知っていて
いちばん泣きたいのは
母であると知っていて
今にも泣き崩れそうな父を支える事で
私達姉妹もお互いに
支えられていると知っているからです。

母の病気が発覚してから
ここ2ヶ月間、
本当に辛かった。
叔母達に相談した方が
父が楽になるかな、って
何度も思ったけれど
心労を掛けること、
母が気を使うこと、を思うと
やっぱり話せなかった。
手術が決まったら
母が家を空けることになるし
シッカリと伝えようと
家族で決めていますが。
あぁ…伝える事で
叔母達が泣くのを見たくないなぁ…

ちなみに、母は、
友人には言わないと
決めています。
弱い姿を見せたくないモヨウ。
でも、
ほぼ毎日の様に付き合いのある
母が結婚した当時からの親友である
ご近所の方は
今、もう既に『可怪しいな？』
って、気付いているに違いないけど。

考えてみると
私達の家族の周りは
優しい人たちでイッパイなんだなー…
色々と
気付かされるなー…
ありがたいなー…





多分、2月に
入院と手術。

退院の日には
私達家族全員の
心も身体も
晴れ渡る蒼いこの空のように
気持ちの整理がついて
落ち着く事が出来ますように。

その後に続くと思われる
闘病生活を耐え抜く事が出来ますように。
ん？
耐え抜くって？………
イヤイヤ、前を向こう

負けないぞーーーー





]]> https://ameblo.jp/kaos11911/entry-12121862776.html Tue, 26 Jan 2016 22:16:47 +0900 2016年1月14日(THU)

冷えます。
雪は少ないけど
冷えます。

今日はとても久しぶりに
いつもの美容院へ行って来ました。

カットとシャンプー
超最高に気持よかった

昨年の11月の末からずっと
我が家は
普通じゃなかったから。

私の家族にとって
とても重大な告知があって
なんとか
自分達の
精神状態を維持する事が第一で
普通の生活を送ろうと思いながらも
全然出来てなかったもんな…

だから今日
美容師さんに施術してもらって
生き返ったような（笑）
本当にそんな気分になった

私が通っている美容院は
とても親身に話を聞いてくれる方が居るのです。
誇張じゃなくて。

美容院だから
頭を（髪だけじゃなく）
ケアしてもらうのだけど、
そこの美容師さんは
頭皮の状態で
私の健康状態まで診てくれる人なんだ。

美容院って
様々なタイプのお店があると思います。
ヘッドスパとか
デトックスとか
トリートメントとか
メンテナンスとか。
主に、綺麗になる為に行きますよね。

そのお店は
頭皮から身体全体の血の巡りを考えて
悪いものは
毛穴からも
腎臓からも腸の中からも出す事で
身体の中から健康になって
綺麗になりましょう
と言うコンセプトのもとで
ケアしてくださいます。
それが頭皮のケアで可能になるのです。

使っているシャンプーや
お水(!!)は高価なものですが
施術が終わると
なんと
体温が5分ほど上がるのです
常温の特別なお水を頭の頂点、
つまり、
ツムジからジャーッと掛けまして
(不思議な事に頭から垂れ流てくることはありません。私の髪はショートカットですけれども！頭皮を通って身体に入ってくるからです!!)
その後は独自の機械を使って
特別なお水を温めて循環させ
頭全体をマッサージしてもらうのです。
ハッキリ言って
あまりの快適さで眠くなります

平均体温で一番良いとされているのが
36度5分から37度2分ほど。
皆さんはご存知でしたか？
37度は微熱じゃ無いって事を。
私は全くの無知でした。

私がかつて一企業で
それなりにバリバリ働いていた頃は
平熱が35度程度でした…
最悪の時は34度台だったので…ﾋｨ
だから風邪などで熱を上げてしまうと
37度でフラフラになっていた訳です。

コレって、
ガン細胞が活動しやすい体温であり
免疫力も下がりまくっている状態なんですって。
ありとあらゆる病気や疾患に
負けやすい身体だった訳です。

確かに、
私がガン宣告を受けた時
血液検査の結果を診た医師が
予想を遥かに上回る白血球数の異常さと
免疫力細胞ゼロ状態に
驚いていたっけな…
｢あなた！あのね！この結果判りますか？
 今、とてつもなく疲れていませんか？｣
って、
詰め寄られたのを覚えています。
無自覚に生活していました。
反省しています。

罹患して初めて
自分の身体が異常事態を発信していた事に改めて気付かされた。

今の私の平熱は36度5分
美容院で施術してもらうと
体温は37度2分
身体はポカポカで
マイクロスコープで見る頭皮は
ツヤツヤぴかぴか✨
毛細血管まで見えるほど。
毛穴はパッカーンと開いていてます。
そして、ここで施術してもらってから
1つの毛穴から
太い髪の毛が
3本も4本も
生えてくる様になったのです。
ウソじゃありませんよ～
歳を重ねて
髪の毛が豊かになるって
嬉しいことですよね

さぁ、
来週は
母の
最終的な検査結果の出る日が来るし
治療方針も決定されるでしょう。

それに備えて
今夜は休みます。
美容師さんに
｢お母様の事が心配で
 夜に眠れていないのでは？｣
って、
心配されてしまいましたから。
そんな事まで
私の頭皮や表情から見抜いて
考えてくださる方に出会えて
幸せだと思っています。

人との繋がりは
大切にしたいですね。

さて、
母の主治医の方は
どんな方かな？
先日お会いした時は
質問にも直ぐに答えてくださって
大学病院でのPET-CTの件でも
とても迅速に対応してくださったので
心配は無いと思いますが。

週末を家族でゆっくり過ごして
来週は、
頑張って闘うぞー

おやすみなさい


]]> https://ameblo.jp/kaos11911/entry-12117556167.html Fri, 15 Jan 2016 00:00:30 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/kaos11911/amemberentry-12117448849.html Thu, 14 Jan 2016 21:00:28 +0900
暖冬、暖冬と言われてますが
私の街は
例年通り
雪がモロモロと空から絶えることなく
降り続いている今日この頃。
確かに、
雪掻きの量と言うか
頻度というか
それは例年の比ではありません。
12月中に屋根の雪下ろしとかの
命懸けの重労働が無かっただけでも
今のところ､儲けモンです。

さて、
今月18日には、
母のPET-CT検査の結果がわかります。
最寄りの総合病院にて説明を受ける事となります。
私は、メモ帳を準備して
医師の言葉を書き留めて
理解出来ない部分や
疑問点など、後から聞く事が出来るようにしておくつもりです。
多分、実際に宣告を受ける時って
頭の中は真っ白になるでしょうからね。
情報も自分から取り入れないと

私が嘗て、数年前に
女性特有の癌の宣告を受けた時は
独りで聞きました。
そして
｢旦那様を次回、連れて来てください｣
と言われたっけ…
覚悟はしていたものの
夫と家族に
｢私は大丈夫だよ。平気だよ。｣
って、必死に笑顔になっていた。
きっとその時の私は
重過ぎる現実を独りで背負い込むことに必死だった。
夫と家族を悲しませたくなかった。
その後、私は独りで治療に通い
入院を繰り返し
何とか克服することが出来ました。
その後も不妊治療へ独りで通い、
誰を頼るでもなく
たった独りで何事も受け止めたっけな…
辛かった日々。
泣きたくなる様な
焦燥感とのせめぎ合いの日々。
ギリギリまで耐えた私の心が決壊する事で
不妊治療を終えたのでした。

でも、それは間違いだった。
私の身体や心を心配してくれている夫や家族にも相談をし、きちんと話し合うべきだった。
なんで独りで背負い込んだのかな？
今なら分かるんだけどな。
その時は、なんでなのか
｢自分一人で闘ってみせる。家族に心配かけないぞ｣
って、気持ちが強すぎたな。
家族が心配しないわけないのに。

さて、この度は
実母の闘いになります。
出来るだけ本人の話を聞いて
出来るだけそばにいて
いつでも一緒に居て
独りじゃないという事を
本人に忘れて欲しくない、
と言う思いでイッパイです。

私に出来ることは何でもするつもり。
私も持病を抱えているから
自分の体調管理も大切。
そして、父や家族の心のケアも大切。

兎に角、家族が一丸となって
立ち向かうしかありません。

明日の私が
人に優しく
家族と母の心の機微を見逃す事なく
ブレない心を持ち続ける事が出来ますように。

でも、たまには息抜きをして
自分を守らないとな。

ビールに救われている…
ビール作ってる方ありがとう。
配送から販売、サービスまで携わってくれている方
ありがとう。
美味しい一杯で、元気が出ます。




恵比寿様も笑ってらっしゃる。
縁起がいいなぁ

]]> https://ameblo.jp/kaos11911/entry-12116107270.html Mon, 11 Jan 2016 02:42:48 +0900 2016年1月8日(FRI)☁


今朝は早起きをして
家族の付き添いとして
大学病院へ来ました。

母は検査のみで
私は付き添いで来たものの
検査室の中へ入れなくて。

なので、とても暇なのです。
まぁ…
暇なんてのは
今この時期だけだと思うけど。

これから
やがて結果が出て
治療方針が決まって
アワアワと慌てふためいたり
ドキマギと落ち着く間もなくなり
様々な現実に打ちひしがれたり
家族に隠れて泣いたり
それでも立ち向かったり、を
繰り返すのだと思う。

ああ、神様が居るのならば
どうか、母本人と
母を支えるために
私達家族を守ってください

もうすでに、
不安に押しつぶされそうです
涙…涙…クゥー…( TДT)…
っと
泣いてる暇なんかない！
頑張るぞう！！





取り敢えず、
STARBUCKSCOFFEEで
カフェイン注入！！
✧*｡٩(･ω･ )و✧*｡

Superflyの
｢愛をこめて花束を｣を聴きながら
元気も注入！！






]]> https://ameblo.jp/kaos11911/entry-12115102910.html Fri, 08 Jan 2016 10:08:14 +0900 誕生日を祝ってもらうって
とても　とても
嬉しいですね。

今日、実家へ行くと
父母が
私の大好きな街のケーキ屋さんの
私の大好きなケーキを数種
用意してくれていた。
小さな頃のように
ワンホールの大きなケーキではなけれど
こんないい歳をした娘のために
『誕生日ケーキを準備』してくれるって
とんでもなくありがたかった。

夫と
実家の家族と
珈琲を飲みながら戴くケーキ…

幸せ者です



また明日から頑張れる ]]> https://ameblo.jp/kaos11911/entry-12113417035.html Sun, 03 Jan 2016 18:28:49 +0900
年の瀬に屋根に積もった雪が
昨日からの雨でとけ落ちている音がする。

先の暖冬はもう9年前だったかな…？
お天気が
荒れなくて、晴れ続きで
道路にも全く雪が無くて
｢あぁ…なんて楽なんだ…お天道様ありがとう!!｣
って、思いながら
｢私の力を家族のために!!｣
って、思いながら
毎日、ふたつの病院へ通っていた。

あんなに晴れ渡っていたのに
もうすぐ其処に春が来ていたのに
とても悲しい事があった冬だった。

今年も暖冬で
また
家族のために病院へ通う毎日の中
あの日の事が
私の脳裏に甦る…

絶対にイヤだ
もう、失いたくない

もしも
神様や、
仏様や、
目には見えない
何か大きな存在が居らっしゃるのなら、

どうか、どうか、どうか、
私の大切な人を守ってください。

私に出来ることは
何でもします。
頑張ります。
頑張っています。
だから、
私の大切な人を
連れて行かないでください。
私の願いは
それだけです。
願いは、届くでしょうか？

誰に？何処に？

でも、願わずにいられない。
そして、願う事しか出来ないでいる。

家族の前では
弱音は吐かないと決めている。
絶対に泣かないと決めている。

ただ、
ここの場所でだけは
泣いてもいいよね？
心の中に幾重にも
澱の様にたまった
このモヤモヤした感情を
吐き出してもいいよね？

でも
それもまた
許されないのかな？
｢願い｣があるのならば。
]]> https://ameblo.jp/kaos11911/entry-12113212156.html Sun, 03 Jan 2016 01:04:34 +0900