やんちゃ坊主×2な毎日

受診してきました！

Thu, 16 Jul 2020 13:57:33 +0900

長男、先月に児童精神科を受診してきました。

あっさりあっさり診断名つきました。

自閉スペクトラム症とADHD(知的障害なし)

ですって！！

私てっきり自閉だけだと思ってたから、ADHDもかー！！って驚いた

やはり私の子だなあ

その長男がですね、どんどん特性を出しまくり、自己肯定どん底を見せまくりの日々でして

幼稚園でも今は副担任の先生と長男が2人だけで別教室で過ごすと言う幼稚園生活を送っています。

穏やかで鈍感で大らかだった彼はなりを潜めています。

今や別人？と言うほど。

どうやら自閉されてた世界から殻を破って出てきちゃったみたいで、今、この世界で困っているようです。

そんなわけで、来年の就学は支援級1択で考えています。

むしろ、今の状態も既に支援級！？

このような個別の対応をしてくださっている幼稚園、先生方には本当に感謝しています。

今回、発達検査もしていただき、長男もよく頑張りました。

結果は来週聞きに行くのでまたブログに書こうかと思います(アメンバーさん限定で公開します)

これまでの長男を振り返って思うこと感じたことなども、こちらのブログに載せていけたらなあと思います。

過去記事も少し整理していきたいところです。

ついでに、自分の仕事も少しペースダウンしたい！

ガーデニングはまだハマってます

受診をしてからの心境は、

そりゃあ少しはショックでした。

ああ、遂に決着がついてしまったぞおお！！みたいな。

でも、ちゃんと診断がついたことで、長男のことをブレずに見てあげられるようになりました。

遂に、長男に「怒らない」「大きな声を出さない」関わりも出来るようになってきました。

長男は長男だから、この子のペースでやっていけるようにしたいと言う思いが強くなりました。

正直支援級のことは悩みました。

悩んだ内容は結局「私」の気持ちが原因で、長男を無視していたなぁって思ってからは、支援級への迷いが消えました。

今ではまあまあ前向きにいけてます。

そんな中、次男が「僕のこともちゃんと見てよーー！！！」って荒れてます

2人をちゃんと愛して、その愛情を伝えるって難しーですね。。。

私にも余裕が欲しい！！

時間も気持ちもぜーんぶ！！！

そんなわけで今手一杯ですが、何とか生きてます！

それではまた！

面談してきたよー！面談編

Wed, 03 Jun 2020 23:12:57 +0900

続きです

さて、前回の件の中で、幼稚園の先生から

長男坊の対応についてを相談するために、発達検査か相談の日程を決めてほしい旨を伝えられました

前回の面談の時(2月)に、就学に向けて1度検査をしてみてはどうかという話になっていて、保健師さんに打診していました

しかし、来年度の予定が未定ということで決まったら連絡をくれることになっていたのです

そこで再度連絡を入れると、日程を決めてくれて割とすぐに予定を入れられるとこになりました

発達検査にするか、幼稚園に様子を見に行ったあと私も含めて相談にするかと言うことで

幼稚園に様子を見に行ってもらう方をお願いしました

最近の長男坊は、帰り問題もあったけれど他にもあれこれ問題がありました

不安定な毎日のせいか、教室でみんなと行動することができずに廊下で過ごしたり

特にお昼ご飯をみんなと食べることができない日がよくありました

何度もテーブルに上って先生から怒られたり

次第に幼稚園に行きたくないと言う日も増えました

(前回のゲームしたい、も突き詰めていくとゲームのせいで行きたくないわけではないようでした)

幼稚園では何もしたくないと言うようにもなり、幼稚園に着くと「帰りたい」と泣いたり抵抗するようになりました

幼稚園での長男坊の行動を見た、心理士さんの見立て

・どこに注目したら良いかわからない

・終わりが見えない行動に対する不安から活動に参加できない

・活動から1人抜ける時も自分のペース、戻る時も自分のペースで戻っている

・やりたくない、出て行きたいと言う気持ちを表現しようとしても、それを抑えられてしまう

・どうすればいいかわかる行動の場合は気持ちを切り替えて行動ができる

長男坊の前回の発達検査の内容でもここが確かに指摘されていました

どの指示に注目すれば良いかわかりやすくて、単純な指示をこなすのが得意(実年齢以上の出来)

でも、注目するところがわからないと出来なくなる(実年齢の問題でも失敗だったかも？)

担任の先生が変わることで、例えば「集合」の指示でも言葉が違う、タイミングが変わるので

長男坊にはその変化のせいで上手く伝わっていない、長男坊には読み取れない→わからない、になる

朝のお集まりの前に放送がなって、そこで自由時間が終わる、片付けをする、教室に戻ると言うのはよくできていた

これは変わらない指示であること、周りのみんなも同じ行動をとるのでどうすればいいかわかりやすいこと

だから長男坊にもよくわかってできている

クラスの活動に参加できないのは、その活動がどれくらい続くのか、どこまでやったら終わりなのかがわからないから

物事には終わりがあることを知っていく必要がある

終わる時間や目安がわかることで、どこまでやれば良いかがわかって安心できる

廊下に1人抜けて活動に参加できない時も、自分のペースで自由にやっている

嫌な活動よりは、目の前の好きな活動をしたくなるのは当たり前のことだから戻れなくなるのも当然

これからは、抜けたくなったらその意思表示ができるよう、どうすれば良いか教える

そしてその時間にも終わりがあること、ここまでで戻ることを教える

先生におんぶしてもらう時も、好きなだけではなく、ちゃんとおんぶしての意思表示をしてもらってからする

そしてどれくらいで終わるかも決める

今は、長男坊がおんぶしてもらいたい時に椅子を持っていってよじ登っておんぶしてもらっていて、

それでは長男坊が自由に自分のペースでやっているだけなので、そこもルールを決める

例えば、おんぶして欲しいのカードを持ってくるとか、おんぶしてって言ってからにするとか

本人が出来ることで意思表示の練習をする

長男坊が限界を迎えた時の表現が、回る、目を上目にする、高いところに上るなどの行動で、それ以外でどうしたら良いかわからない様子

だから、長男坊なりにもう辛いよ！と気持ちを出そうとしているのにそれを抑えられてしまっているので

これなら良いと言う方法を教えて、気持ちを表現できる環境にする

と言ったことを説明してもらいました。

私からの相談事は、

元々の帰りの問題の経緯を話して、問題行動を無視することとポイントカードで改善したこと

現在は、不安定な幼稚園での生活で乱れている点はあるとしても、

集団での生活が難しく、年齢が上がって成長する毎にに困りごとが増えていっている

気持ちを上手く伝えられなかったり、自分でも自分の気持ちがわからないことですごく疲れているように見える

来年の就学に向けて、本当にみんなと同じ集団ではじめることが長男坊のためになるか心配だ

小学校は幼稚園と違って、通常のクラスでは1人に対して今のように対応してもらえないと思う

その中で長男坊が困って余計に小学校での生活が難しくなったとしたら、親としてはどう言うふうに対応したら良いか

と言うようなことを伝えました

小学校の場合は、始まりと終わりにチャイムが鳴って、時間割もあるので

そのおかげで見通しが立てやすくて小学校の生活の方がハマる子もいる

もしかしたら今の心配はなくなる可能性もあるし、そうじゃないかもしれないのでわからない

とのこと

私がどの学級を希望するか？という質問には、通級を希望していることも伝えました。

ただ、去年の発達検査では数値も高く揃った値が出ていて、診断自体が出ない可能性があることも聞いているので、

希望はあるけれど難しいだろうとも思っていることも話しました。

検査の表は結構ガチャガチャだったんだけど、キレイに数字が揃っちゃったのね

病院を受診する事はお母さん的にどうですか？と質問され、

診断がつかないかもしれないので、受診しても仕方ないかなと諦めていましたと答えました

話は進み、1度受診してみても良いのでは？という事で受診の方向になりました

面談後に保健師さんから病院を教えていただき、今は空きがあるみたいです！との事だったので

早速電話をかけたら、なんと！今月中に受診できることになりました

面談の時には、市の発達相談会(8月)に受診が間に合わなくても受診予定である事を伝えれば

受診後の結果も含めて検討してもらえるし、2月とかギリギリに決まる人もいるので大丈夫です！

なんて言われてたので、何月になるかなあと思っていたからラッキーでしかないですね

保健師さんも幼稚園の先生もビックリしてました

そんなわけで、近々受診です

多分そのうちまた発達検査を受けると思います

保健師さんに、以前発達検査をしてもらったのですがこれでは上手く見えないので、もっと詳しく知りたいです！って言うといいですよ

とアドバイスも貰ったので、プッシュしてきます！

診断がつくとかつかないとかは二の次です

通級になるかならないかも仕方がないこと

今回の面談を受けて、長男坊がいかに「わからない」の世界で生きているかを知って

こんなにわからなくて困っていたんだ。と思ったら、胸がきゅうっと締め付けられる思いでした。

いつからだったのかなあ

何を考えているのか謎のぽんやりした子で、大体ニコニコしていて

それなのに、本当は色んなことがわからないから私の言葉が頼りだったのに、キーキー怒って酷いこといっぱい言ってきたりしてきたなあ

そんな時も「どうしたらいいんだろう？」って困ってたのかなあ

2月の面談の時に

「先生方は、長男坊は気持ちの切り替えが早い

とも話してくれました

ちゃんと説明して、長男坊が納得するとスパッと気持ちを切り替えられる

そして引きずらない、と

だから長男坊にはちゃんと説明をしてあげる事が大事なんだと」

こういう話をされていた(以前のブログより)

これは、切り替えが早いとかそう言うんじゃなくて

「わかったよ！」

って事だったんだね

わからなくてやっていたけど、ちゃんと納得できたらその行動ができるようになったって言うこと

引きずらないのは、やっと正解が分かったからそれだけでスッキリした気持ちになれるんだろうね

「何でそんなことやってるの」とか

「何回言われたらわかるの」とか

「いい加減にしなさい」とか

そういう言葉にどれだけ傷ついてきたのかな

言葉を言葉の通りに受け止めるのは、わからないからだったんだよね

裏の意味がどうとかもわからないのかもしれないけれど、

本当に本当に困っていて、その人の言う言葉を正解にして、納得したかったんだね

「そんなに◯◯なら、××しなさーい！！」

みたいに、つい怒って言ってしまっていたけど

怒られて怖くて、怖いのは嫌だし私がそう言うんだからそうしようと思ってやっちゃうんだよね

そう言う言い方しちゃダメなのって、結局余計に混乱させて傷つけるだけだからなんだなあ

見た目はね、全然そんな風に見えないんだよ

年中の時は、担任の先生がすごく詳しくて丁寧で一生懸命長男坊をわかろうとしてくれてた

だからこそ余計に長男坊も幼稚園が楽しくて、行事もノリノリで楽しくて、先生がとっても大好きだったんだね

先生の方がママより優しいって言ってたこともあって、それは先生はわかってくれてるって思ったのかな

前回の面談も内容的には同じような気がするのだけど、今回の面談でようやく長男坊の気持ちに近づけた気がします

受診することで、もっと長男坊のことがわかったらいいな

そんな面談でした！

面談してきたよー！前置き

Wed, 03 Jun 2020 21:21:37 +0900

ご無沙汰しております

コロナウィルスのあれこれで安定しない日々が続いていますが

その間に長男坊は年長に、次男坊は年少に進級しました

長男坊の事について面談をしてきたので、その事についてまとめたいと思います

その面談の前の前置きをまず書きます

次の記事で面談のことに行けたら良いなーと思いますが、行けなかったらごめんなさい

次男坊は年少になってから、その変化でドキドキし、お決まりのフリーズ&無口で固まっていました

帰りにもらう肝油も食べる事ができずに持ち帰りをしていた程です

我が家は私も仕事なので幼稚園の預かり保育をずっと利用していて、そのおかげか次男坊は徐々に慣れて

自由登園が始まった頃にはすっかり通常モードに戻っていました

問題は長男坊の方

長男坊は、幼稚園の帰りがいつも困難な子でした

バスで帰る時は問題がないのですが、徒歩で帰る時は中々帰らず

帰りの用意をするのに一苦労

玄関に到達するまでに一苦労

靴を履くまでに一苦労

幼稚園の門に辿り着くのも一苦労

駐車場までの道が長くてそれもまた一苦労

大体はこれを30分ちょっとをかけ、酷いと1時間かけてやっと車に乗ります

そこで私も先生に、何かいいアイデアはないか相談をし、様々なことをやってみました

それでもイマイチ効果は出ず

駐車場ではなく、特別に幼稚園のそばに停めさせてもらったりなどまでしましたがイマイチ

そのうちに、次男坊が荒れだしました

私の髪の毛を思い切りギューっと引っ張ったり(あまりの強さに頭皮がしばらくズキズキ痛みました)

爪で思い切り私の手や腕をつねったりと私への攻撃が半端なくなっていきました

元々安心行動で私の髪の毛を引っ張ることはありましたが、そう言うのとは桁違いの引っ張り方でした

髪の毛がめちゃめちゃ抜けました

長男ちゃんばっかり！！

と言うことも増えて、家でも長男と話をしているとわざと攻撃をする事も増えて、話を聞くと

長男ちゃんばっかりで寂しい、僕のことも見てほしい、悲しい！！

と言うようなことを言われて、私はショックで本気で数日落ち込んでしまいました

そんなつもりはなかったし、次男坊は次男坊でとってもかわいくて大好きなのに

でも、あまりに長男坊に手がかかりすぎて次男坊は後回しになっていたのは事実なんですよね

幼稚園の帰り、長男坊を帰る気にさせるために先生が2人ついてくれてあれこれやってくれて

でも、長男坊がやっているのは良くない行動

それなのにあんなに先生たちに構ってもらえるなんてズルイ！！！

と次男坊は思ったんじゃないかとふと思いました

それで私に攻撃をする

そうすると、違う先生が「次男ちゃんダメだよ！！」と来てくれる

ママに攻撃をすればする程先生が構ってくれる

もちろん私への構って欲しさもあったとは思うんですが、この線が大きいなと思いました

そして同じ頃、毎日のつもりに積もった疲れとイライラと

長男坊も次男坊も荒れ果てる事に、私はプッチン切れた

しかも朝から

事は長男坊が、幼稚園行きたくない、ゲームしてたいとグズグズしたこと

幼稚園には行きます

そんなにゲームをたくさんしたいのなら、ママが迎えに行ったら寄り道しないでまっすぐ帰ります

遊具で遊ばないで、すぐに車に乗ります、そして帰ります

それなのにいつもグズグズしたり遊具で遊んだり道で寝転がったりして帰らないからゲームの時間が短くなるんだろうがあああああ！！！！！

アホかアホかーーーー！！！！！

これ、幼稚園の行きの車でドッカーンですよ

ああ、これは今日は一段と2人とも荒れるよわ

あーあ、あーあ・・・

と思ったけど、キレたものは仕方ない

暗い気持ちで幼稚園に向かいましたところ

なんと！

なんと！！

いつもは遊具で遊んで帰る長男坊が、遊具拒否で真っ直ぐ門に向かったー

先生もびっくり

今日、絵カードで1日の予定を確認する時も、遊具のカードは絶対外すんです

どうしたんでしょう？？？

と

遊具、良いの？とみんなで聞いても「良い」と

私も「？？？？？」なまま帰宅

遊具で遊ぶのは、気持ちを切り替えるため(長男坊は回る行動で心を落ち着かせる習性？があります)だったのですが、

その行動をしないで、どうやって気持ちを切り替えたり、幼稚園でのドキドキな嫌な気分を発散させたんだろう？？？？

と言うことで、帰宅後落ち着いてから聞いてみた

「今日は帰りに遊具で回らなかったけどドキドキは大丈夫だったよね？今日はドキドキ回らなくて良かったの？」

すると

「お昼ご飯食べてから回ったから」

そうか・・・今日は帰りに回らないってわかっていたからちゃんと自分で調節したんだ

ないならないで、できる子なんだ・・・！！

眼から鱗とはこの事

次男坊の事と、長男坊の事があって私は決めた

「よし、帰りは問題行動の一切をスルーすることにする」

「先生方にも長男坊が問題行動を起こしてもスルーしてもらって、次男坊が攻撃していてもスルーしてもらおう」

君たちが何か問題を起こそうとも、誰も相手にしないぜ！フハハハハ！！！

という作戦をする事にした

(ペアレントトレーニングに近いものではある)

やる気アップのために、ポイントカード制にもした

・先生にさようならをする

・駐車場まで歩く

・車に乗ったらすぐ座る

ができたらポイントで、ポイントがたまるとYouTubeが見れたり10円がもらえたりする

そして初日

長男坊

さようならはできなかったり、教室を出て帰りと反対方向へ遊びに行こうとしたけど私はくるっと背を向けて帰りの方向へ

すると長男坊が走って追いかけて来たので、一緒にかえろうねー！と手を繋ぐ

玄関では靴箱に上ったり靴を散らばしたりしたけれど、次男坊のお世話をしているふりをして無視したところ

ちゃんと外靴を持ってきて1人で履いた

褒めポイントなのに、次男坊がギャースカして褒められなかった事が悔やまれる

帰りもちゃんと歩いて、車にもスッと乗る

もうね、花丸でしょ！！

帰りの車では長男坊をうーんと褒めてありがとう！って伝えて私も最高な気分

一方次男坊

ずーーーっと私の右手をつねりにつねり続け

痛みを堪えてましたが全くやめず

右手の甲がボロッボロになりました

猫にひっかかれたのか？

職場の人には素手でバラの手入れをしたのか？(うちにバラはありません)

と思われるような有様です

そしてずっとギャンギャン荒れ果てて、それでも何とか車まで来れて帰れた・・・

という感じです

ちなみに彼には無視作戦はこの後も効きませんでした

そして長男坊はと言うと、翌日から1人で上靴を片付けて1人で靴を履いて外に出て待っているようになりました

これまで、先生の手も借りて靴を履いたり、むしろ靴を履かずに園庭に飛び出したりしていたんですよ。。。

長男坊ってこう言う所があるんですよね

ある日ルーチンが変わると、そこからずっとそのルーチンに書き変わるんです

昨日までは一体何だったのか！？という変わり様で、変わったらもう元には戻らない

そして5月も終わる頃、最終週の2〜3日はやっと平和にスムーズに帰る事に成功しました

2ヶ月がかりの大プロジェクトでした

次男坊はどうやってスムーズになったかと言うと、彼には無視は逆効果だなと思ったので

迎えに行く時に次男坊から迎えに行き、そこからずっとだっこをする

長男坊の部屋に迎えに行く時もだっこ、玄関までだっこ、そして靴を履かせてあげると・・・

スタスタと1人でちゃんと歩いてくれるのです

彼の場合は愛情の充電を最初にすると満足するみたいです

「だっこするから、ママの髪の毛引っ張ったりカリカリ(つねる)しないでほしいな。痛い痛いするならだっこできないよ」

と言っておく事で、だっこ中も攻撃しなくなりいい感じでした

長男坊はマニュアル式、次男坊は充電式で帰り問題が解決したところでお迎えも終了になりました

6月からはバスで帰ってくるのですが、これがまた楽チンで楽チンで

バスから降りてからのポイントカード&マニュアルも作ったので今のところスムーズです

バスで帰ってくるので子どもたちもパワーが残っていて、彼らも楽そうで本当に良かったです

相変わらずまで前置きが長ーくなったので、次に続きます

面談してきたよー！②

Sun, 16 Feb 2020 21:20:23 +0900

忘れないうちにメモブログ書いておこう

幼稚園の先生と面談してきました

この前の話は一つ前のブログです

長男坊の謎が色々わかってスッキリしたので

それを忘れないためにもブログにしたためます！

今は解明されて気持ち良くってスッキリしているから覚えてるけど

私はさ、基本トリ頭だからさ

さて、どこまで書いたっけね

長男坊に対してのギューが、締め付けだったという話で

「ギューは安心だよ」とギューされて嫌がるのを無理やり抱きしめたのが

3歳半頃だったかな？

(まさかの今の次男坊の頃！！)

それまではギュー拒否でしたなあ

疲れて抱っこはあったし、よじ登ったりしてはいた

だいすきぎゅっぎゅっ

1,210円

Amazon

3歳の誕生日頃に↑の本をパパが買ってきたのを機会に

だいすきぎゅーのスキンシップを定着させようと頑張ってたような記憶もある

そのくらい、「スキンシップ＝安心」の方程式がないお子様でしたね。。。

3歳半くらいで、何かあったらぎゅーすれば安心だよ！が定着してきて

年中に上がってからは、先生にもぎゅーするようにもなり

先生もどんどんぎゅーをしてくれた

そして、締め付けのぎゅーを先に取り入れていて

ついでにそのままぐるぐる回って気持ちを落ち着かせるというのもしてくれていて

長男坊の中に、締め付けのぎゅーで気持ちが落ち着くという学習も出来てきていた

確かに最近は、長男坊の方から

「大好きぎゅーの時間だよ」

とぎゅーを求めてくることが度々あった

その時って大体不機嫌で、疲れているとか眠いとかそう言う不調時だったのね

気分が悪くてザワザワしている時に、ぎゅーしてもらいたくて

ちゃんと私に要求に来れていたんだなあ

そして、長男坊の場合は多くの子に比べて感情の芽生えの時期が遅く、

また、自分の今感じている気持ちが何なのかも自分ではわかりにくい

それを外に発信することも難しい

そんな傾向があるようです

子どもはみんな自分でも自分の気持ちがわからないものではあります

だから、イヤイヤ期とかでも自分でも何で泣いているのかもわからなくなってたりするみたい

子どもはそれが普通

癇癪、泣き叫びが普通

そうやってギャーギャーして不快感を発散しているみたいですね

長男坊の場合はと言うと、実は悲しかったり、怒っていたり、悔しかったり

そういう感情があったとしても、表面的に出てきません

むしろ穏やかにニコニコしていて、指示も通って、納得しているかのよう

だから周りの人も気付かない

もちろん私も気付かない

いつもニコニコで良いね、穏やかで優しいね

なーんてよく言われるけど、それは長男坊自身も自分の気持ちがわからなくて反応できないているだけ

後になって、悲しかった事という記憶として

何でそんなに細かいことまで！？

と言うようなことを、いつまでもいつまでも思っていたりする

それが怒りとして出てくることもあるし、分からないけど忘れられないまま残っていたりする

でも・・・これって多くの子にも多かれ少なかれあるとは思う

訳分からなくて泣き叫んだりして、それが消化されれば忘れられるけど

親や周りに分かってもらえなかったら、残るよね

何でこの子はいつまでもこんなこと根に持っているの！？

っていうのは誰にでもあるだろうとは思う

話は長男坊に戻って・・・

そんな長男坊に必要なのが「説明すること」なんだって

最近、長男坊が色んな感情が出てきて、甘え泣きをしたり

突然ぐずぐず泣き出したり叩いたりすることが増えて、

どうしたらいいかなあ？と自己流で気持ちの解説をしていることを話したら

それが長男坊にとって、大事ですよ！と言われた

悲しかったね、とか、ビックリしたね、とか大まかではなくて

本当は○○したかったのに、××だったからそれは違うって思って悲しかったんだよね、○○が良かったんだもんね、××になったら悲しいよね

とか

転んだりぶつけたりして泣いた時も

今のはまさかぶつかると思わなかったから、突然ぶつかって痛くてビックリしたんだよね、急にだとビックリしてドキドキしちゃうよね

みたいな感じです

違うときはちゃんと「違う！」って反応してくれるし

ドンピシャだった時は、うんうん頷いて落ち着いていきます

こうやって詳しく噛み砕いて、紐解いてあげると長男坊はスッキリする実感はあって

支援に詳しい先生にも、この積み重ねが大事と言われ、私も自分のやっていることに確信を持てました

次男坊だと、それこそ言っていることのオウム返しで受容してあげるだけで

しばらくギャンギャンすると1人納得するのですが

次男坊にも時々こうやって丁寧に返してあげると効果は絶大です

そのおかげか、最近はスーパー泣き虫の次男坊が転んでも泣かなかったり、むしろ無反応でスクっと立ち上がる今日この頃！

超痛い時はまた別だけど、転んだ時などに関しては分かってほしい泣きは少なくなった〜

すぐ話が逸れる！(さすが長男坊の親)

こういう長男坊が自分の気持ちもわからないという話を聞いたり、家出の様子を話したりして

長男坊って実は常にわけわからん世界を生きているんじゃないかなあと思った

特に幼稚園みたいなたくさん同年代の子がいる場所では

自閉の人が見ている世界は混沌としている、という表現を何度か読んだことがあって

いまいちよくわからなかったんだけど、もしかして長男坊もそう言う世界に近いのかなあ

と胸に落ちる思いがありました

自分でも自分の気持ちがわからなくて

余計にお友達の気持ちなんてわかるわけもなく

時々、への字眉のとても困ったような、涙が出るんじゃないかっていう表情をすると担任の先生も言っていた

本当に本当に、わからないんだろうと思う

それを問われても、どうしたらいいんだかわからないんだよね

(お友達の遊びを邪魔したり壊したりして相手の子が怒っていて、長男坊はどうして怒っているのかわからない、とかそう言うお友達関係の時によくあるようです)

担任の先生も、お友達とのやり取りの時は間に入っていかないとまだ難しいと言っていました

年中さんの多くの子どもだと、相手が嫌な気持ちになっていることもわかるようになってきて

それが自分がどうしたからこうなった、と言うのもわかるようになってきているみたいで

だからこそ、周りの子たちはそれが出来ない長男坊にダメ出ししたり厳しくなることもある

そういう時に長男坊とお友達だけではダメで、大人の介入が必要となるようでした

同世代の子とのやりとりは、やはり幼稚園なような場でないと学べないことではあるようです

そんな長男坊なので、周りの子たちからしてみれば

また長男ちゃんがやってる！

みないな目になることもあるみたいです。。。

「説明することが大事」なのは気持ちだけではなく

何か新しいものを置いた時や、物の場所を移動した時

変化が見える、目からの刺激になるもの

がある時は、説明して納得してもらうのがとても大事との事でした

前からそうなんだけど、新しいものが増えているととにかく気付きます

誕生日にサプライズで部屋に飾りをすると

変化が気持ち悪いのか、気になって仕方ないのか

すぐに剥がされてぐしゃぐしゃにされまーす

悪気がないのはわかるけど・・・ぐしゃぐしゃにされるとショックだよー。。。

そんなわけで、幼稚園の教室でも物の場所が変わったことで

気になって気になって気になって気になって、いたずらをしちゃうんだそうです

それまでも教室にあったのに、場所が変わったせいで気になって落ち着かなくなってしまう

布をかけて隠したくらいではダメ

移動して見やすくなった時点でロックオン

だから、どうしてこの場所にしたかを説明して

いたずらをされると困ることを説明して

どうしたら触らなくなるかを相談して

じゃあこうするから触らないでねと約束して

ピタッといたずらが止まったのだそうです

これ、何のことでもそうなんですよね

本人がちゃんと理解して、やめる方法をお互いに相談して守ってもらうしかない

その方法も大体は視覚的にわかるものでしかない

先生方は、長男坊は気持ちの切り替えが早い

とも話してくれました

ちゃんと説明して、長男坊が納得するとスパッと気持ちを切り替えられる

そして引きずらない、と

だから長男坊にはちゃんと説明をしてあげる事が大事なんだと

それくらい、長男坊は何がなんだかわけわからなくて困っているのかもしれない

説明されて、そうなんだ！ってわかるとやっと動けるのかもしれない

本当は動きたくても、わからなさすぎて動けないだけなのかもしれない

でもね、私はついついガミガミ言っちゃうんだよなあ

そうすると耳を塞ぐんだけど、

情報過多、キャパオーバーなんだろうなあ

私も・・・キャパオーバーなんだよなあ

ちーん

長男坊本人も、

幼稚園では苦手なこととか嫌いなことも頑張れる

と言っていて、幼稚園では本当にフルで頑張っている模様

家では絶対にやらないことばかりやってて

そんなだから家では一気に気が緩んで、気持ちがワーッとなったり

疲れているのがよく分かるような状態で

寝るまでダーっと一気に時間が過ぎて

正直まともな時間が見当たらない毎日です

夜寝るのも早いし、それまでにやる事をがーっとやって、はい！おやすみなさーい！みたいな

本当に毎日、ただ、バタバタして、寝てます

次男坊も大分疲れて帰ってくるけど、次男坊の方が元気で気持ちが落ち着いてる（笑）

家での長男坊に関しては

・とにかく家を安心できる場所にして、体力・気力が回復出来る様にする

・なんでも話すことができるような環境にする

・気持ちを落ち着かせる方法を色々見つけて、クールダウンのやり方を身につけて行く

こんな感じだと思います

家では、まるでダメ男なくらいで良いみたい

家くらいは我慢の場にしない(もちろんルールや約束は守る)ようにする

そしてゆくゆくは、私との距離感をもう少しとっていけたらなあ〜

今は時期もあるだろうけど、私のやることなす事に興味があり過ぎ&手を出し過ぎて

正直私が辛い、苦しい

もう少し自分の事くらい自分だけでやりたい

長男坊に見られると、そのものや事が見える事で長男坊を刺激するからと言って

全部長男坊がいない所で、見えないようにとやるには時間が足りなすぎる

長男坊がいても、私の事が出来るようになりたい

もっと好きな事、やりたい事をしたい！！！！！

(ガーデニングとか読書とかスマホで調べごととか、家事もそう！)

長男坊は長男坊、私は私という境界線をハッキリ持って過ごしたい！！！

そんな感じで色々感じる事がある面談でした

支援に詳しい先生が、ドンピシャにストレートに

長男坊の行動の理由を説明して下さって、超気持ちよかった！

先生の方も私が話す長男坊エピソードを目を輝かせて聞いてくれて

それは、こうだからなんですよ！

ってむしろ嬉しそうに話されてたのも救われました

長男坊の謎解きに、またいつかお話したいなあ

面談してきたよー！

Sun, 16 Feb 2020 03:17:10 +0900

先日、幼稚園の担任の先生と面談をして来ました

長男坊の担任の先生と、支援に詳しい先生との面談です

結論から言うと、

先生たちが長男坊の良いところをたくさん伝えてくれて

さらに、長男坊のいろいろな行動の理由みたいなものを教えてくれて

それにはどうやって行けば良さそうかアドバイスを貰えて

私としては本当にありがたい気持ちで、

長男坊のことがもっともっとかわいいと思えるようになったのでした

面談してもらって良かったなあ

長男坊は現在5歳の年中組

5歳になったと同時くらいにアップデートがあって

急に一段と大人になったような成長を見ました

私も仕事をはじめて、暇人じゃなくなったので

長男坊に対する過干渉も少し和らいで

これまでと比べると、大分放置気味に過ごしていました

子どもを放っておけるって大事だなあと思っていました

幼稚園からは特に連絡もないし、長男坊も問題なくやってるんだなあと思っていましたが

・・・実際は先生はかなーーーーーり長男坊のために協力をしてくださっているようでした

まず、教室の配置や物の場所も整えて環境作りからしているようです

と言うのも、長男坊が目からの刺激を受けやすくて

目に入るとそれにロックオンしてしまうから

遠くにあっても気になると、目の前のものが視界に入らなかったり

気になってしまうものに集中して、先生のお話や活動に集中できなかったり

気になるが故にいたずらをしてしまったり

そしていたずらをすると、常習犯なのもあって

クラスの子たちも、長男ちゃんがやった！とこぞって先生に報告して、

長男ちゃんダメだよ！とクラスの子に何度も言われ

それが長男坊的には責められていると感じ、やったことを素直に言えなくなったり

まあ、長男坊の問題ではあるんですがね。。。

あとは、帰りの支度やお弁当の後の片付けなどの一連の決まっている作業も

他の刺激に心を奪われて離脱してしまうので、要声かけ

お友達とのやり取りも、周りの子の成長に比べてゆっくりのため

長男坊はまだ気付かなかったり、自分の感情に気づけなかったりも多く

(それでいてお友達に関わりたがる)

そこも先生が間に入っていく必要もあり

先生、30人近くの子供たちがいるのにどんだけ長男坊に時間奪われてんのー

ってくらい、そういう手がかかっているようで。。。

ただ、教室から飛び出すとか椅子から立ち上がるとか

活動する時に大人がそばにいないと動けないと言うことはなく

指示には従えるので、いかに長男坊が長男坊の活動に集中できるか、のようです

長男坊は、筋肉の緊張が弱いようで

じっとすることは難しいみたいです

だから幼稚園でもずーっと椅子をガタガタさせて座っているとか。。。

集中するためにも必要な刺激で、足りない刺激をそうやって自分で取り入れて頑張っているみたいだけど

そういう面があることを今後年長の担任の先生や

小学校の先生にも伝えていく必要はある

斜めになっていた方が、作業が進んだり

寧ろバランスボールに座って何か作業した方が上手にできるタイプだと思います

と言われ、にわかに信じられない私でした

でもまあ、自分も椅子をガタガタタイプだったので

私もそうだったのかなーとは思うし

学習机買うなら、くるくる回る椅子にして回して勉強させたら良いかなーとも思う

背もたれが動くやつとか、ちょうど良いのかも？

長男坊は足りない刺激を自分に入れて、気持ちを落ち着かせているので

自転車でビューンと走るのや、くるくる回る遊具は安心のための行動

最近はガムを噛ませることで、噛んではいけないものを噛むのをストップにしてたけど

この噛むという刺激が、これもまた必要な行動とのこと

スキンシップの強さも、一般的な子のギューではなく

羽交い締めか！？くらいにギュッと締め付ける方が落ち着くようでした

だから、混乱しているような落ち着かない時はとにかくギュッと締め付ける

そして安心させるのが良いということで、今めっちゃやってます

長男坊に確認したら、強いギューの方が好き！とニコニコしていました

そう言えば寝る時も暑くても何かしらの掛け物を

体にぐるっと巻き付けて寝るタイプで、

窮屈な方が安心できるのかな？

かくいう私も、重い布団に寝る方が心地いいタイプ

もうね、面談中に長男坊の色んな行動の謎が解けて

色んなエピソードを思い出しては納得してすっきりすると同時に

これ、私もだったわ・・・

とモヤっとするような、ある種スッキリするような

不思議な体験をしていたのは事実

確実に長男坊は私の遺伝ですね

そして私も発達障害の生きづらさ満載ですわ、はっはっは！

既に長いので、残りは後ほど

長男坊近況

Wed, 29 Jan 2020 21:07:40 +0900

今日は長男坊の担任の先生からお電話をいただきました！

2人幼稚園に通っていて、幼稚園からの着信だとどっちかわかんないもんですね（笑）

内容は最近の幼稚園での様子

3学期に入ってからぜーんぜん先生とコミュニケーション取れてなくて

(私もいっぱいいっぱいで)

最近また色々感じることがあったので、そろそろお話ししたいと思っていたところにお電話！

先生、本当にありがとうございます！！

最近、長男坊がいろいろな気持ちを感じたり表現するようになってきた

と言うもの

これまで勝負事にも無関心のように見えた長男坊だったけれど

今日はカルタ取りの勝負で1枚差で負けてしまったようでした

その後、お昼ご飯の時間なのに長男坊がいない！！

探してみたら教室の端っこのピアノの下？にいて

悔しさのような、なんとも言えない表情をしてジッとしていたのだそうです

負けて悔しい

そんな気持ちが長男坊の中に出てきて

でも、それが何なのかどうしたら良いのかまだ処理できないのかもしれません

以前の先生からのお話では

お友達とトラブルになって、お友達に色々言われて

でもどうしたら良いのかわからないみたいで

すっごい困ったような、涙がポロポロ出てきてもおかしくない顔でいることもあったようでした

自分の気持ちが自分でもわからなくて、言葉にすることができないのだと思います

多くの子はもっと早くにいろいろな感情が出て、それが自分でも分かるみたいですが

長男坊の場合は、いろいろな感情の出現が一般的な子よりゆっくりで

元々気持ちを言葉にする事が苦手な特徴があるようです

次男坊は、自己主張の鬼で

それはそれは細やかで正確に自分の気持ちを言い放つ事ができます

「ぼくは、○○なんだよっ！！！」

と

怒っている、とか、大好きじゃない、とか嫌だった、とか

これくらいハッキリ言えるってすごいなと思うほどで

君たちは足して2で割ったら良い塩梅だなあ

なんて思ってしまいます

次男坊がハッキリし過ぎるほどハッキリだとは言え

長男坊はその点のんびりゆっくりです

そんな長男坊ですが！

先日話をしている中で

どうやら自分は周りのお友達に好かれていないみたい

と言う事を薄々感じているっぽいことがわかりまして

長男坊、成長したなあ

としみじみ感じました

普段はぜーんぜんそんな事言わないし、そんな感じないし

何せどんどん人に関わっていってしまうタイプなので

知っている人＝おともだちなところがあり

幼稚園が一緒＝おともだちとも思っている節もあり・・・

相手の温度と長男坊が既に合っていないことも何度か目撃中

実際近所の子の数人に疎まれてまーす

大人しいタイプの年上の子は、怖いんだと思うよ。。。

↑のことまでは気付いていないみたいだけど

幼稚園の中で、自分は悪気のない関わりでおともだちに怒られて・・・の繰り返しで

幼稚園のおともだち(クラスの子かな？)は好きじゃないのかもと気付き出している模様です

悲しい、と言う気持ちで泣いたり

私に甘えたい、と言う気持ちで泣いたり

という、そんな様子も見られるようになった今日この頃です

で！

私の最近の悩みは

幼稚園で精一杯頑張ってきた分

バスで家に帰ってきて、私の姿を見ると

一気に緊張感が解けて、今度は頑張ってきたストレスを発散すべく問題行動に走ってやめないこと

三輪車を持ってきて、バスに近付いてバスの降り口を塞いだり(もちろん意地悪ではなく)

バスに近付き、危ないのでバスが中々発車できなかったり

最近その悪さ具合がどんどんエスカレートして

私の怒りもエスカレートしていくのです

先日、バスから降りてすぐに三輪車で遊ぶのはやめて欲しい旨を話し、その行動の理由を聞いたら

三輪車でビューンと走ると、頭の中がスッキリする

のだそうで。。。

幼稚園で発散できなかった、ワーっとなった気持ちを三輪車で発散していたらしい

関係ないところを走るならまだしも、バスに近付くのは絶対にやめて欲しかったので

三輪車以外に気持ちがスッキリするものを聞いたら

ガムを噛む事、と言うので

三輪車は一旦家に帰って着替えをしてから乗る

まずは家に入って、ガムを噛んで気持ちを落ち着く事が優先

気持ちが落ち着いたらバスに手を振りに来たって良い

と説明したのだけど、中々上手くいきません。。。

約束事の多くは、まだしっかり平仮名は読めないけど

張り紙として貼っておくと、何故か効果がある長男坊

貼り紙を見てあの時の約束事だ！と思うのかなあ？

貼り紙案も計画中ですが、もう既にいろんな貼り紙が壁にベタベタで本当に意味あるの！？

あとは三輪車を玄関の中に入れるなど、隠しておく(見えない工夫)

などいろいろやってみても良いと思うし

長男坊って、私の前だと何でも許されると思っている節があって

泣いて暴れて暴力ふるえば良いと思ってる感じもある

私限定で

だから、普段の生活からそういう長男坊の身勝手さに負けない！を繰り返していく事が

私の前ではおかしくなるのを改善できるかもしれない、と思います

ペアレントトレーニングですよね

これまで、あまりに育児が辛過ぎてボロボロで

長男坊の身勝手さに折れて事を済ませていたのは事実です

誤学習も良いところです

この先このままでは、私も、長男坊も不自由で困るので

私も本気で取り組もう

まずはペアレントトレーニングを教えてくれる機関を探したいと思います

そんな感じで長男坊の様々な成長を感じる毎日です

少しずつ自分で考えて行動することも増えてきたし

反抗期はとりあえず落ち着いているかな？

誤学習の件も、次男坊にも大事なことではあって

次男坊も泣けば言うこと聞いてくれると思っている感じはあるので

こちらもぼちぼち対応していってます

彼に関しては、

泣き喚く→○○したかったんだねと共感→笑顔で絶対聞かないで放置→全然違うことをやってら気を逸らす

の繰り返しで頻度が減ってきています

長男坊は、これだけではちょっと無理です

彼は共感を得たいのではなくて、私をコントロールしたい、なので

私もやや喧嘩腰で「イヤだ」とキッパリ返すとか

相手にしないとか、こちらができる行動を伝えるとかですが

やはりちゃんとしたペアレントトレーニングしたいなあと思います

あえて「何もしない」を目指す！

Sun, 26 Jan 2020 22:27:47 +0900

今日も長々ぐだぐだと行ってみよー！

私はこれまでの人生(いや、今もか)非常にお節介ババアでした

ついつい人の役に立ちたがる人間で

うちの母親も何でも私のことをやっちゃう人間で

正直それが異常とも思っていませんでした

チーン・・・

だから、長男坊がやたら色々とやりたがったり役に立ちたがるのも

私の影響かなあと思いつつ

でも、子どもって役に立ちたいって気持ちも強いんだろうし

まあ、長男坊の特性的に強く出てるのもあるのかもしれないし

長男坊はよく、気持ちが優しい子だねと言われるので、元からの気質もあるのだと思うので

この件に関しては置いといて

現在は子どもに対して愛情不足だというケースは少なくて、むしろ愛情過多な親が多い

それなのに子供からしたら愛情飢餓になっていることが多い

というような文章を読んでハッとしました

岸見一郎さんの本だったと思います

(アドラー心理学の本を執筆されています)

親は愛情と思ってやっているのに

子供からしたらぜーんぜん伝わってなくて、

むしろ、自分は愛されてないって思ってしまうみたい

それ、本当だと思います

と言うのもその子供の状態が私自身でした

親から愛されてない、認めてもらえない、信じてもらえない・・・

そう、ずっと思って生きていて、それが歪んでしまって大変でした

実際は、母はただ一生懸命で、自分を追い詰めて自分に追い詰められ、不安になりながら必死に育てた結果

子どもを追い詰め、子どもが信じられないので監視するために過干渉になり、否定の嵐

だったのです

それは全て、

子どもを愛していて

子どもの将来を思って

やったのですが

完全に裏目に出た

→子供からしてみたら害でしかない、毒親

となってしまったのであります

親は気付いていません

まさか私が「親から愛されていないと思っていたなんて」

だから親は、子どもに言ったことやったことは驚く程キレイさっぱり忘れているのです

だって良かれと思ってやっていた事だし

言うこと聞かない子どもが悪いと信じていたし

今日も怒り過ぎちゃったなという罪悪感はあったにせよ

ま、何とか成長して大人になったから大丈夫だったね☆

くらいにしか思っていないと思うけど、

でも実際、そうなんでしょうね

だからこそ、

そんな昔のこと覚えていない、とか

そんなに怒ることなの！？って逆ギレするのでしょう

私もこれまで相当あれこれキレ狂って来たので

特に長男には影響はあると思うので

これから本当に気を付けたいです

では、私はどうしたらいいのか？

私は母にどうして欲しかったのか？

どう言うことが愛されてないと思って

どうして貰ったら愛されていたと思えるか？

私の話を聞いて欲しい

私のやりたい事、好きな事をさせて欲しい

そのやりたい事、好きな事を否定しないで欲しい

同じようにやりたくない事はさせないで欲しい

全て「私が悪いんだ」と決め付けるのはやめて欲しい

他にも色々あったけれど、メインはこんな感じでした

とにかく私の気持ち、思い、言動を否定しないで欲しい

と言うのが強かったです

当然うちの子供たちだってこういう思いはあるよね

ついついして欲しくない事ばかりになるので

あえて、母にしてほしいことと言えば

何もしないでほしい

ですね

私を自由にしてください

一言で言うと↑です

自分のことくらい、自分で決めさせてください

私にも気持ちや考えがあります

好き嫌いがあります

人間なので失敗します、うっかり忘れます

完璧じゃありません

そう言うの、自分で何とかさせて下さい

勝手に色々やらないでください

どんどん出てきます

今まで蓋をしていた、そんな普通の気持ちがやっと最近出てきました

じゃあ私の母親はどうしてこんなに過干渉だったかと言うと

祖母が生きた辛い人生から、母には幸せになって欲しくて

その願いがあまりに強過ぎた故に過干渉になって子育てをした結果、

私の母親も愛情飢餓状態で育ち

何の疑問もなく「母親」になって私に同じように子育てをしたから

と言う、それだけなんだと思います

祖母は戦争中を生きていて、祖母の父親を戦争ですぐに亡くし

祖母の母親は体が弱くて、貧しい中自分がやりたい事よりも自分が妹たちの面倒を見て生きていく

とそれはそれは過酷な人生を生きてきたので、うちの母のことを厳しく育ててしまったのはそう言う事なのでしょう

みんな無意識

祖母も母も無意識

多分世の中の多くの毒親も無意識なんですよね

むしろ、良かれと思ってやってる

私もそうだったしね。。。

そう言う事だったんだ、と気付いた私がやる事は

子どもたちに何かしてあげたい！

と思った時には、一旦立ち止まって

あえて何もしないことを選べるように気を付けて

なるべく私からのアクションを減らすこと

それでもしてあげたいことは、子どもに聞いてからする

子どもの話を真面目に真に受けることはしないけど、それでもしっかり聞く姿勢を伝えて

(子どもって疲れたや眠いでわざと気持ちと反対のことを言ったりするから)

私の意見が聞きたいって時だけ意見することを心がける

(まだ子どもたちは小さいので、良いこと悪い事は教えていくのは別です)

子どもが何でも話せるような人間になる

→子どもの話をちゃんと聞く

　子ども自身の味方になる(否定しない・肯定する)

　見ていない事に対してあれこれ言わない

　話してくれたことに感謝する

　何かして欲しいことがあったら言ってねと伝え続ける

子どもが何かした時に(親からしたら困った行動など)

どうしたかったのか、どうしたいのか？

と言う行動に至った気持ちを理解する

こう言うことなのかなあ？

と思います

極々普通の事なんだけど、お恥ずかしながら

お節介ババアだった私からすると新しい世界なんです

我が家のお子様たちは、気付くと2人とも反抗期が落ち着いていました

まあ、またそのうち波は来るでしょうけど。。。

この落ち着いている時期をチャーンス！！とばかりに、私も接し方強化月間中です

本当にナイスタイミング☆

とにかく君たちの気持ちをどんどん言ってくれたまへ！

どうしたいのか、どうしたら行動できるか・やめられるか

君たちで決めてくれたまへ！

とやりながら

私もやりたい事、やりたくない事を素直に伝えて

ダメと言う断り方から、やだ！と言う断り方をするようにしました

子どもの気持ちも大事だけど、私の気持ちも出していかないとダメだしね！と

そんなこんなで最近は割と仲良しさんでやってますが

まだイライラ不機嫌顔のママなので

もっともっと楽にテキトーに一生懸命やらない事を心がけたいです

佐々木雅美師匠も、一生懸命子育てするのが1番よくないって言ってたのですが

やっと最近身に染みてきました

あえて何もしない

今まで勝手に大事だと思っていた自分の価値感を見直して

スルッと自然に「あえて何もしない」を選べるママになりたいなあ

我は透明人間なり

Sun, 19 Jan 2020 16:16:07 +0900

今日もまた自分を見つめ、認め続けてます

突然ですが

私は、共依存の傾向がある人間なんだと最近わかりました

依存側ではなくて、依存先とも言いましょうか

おかげで周りが変なママ友ばかりにロックオンされて

年末もブチ切れ喧嘩したりしちゃいましたよ！おほほ！

何故こんなに変なママ友にロックオンされるんだろうか？

となると、私がそういうママ友を寄せ付けているとしか思えないんですよね

で、どんなママさんかということも色々分析したところ

依存傾向のあるママさん

という分析結果を打ち出しました

っつーことはです

私が依存先、いい鴨でしたー

ということ

私が依存先になってしまった由縁はもちろん

母親

ですよね

母親と共依存ガッチガチだったってことです

そこで共依存について、依存側ではなく共依存側のこと

依存されやすいってどういう事か

みたいなのをGoogle先生に尋ねる日々でした

ある日Google先生が言いました

天才製作所のページは見ましたか？あれ、あなたのことじゃないの？

早速見てみると、

ハイハイありましたよ！私ですよ！私、私！

いつの間に私の所に取材に来たのでしょうか？？？

と思えるものがありました

それは

オス化女子

~~我は男だったのか~~

女性であるにも関わらず、男性性が強い女性のことで

女性トラブルに巻き込まれたりしやすいタイプで

「人に頼ることが苦手で、1人でがんばってしまう」女性に多いそうです

男性に負けないくらい仕事をしたり、自立したり

人に甘えることが苦手だったりする女性のことを

このサイトでは「オス化女子」と呼ばれています

その中でも「透明人間」がまさにこれ私状態

しかも解説が胸に突き刺さり

インナーチャイルドとやらがいるのなら

今まさに

「目を逸らしちゃダメー！！！」

と叫んでいるだろうと思うほどの解説っぷり

この流れでお察しの方もいるかと思いますが

私のオス化、そして透明人間として社会を生きるようになった原因が

母親なのですな

以下コピペ

----------

透明人間タイプは、母親が女性性に偏り過ぎた子宮ちゃんです。子宮ちゃんの中でも特に「自分が不幸でかわいそうな女だ」と思いこんでいるタイプ。

このような母親に育てられたことで、透明人間ーオス化していきます。

主な理由は2つあります。

１．子宮ちゃんである母親からの嫉妬を感じ続けてきた

２．母親の叶えられなかった夢を代わりに背負っている

----------

子宮ちゃんについては、上記サイトを参照ください

女性性に偏りすぎている、ということでオス化女子と真逆の性質の人ではあります

主な理由の「2」の方が特に胸に突き刺さりました

そうなんだよね、その通り！

私はずーっと

母親を喜ばせなければ！

母親のために何かしなければ！

母親に愛されたい！

母親に1人の大人だと言うことを認めてもらいたい！

という気持ちが強い人間でした

母親は、私に対して

「自分がして貰えなかったことをさせたい」

「母親から受けたかった愛情を貰いたい(精神的な親子逆転)」

「構ってほしい」

という依存をしてきたのでしょう(もちろん無意識)

そして子どもの私は「お母さんの代わりにお母さんの望みを叶えなければならない」

と思うようになり、母親のための人生を歩いてきた

そして、自分自身が持つ本当の願い、思いが自分でもわからなくなってしまっている

それが上記サイトの解説にもあったのですが

震災前だったかな？カウンセリングに通っていた時に

心理検査をして、こう言う思いを深層心理に抱えているという検査結果を貰っています

本当はもっと自分を表現したい！的な

だから、

あー・・・

と妙に納得して、確かにそうなんだよなあと思ったし

これまで見えなかった(見ようとしなかったのかも)母親の姿も見えて

なるほど、これが私の生きづらさの核なんだなあ

と思えました

このサイト曰く私は、母親に対していつも遠慮しなければならない状況だったので

自分の女性性を捨てて、母親から攻撃をされないように、嫌われないように、母親の願いを叶えるために

一生懸命に生きてきた

そのために「透明人間になった」

それが私の人生だったようです

自分のことなのに、何だか悲しい話です

母娘関係というのは難しいものですね

チョロっと出た子宮ちゃんも、母の影響で歪んでしまったためになってしまうようです

そしてオス化女子と言うのはとってもたくさんいるのだそうです

「透明人間」タイプの他にも3タイプありますが、何だかみんな悲しいエピソードです

子宮ちゃんになった原因のエピソードも悲しいですよ

子宮ちゃんとオス化女子は共依存関係になりやすくて

トラブルに巻き込まれやすいそうです

嫌な思いするのはほぼオス化女子

何かあってみんなに悪い噂を流されて孤立したり、みんなに追い詰められるのが、ほぼオス化女子

自分をみつめ、そういう自分を認めて

これからどうするか？

これしかないんですよね

共依存関係に気付いて、そういう関係になりやすい自分を認めて

じゃあこれからどうするか？

すぐに変わるわけじゃないけど、きっと気付いて認めただけでも明日から違う

そういうことの繰り返しかな

このサイトでのオス化女子へのオススメは

子宮ちゃんの特徴を知り、子宮ちゃんを見極めて

そうかもと思ったら相手にしない、距離を置く

です

深く関わるとロックオンで共依存ですからね！ははは！

自分にかかった呪いを見つめる

Mon, 13 Jan 2020 06:15:12 +0900

今年年女な私ですが

この年になるまで、お恥ずかしながら・・・

自分のことがぜーんぜんわからなかったなあと

ちゃんとした母親やめます2020

Tue, 07 Jan 2020 00:35:14 +0900

私は自分が子どもを産むまでは、子どもが苦手でした

病棟勤務時代、小児科の受け持ちも全く気が乗らない

小児科希望の子がいるのに何で私を配属したー！！

とプチ恨みするほど

カワイイなんて思ったことがありませんでした

今までなんでかなーって思っていた

子どもってものを知らないからかな？

子どもの扱い方がわからないからかな？

最近なんとなくわかりました

子どもは自由だから

羨ましい

憎い

私も子どもの頃があったんだけど、自由と思えてなくて

いつも親にバレないようにドキドキしながら行動してました

別に悪いことなんてしてないのに、です

お友達と遊びたい、出かけたい

好きなテレビを見たい

あれが欲しい

あれがやりたくない

などなど、本当に些細なこと

でも、実際子どもって自由な生き物

だから嫌いだったんだと思います

そんなわけで、私も子どもを産む前から

のびのび自由に育てたい！

と思いました

でも、出来なかったんですよね、コレが！

人に迷惑かけない子にしたい

とか

あれがこれが心配で目が離せない

とか

しつけのなってない子と思われたらどうしよう

とか

ちゃんとしないで育つかもしれない

とか

ありとあらゆる不安が出てきて、実際は自由にさせてあげられなかった

むしろ、言うこと聞かない我が子にイライラして怒鳴り散らしてばっかりでした

そんな私が無意識に目指していたのは

ちゃんと子育てしている良いお母さん

だったのでしょうね

子どもの自由を尊重するお母さん

ではなく

ちゃんとした母親＝自分に都合の良い子どもに育てたい

そりゃあなんでも自由にさせりゃ良いわけじゃないけれども

子どもの価値観と言うよりは、私の価値観で色々判断してたなあ

ちゃんとした母親って結局なんなんだろう？

これまでの私は、その漠然とした「ちゃんとした母親」になるべく必死こいていたのですが

何者かもわかっていない「ちゃんとした母親」に全然なれてない！！感はヒシヒシと感じていて

お母さんがんばってますね

とか

お母さんよく考えてますね

とか言われても、逆にムカついてイライラしていたのであります

意味不明です

で！

多分だけど、うちの母親もそうだったんだと思う

ちゃんと育てよう感が強くて強くて強過ぎて

だからこそ、自由な子ども(しかも第一子)を目の前にして

この先の不安しか感じられなかったんだろうなあ

このままではダメな大人になる・・・！！！

みたいな

わかるよ、わかる

だからあなたは私に対して支配・コントロールをして自分を安心させたかったんだね

子どものためと見せかけて、

ただ、自分を安心させたかった

自分の言うことを聞かせていれば、問題ない、と

わかるよ

私も結局それだよ・・・

こうして私はこれまで憎かった母親に対して、見方を変えることにして

母のところに1人で会いに行って話をしてきたのが2ヶ月くらい前かな？

やっと、30年くらい前の母のことがわかったような気がして

自分も全く同じだなあ。。。と思って

そういうのやめたいなあ、と日々感じている今日この頃です

私の愛読書

子どもを信じること

3,080円

Amazon

タイトル通りとにかく、子どもを信頼することがどれだけ大事か

子どもを自由にさせること、子どもにあれこれ言わないことが大事か書いてあって

納得しているのにできなくて、子どもを信頼できなくて

それでまた自己嫌悪の堂々巡りだったんだけど

これからは少しずつできるようになるかもしれない

そんな自信が湧いてくるのも事実です

第一子を伸びる子に育てる本思いやりと個性をはぐくむお母さん (PHP文庫)

Amazon

この本も好き

長男坊との関係で悩んで読んだ本

平井信義さんの本は他にも何冊か読みましたが、最初に読んだ本ということでこちらを

平井信義さんも、子どもを信頼しましょう！

という子育て

「無言の行」要は子どもにあれこれ指示しないで無言でただ見守ることをお勧めしています

でもね

「自分が」不安だと、子どもを信頼することができないのね

子どもに任せていたら、不安を煽られるから

結局ダメな母親だなって人から思われるような気がしてしまうから

そこで今私が一生懸命思い込もうとしているのは

うちの子たちは、私の子どもだから大丈夫

です

まだまだ心配性であれこれイライラしたり、コントロールしたりするけど

でも、漠然とした将来への不安は少なくなったように思います

不安でいっぱいだったと思われるうちの母が、年末の帰省の時に

子どもは言うこと聞かないのよ

3歳と5歳なんだからしょーがない

って笑ってまして

えええええー！？それ、あなたが言う！？！？

と思いましたよね

うちの母も子どもなんてそんなもんって思ってたらしいのです

でも、自分の不安には勝てなかったんだろうね

となると、結局は私の不安や心配の問題

子どもがどうとかではなくて、自分の問題になっちゃうようです

とにかく！

子どもに対しては、不安ではなく信頼することを意識したいと思います

そんなわけで、今年から

ちゃんとした母親を目指すのは、やめます！