今日は早く帰ってこられましたが、たゃちゃんは昨日と同じく座ることなくじっとしているばかりです

呼吸も、今までよりずっと苦しそうにしています

ゼェゼェと口周りも動いていて、呼吸の振動で頭まで揺れています

おしっこをする時も前よりも苦しそうに鳴いているように感じます

野菜は少し食べてくれているみたいです

干し草は、前までは葉の柔らかなところは口元へ持っていくと食べてくれていたのですが、今では口元へ持って行っても全然食べてくれなくなりました

こんなに苦しそうな姿を見る前などは、たゃちゃんの肺の病気は肺炎で、子宮癌も手術して取ってもらえて、どちらも完治するかも

なんて夢のようなことを考えていたこともありましたが、今のたゃちゃんを見ていると到底そんなことは思えません

大安だなんだと言っていましたが、明日病院で何を言われても受け止める覚悟でいようと思います

本当はこわいです

受け止められる自信もないです

でも病気がわかってから今日までのたゃちゃんを見ていると、ああもう本当に長くないのだとわかってしまうんです

明日、残酷なことを言われたとしても

最期までたゃちゃんといつもどおりの生活を送れるようにしたいと思います

たゃちゃん、苦しそうだけど今日も部屋に出してあげたいのですが大丈夫でしょうか…

先週病院で診てもらった時は後ろ足が動かなくてふらふらしていたので、明日はきっと出してあげられないと思います

たゃちゃんの様子を見て、少しだけでも出してあげようと思います

明日は、彼がまたたゃちゃんに会いにきてくれます

たゃちゃんが疲れていなければたゃちゃんと一緒の写真をたくさん撮ってもらいたいな

呼吸も、日に日に苦しそうになってきているように感じます

今日も朝からバナナです

バナナも、だんだんと食いつきが悪くなってきているように感じます

毎日バナナを食べているので飽きてきたというのであれば、いいんですけど…

仕事から帰宅し、たゃちゃんが待っていてくれることに安堵します

たゃちゃんはじっと動かず、ぼーっとしたようにしている時間が増えてきたように思います

座ったり寝転がったりしようとするのですが、すぐに起き上がってしまいます

体勢を変えると身体が痛いのでしょうか

ぼーっとしているように動かないのも、痛みに耐えているのでしょうか

私はたゃちゃんにご飯を与え、食べてくれるように祈るしかない

お薬を飲んでもらい、薬が効くように祈るしかない

時間の許す限りたゃちゃんの傍にいて、撫でてあげることしかできない

してあげられることがあまりにも少なくてしんどいです

金曜は午後お休みをもらえましたので、午後に病院に連れて行って診てもらうこともできます

でも、金曜日って仏滅なんです

たゃちゃんの病気を告げられた日、あの日は先負だったと後から気が付きました

先負って午前中がよくないんですよね

たゃちゃんが病院で診てもらったのも午前中だったんです

こういうのは気持ちの問題で、結果が変わることはないってわかってるんですけど

それだけのことでも縋っていたくて、だから金曜に病院に行くのはやめにしました

土曜日は大安です

たゃちゃんにとって、少しでもいい結果になりますように

ああ、ならこれは別でウェブカメラを買ってその映像を映してもらわないと駄目かなと思ったのですが

それであれば、別に無理にパソコンを使う必要はないのではと

カメラから直接映像をスマホに飛ばしてくれるものを買えばそれで済むのではと思いまして

パソコンのインカメで映像を見ることは早々に断念し、直接スマホに映像を飛ばしてくれるカメラをAmazonのお急ぎ便で購入しました

木曜は受け取れなさそうなので、金曜に受け取れるといいな

今週は我慢しないといけないですが、これで来週からは少し安心して仕事に行くことができそうです

少し前を向くことができたためか、たゃちゃんの病気が発覚してから初めて泣かずに1日を過ごすことができました

ずっとぐずぐずしててごめんねたゃちゃん

たゃちゃんも不安になっちゃってたかもと思うと本当に申し訳ないです

以前横になってもたゃちゃんを眺めることができるように布団を移動したので、横になるとこの角度でたゃちゃんを見ることができます

最高に可愛い

お水の容器にまふまふが乗っているところがたまらないです、可愛い

たゃちゃんのうんちは変わらず小さく形が悪いです

おしっこも、唸るようにぶぅと鳴いておしっこをしています

おしっこの頻度が高いので毎回辛そうなのが可哀想です…

朝晩とたゃちゃんにお薬を飲ませる時は、たゃちゃんに仰向けになってもらって飲ませているのですが

仰向けにするとお尻がおしっこで汚れているのがわかります

拭いて綺麗にしてあげたいけど、なんだか少し腫れているような気がするんです

おしっこにかぶれてしまったのか、それとも腫瘍化して大きくなってしまった子宮なのか…

拭いたり触ったりしていいのかわからなくて手が出せませんでした

土曜日また病院で診てもらった際に聞いてみたいと思います

たゃちゃんに行ってきますの挨拶をします

行きたくない

ですが今日は彼がたゃちゃんに会いに来てくれる日ですので、少し気は楽です

彼も私の心中を察してくれたようで、午前中には家に着くと連絡がありました

本当に感謝しかありません

私のいない間たゃちゃんの様子を見てくれて、何かあった時にはすぐ連絡をくれる人がいてくれると少し気持ちが楽になります

それでも仕事中そわそわと落ち着かなくて、不安で、数回トイレで泣きました

何でもいいからたゃちゃんの様子が知りたくて何度も彼にLINEを送って、彼はその度に相手をしてくれました

たゃちゃんに会って、たゃちゃんがゼェゼェ息をしていると言っていた意味がわかったと、彼は言いました

彼の目から見てもわかるくらい苦しそうなんだと、先輩にバレないように隠れて泣きました

先輩に金曜の午後もお休みをもらえるか確認して、大丈夫と言ってもらえたので金曜は早く帰ることができそうです

先輩がとても協力的で本当に助けられています…

仕事の方は先月までずっと残業続きでしたから、意地でも定時で上がれるように頑張りました

先月までの残業がなければもっともっとよかったんですけど

家に帰って、彼に会って、ひたすら泣きました

LINEで伝えていた不安も、声に出して伝えました

彼は私の話を聞いて、ずっと涙を拭ってくれていました

私が悲しむのはもう少し先で、今は踏ん張らなければならないのだと

後悔もあるかもしれないけれど、たゃちゃんと一緒にいて得たものはそれだけではないはずだと、諭してくれました

私の涙が止まるころには、悲しむよりもたゃちゃんが生きていてくれる今を大切にしようと

これまでの後悔を悔いるよりもこれからに後悔を作らないようにしようと、少し前を向くことができました

このタイミングで彼に会って直接話を聞いてもらえてよかったと思います

1人でいるとどうしても嫌なことしか考えられなくて、すごく苦しかったので…

何度も言っていますが本当に感謝しかないです、ありがとう

たゃちゃんですが、相変わらずペレットは食べてくれておらず、干し草も今はほとんど食べていません

野菜中心の食生活となっています

本当は干し草をたくさん食べて欲しいですが、今は食べてくれるなら何でもいいです

食べられるものをたくさん食べて欲しい

体調が変わると好みの野菜も変わるのでしょうか？

いつもだと残すことも少なくないスイートバジルを真っ先に食べていました

逆に大好きだったブロッコリーは残しがちに…

とにかく食べて欲しいので、真っ先に食べる野菜は頻度を上げて与えようと思います

部屋からゲージに戻ってもらう時はまたバナナで誘って戻ってもらいます

りんごよりバナナの方が甘くて好きみたいです

たゃちゃんが食べた残りを私が食べないといけない関係で、我が家ではバナナの登場回数が少なく、りんごが圧倒的に多かったです

それも私がお休みの日だけでしたので、多くて週に2〜3回ほどでした

今はバナナが毎日食べられて、もしかしたらそこは喜んでいるかもしれないですね

健康的にはあまりよくないかもしれないけど、少しでも体力になるのであればバナナも毎日食べて欲しいです

とても苦しそうです、ごめんね…

苦しくなると鼻が開いたままになると見ました

そう言われるとたゃちゃんの鼻がいつもよりも開いている気さえしてきます

こんな時なのに、いつものたゃちゃんがどんな鼻の開き方でどんな動きだったのか上手く思い出せない

思い出せないというか、自分の都合のいいように考えてしまいそうで自信がないです…

あとおしっこをする際にぶぅと唸るように鳴くようになったのがすごく気になります

痛いのかな…代われるなら代わってあげたいです…

実はこのブログ、今日から書き始めていまして、

今やっとリアルタイムに追いついたところです

今日から毎日更新できるようにしたいと思います

たゃちゃん、今日はぐったりしていることが多くて、よもやこれまでか…！？と覚悟を決めて

彼にも電話しもうダメかもと泣きながらたゃちゃんを撫でていました

するとおもむろに干し草をはみはみし始め…

普通に立ち上がって野菜を食べていました、

本当によかった…

たゃちゃんのために買ったリンゴがまだあげれていないのに、

早く剥いてあげればよかったと後悔したところだったので早速剥いてあげました

少しのことでも後悔になるのだと震えました

今日はお休みをもらえましたが明日から週末までが本当に怖いです

寝そべったたゃちゃんを見るとぺたんこになったお腹がはっきりとわかって苦しくなります

ついこの間までぷくぷくしていたお腹を思うと涙が止まりません

後悔で毎日泣いてばかりです

先週までは、毎日が幸せでした

幸せってこんなにも呆気なく終わってしまうんですね

今は毎日ずっと苦しいです

あの瞬間からずっと不安で寂しくてどうしたらいいのかわかりません

たゃちゃんが大好きだから苦しいです

大切だからとても悲しい

どうしても耐えきれなくなると彼に話を聞いてもらいます

私の話を受け止め諭してくれる彼には感謝しかありません

話は変わりますが私はたゃちゃんの抜け落ちたヒゲを集めていまして、どうしたものかと悩んでいました

今まで発見したヒゲはステラ・ルーに移植してあります

たゃちゃんがいる今の内でしかきっと処分できません

たゃちゃんがいなくなってしまった後だときっとずっと捨てられなくなってしまうでしょう

何の気なしに集めていたヒゲ

何の気なしにステラ・ルーに移植したヒゲ

少し悩んで、このままステラ・ルーに移植したまま残しておくことにしました

寂しくなったら一緒に寝てもらおうと思っています

病院で先生に朝晩は冷え込むので暖かくしてあげてくださいと言われていましたので、

エアコンの温度を少し上げて、低温のヒーターを入れることにします

野菜とペレット、干し草を入れ替え、

たゃちゃんにお薬を飲ませるためにだっこしようとします

たゃちゃんはだっこされるのが本当に嫌いで、

だっこしようとするといつもぶぅぶぅ鳴いて抗議されます

鳴くまではしなかったですがゲージの隅で身体を小さくして抵抗していたので、それすらも愛おしくて、悲しくなりました

体力のある内に、とお薬を飲ませた後、

たゃちゃんにブラシをかけ、爪を切ります

たゃちゃんは本当にいい子で、今まで一度も暴れることなく大人しく爪を切らせてくれました

これは完全なる私のエゴで、

爪を切る時に私のお腹にかかるたゃちゃんの重みと暖かさを感じたかったんです

これも少しでも元気のある内とゲージに戻る前に少し部屋に出すことにしました

もっと元気なうちにたくさん出してあげられなくてごめんね…

たゃちゃんは少し部屋をぐるぐるして自分の落ち着く場所でゆっくりしていました

ゲージに戻る時はいつもドライフルーツの袋をがさがさするとたゃちゃんが自分からゲージに戻ってくれるのですが、

最近はドライフルーツも食べてくれなくなっておりましたので、どうしたものかと困りました

だっこで戻そうとするときっと逃げてしまい、身体にもよくないのではないかと思ったのです

昨日バナナは美味しそうに食べていましたのでバナナで誘い出したところ自らゲージに戻ってくれました

たゃちゃんの元気がありそうであればできる限り部屋に出してあげたいので、またゲージに戻ってもらう際はバナナで誘ってみようと思います

さて、私は普段たゃちゃんに足を向ける形で寝ているのでベッドの上で寝そべっているとたゃちゃんを見ることができないのです

部屋が狭いためほとんどベッドの上で生活しています、

寝そべっていてもたゃちゃんの様子を見ていたい

そう考えるのはおかしくないことですよね？

ベッドの位置を少しずらし、枕を逆に持ってきます

そうすると寝そべっていてもたゃちゃんを見ることができる！素晴らしいです！

心なしかたゃちゃんは少し居心地悪そうにしているように感じました

そりゃそうだ、私の完全な自己満足でごめんね、

できる限り、少しでも、たゃちゃんのこと見ていたいんだ

たゃちゃんがそこにいてくれる、

もうすぐ当たり前だったことが消えてしまうことを考えると涙が出ます

どうして、どうして、

どうしてたゃちゃんが

どうして肺に転移が

どうして、どうして、

昨日から全身が心臓になったようでバクバクと苦しくて気持ち悪くて吐きそうです

でもたゃちゃんはもっと苦しいよね

ごめんね、ごめんね

たゃちゃんにはごめんねだけじゃなくてありがとうと大好きもたくさん伝えるようにしています

月曜どうしても仕事に行く気になれないので先輩に相談し、休ませてもらえることに

火曜日も、彼がきてくれるそうです

本当にありがたいです

できることなら残りの時間すべてたゃちゃんの傍にいたい

それができないのがとてもつらいです

これから平日は帰ったらたゃちゃんはもう冷たくなっているかもしれない不安を抱えながら仕事をしなければならないと考えると気がおかしくなりそうです

苦しんでいるたゃちゃんを1人にしたくないです

水木なんとか乗り切って、金曜におやすみをもらえないか聞いてみたいと思います

たゃちゃんはダンボールが大好きで、部屋に出ているとよく齧っていたのですが

今回部屋に出した際もがりがり齧っていました

暫く禁止にしていたのですがそんなに好きならとゲージの中に入れたのですが、

どうやら結構食べてしまっていたようで、慌てて取り上げました

ダンボールは胃の中に残ってしまうと…

迂闊でした、元気な内ならまだしも今のたゃちゃんに胃の中のダンボールを出し切れるとは到底思えません

本当に何をやっているんでしょうか私は…

たゃちゃんを苦しめることしかできないんでしょうか

日曜は病院がお休みなので月曜に電話して相談してみようと思います

ごめんねたゃちゃん…

これからのことを考えた時の不安とか、

そういうのがごちゃごちゃになって、たゃちゃんのゲージの前でひたすら泣きました

子宮癌のリスクは、たゃちゃんを飼い始めた時にも目にしていました

だけど、手術を受ける際にもリスクがあることが怖くて、

小さい内から手術を受けさせなくてもみんななるわけじゃないしと甘く考え、

たゃちゃんは大丈夫などと思ってしまったのです

結果どうでしょう？

たゃちゃんは子宮癌になり、それどころか肺にまで転移している可能性があるんです

自分のせいでたゃちゃんを苦しめているんです

私のせいなんです

私があの時、手術をちゃんと受けさせてあげていれば、たゃちゃんは子宮癌になることもなかったし、こんなに苦しむこともなかったんです

ごめんなさい

ごめんね

謝っても後悔してももうどうしようもないってわかってます

でもあの時もっとこうしていればって、そればっかりで苦しい

今生きているたゃちゃんを兎に角残しておきたくて、写真や動画をたくさん撮り始めます

たゃちゃんはふかふかしたものが大好きなので、ふかふかマットもいつもより多くひいてふかふか面を広くてしています

それから、たゃちゃんに少しでも好きなものを食べてもらおうと買い物に出かけます

にんじん、セロリ、ブロッコリー、イタリアンパセリ、サニーレタス、三つ葉、かいわれ、小松菜、チンゲンサイ、大葉、芽キャベツ、サラダ菜、水菜、パセリ、かぶ、バジル、大好きなバナナと、リンゴ

何でも食べられるようにたくさん買い込みます

癌のことも、調べます

肺に転移してしまうと手の施しようがないこと、

一緒にいられる残りの時間もすごく短いこと、

調べれば調べるほどつらいことしか書いていなくて、

私、まだ半年とか、そのくらいまでは生きてくれるんじゃないかって思ってたんです

でも、そうじゃなかった

全然短かったんです

絶望しかなかった

帰宅してたゃちゃんにバナナをあげると飛びついて食べてくれました

その姿に少し安心していました

だけどその直後、

たゃちゃん 、いきなり後ろ脚を引き摺って、ちゃんと歩けなくなってしまったんです

本人も驚いている様子で、前に進みたいのに後ろ脚が上手く動かなくて、よろけながら多分前足の力だけで移動していました

私もびっくりしてしまって、

ゲージの中のたゃちゃんを腕だけで抱え込んでひたすら撫で続けました

何かあったらすぐ連絡してくださいと言ってもらっていたのですぐに病院に電話しました

肺を患っているので検査の疲れもあり空気が上手く肺まで行っていないのかもしれないと、

病院ではどうしようもできないのだと言われました

このまま後ろ脚が動かなくなってしまったらどうしようと不安に駆られるのと同時に、

本当にたゃちゃんに残された時間は僅かなのだと、現実を突きつけられた気分でした

その後落ち着いたら後ろ脚も普通に動いてくれていたので一安心です、本当によかった…

抗生剤は明日からで、夜はお腹のお薬だけ飲ませてくださいとのことでしたので、そちらだけ飲ませます

少し量が多いので大変そうなのが心苦しいです

お腹は空いていないのですが私も何か口にしなければいけないなと買ってきた惣菜やらドーナツやら食べましたが全然美味しく感じませんでした

疲れているのに眠くもないし、寝るのが怖かった

自分が目を離している間にと考えるとお風呂も入りに行けませんでした

私が倒れては元も子もないのだと、

食事と睡眠だけはとってくれと彼から言われていましたので眠れそうな時は眠ることにしました

うんちは形が悪くとても小さくて

量もとても少なかったです

たゃちゃん、4ヶ月ほど前からペレットを食べなくなってしまい病院にかかっていました

その時に一度レントゲンを撮ってもらい、血液検査もしてもらっています

その時の数値は正常、子宮も形は綺麗とは言えないけれど問題ないと先生も仰っていました

お腹のお薬を処方してもらい、2ヶ月ほど与えていました

その間もペレットはほとんど食べていませんでしたが、ペレットを食べなくなった分、野菜と牧草を前よりも食べるようになりました

2018年10月12日当時の体重は2.35kgです

この辺りかな？

お肉がすごくふかふかしていました

2018年10月27日に体重を計ってもらった際には2.25kgに減っていました

肥満気味と言われましたので、先生にこのままペレットの量を少しにして2kg目指してダイエットしましょうと提案されます

高年齢にさしかかっていますし、牧草を前よりも食べることはいいことだと先生も仰っていましたのでこのまま野菜と牧草中心の食生活を送っていました

2018年11月24日に体重を計ってもらった際には2.1kgまで落ちており、先生にも褒められたと思います

この頃にはお腹のお薬はもう飲まなくてもいいと言われており、食欲がなくなった時に飲ませてあげてくださいとシロップのお薬のみ処方されていました

話はブロッコリーを残した時に戻りますが、牧草もいつもより食べていないようでしたので以前処方してもらったシロップのお腹のお薬を与え始めました

2019年1月30日の水曜日です

平日は仕事があり病院には連れて行くことができなかったため土曜日に連れて行こうと木金とシロップのお薬を与えていました

お薬を与える前よりは野菜を食べるようにはなりましたが牧草はあまり食べてくれませんでした

うんちも、形が悪く大きさも小さいままです

そして、土曜日

2019年2月2日です

触診で気になることがあるのでレントゲンと血液検査をしてもいいですか？

たゃちゃんを先生に預け、先生だけが戻ってこられた際にこう言われました

もちろん承諾します、しっかり調べてもらえて安心だと、この時は思っていました

結果を聞くために別室へ呼ばれます

何から話しましょう…

と、先生は仰いました

不安が広がり始めます

まず、体重が1.85kgまで落ちていること

数字を聞いてとても驚きました

だって2ヶ月前までは2kgはあったんです

キャリーバッグに入れて持ち上げた際にとても軽く感じたのは気のせいではなかったと思いました

次に、血液検査のその他の数値は正常の範囲内であるが、白血球の数が異様に多いこと

下の数値は忘れてしまいましたが上の数値は10,000ほどなんだそうです

たゃちゃんの数値は、50,000でした

これは明らかに異常で、どこかで炎症を起こしている可能性があると

この時点で心配で心配で仕方なかったです

どうしたらよくなるのか、先生のお話を聞きます

次に先生が仰ったのは、子宮が、ごりごりと触れるくらい大きくなっていて、腫瘍化しているということでした

子宮癌です

先生はレントゲンを見せながら、肺に白い影があるのがわかりますか？と、

炎症か判断が難しいが癌が肺まで転移している可能性が高いと、仰いました

肺にまで転移してしまうと原因の子宮を取っても意味がないことを説明して下さいます

先生の説明を聞きながら、どうしたら良くなるのか、それを早く教えて欲しいとそればかりを考えていました

先生に提案されたのは、今までどおり食欲がなくなった時に飲ませるシロップのお薬と、抗生剤のお薬をまずは1週間与えて様子を見る、ということでした

癌は抗生剤で抑えるしかないのだと言われ、

堪らず、相当悪いんですかと、

もう、長くはないのでしょうかと、尋ねると、

そうです、と

目の前がチカチカして立っていられませんでした

本当は1ヶ月毎に様子を診てもらう予定だったのですが、年末年始もあり、前回の受診から2ヶ月が経っていました

1月末までは仕事が忙しく、帰宅時間も遅かったためいつもよりたゃちゃんと触れ合える時間がとても少なかったんです

1ヶ月前の受診ができていたら、

たゃちゃんの様子にもっと早く気がつけていたら、

治る可能性はあったのかとは、怖くて聞くことができませんでした

そうだと言われた時のことを考えたら、とても怖くて、聞くことができませんでした

病院からどうやって帰ったかはあまりよく覚えていません

それでも今の自分の気持ちを残しておきたくて、ブログが1番いいんじゃないかって思って始めました

後から見返した時に苦しくなるかもしれないけど、忘れちゃいけないと思うから、自分のために残します

たゃちゃん、私の愛兎です

女の子で、名前はむぎ

私はずっとむぎのことをあだ名で呼んでいて、

むぎすけ

むっちゃん

むたたゃ

たゃちゃん ←今がここです

最初はむぎとかむぎちゃんとか呼んでいたかも…

呼び方は変わっても愛情は変わらず接してきたつもりです

私ですが、6年ほど一人暮らしをしています

遠方から出てきたのですぐに頼れる人は電車で1時間ほどの距離に住んでいる彼だけです

次の誕生日を迎えたら、たゃちゃんは7歳になります

あと3年一緒にいられたらいいな、

その間に少しずつ覚悟を決めていかないとな

そう思っていました

2019年2月2日です

たゃちゃんに癌が見つかりました

書いている今もすごく悲しいし涙が止まりません

まだ現実が受け入れられない

でもこれは現実で、たゃちゃんはもうすぐいなくなってしまうから

だから、今の気持ちとか忘れないために、それまで続けていきたいと思います