自分でもなぜあんなに怖がったのかよく分からないけど、あの音を聞くと不安でたまらなくなるのだった。

でも、つい最近お世話になりました。

こんなに人の手がやさしいと思わなかった。この２、３年感じたことのない安心感だった。

救急隊が帰っても涙がとまらなかった。

「ありがとう」

その後も何度もつぶやいた。守ってくれてありがとう。

パニック障害で運ばれたことが、何年か前にあるけど、あのときとは何かが違った。違うのは私の方かもしれないけど。

私は女で生まれてきたことに対して、特に何も思わない。いいとも悪いとも。男だったとしても私は私だと思うから。

ただ、仕事をしていてよく思うのが、男の人みたいに体力があったら、と心から羨ましいと思う。心と体は繋がっていると思うので、どうしても体力に気力が負けてしまうことがある。

みんなの不満が痛いほど理解できた。文句を言うのは簡単。でも具体的にどうしたら全ての不満が解消し円滑に進めることができるのか。組織はそう甘くない。だから、文句も言えなくなってくる。だからみんなが文句言っているのを聞いていても、それに乗ることができない。でも、本当は私自身が一番文句を言いたいのかもしれない。

でも、私の場合あまり表には顕れないみたいだ。本当は、ホワーッとすることで、嫌な気を外に出しているのだけど。

そんなとき、誘ってくるトップ。何度も電話がかかってきた。もう断れない。間違った権力の使い方。その他知らない人が二人いた。張り付いたような笑顔。不気味だった。どうしてそんなに好かれるのかさっぱり分からない。

とりあえず、飲んで飲んで、電車で帰りますと、走って帰った。それからのことはあまり覚えていない。

その他最近、近寄ってくるあの人、この人。最初は分からないんだ。でも、途中から気持ち悪くなる。必要以上に近寄られると、鬱陶しくてたまらくなる。なぜ、そんなに親切にしてくれるのか。

私にとって普通のことが、相手にとってはとても好意的に受け取られてしまうのかもしれない。今までにもこういうことが何度かある。

この週末、全てを払拭するためにOFFにした。

自分のペースで自分だけの空間、時間を味わった。

ブランチにはベーグルに色々なものを挟みオシャレに食べた。夜は豆乳鍋を適当に作ってみた。

お気に入りの石鹸で体を洗い、掃除も念入りにした。小さな観葉植物を買った。

守ってくれたやさしい手に感謝した。

そして、大切な人のことを考えた。

気づいちゃったんだもの。いつか気持ちを伝えよう。

年末年始は何かと美味しいものを食べる機会が多くちょっと食べすぎた気もしたけど、すっかり元通りになった。でも、なんだか私痩せたみたいだ。結構食べているんだけど、やっぱり結構動いているせいなんだろうね。

洋服好きな私としては嬉しいかも。若干のシルエットが変わるだけでずっと良くなる。

今年の冬は、比較的小物を多く買った気がする。お洒落はやめられない。今のところ。というか単に好きなのだ。

Bigなものでいうと、今年は欲しいものが二つある。節約して頑張って手に入れよう！せめて一つは。

具体的なストーリー。知ってる顔、知らない顔。

あまりにも怖かったので、

「今日はおとなしくしていよう。」

そう決めて会社に向かった。

なのに・・・。

仕事・仕事・仕事。超集中。頭つかいまくりました。コミュニケーションとりまくりました。

なんなんでしょうか。

途中、我に返ってコンビニにチョコを買いに行きました。

今夜はベーグルに色々挟んで食べようと思っていたのに、いつものスーパーに寄ったら、エイひれに目が留まり、「わーぃ。コラーゲン。コラーゲン♪」と思い、飽きもせずまた煮魚に挑戦してみた。ちょっと甘かったかなあ。

そういえば、最近全く料理本をみていない。ま、いっか。

それから、隣の席の超堅物イケメンくん。自然な笑みが嬉しかった。彼が心から笑ってくれると本当に嬉しい。

仲間は大事だ。

それにしても、よく言われる台詞。

「おもしろいよね」

そうかぁ？？

考えるタイプ　と　こなすタイプ

効率的なタイプ と 緻密なタイプ

仕事に於いてその二者はパートナーとして合うとは思う。

でも意見は合わない。

難しいなあ。

やっぱり気をつけないとな。

お酒を飲むとやっぱりいつもの自分とは違くなる。

今日は何度も深呼吸して過ごした。大丈夫。発作は起きなかった。

空気が身体中を駆け抜ける感じが好きだ。

今日は午後から晴れた。お陽様の恩恵は侮れない。ありがとう。

どうしたらいい。

本当の自分の気持ちは・・・。