kapukanさんのﾌﾞﾛｸﾞ

私がいらないと思った明日は、今日死んだ人がどうやってでも生きたかった明日。

Sat, 26 Jul 2014 00:33:06 +0900

ここは
心の掃き溜め。

丁寧に着込んだ鎧を脱ぐ所。

誰にも知られてはダメ。
自分じゃいられなくなる。

取り繕って、かっこつけて。
落ち込んでみせたり、明るいふりをする。

いい人のふり。悲劇のヒロインのふり。

本当の、私はどこ？

辛いのは本当。
でも、私は、私が思うほど不幸かしら？

私はこんなに不幸です！
なら、優しくしてくださいと叫べばいい。
それが出来ないのは、
私は、私が思うほど不幸じゃないって知っているから。

ここは私の心の掃き溜め。
誰にも、知られてはダメ。

私が私に帰る場所。

わがままで、傲慢。泣き虫。
人を馬鹿にしてて、そんな自分が好き。
でも、優しくて、人を大切にできる。
頑張るということが、どういうことかを知っている。

悪いところなんて死ぬほど上げれる。
だから、いいところを探すの。

そこを声高らかに叫ぶの。

それは、恥ずかしくて、
とても正気じゃ出来ない。
だから、誰にも知られてはダメ。

でも、人間には必要な時間。

誰にも、知られてはダメ
なんて言いながらここに書く。

なんて無様であざとくて、弱い自分。

誰かに救われたと言われ、
あなたのために書いているわけではないと言いながら、嬉しくなる自分。

人は一人では生きられない。

慣れ合い、触れ合い、絡まり合って
暖かさと孤独を見つけるんだ。

救われたなんて一言で
暖かさをくれたあなたに。
最大の感謝を。

それだけで今、ここに存在する意味は充分だ。

自分の存在を確立してくれた人を大切にしよう。
それは、鎧がひとつ増えること。
重くて堅苦しい。

でも、鎧を増やす人と、
脱がす人はきっと。
いつだって背中合わせ。

見つけてくれたあなたに最大の感謝を。

私の彼です！そうです。あなたのカレです。でも私は彼の彼女ではす。

Sun, 13 Apr 2014 12:37:58 +0900

最近、調子良かったのに…。

彼のいない世界に
興味がもてなくなって…。

今度は…彼がそばにいない世界に
興味がもてなくなって…。

きっと最後は
この世界に興味がもてなくなる…。。。

私がここにいる意味は
あなたしかない。

離れる勇気が…たいそうな
勇気になってしまったじゃない…。

例外は例外であって…特別ではなかったのではないでしょうか？

Mon, 09 Sep 2013 10:56:17 +0900

やばい…やばい…

無気力…。。。

最近…
一緒にいても元気になれない…
笑顔な自分をやるのが辛い…

でも、会えないのはもっとつらい…
会いたい…
会いに来てくれることが嬉しい…。

でも、無理して来てくれてるなら悲しい…。

私が悲しい顔するから、
一緒にいようとしてくれているなら悲しい…。

苦しいよ…。

なんだか、一緒にいないと壊れてしまいそうだから
一緒にいるみたいで…

一緒にいないと、
終わってしまいそうだから
一緒にいるみたいで…

あぁ～仕事しなきゃ…。。。

私は一人じゃ生きられないって弱音を、声高々に強く言えるかっこよさが欲しい。

Sat, 07 Sep 2013 12:49:00 +0900

いよいよ…考えなくてはいけないのではないだろうか？

好きになればなるほど…
あの家に帰ってもらいたくない…。

毎日、他の女の人のもとへ送り届けるのがつらい…
毎朝、他の女の人のもとから来ることがつらい…

わかって始めたことだろって…
言うだろうか…言うだろうな。

だって、彼はどうしようも出来ないんだもん。

状況を打破したいなら、
私がどうにかするしかないんだもの…

何ともないって…。
好きなのはお前だって…。。。

信じてないわけじゃない…。

でも、好きになればなるほど、
一人の夜が乗り切れない…

車から降ろすのが辛すぎる…

ねぇ？誰を思って夕飯つくってるの？
それを食べれるのは私じゃない…

今まで、何気なく話していた会話が…
どんどん辛くなっていく…

言ってはいけない言葉が溢れそうになる…

私のこと好きなんでしょ？なんであそこに帰るの？
好きじゃないのに…なんでまだ一緒にいるの？

わかってる…
簡単なことじゃないことくらい…

でも、不安になるじゃん。

好きなのも本当。愛してるのも本当。会いたいのも本当。
ずっと一緒にいたいのも本当。
「今」一番好きな人…。

でも、ずっと一緒にいれる人ではない。って…
彼の中で結論が出てるんじゃないかって…

いれるところまで一緒にいたい人…。
明日も明後日もずっと…

でも、
いれるとこまでしか、一緒にいれない人…。

終わりが来てないから別れない人…。

そばに置いておきたいから、別れない人…。

わかってる…。
そんな人じゃないって。

ちゃんと、きっと、一生懸命考えてくれてるって…。

会ったこともないのに…
夢にまで出てこないでよ…寝れないじゃん！

攻めないでよ…わかってるよ！

好きじゃないなら…お願いだから…
早く彼を下さい。。。

好きなら、大切にしてあげて下さい。

彼が幸せなら、きっと…
私は諦められるから。。。

あなたが彼を大切にしてあげれば…
全部解決するじゃない…。。。

いくらでも待つよ。

でも、

いくらでも耐えられるかは…わからないよ…。

こんなに好きな気持ちの…
半分でもなくなってくれれば良いのに…

遊びにしてはリスクが高すぎるし、本気にしては状況が酷すぎる

Thu, 05 Sep 2013 20:35:00 +0900

ねぇ
奥さん好き？

ねぇ
奥さん大事？

なんで、
毎日ちゃんと帰るの？

ちゃんと言ってくれなきゃわかんないよ…

私は、そんなに物わかりよくないよ？

私が一言でも
辛いって言ったら、

そんな恋はやめろって
みんな言うでしょ？

あなたは困るでしょ？

この痛みが、
あなたをどうしようもなく
好きだと実感させる…

どんなに傷ついても
ボロボロになっても…

もう…あなたがいない
世界に興味が持てない…

誰か本当になんとかしてよ…

Android携帯からの投稿

左様であるならば、私はあなたと心置きなくお別れできます

Tue, 16 Jul 2013 18:09:00 +0900

私は、根本的にさみしがり屋です。

一人の人に愛されているだけでは、
満足できないのでしょうか？？

私の周りにいる人に、みんなに愛されていないと嫌な、
わがままな人間なんでしょうか？？

あんなに大切な人を…
なんで裏切ってしまうのでしょうか…

弱い言葉をはかれると…
どうしても振り切ることができない…。。。

振り切れないことで、
彼が傷つくこともわかってるのに…。

なんで、ちゃんと愛してあげれないんだろう…
なんで、悲しませることばかりしてしまうんだろう…

なんで…八方美人をやめられないんだろう…。。。

私は…彼がものすごく好きなのに…

もう、彼のいない世界では生きたくないのに…。

信じられないから、
保険をかけてるのだろうか？？

一人になるのが怖いから、
沢山の人に愛されないと不安なのだろうか…

なんてわがままで…

なんてみにくい…

申し訳ない気持ちを、反省の気持ちを…
形にできない…それだけで
振り切ることができない自分がものすごく嫌だ…。。。

お金で買えない幸せもあるけど、世の中にはお金で買える幸せの方が多い…

Thu, 20 Jun 2013 16:02:06 +0900

お金貯めようかな…
すでに貯金が趣味だけどｗｗｗ

紐のような男に捕まる気はないけど…。。。

払ってどうにかなるなら、
お金で買っちゃってもいいよな～ｗ

お金で買いたくても買えない幸せが、
お金で買えちゃうなら…

イクでしょ！！ｗ

そろそろ恋も仕事も…
気合いれますか～！

自由とは無法ではなく、己のルールで生きること…

Fri, 07 Jun 2013 11:22:39 +0900

わかっちゃった…

さんざん悩んで

周りを振り回して…

私のタイプ？？

私の好み！？

私と合う人！！

自分の幸せよりも、

私の幸せを願ってくれる人…！

これだ～～～

あ～～～すっきり（＾＾）

あんなに側にいてあげたいと思っても、

踏み切れない理由。

好きだけど別れてしまう理由。

飽き性なのかと思ってたけど…違う！！

私は、自分の幸せよりも、

相手の幸せを願うほうが得意で。。。

だから、同じ愛し方を求めちゃうんだね…。

好きでも、その小さなずれに、

耐えられなくなっちゃうんだ！！

26年間生きていて…いまさら…（笑）

でも、今更でも気が付いてよかった！！！（笑・笑・笑）

忘れないうちに書き留める！

もうさ…日記帳買えよって話です…ｗ

幸せの意味を教えてくれた…

Mon, 27 May 2013 14:50:21 +0900

君に感謝したいから…

１ヶ月…が…たちました…。

たってしまいました…。。。

この想いを…どうやって伝えようかな？

そりゃ～幸せばかりじゃない…

普通の恋じゃないからね…

言えないことも、聞けないことも山ほどあるよ…

諦めたことも、目をつぶったことも沢山あるよ…

みんなの言うことのほうが正しいことも理解してるよ。。。

どうしょもないで、片づけて良い問題ではないこともわかってるよ…。。。

でもね…

今日は純粋に、純粋に

伝えたいんだ…。

伝えるんだ…。

見つけてくれてありがとう。

出会ってくれてありがとう。

好きになってくれてありがとう。

受け入れてくれてありがとう。

一緒にいてくれてありがとう。

どんどん好きになる怖さと。

どんどん好きになる嬉さと。

抱きしめてくれた分、

抱きしめたいです。

救ってくれた分、

救いたいです。

同じような、大きな愛を、

渡すことはできてますか？

私はずるくて…

とてもずるくて…

弱くて…

だから笑うことを覚えたんです。

あなたはすぐに見破りましたね？

無理をするなと。。。流れてない涙をふきながら。

びっくりしました（笑）

だから、本気で側にいたいと想いました。

負けそうになる時もあります。

逃げ出したくなる時もあります。

逃げさせてくれる人もいて…

地図までくれて…

一人になるのは怖いです…

老後とか。。。（笑）

来ることのない「いつか」を盾に。

好きという剣を抜いて。

笑顔の鎧をかぶる。

私は何と戦おうとしているんだろう…。

あなたは見ていて下さい。

この戦いの行く末を…。

たまに抱きしめて。たまにキスしてください。

それだけで強くなれるから。

一緒に戦いになんか出てこないでください。

これ以上　傷つかないでください。

笑うことになれないで下さい。

無理をすることになれないで下さい。

「守る」って言ってくれた。

それだけで、私は一生分の幸せをもらったから。

嘘でも。気持ちだけでも。充分なんです。

そばにいてくれてありがとう。

好きになってくれてありがとう。

これからをかけない恋だけど。

一緒にいた時間に、全力の感謝を。

やっぱり伝わらない…

Wed, 10 Apr 2013 00:32:02 +0900

言葉が欲しいわけじゃない…

辛いときは、寄りかかりたい…

あたたかく、包んでくれるような…

そんな優しさが欲しかっただけなのに…。。。

なんでああなってしまうの？

辛いって伝えて、

ごめんねって抱きしめて欲しかっただけなのに…。。。

ごめんねって言わせたいだけの女に見えたんだ。。。

そんなふうに思ってたんだね。

そう思われていることが、

そんなふうにしか見てもらえてないことが辛いんだよ。。。

いつもそう…

旦那が認めてくれない疲れた主婦みたい…

まだ一緒にいて１年そこそこなのにね（笑

ちゃんと見てよ…

ちゃんとわかってよ…

自分の時間と同じくらい、

二人の時間を大切にしてよ…

大切にしたいって気持ちだけで良いんだよ？？

毎日会いたいわけじゃない。。。

自分ばっかりが好きなのが辛くて…

電話もメールも控えた。

そしたら、気持ちを疑われた…

逢えないことを悲しいって思ってもらいたい。

思ってるのかな？

望みすぎてるのかな？

楽しませたいって思ってもらいたい。

笑顔になってもらいたいって、思ってもらいたい。。。

大切にして欲しいだけなのに…

違うね…

きっと私が大切に出来てないから…

だからダメなんだね…

もっともっと頑張らなくちゃ…

彼にとって良い女にならなくちゃ…

大切にしたいと思えるような…

優しくしたいと思えるような…

物が欲しいわけじゃない…

私を思ってくれた時間が嬉しいから、欲しいんじゃん。

うらやましかったよ？

ホワイトデー、誰かを思って色々選ぶ先輩見るの…

嬉しそうにはしゃぐ先輩見るの…

分かってる。

リラックスしてくれてること、

落ち着くって言ってくれてること。

わかってるけど…

私のいいところなんか、

いえないでしょ？

ないもんね…

貴方と一緒にいると、

どんどん自信がなくなっていく…

どんどん自分を好きになれなくなっていく…

あなたの好きな人には程遠くて…

全然届かなくて…

辛くなっていく…

泣きたくなる…

それでも、

惨めにしがみついている…

嫌いになれない…

側にいたいままで…

片思いしてた方がましだ…

愛されないのが当たり前。。。

そんな状況なら、

辛くなんてなかったのに…

いつの間にこんなに望みすぎてしまったのだろう…

私は…望みすぎているのだろうか…？？