色々気にし過ぎてたのかな？

だんだん色々見えてきたよ。

あとさ、気付きも前は過去にとらわれすぎてたから

これからのは内容変わるかもね。

考えたことじゃない。

気づいたこと。

今日の出来事から気付く。

我が天下ってゲームしてて

ソシャゲだからか分からないけど

ずっと貼りついたくなる。

何もすることないのに何かすることを探しててそれが気持ちいいっていう。

それで信長の天下統一ゲームやったら難しくて。

ソシャゲじゃないのも影響でぃてるけど

これ負けて当たり前だよね

またやり直せばいっか

って思ってしまう。

クラッシュロワイヤルもやりたくないのに

暇になるとやってしまう。

洗い物が残ってて

米を炊くのを阻む

言い訳してトイレに座り込む

気にならないって言葉が理解できた。

気にしないようにしたら変なことが起きなくなる、と。

考えないようにした。

自分は壁にぶつかるたびに考えてしまうから。

永遠に答えを求め続けて終わらないから。

前は勉強面のみだったけど

今は人間関係もいちいち考えてしまう。

考え始めた原因

何が自分の足を引っ張ってるのか分からなかったこと。

先生の視線が自分に向いて、自分も自分のことを疑いだしたこと。

また寝ちゃって朝。

ごちゃごちゃ考えるからまた変な方向行くんだよ。

自分の考えに従っちゃダメだ。

ていうかこれの理由についてあれこれ考えんのやめよう。

気づいたことをそのまま書けば良い

人生棒にふるぞ

以上

今起きた。

昨日の分書く。

自分にとって大きな発見をしたんだけど

書こうとするとこれ書いて自己満足して上手くいかないんじゃないかっていう恐怖がある。

それは自分の頭で理解したつもりになって勝手に納得して上手くいかなくなってるだけ。

自分は経験値が極度に少ない。

だから一発で相手が積み上げて来た教えアドバイスを理解できるわけない。

抽象度の高いアドバイスって

そのまま言われた通りに実行はできるけど

なんで上手くいくのかとかそういう仕組み的なのは抽象度が高くなってからじゃないとできない。

同じく、試行錯誤も然り。

アドバイスしてくれた人に情報をフィードバックして新たにアドバイスしてもらうか

ひたすら失敗を重ねて経験値が溜まるのを待つか。

自分は今の自分よりもっとレベルアップしたいとおもっている。

抽象度の高い教えを無意識に吸収して来たことに現れてる。

勉強面は自分で考えてしまった。

なぜなら失敗したくなかったからである。

失敗するのが怖かったからである。

先生を信頼することができなかったからである。

人生面では信頼はできた。

ただ、自分の府に陥れて行動していた面はある。

だから変なことになった。

そもそも完全に心を開けなかったのもある。

自分のこうありたいという欲求で

ありのままの自分を曝け出せなかったことにある。

こともあろうか自分は、曝け出せないのを過去のせいにしていた。

曝け出せなかったのは嫌だったからである。

ありのままの自分を見せるのが恥ずかしく

こっちの背伸びしている自分が本当だと思い込みたかったからである。

言い訳ばっかしてたな。

自分は悪くないと思った途端に

自分を擁護し始めやがって

だから解決が難航したし

浪人時代も上手くいかなかった。

浪人時代は言い訳っていうより

こうしたくないっていう頑なさの方がでかかったかもしれないけど。

自信の無さに直結してるのかもしれん

いいとこあったけど、それは人間関係面で

目標に向かって進むとか勉強とかの面で全くだったもんな。

それが背伸びに直結し

心開けず

いや心開こうとしてたんだけど

自分の中の背伸びの自分は手放したくないって感じ

というかそれで自分の居場所保ってたこともあるし

うーん

結構色々な要因が絡み合ってるのかも

でも自分の落ち度は

上手く行きたい、俺はもっと素晴らしいヤツだって

背伸びの方を選んじゃったことかな。

いつの時もそうよ

大事な物事は変わらない。

良好な人間関係だよ。

それができてたんだけど

自分全否定してたからね

俺はできるって以外。

でも今自分の足引っ張ってるのは

自分の頭で考えて行動してるけど

考えじゃなくて経験値に基づいてだよ

それなら過去から情報引き出せるはずだし 

直面して分からなければ

アドバイス求めたりすればいい。

いずれにせよ

考えることは論外。

経験値貯めるか。

誰かに聞くか。

これは過去できてたことだから経験値すぐ溜まって解決できるはず。

じゃ

今日は昼夜逆転治ったことだし

朝から気合い入れてこー

ではでは今日も良い1日を

自分は自分が上手くいくことしか考えていない。

責任感がないんだ。

言い訳しすぎだ。

だから同じ過ちをなん度も繰り返す。

毎日会う人を不快にさせてるのも自分の責任だろう。

自分のどこがおかしいからと過去のせいにしてる。

バカかよ。

毎日不快にさせるのも

塾で毎日迷惑かけたのも

自分のことばっか考えて

これさえできればどうにかなるんだと

自分が悪いと思いたくない。

それはなんとなくだ。

なんとなく良くないことだと思っている。

自分が悪いというのは自分を責めることになるから良くない方に行くと思う。

自分を責めるってなんだ？

できない自分をなんでできないんだって

攻撃することでしょ

反省せず行動もしないで感情に流される。

自分が悪いのは知ってたけど

それを何かのせいにしてしまっていた。

その癖をやめよう。

他人から責められて、こうしなきゃいけないという強迫観念にさらされる。

自分で自省することができない。

友達間ならできるが

教師相手だったりするとできない。

それは相手に対して申し訳ないという感情より

どうせ相手は自分のことを信用してないし、どうせと思ってる

その感情ばかりが気になる。

だから反省するより、自分はできるんだもっとやってやるという感情の方が強くなる。

自分がどうしたいとかではなく

常に与える側に回ろう。

奉仕する気持ちで接しよう。

その代わりに相手から盗めるのもは盗もう。

自分のことをやると上手くいってるときはいいが

怒られたり悪い評価された時に

俺はできるんだって感情の方が出てしまう。

怒るってさ

出っ張ってる角を叩くためにあるんだろ？

そうじゃないと思い上がったままになるから。

社会のあり方を叩き込む

組織のあり方を

家族の中では出来てた。

でも学校の規範には合わせたくなかった。

合わせるのが嫌というか。

先生を好きになるか嫌いになるかもあるんじゃないかな。

テニスの時とかはちゃんとやってた？

やってる時とそう出ない時が。

みんなでワイワイしてる時と

先生と向き合ってる時と違った。

周りの空気に流されてる時と向き合ってる時と。

塾の最初の時は向き合ってた。

でも出来なくなった。

先生が遠のいたからかな。

自分で考えるようになって

怒られるようになって

先生が疑うようになってから上手くいかなくなったかな。

先生を利用すればいいのかな。

向き合ってくれるように。

そのために信用度と好感度が必要になる。

親の役割と子供の役割があって

どっちかが両方することはできない。

それぞれの役割からアプローチする。

まず、子供が行動するかしないかは

本人が進みたいと思うかどうか。

嫌な先生のいうことは聞きたくないし

社会が嫌なら進みたくたくなる。

家庭教師の頃

浪人時代

医学部に行きたいんじゃなかった。

学んで先生のいうこと聞いて

とかそういうのが面白かったんだ。

自分はそういうのを表面的とか捉えたっけ。

目標を作ってこうあらねばならない

他の人のように

みたいな。

自分の中にはいろんな感情があって

何が悪いとかいちいち決めつけない方がいいんじゃないかな？

ちゃんと考えたかはしっかりしてかと思うし

相手のいうこといちいち気にしなくてもいいんじゃない？

いいとか悪いとかそんなん決めずに

自分の心理と真理の探究

いつかされるでしょう。

相手の考えにいちいち飲まれる必要はない。

すごいふわふわしてるかもしれないけど

それでいいのかも。

社会に組み込まれず、自分の信じた道を行く。

一応、表面的にでも

社会の制度には従っといた方がいいのかもね。

一応、相手は立てる。

一応、制度は守る。

それが絶対じゃない。

それが真実でない。

意味ないかもしれないけど。

一応、守っとこう。

そう、一応聞いておこう。

相手怒るからね。

神様も一緒。

怒るから。

怒られたくないからとか

おいては自分のこと思ってくれてるからとか

そんなんじゃなくて

一応守っとこう。

しきたりっていうの？

一時的なものででしかないけど

守っとこう。

価値ないかもしれないけど守っとこう。

じゃないと現実に潰されちゃうよ。

絶対的なもの求めすぎて

自分の今まで守ってきた物事とか

なくなっちゃったのかもね

ホントは

とか

どれが正しいとか

そんなもん求めても意味ないよ。

上手くいかなくなるだけー

不安定になる要因

目上の人

自分への信頼

自分が与えられる側

多分これね。

あんま気にせんとこ。

また次来た時に

今日は一日中死んでたかな。

しんどいってかつらっと思って。

自分のために生きようとするからかな。

こんな生き方望んだわけじゃないのに

いつの間にか自分にこうあらねばならないって強制かけてた。

なんなんだろう

たぶん思い込みとか何が悪いって決めつけたりとか

そんなんだろう。

ふとを思ったよ。

さっき起きて

大事なのは在り方でどうすればいいとかない、って。

毎日のルーティンを大事にする人

とか見てたらさ

自分も守らなきゃいけない感情大事にした時って

どうあるかを重視してたよね。

全然言葉まとまらないけど。

問題に対してどうすればいいと考えるのではなく

考える向き合う姿勢を大事にしてたよね。

それが上手くいくかどうかは別として

守り続けてた。

これ以上話の展開ない。

今日はこれで終わり。

内容薄っす

寝てたからだ。

おやすみなさい。

だいぶ遅くなった。

本読み終えようとしたんだけど

無理だったかな。

途中ダウンしたし

あと半分以上あるし

今日は諦めて寝るかな。

明日台無しになっちゃ嫌だし。

続くか心配だけど。

このブログもやろうと思ってから毎日欠かさずやってる。

ここで言い訳していいのかな？

必死に食らいつくべきなんじゃないのかな？

でも無理があるよ。

それこそ気力なくして終わったら続かないし

飽きもくるだろうし

手を動かしてるわけでもないんだから

本は合間時間を有効活動すべきかもね。

今回は無理あったわ。

はい、長い問答。

今日色々思ったのは

読みかけの本からかな。

よしりんの『修身論』って奴。

あ、そういえば昨日も読んでたっけ。

制限とかなしに面白いなと思って。

やっぱ最初は一冊全部読むの無理あるのかも。

だんだん早くなるって言うしね。

慣れだよ。

時間制にしたほうがいいかも。

読めなかったとき大変だしね。

なんか読めない時はその時の調子だからしょうがない。

でもとりあえず向かう。

でその修身論読んでて

自分って身勝手なとこあるよなと感じて

医学部目指し始めてからそういうエゴっぽいのでたよな。

一応は家族のこと思ってだけど

そこには自分も助かりたいっていうのがあったな。

今は医学部の肩書きで生きるのは嫌だなって思って

普通の大学生してるけど

普通っていうより引きこもりだな。笑

ちょっとわけわからんくなっちゃたんだよ。

前の学校でだんだんいうこと聞かなくなって

言い訳も始めちゃったんだ。

目も二重に故意にしたり

周りからどうこう言われても耳に届かない

これでいいとか言い張るんじゃなく最初から、とかたまたまこうなったんだとか

なあんとなくバレないで受け入れてもらえるだろうって曖昧な考えだった。

御曹司の先輩とも付き合いだして

その先輩、金遣いすごかったけど

一緒に見られる世界観が凄くて

自分も医者になってこんな風にして見たいなって思ってしまった。

ホントは恵まれない人のこと考えてそんなことしたくなかったけど

隠れるようにして。

自分も1人でなんでもできるって思い込み始めた。

いや、それは提出物出さなかったときに

先生から寺に1年間行けと言われて

彼女もいたけどそんなこと知らん、明日からいけと

それも俺のこと思ってのことだったのかもしれないけど

行った。

全然反省とかなくて

でもなんとなく悲しくなって泣いた。

三者面談で全員泣いてた。

ホントにどん底だと思った。

でも寺行ったら

観光客とかもいてて

自分は冬休み活用してきた

みたいに背伸びして

それでみんなに必死で食らいついて

立場ができた。

すごいと言われるようになった。

自分の我、みたいなのは

ボロボロにならなかったけど

自分はできるんだと思って自信がついた。

それで学校やめて予備校に行こうと思った。

別に俺は追い詰められたら絶対やる。

弱音なんて吐かない。

環境が甘かったのかもしれない。

寺では結局鍛えられなかった。

自信がついただけで

自分の背伸び我欲は消えなかった。

それで予備校に行き

最初は普通に受けた。

勉強も全くしてこなかったし

家庭教師の課題を一度もやったことはなかった。

家庭教師は父親が望んでつけたこともあって

他を志望して欲しくないからと甘えもあったんだろう。

勉強はだんだんついていけなくなった。

だいたい自分の学校はNPO法人で他の学校と教育方針が違った。

基礎のところからしっかりやってくれるやしかったが

そんな基礎なんて最初に触れるくらいですぐ前に進む

自分もすごい背伸びしまくってるから

質問などいけない。

自分の背伸び状態に合わない失敗して

変な風に思われたらどうしよう

と他の医学部生と比べて

背伸びしてた。自分も医学部志望なんだぞ、と。

バカだな。

それからついていけなくなって

気づくつのも嫌だったので

行くことをやめて出来そうなものだけ選ぶようになる。

それが最終的にはほとんど無くなる笑

55段階っていう自学して先生に質問して

基礎力を上げて行く制度があったんだけど

それもできる英語だけやって

それ以外は出来なさすぎるから

どう思われるかを気にして全然出来なかった。

ホントのカスだな。笑

それで夏の合宿があり

朝から晩まで頑張れた。

先生も面白くて

もっともっと俺はできるんだと思った。

俺は合宿や厳しい環境があれば

もっとできると思った。

実際は自分が傷つくことを恐れて行動できてなかっただけなのに。

で、たまたま厳しくて泊まり込みの塾が見つかって

そこに行った。

最初の2ヶ月はすごい順調だった。

俺はもっとできるできる状態だった。

受験シーズンが過ぎると

なんか勉強できなくなった。

1人で考えることが多くなった。

起きれなくなって、評価も悪くなって

やっぱり自分が悪いんだろうかって思って

それを認めたくなくて色々方法試して

自分のモチベあげようとしたりした。

自分の過去も否定し始めた。

自分のここが悪いとか

昔からこれができなかったとか

それでできないところを潰して

どこが悪いのか探すそれが主体になってきた。

ぶつかれって言われたのも

変に解釈して

自分は過去信頼関係を築けなかった

だから築くべきだって思い込んだ。

それをしたら良くなるだろうとその方向に突っ走った。

全然上手くいかなかったが

進んでると思った。

自分の考える信頼関係には近づいたのかもしれないが

それは蓋を開けてみれば、自分が人間関係で傷つくのに慣れ

傷付けるのを恐れず、言いたいことが言えるようになる、であった。

それでも頑張って心の本音が出るように色々試してやった。

結果、受験終わってみれば

自分は違和感の塊だった。

前のように人と接することができない。

相手からしても違和感あるだろうから

緊張されてしまったり

相手の気を引くようなことしたり

それが悪影響で、前みたいに戻りたいと思った。

感動も感情も全くなく。

しんどいって感覚もないほどだった。

自分の感情にひたすら抗ったからだ。

これで完璧だと思うようになって自己満足。

周りの評価も得られて自己満足。

でも自分は行動力が落ちるのを知ってから

それが嫌だった。

エゴの部分が肥大して

周りの大人にこっちに干渉してくるなとか

先生から女性を幸せにするようにと言われたのも

自分は1人だけにいくと他の人が可哀想だからと

全員に幸せにするようにした。

でもそれは過去に自分が女性を幸せにできなかったということも含まれていて

結果、女性の気を自分に惹きつける。それが相手を幸せにするものだと思った。

でも違和感ありまくりで嫌だった。

そんなこともあって

自然体になって自分の気持ちが蘇れば

良くなるだろう。

だから大学の最初の時期はそのために時間を取ろうと考えた。

このままでは何も上手くいかないと思った体。

自己満足して行動できなくなり

それが嫌で自分を責めて無理やり動かそうとする。

感情を引き出してそれに乗せて行動する。

褒めも一切使わず、できない自分を罵りそれで上がろうとする。

そんな状態で続けていたらいつか潰れると思った。

自分はおかしい、と。

それが自意識を肥大化させ

人と接する時、緊張させてしまう

どうしたら治るんだろうか

気にするなってなんだ？

そういう他人も感情を無視すればいいのか？

自分が相手を不快にさせてる原因なのに

知らんふりするのは嫌だった。

考えないって何だ？

なんで分からないんだ？

こういうことなのか？

そのそのそんなこと考えたらダメなのか？

他人から言われたことと

それを理解できない

実行しても上手くいかない。

思考停止と考える毎日。

結局何が原因だったのか。

何が良くなかったのか。

何が悪いとかじゃなくて

どうするべきだったのか。

まず、学校の提出物は何がなんでも出すべきだったな。

いろいろボンヤリする日々でもあったのだろうけど

そこは言い訳せずに守り通すべきだった。

予備校では、自分でどうにかしようと思わず

先生に色々聞くべきだったな。

わかんないんです、上手くいかないんですって。

医学部以外も志望したかもしれない。

表面的なところばっかり気にしてた。

次に塾。

そもそもどの環境ならできるとかじゃなくて

選んだからにはやるとか

縁とか、そういうケジメみたいなのを持って挑むべきだった。

自分で選んだと思い込んだのが良くなかった。

そう、自分の考えだけで軽い気持ちで選んで行ったら

なんでも自分で思い通りに行けると思ってしまう。

俺なのまま行けば先生のこと頼ってたかもしれない

でもある日自暴自棄になって

その時に全部話せずわかってほしいという気を引く方が先行してしまって

なんかよく分からないけどとりあえず感貼ればいいんだなと思ってしまった。

それもいけなかった。

自分でどうにかしようとするその自力行動がいけなかった。

変に思い込むのも良くない。

なんとなく心で納得できないなら

声に出して仕舞えばいい。

それを相手が受け入れてくれると思わなかった。

自分でどうにかしようとしたことが

悪化につながった。

何が悪いって勝手に決めつけたのも。

いい悪い付けずに落ち込んだり泣いたりしてればよかったものを。

まあ自分を信じてくれる人がいたら変わってたかもな。

あとは、自分が信頼ある行動とれば。

それも自力で解決しようとした結果なんだろう。

今日の本のことにもつながるけどさ

いきなりできるようにしなくてもいいんだ。

できないのはダメじゃなくて

しょうがないこと。

過剰にそれは逃げだとか決めつけない。

許す。

なんとなくわかってることじゃん。

無理に強要しなくていいし

自分を信じる。

大丈夫だって。

今解決しなくてもいいんだ。

後になっていつかできるようになれば。

そういつかできるようになればいい。

いつやるかは、いまででょうだけど

できるかどうかは今はわからない。

というかできないことの方がおおい。

今すぐできる必要はない。

自分を許してあげて。

そろそろ寝る

おやすみ

これで変わるこれで変わると思いながらいつも変わらない。

常に新たな発見がある。

そういうものなのか、真相に近づいてないだけなのか。

過去の情報から現在自分の状態を発見できると思っていたが

確かに見当をつけることはできたが腑に落ちなかった。

色々試して現実と打ち当たらねば、わからないものだと思う。

というか実行に移せないというか

これだと思ってもそれが間違ってるとおもったらすぐ行動を変える。

いつまでたっても解決策に結びつかない。

信じて１つのことを実行し続けるからこそ

感覚が磨かれて色々なことがわかるようになる。

やってみよっかなっていう軽い気持ちなら当然折れる。

良くに振り回されてるいうな人間なら簡単に。

そこで意志が必要になる。

流されずに続けされる芯が必要になる。

天下を治めるものは、まず自分の国を治める。

自分の国を治めるものは、まず自分の家族を養う。

家族を養うものは、まず自分を修める。

自分を修めるとは、自分の意志に従うこと。自分をコントロールすること。

その意志は学びによって目覚める。

様々なことを知り、良い方向へ向かおうとする意志。

これが自分磨き。

自分を修めるということ。

自分探しに身を委ねるのではなく

自分で人接し、本を読み、勉強し、生涯学び続ける。

そうすることで自分の方向性がわかり迷わずに生きられる。

変なものにすがらなくなる。

まず修身。

聖書に従うもよし

自分の信じる人に従うもよし。

生き方は様々である。

一番無駄なのは迷って時間を浪費すること。

考えているだけでは前進しない。

考えるという能動的な行動をとることで

様々な気付きが得られなくなる。

欲や不安に流されず

意志を通せ。

なんだろう

やっぱり基礎は大事

なんだろうけど

それよりもっと深い原因があると感じた。

人と接してる時、自分って欲とか不安とかの感情に流されてるなって。

これが分かるようになった。

自分の芯を通すっていうか

流されないように落ちないように自己を保つこの感じ

いつからかな。

認めてもらったと思った時からかな。

その時、一時期は安心したんだけど

すぐ悪化の方に向かった。

自分のこと理解してもらってない

自分はこんなんじゃないって想いが

認められることによって飛び出して

相手も自分のことがわからなくなり

しれで自分のことわかってもらってないって気持ちが強まって

この人らじゃダメだと感じて自分でどうにか所用としたんだと思う。

自分はもっとできるこんなんじゃないはずだという悪い思いから

自分を褒めたくなくなり、汚い言葉で自分を責めて否定してもっともっといかなきゃだねだと必要以上に追い込んだ。

そうすることで自分は飢餓状態になりもっと行動できると思ったんだろう。

でもそれは間違いだった。

褒めや自分の能力、周りの環境に対する満足は次の行動力につながる。

飢餓状態にするべきは

欲の部分。

欲を発散させないこと。

その欲ってのを勘違いしてた。

いやもう良くわからなかったんだと思う。

色々試しまくってこっちだって飢餓状態だった。

自分は自分の中の差別意識を無くそうとした。

時間を守らない奴はダメ

見下してしまう自分が嫌で

それを無くそうとした。

良くわからないけど

塾のルールを守ろうとする際に何かが起きたんだと思う。

自己否定された気になって

自分勝手になったが

同時に自己承認もされたかった。

自己承認欲求に流されるのが嫌だった。

プライドが出てきた。

こんなんで揺れてたまるかって。

それが心開かない原因？

過去の自分を出したくなかった。

でも最初の段階では出してた。

なんか見る目が変わってから自己防御に走ったのかな

良くわからない

今はあんまり繋がりそうにない

2年間ずっとだ

過去のことを気にしない方がいいのかもしれない

さっき自分磨きをしようとしてから

猛烈にチョコレートが食べたくなり

寝る前に

一枚をあっという間に食べた

与えられる側から

与える側に移行するときの反動なんだろうか

幸せに対して飢餓状態だからそうなる

父親もそんな感じだ

このままじゃまずいと思う。

誰か攻めたい気持ちはある

無駄とかそんな思考も働かない。

まずい。

さっさと自分磨きして

安定した状態を作り出さなければ。

みんなが潰れる。

悔しいよ。

俺だって頑張ったのに

それを認めてもらえず変なことを見られて疑われて

これも俺に信頼というものがあったら

変わっていたのだろうか。

これも何かしらに試練だ。

焦らずやろう。

必ず良くなると信じて。

たぶん今まで馬鹿なことばっか書いてると思う

忘れてたよ、当たり前のことを。

自分の中に当たり前っていう考え方が抜けてた。

当たり前のことをやったら何か変わるわけではないし

何か解決するわけでもない。

でも自分の中にある当たり前の感覚に頼ることで見えてくるものがある。

すごい大切なことが。

この当たり前という感覚が抜けてて、相手の言葉も勘違いした

相手の言葉を受け入れるべきだったけど、受け入れたら自分の解釈で曲がって変な方向に行った。

知ってた。

そっちいくって。

で、こうするべきなんだっていう変な考え方と

それを実行できない自分を責める

洗脳する

わけわからなくなる

自分を否定したい時期でもあって

進路を医者から変更した時期でもあって

この道が間違ってたと思って

このまま進むのをやめたし

今まで教えてもらったことに従うのも嫌になった。

それで自分であれこれ考えて

どうやったら自然体

前の自分に戻れるか考えた。

浪人のころ人間関係上手くいかなかったこともあり

妄想とかで人と接せられなくなった

どうかして慣れようとしたけど上手くいかない

これかこれかと考える

親にも迷惑かけてる

待ってくれてる人がいる

わかってたけどどうやって抜け出せばいいのか分からなくなった

自分が考えてるのかも何してるのかも何が悩みなのか分からなかった

死んでリセットした方がマシだと思った

しんどいとかじゃなくて、どうやってこの渦から抜け出せばいいか分からなかった

どうしたらいいとかではない

そんな論理で人言は動かない

当たり前のことをする

当たり前を守る

これGacktさんのブログ見てて気づいたんだよね

前は偏見とかあった

カッコつけとかなんか見栄っ張りとか(知名度とかじゃなくて人間性)

でもなんか違った

毎日の当たり前を大切にしてる

ちゃんと実家帰って

お仏壇に参って

友達のイベントには必ず出席して

相手が真剣ならその態度に向き合う

当たり前なんだけど

考えとかめんどくないっていう否定的な感情に流されずにそれを貫くのはなんか綺麗

さすがです

俺も修行だ

磨き直そう

じゃ