心も体も

父が亡くなって、

いつも母だけが周りに頑張ってるだの偉いだの言われて、母も自分だけが褒められてうれしそうに満足して。

私は、お母さんを支えるんだよだの楽させてあげるんだよだの言われてた。

誰1人私に対して、辛かったね、よく頑張ってるよ、ここまで耐えたねって言ってくれず、わかってくれず。

母すらも当たり前のように、気にも止めず、求めるだけ求めてきた。

これがいまだに引っかかる母に対する反発心

虚無感の根源な気がする。

どう伝えても

干渉し

私を自由にしてくれない

罪悪感を持たせるように仕向け

自分の吐いた言葉は無かったことに

母親を受け入れない私を悪者にし

昨日は中学卒業の時に授業で書いた手紙を持ち出して来た

気持ちが悪い

堪えるよね

唯一現実から離れられる時間なのに

毎日何かと戦っている。

熊、鯉、母親、幼稚園児、幼稚園教論、園児の母

今日は初めて子が泣いてた。

こわい、こわいってうずくまって

帰ってきたら困ってる事ないか聞いてみよう

優しい夢が見たい。

わからないです。

人の表情、言葉、逃げたくなる。

人に会いたくない。

姿、顔、見られたくない。

透明になりたい。

これが本音

できない。

どうしよう。

自分の友達さえ出来ないのに。

どうしよう。

こわい。

こわすぎる。

この先どうなるんだ。

困った時どうしたらいいの。

視線が怖い。

ニコリともできない。

ごめん。

子よ。

こんな母でごめん。

母のせいで君が困る事がない事を願うしか。

なんか、蚊帳の外みたいな空気を感じるのは気のせいでない気がする。

どうしよう🥲

私の体ほんとにいやだ。

心もいやだ。

うごけ。うずくまっていられるのはあと少し。

気にしない

気にならない

堂々とした人に憧れる

苦しくない日はないんだけど。

1日のうち好調な時間が1時間あればいいもんだ。

色々とキャパオーバーで。何から手をつけたらいいかわからなくて。注意力散漫が炸裂してて。

今まで私の事をしっかりしてると評価してた人たちは、必死に頑張ってる表面しか見てない人たち。

ごくごくたまに見透かされてる感を抱く心配してくれた人たちは、私の裏面も見てくれてた人たち。

頑張れなくなってる今は、毎日がポンコツ。

びっくりするくらいまともにできることがなくて

自分に落胆する毎日

真面目じゃないし

おとなしくもないし

穏やかでもない

できないくせに

と学んだ。

昔から承認欲求高い感じの子