今回から腹部エコーで検診。

前回は人の形のような？って思うレベルで片手を上下に動かしている様子がみれた。

今回は4D画像で拝見できて頭からお尻までハッキリとみえて、両目を擦るようなな動作をしていてジワジワ笑ってしまう。

「よく動いてますね〜元氣ですよ。」とエコーでグリグリされる。

思ったよりへそより下の位置でグリグリしてて、赤ちゃんそんなに下の方にいるのかと新しい発見。

（ヘソあたりに居るのかと思ってた）

お顔がハッキリ見えた時、あっ…人間？とゆうかお顔の形が宇宙人👽のようで面白かった。

顔の輪郭はハッキリしてて、第一に思った感想はなんとなく夫に似てるんじゃないだろうか…と笑

今の段階でどちらに似ているかなんて絶対にわかるはずないのに勝手に想像してるだけです💭

そして14週目の5日の症状は食べれるがやはり胃もたれと便秘。たまーに気持ち悪さを感じるくらいで、落ち着いてはきた。

9月は実家に帰り、親にやっと妊娠報告できる🤰

そして友達の誕生日なのでお祝いといきたいところだけど、日によって体調が安定しないで会えないかなぁ…前回私の誕生日に盛大に祝ってくれたから

申し訳ない氣持ちで複雑な心境である。

プレゼント交換し合う友人が2人居るんだけど、

独身の頃はお金を好きなだけ使えたので、プレゼントは豪華におくれた。

しかし扶養でパート生活の身分になって、更に子供ができたとなれば、これからお金が必要になるので中々大変になってくる。

夫にはプレゼントなんて氣持ちだからそんな気にしなくていいやろ！と言われるがやってもらった分、は必ずお返ししたいタイプなのでそりゃあね…

自分的にはご飯をご馳走し合う、

プレゼント交換するなら1000円、2000円程度のライトなものが可愛らしくてお互い氣楽じゃなかろうかととも感じるお年頃

しかし自分が未だ独身だったなら絶対そんな事は考えなかったろうなとも思うのでもうなんとも言えないから考えないでおこうかな

皆さんは結婚して子が出来てからの友達の誕生日はどんな感じでお祝いしてるのかな〜

そんな自分が恥ずかしくなり、

人の役に立ちたい氣持ちなった。

実際に現地に足を運んで支援まではできなくとも、

まずは周り人のお役に立てるような行動をしていきたい。なんて最近考えるようになっていた。

なのに、矛盾しているのです。

いざ日常や仕事で面倒な雑務がコチラに降りかかった時、えっ…マジかって感情になりながら取り組んでいる自分。顔は一応笑顔で

他には義父が手術をする事になったよと

手術日の1ヶ月前に義母から報告があった。

実家に2人で顔出すか？と夫が言うものの

私はつわりがひどがったので、一緒には行けないとゆうことになり、旦那だけ顔を出すことになった。

手術の日が近づくにつれ、「ちゃんと顔に見にいってあげたの！？」と尋ねると

「俺だって忙しいんだよ〜！」とテレビを観ながら返答する様子は、まるで行く氣ゼロ。

なんだか腹が立った。何故かはわからない。

なので入院日の前日、私が休みだったので急遽

お寺様にご参拝させていただき、そこのお守りとゼリー持って夫の実家へ向かった。

お義母さん、お義父さんは外出中で会えなかったけど、玄関先に届けることはできた。

そしてお義父さんの手術は無事成功＆退院。

義母や義父からお礼の連絡がきた。

しかし夫の方にも、色々ありがとうな。とメッセージがあったようで、それにも一瞬腹が立った。

「は？あんた何もしてないやん。あれだけ何度もお義父さんの顔みに行ってあげた？と尋ねたのに」

ほんの少しの間モヤモヤの感情を味わう

他には昨日、ピアードパパの前を通ると

パイシューが一日一個、93円！の看板に反応して列に並んだ。

お会計すると2個で508円だった。

「アレ？一個93円じゃないんですか？」と尋ねると、アプリクーポンお持ちの方限定ですとのこと。

なら、アプリクーポン限定！と書いておいてよ！

勘違いするし、知ってたら並ばなかったしまたひしてもモヤモヤ

後ろを見渡せばたくさんお客さん並んでる。

今からダウンロードや登録待ちさせるなんて到底できるわけもないのでそのまま購入。

心の中でなんだかな〜と氣分になりながら帰る

こんな出来事や感情を通して氣づいたことがあります。

その①、人の役に立ちたい件。

明らかに人が困っていた時、直接的に力になれたことで感謝をされ、自分の存在価値として自己満足したかっただけなのでは？

そんなのただの自分都合の人の力になれたと思いたかったんじゃないだろうか。

本当にお役に立ちたいなら、どんな面倒な雑務であれ、いずれ誰かがやらなくてはならないこと。

自分が率先して引き受ける事で皆んなが気持ち良く働けることに繋がるじゃん。と反省！

どうせやるなら氣持ちよく引き受けてやろうと心に誓った。

その②、お義父さんが手術で不安の中にいるのに、口だけで行動しなかった夫に腹が立っていた件。

これは私の勝手な苛立ちだ。

私は朝イチご参拝に行かせていただき、御守りやゼリーを手にして会いに行った。

これも自己満足。自分的にお義父さんの不安を緩和できればと思った結果の行動ではある。

もちろん手術日も心細くならないよう応援のラインも入れた。

しかしこれも自己満足したかっただけな氣がする。

夫に対して実家に顔を出せる時間なんていっぱいあったのに、何も行動しなかった夫。何もしていない奴にお礼のラインが入るのは腑に落ちない。

そう感じたのは自分の承認欲求からくるものであったんだろうなと。

お義父さんが元氣で帰ってきてくれれば、そんな事どうだっていいんだわ。と反省した。

その③、ピアードパパの件に関しては喜んでお金を支払うとゆう感情になれてなかった。

得をしたい、安いからとゆう汚い下心からの動機でピアードを買うと決断した自分。

これに関しては、そもそも93円でなくとも正規の値段であっても、お支払いが済めばシュークリームを得る事には変わりない。

得をしたい衝動に狩られて、そうではなかった時にガッカリした、これも自分都合。

そこにフォーカスするのではなく、シュークリームとゆう名の得られたもの→（美味く、自分を幸せにしてくれる存在）

に目を向け、ありがとうと喜んでお支払いするべきだったなと反省…

いや〜反省だらけ。

人のお役に立ちたいと思うならば、嫌な顔をせずを忘れてはいけないし、忘れるとゆうことは、まだまだその意識が足りない。むしろ自分の前提を変えなければ何も変わらないのだ。

最近知った事ですが

今起きていることは全部自分が創り出している。

どんなに不快で嫌なことが勝手に起ころうと、全ては自分が創っている。そんな考えが存在するんだけど

※るしゃな島🏝️やいさんのインスタより

私はそれを理解するために被害者意識のメガネを叩き割り、今までの在り方、考え方を変えたいと思っている最中であった。

えーなによ！なんでこんな事するの！？

理不尽な出来事があった時、そう思う前に一旦これを挟む。

「これも全部私が創っているでしょ。」

そうすることで誰のせいにもする事が出来ないので、どんどん現実の見え方が変わっていくらしい。

なんとなく理解ができるような氣がするし、

被害者意識のまま生きつづけるとゆうことは

一生自分が苦しいままである。それはしんどいので、私は絶対に変わりたい。

そんな学びの途中だからこそ、今回の自分の中の矛盾と氣づきがうまれたのかもしれない。

自己満足、承認欲、これらは厄介なものでどこまでも苦しみとなり、自分の中だけで起こり自分で首をしめている。全部自分だったってこと。

ならばそこから卒業できるように頑張りたいです。

死ぬ瞬間、自分何を後悔しないかな

自問自答しつつ短いようで長い人生を味わって大切に生きていきたいですな

いつも夫に出すご飯は味見程度しか食べないことが多くて自分の食べるものは基本、焼き魚や10割蕎麦健康的なものが多ので本当に珍しい。

作りたては気絶するほど美味い。

一般的なご家庭の食事は夫と同じものを食べる人が多いのかな？

自分家もそうすれば良いのだろうけど、夫の分、夫のお弁当分、自分の分となると約3人前になる。多めに作ったつもりでも、盛り付けして夫の弁当を詰める終わると最後に自分の分が殆ど無いに等しくなる笑

きっと盛り付け方の問題かな？

だから自分の分は後々何かしら用意しないといけないから、もう別々になった。

美味しいものを満足いくまで食べれる幸せ。

今日は自分のためだけに！がコンセプトなのもたまらん。

オマケにチーズケーキまで焼いちゃったよ。

自分を満たす。結構大切な事だけど実際には普段全然出来てない。だからこそ今日とゆう日を大切にしたいと思えた。

決して夫が悪いわけではないけど、「君の分ないじゃないか！半分あげるよー」とか言ってもらえたらな〜なんて思ったりする。

だけどもし自分が独身のままならきっと、自炊は苦手なままだったと思うから、料理が少しでも出来るよになったのは結婚できたからだよなーと。

そこは感謝を忘れてはいけないと感じつつ、

明日帰ってくる夫にチーズケーキが見つかったら、わけてあげないといけないんだろうな〜と遠い目になりながらも休日を謳歌した日であった

週一くらいは自分を満たしてセルフケアしていきたい。いきたいじゃなくて、そうすると決める

皆んなは何で自分を満たしてるんだろ

セルフの妊娠検査薬を終え、初めて産婦人科のエコーで診てもらった時は7週3日頃で先生は「あ、これ心臓ね〜しっか動いてますね〜」っとエコー写真をくれました。

写真をみて、夫と2人でよくわからんな〜って感じで全く実感なし😅

5週、食欲不振＆気持ち悪さ、生理前のわうな胸の張りと痛み。

6週、甘味を感じるもの口にすると吐き気を誘発。茹でじゃがいもと胡瓜に塩が主食になる。

7週、アサヒのビタミンBのサプリで吐き気が最小限になった。ビタミンB6のおかげかな？

ジャンクなもの食べたくなる。

便秘になり眠り浅い。

胃もたれ酷いがパン、トマト、キウイなら喉を通る。

8週、仕事にいくと気怠さが紛れる、眠り浅い。

パリパリ餃子、コロッケが無職に食べたくなるが食べてはない。

9週入った日気持ち悪さが増す。不眠デーと熟睡デーを繰り返す日々。

胸も急成長でスポブラがキツイ＆ズボンもキツイ。

体調良い日が２、3日あったので食べたかったコロッケを食べるとしっかり胃もたれして後悔する。

10週入った日、5週レベルの時の気持ち悪さが来る。朝は大丈夫で夕方から夜にかけて気持ち悪さが来ることが多い。

味覚が戻ってきたのか、味の濃いもの、辛いものそこまで欲しいと思わず、油物以外は割と何でも食べれる。

10週半ば、便秘と日に日に増す胃もたれをなんとかしたく、エビオスを試してみる。

この日の夕食後の内服後はいつもより胃もたれがマシ。

その翌日から食欲が出る。え？😹

エビオスは栄養補助食品らしく、量が食べれない自分には合っていたらしいく、なんか力が湧く。

調子乗って家の大掃除をしてしまった。信じられない程の回復力。

10週5日、久しく便通あり。

カチカチじゃなくて感動する。

次の日もお通じあり。妊娠してから便秘で苦しい毎日だったのに。

あと！ここ2ヶ月全然治らなかった大きめのオデキが小さくなっていたり、唇荒れが治ってきたり…調べるとエビオスでビタミンが摂れるからか美肌に効果があるらしく、納得する。

11週突入（今）胃もたれは無くなったが日中、気持ち悪さがの波が数回くるが全然耐えれるレベル。

こんな感じで寝込むとか強烈な吐き気は最初の頃だけで今は画面酔いもなく、ブログもかけている。

サプリとエビオスが効いてる実感があって仕事も休まず、行けて？から本当に助っている。

何でも合う合わないは絶対にあるけど、胃もたれや便秘が酷い方はこういったものに頼るのもありなんじゃないかなって思いました😌

話は変わり、赤ちゃんにはワクチンを打たせたくない派人間ですが、母子手帳の受け取り時にワクチンは全部受けて下さいねなんて説明される。

その件で夫と少々口論になってしまったのでタロットで出してみると皇帝が出た。

四番の皇帝はこの世界の責任者。経営者のようなもの。

自分の国をどうやって築き上げ、自分の心もコントロールし、情報収集、計画、管理し、発展させ、継続させていくかを全て自分でやらくてはなりません。責任も全て自分。

そのためは目的をハッキリさせないと行けませんよね。

私は自分で管理したり何かを成し遂げることが苦手なので、今回の件で自分の中の皇帝を育てる良い機会と捉えて、自分の守りたいものや目的を持って責任を持つ、イケるとこまで成し遂げてみたい。と覚悟が決まった瞬間でした。

タロットとは不思議なもので問題に対して絶妙なカードが出る時、納得同時にストンと腑に落ちるこの感覚が本当に面白くもあり、スランプから前進させてくれる力があると感じます。

ありがとうタロット。私頑張れそうだよ。

体調が良い日はタロットのお勉強も進めて行きたいと思います🩵

そう言えば生理も来ないし、体が気怠く体温も高め。おまけに私らしくもない食欲不振ぶり。

恐る恐る妊娠検査薬を試すと

陽性反応がでた。

ぷるぷる　　落ち着けー。落ち着けー。

もしかして？とは思っていたけど確実に変わり、明後日産婦人科へ行くことに。

まだ信じれていないけど、とりあえずそうなったのである

とりあえず落ち着かせるためにうちの斬新弁当を貼っておこうと思う。

この日は夫と喧嘩した次の日の朝、全て冷凍保存してあったもの。うらみが籠ってしまったような形をしたチャーハン2種とオムライスをそれぞれ詰めてみた。

左上の茶色は梅干しではなく唐揚げ🍗

唐揚の存在はこの日の唯一の情けに見えた。

毎朝タロット1枚引いて、そのカードの世界を１日を通して考えているのですが💭

ここ日々同じようなカードが出るのでなんだろ？と疑問が浮かぶ。

つい数日前の出来事で久しく会う小学生の時からの友人とご飯へ行った時の話。

彼女とは年２回くらい遊ぶ仲。

今回も久しぶりに会えるが楽しみで、最近パワーストーン、タロット、オラクルカードにハマっているとラインで情報を得ていたので先月が誕生日だった彼女にタロットをプレゼントをした。

大変喜んでくれ、本業に使う〜！とのこと。

本業？と尋ねると、YouTubeでカードリーディングをやっているそうで、驚いた事に彼女の部屋はカードのリーディングの作業部屋になっていた。

タロットやオラクルカードさんが

トータルで60種類のデッキがズラリと並んでいる。

試しにオラクルカードを一枚引きしてもらったら、自分の中で何の事について言われているのがすぐ理解できた。それからカードの絵柄を観て綺麗だと思ったやつを手にすると、そのメッセージがまさに今日友人と話していた内容だったり（不思議だなぁ‥）それはそれで楽しいもんだった。

その日は帰ってから彼女が始めたYouTubeをじっくり観ていて、何十枚もタロットやオラクルカードさんが展開されていく事にふと疑問が浮かぶ‥

　　　何でこんないっぱいカード出すんだ？

自分はタロットの勉強を始めてから気がついた事がある。それはカード1枚で読めることの方が凄いということだった。

1枚とゆうシンプルな情報でその問題について向き合うことになるからである。

確かにカードを出せば出すほど、視聴者は次はどんなメッセージが聞けるのか嬉しいのかもしれない。

が、しかし私からすると

1番で読めればそんなに出す必要がないとゆうこと。

なんだか、読めないでいるから話を作るために何枚も引き足していっているように見えてしまった。

私が捻くれているんだろうか？

私はそれについてタロットを引いてみると隠者が出たので自分にジャーナリングすることにした。

そもそも何でそう思うの？と

見えてきた答えは。私は教皇な状態で、あてもの占いを排他的に観ていた。

少し前までは自分だって、あてもの占いの視聴者だったし、今思えば自分にとって都合の良い言葉くれる中毒性のあることを求めたいた。それは悪魔のカードに該当する話だった。

悪魔のカードに教皇を押し付けようとしていたんだなと理解ができた🤔

あてもの占いだってその層のファンが居て、需要もあるわけで、それはそれで、楽しいのかもしれない。その人たちからすれば悪魔ではなく、それが教皇なわけで。

ただ私から観たら違ったとゆう話だったんだ。

だから否定はしなくてよい。信じるものが違うだけ。

そんな気づきがあって私の殻とゆうのは、コレが正しいから、ソレ間違っている！！と否定をすることで、私の信じていたものを守りたかっただけなんだと。

このカードが出る時は、やはりもう要らない殻を壊し、脱皮させてくれる体験ができるんだと腑に落ちた。

※因みに私もカードさん達大好きである。

そんな体験を通しなが、私にとっての今日のオラクルカードさんの「カリスマ」とゆう、メッセージは、愛月日奈子先生だな〜っとつくづく思う日でした。