久しぶりやね。

実家に帰ってどうやった？

こないだはちゃんとジャッキーの状況わかってあげられへんかったんちゃうんかと、

ずっと心配しててん。

やのに自分のことでいっぱいいっぱいで連絡せんかった。ごめんね。

もうすぐ出発…の予定やってんけど、

緊急事態発生で、延期の可能性大となってしまいました。

なんかダメージが大きすぎて、あんまり人に話せるような心境ちゃうねんけど、

ジャッキーにまたヘルプ求めることになるかもしれへんし、

話しておいた方がいいのかもしれへん。

でも、人から色々言われて受けるダメージに今は立ち向かう元気も勇気もないから、

ジャッキーに打ち明けるのが怖いっていうのも本音。

こないだジャッキーが相談してくれた時、

ジャッキーのダメージが大きいのん知ってて、

思ってる事を私ハッキリ言ったけど、

今自分が同じようにされたら多分立ち直れへんわ。

あのときは適当な言葉で慰めるよりその方がいいと思ってそうしたけど、

ほんまにあれでよかったんかなと今となって思ってんねん。

どうするのがお互いいいんかやっぱりよくわかりません。

とにかく、ケータイも落として連絡しにくいし、

ふと気付いてこの日記見てくれるの待ってます。

最近心がセンサティブ。

病みますねー。

はい。

ぼろぼろおおろろろろろろろろ

今日も眠れず・・・・

なんや心配してくれてるかと思っていたらそうじゃないのかと落胆したり

話を聞いてくれるかと思いきや眠いから仕事だからといわれ悲しんだり

結局は自分が勝手に期待しただけなんだけど

他人はそこまで自分のことをかんがえてくれていないなと痛感していちいち傷つく

あのさ

思わせぶりな行動するぐらいなら、なんもせんほうがいいよ

そっちのがやさしいわな。

心配やしとか

好きだからとか

いちいち

そんなんで

期待させんほうがいい

もっと痛くなるから

痛い痛い

もうやめてー

この世界に存在している事だけがすごく苦痛に感じることがよくある

消えたくなる

頑張って笑って

楽しくなって

愉快な気分になったつもりでも

全然寝れなくて

不安で寂しくて

泣くだけ

夜仕事してると

下心丸出しのおじさんとでも　一緒にだれかといるだけまし

取繕ってもむなしいだけだけど

そのままの自分を出して拒絶されたときのほうが耐えられないから

でも少しでも前に進みたいから

いもむしみたいにもそもそもそもそ動いてる

生きたいな

ちゃんと

お金に振り回されて仕事や会社に振り回されて

こんなふうに誰かを傷つけながらじゃないと生きていけないのかな

この世の中は

ずっと昔からこうなのかな

誰かを傷つけないと生きていけない世の中なら

死んだほうがましって思う

時も　ある

生きててよかったって思えるときもあるけど

生まれなければよかったって思うときもあって

こうゆうの考えるのめんどくなって

脳みそポイしたくなる

　ぽい

ぽい

6月4日　

が、私に住み着いている。

極端な性格は極端な二者が交互に表面に出てきているようだ。

今日私は、鬼の心で仏の行動をしてみた。

そしたら仏が勝った。

小さい頃自分は悪魔ではないかと疑うことが多かった。

もしもそうなら悪魔はずっと悪魔のままなのだろうか。

悪魔の前世は悪魔なのだろうか。

絶対悪はあるのだろうか。

あるならば基準はだれが決めたのだろうか。

その基準の絶対性はどの程度なのだろうか。

ぐるぐるぐるぐる。

この前４年前のクリスマスにすごく戻りたかったので、泣いて戻りたいと叫んだ。

そしたら、そうだねと言われて、やっぱ今にしか生きれないんだなと。

せっかくなので今を生きるしかないようで。

おなかもへるし。

今日思ったんだけどバイクに乗ってるときが幸せ。

ガソリンが高くなってもやめられない

バイクくんありがとう

バイク万歳

返ってきたメールの内容は明日話したい事がある。って・・・

嫌な予感がしたんだよね。

案の定聞いてみたら、

岐阜に行くって。

家族を助けたいみたいな。

全身の力が抜けていくのと同時にいろんな種類の怒りが私を包み込む。

なんでどうして

どうしてこの子はいつも自分だけがしんどいって思うんだろう。

はじめは京都に来るお手伝いをするだけの予定だった。

家具を全部ゆずってしまって、家探しだって予定になかった。

この家にたどり着くまでに私はすごく苦労したのに。

自分の時間たくさん削って、やっと見つけたのに。

お父さんとお母さんが引越し手伝ってくれたのに。

しかもこの家のカーテンとか備品とか、長く住めるように新しく買ったのに！！

私は京都市内がよかったのに、あの子がシキレイ無い方がいいってゆうしこの場所でも我慢しているのに！！！

私はあなたのためにたくさんたくさんたくさんがんばってるのに！！！

簡単に言えちゃう　私京都離れるわ。

信じられない。

じゃあなんで京都に来たんだ？

なんなんだ？

怒りにかわってしまうのがすごく許せないけど現実。

簡単に来すぎてるね私の家に遊びに来ている気分なんだなっておもった。

本音を全部ぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんぶぶちまけたいけど、それをしたら彼女が一生光を失いそうでいえない。

でも私は言いたい。

私のことも考えて。

私はどうなるの？

私は？

ワタシハ？？？？

人はいつも無責任だ。

もう私にはなにも見えない。

自分の目も耳もなにもかも信じられなくなってしまって

将来も未来も人生もなにもかもになにもかんじられなくなってしまって

ちょっとしたきっかけが

いままで微妙なバランスを保っていたドミノたちをパタパタ倒していく

でも鬼になるくらいならゴミのがいいから

こうして

またなにもしない

みんな自分以外はどうでもいいんだよ

昨日は塾の仕事に行った。

私の担当の一人の男の子はすごく大変な子だ。

ま。

いわば世間で言う問題児。

でも私はこの言い方がすごく嫌い。

問題児の状態で生まれてくる子なんていないから。

問題児は周りのオトナが作り上げるものだからだ。

でもその問題児という言葉を借りて言うなら彼は問題児だ。

お父さんが弁護士かなんかで、家では自由に育てているらしい。

ま。

その自由さゆえ、常識がみについていない。

塾にきたらすぐに靴を脱いではだしになって走り回るし、集中力が無く、好きなことばかりやってきたから、好きじゃない事意外はやらないのだ。

そして何よりも屁理屈がおおい！！

他の大人は「大人顔負けの・・・・」とか表現すんだろうけど、私に言わせたら「オトナの真似事おままごと屁理屈」のオンパレード。

難しい言葉を並べてさも理屈を言っているかのように誇らしげに屁理屈を並べてくる。

しかし、すべての言葉に共通点はさほど無く、まさに知っている言葉を並べているだけなのだ。

私としては、NHKのニュースを途切れ途切れ聞いているみたい。

「第一なーこどものなーいじめがなーひどいねん。おとなはなーそれを見てみぬふりやろ。なんもせーへんわ。それでなー。今、世界が大変やろー。離婚がなー大変でなー。温暖化やんーーー！フリーターってなに？あとなー子供は勉強が仕事やろーなのになんで給料もなしで働いてるん？？なんでなんーーーーいややー勉強したないーーー」

活字にするとかわいいな。

でも実際に聞いてると、殺意すら生まれるほどイラつくのよね。

あはは

とにかく、そいつはきっと幸せに育ちすぎて、大人を見くびっている。ナメテイル・・・・

別に私を見くびってなめてくれるのはいいのだが、同じ事を他の人にしちゃうとまじでヤバイだろうな。。。。と思うのです。

人によったら確実に殺されるな・・・・

最近は子供相手に本気で怒らなくなったでしょ。

それがいけないね。

子供がオトナを恐れない。

てかナメテル。

みんな子供を叱れない。

子供は被害者だね。

私は子供とか小学生とか抜きにガンガンぶつかっていこうって思った。

だからきちんと叱った・・・てかケンカした。

その子、不満や文句言うときに、私の目を見れないのよ。

しかも言葉にしてはなすんじゃなくて、教科書に書くの！

「行動はともなっていないのに、屁理屈は上手だね」

って。

いやいやいやいやあなたの事ですか？

って感じ・・・・。

だから、言いたい事があるなら、直接言葉にして話なさい。きちんと聞くし考えるから。あと、目を見て話しなさい！っていっといた。ガン切れしたわ。

どうゆう言葉をいったら、どうゆう反応がかえってくるか今の子は分かっていないみたい。

言葉に責任をもたずに使い捨てしてて大人もいちいちかかわらずに流してるからいけないね。

先生と生徒じゃ無かったら殴り倒していたかもしれんぐらい不愉快なクソガキ

5月18日　

昨日の夢は実家の夢だった。

京都に着てからもずっと見てしまう悪夢の一つ・・・

父・・・母・・・

夢の中でも怒鳴る声　ありえない行動

私の神経が磨り減っていくあの感じ　ヒステリックに叫ぶ私をさらに逆撫でする行動

寝起きは最悪・・・

でもだれにはなしても伝わらないこの辛さ

話しても話してもやっぱり体験してないと伝わらないもので

わかってくれるかなって思って話してもやっぱりわかってもらえなくて落胆。絶望。

裏切られた。って・・・・

勝手に期待して裏切られるんだよ。

だからはじめから期待なんてしないほうがいいよ。

１８の時にアイツが言った言葉がまた頭のなか一周して胸に痛みを加えていく。

この台詞思い出すたびに確信をほのかに感じる

たくさん期待して辛い思いしていたんだね。

悲しい思いしたんだね。

裏切られたんだね。って。

時々あの頃に戻りたくなる。

いや。正確に言うと今の体から飛び出してあの頃の自分とアイツを上空から見たくなる。

名前をつけるならキック。

バイクの名前にしよう。

名前が見つかってよかった

5月16日　

コンビニの雑誌の中に埋もれている単行本の中に

「早起きで素敵な女性に」

というタイトルの本が目を引いたのは昨日の夕方・・・・・

早起きか・・・・

ずっとしていないな・・・。

でも今日は少し早く起きれた。

おはようございます。

なんだかずっと時差ボケしているみたいで日本に居るのに私だけ違う国にいるみたいにばっちし4:00amに就寝1:00pmに起床・・・・・・

だめです。

でも引っ越して日光だけは浴びているので欝っぽさは無い。

昨日から同居しているおちゃちゃが家族に会いに一時帰省・・・・

昔から嫌いだとか苦しいとか家族に対してそうゆう感情しか聞いていなかったから、てっきりナカマかとおもっていたら、ちょっと一ヶ月も離れたら消えてしまうほどの感情だったみたいで。

まあ。なによりで。

しかしジャッキー的には複雑・・・。

甘いなと・・・

ま。

いいけど

って思わな・・・やっていけん・・・・

中国の地震・・・

TVで見ているかぎりではイライラしちゃうぐらいの救出のトロさ・・・・

人民解放軍！！

なんだその棒切れ？つんつんしても瓦礫はどかせんぞ！

石ころのサイズのガレキを、料理に使うシルバーのボールに入れて５人ほどでかき集めている光景に唖然・・・・

形だけの軍隊？

人を殺す事しか訓練していないのかな？

TVに映るのは

役に立っていそうもない数だけの軍人と

自分の立場や見栄えしか考えていない政治家

こぞって現地に集合してきっと一ヶ月もたたないうちにこの事なんて忘れてしまうマスコミと

食料を奪い合う市民・・・・

泣いている子供・・・

オトナたちが全力で私に伝えているものは

強いものが勝つってゆう世界かな。

5月14日　　　　　　　

KYを「木の妖精」と言い放った知り合いがいます。

チェンです。

家の庭のバラが咲きまくっています。

お風呂に浮かべてセレブ気取りです。

いくら気取ったところでただのメタボです（23にして）。

でも血圧86の53とかやから多分違うな。

メタボの正しい定義は、

高脂血症となんか内臓脂肪とか2つなってないといかん…とかなんとか。

昨日、学校の授業で「ショアー」という映画の一部を観た。

ナチのホロコーストに関する映画。

ガス室に入れられる女性たちの髪の毛を切った床屋さんは、

今その手でお客さんの散髪をしながら当時のことを話していた。

個人の罪なのか組織の責任なのか、

それとも人間そのものの弱さが引き起こしたことなのか。

どんな答えもやっぱり納得できない戦争における罪ということ。

反戦映画のあり方って何かしらん。

今日テレビを見てたら、

突然フィレンツェに行きたくなった。

最近地球が怒ってると思う。

とにかく地震はこわい。