頭の間から目がギョロって見てる気がした

まるで生きてるみたいで

恐ろしい

まるで生きてるみたいで

気持ちが悪い

 

この家にいると

怖い

はやくここを出なきゃ

生霊が襲ってくる

しかばねとなっても尚

あなたを愛してるのに

俺は頑張ったよあなたの為に頑張ったよ

としがみついてくる

臭いのない死臭がしてゾッとする

恐怖しか感じないくら闇に蠢く愛憎

あたまが入ってる

確かにあたまが入ってる

確かにあたまが入ってる

そうか そんなハナシ自慢じゃないの

親が電話してきてうざい

旦那に野菜切っとけよって言ったった

迎えに来いよって言ったった

自慢じゃないの？

もう誰も電話にでない

人間として終わってるらしい

付き合いきれないってさ

お父さんはどこにいるんだろう

さいごにでんわくれたのいつだっけ

自動ドアに挟まれたから訴えたいから友達の保険屋に電話でるようにお前から頼んでくれってなんかいも言ってたっけ

携帯はいつも電源オフ  自分が用があるときしかつけない電話

胸に抱いたかたつむり二世の頭はびしょ濡れ

お母さんはソリが合わないけどそれでも

何回も電話してうざいわたし

重すぎて深海に沈んでった

電話に出てくれるのはこの世のものではない行き場のないわたしを待ち構えてる地縛霊だけ

孤独を舐め合おうとする地縛霊だけ

お母さんの言うことはただしい

いつもそう言っていた

お母さんがいつもただしいのよお母さんを信じなさいって

お母さんが言ってた

あんたみたいな奴は嫌だね

わたしだったら即お別れだわ

それじゃドン引きだわ

だいたいあんたの方からせまってたじゃない

うざいと思われてるわよ

もう終わったね   ああやだやだ

もうさすがにお母さんも付き合いきれない、さよなら   見捨てるわ悪いけど

自然体のわたしなんて誰も愛してくれない

もっと演技しなきゃ

演技ばっかりしなきゃ

もう演技するところしか残されてないから

演技しなきゃ

褒めてもらえるように

大切にしてもらえるように

演技しなきゃ

生きるために演技しなきゃ

みんな当たり前のこと

みんなそうしてるんだから

演技がどんなに下手でも演技しなきゃ

お前のような奴は首を挿げ替えな治らん

不思議な気持ちがした

思ったより低いとこだな

ここから飛んでもすぐ落ちてしまいそう

身体がぶるぶる痙攣してる

寒い

寒い

寒いから震えが止まらないのかと思っていたけど

変な震えでおかしかった

とりあえずこっちに来いという声が聞こえた気がして我に返ってみると

いつのまにかひとつになって

そして眠たくなってきた

さっきはきっとからだが怖がっていたんだ

からだは高所恐怖症

わたしを安心させてくれる声が聞こえる

おやすみなさい

神さまどうか  早くよくなるよう助けてください

いつも撫でてくれるヤツデのようは大きな掌は小さく丸まってぎゅっと固く閉じている

辛いんだねきっと

固く閉じた指に頬を当てキスをする

少しでも痛みが和らぎますように

左手をあたまのうえに包むように置いて

心で呟く

いたいのいたいのとんでけ

聞いた瞬間  ショックでかなり動揺している自分がいた

それではじめて 自分の中であなたがこれ程にも大きな存在になっていたことに気づいた

わたしの心の深い深いところまできてくれるあなた

あなたを喪ったらどうしようという不安

思わず不安で身体が冷たくなってきた

とにかくあなたの元へ走っていって

自分のできることしてあげれることを考える

心を込めて今まで修行を積んできたこの手であなたを治す

ぐちゃぐちゃに散らかった残骸も 洗濯物も

触れる暇もなく

自分の時間なんて言葉もないくらい朝から夜中まで働きづくめだったのに

ほんの僅かな時間を惜しげもなくわたしと過ごしてくれた

わたしを助けようと必死だったんだ...

と思うと涙がぽろぽろこぼれてきた

でも泣いちゃいられない

少しでも何か助けたい

いつも助けてもらってばかりであんまり支えにならないわたしだけれど

あなたの支えになれなくても少しでも助けたい

大したこともできず

少しだけ片付けたら   

しばらくのあいだ

あなたに寄り添ってあたまを撫でてから

目が覚めた時  あなたが飲めるように

コップ一杯のりんごジュースを注いでテーブルに置くと

静かに部屋を出た

あなたの愛情を痛いほど感じながら

心が痛んだ

初めてバイクに乗っている夢を見た

小学生のときにテレビの日曜洋画劇場みたいなんで

ターミネーター2のシュワルツェネッガーがまたがってたアメリカンバイクがかっこよくていつか絶対乗ると決めた

大学生で実家から逃げ出したわたしは勝手に免許を取り勝手にバイクを買って乗り出した

YAMAHAのドラッグスター400

よくアメリカンが好きだというとハーレーですか？と言われるけどハーレーは高すぎるし別にこだわりは何にもないので形がアメリカンなら何でもよかった

北海道の最北端 稚内から鹿児島の最南端 長崎鼻まで走って8年間で99900キロくらい走ったところでついにエンジンが壊れて手放してしまった

これがその初代のバイク

その後知り合いに借りていたイントルーダーも妊娠9ヶ月の時に  命がけで貸主の実家まで乗って運んだけれど

これがその時の写真    3ヶ月ぶりに走って心踊ったなぁ

昨夜の夢の中でアメリカンのバイクをまた手に入れて走ってる自分がいて

最高の気分だった

風を切る感じも五感で感じるスピードも景色もすべてリアルで現実みたいだった

きっとこれは正夢だろう

今年はきっとバイクに乗ってまた自由に走り回ってる

そして今年は新しい道を歩きだす

そんな気がする

ハンドルを握って高速にいた

鼓膜が破れるくらい最大ボリュームにあげたヘッドホンで

チャイルドシートの叫び声をかき消そうとしている

何もきこえない

こんな自分が嫌で

泣き声も自分が責められてるみたいで

演技をしている自分と本当の自分がどれが誰かわからなくなって

そんな自分がいやで

思いの外トラウマだらけな自分がいやで

もう人が怖くて

そんな自分がいやで

勝手な憶測ばっかりで理論武装してしまう自分がいやで

なんとか間に合わせてその場しのぎで生きていこうとするそんな自分がいやで

頭ひやせよって

震える手でハンドルを握りながらそういいきかせる

これ以上壊れないために生き延びるために頑張らなくちゃならない

怯えながら生きていかなきゃいけない

ああそうだ

なきたかったんだ

涙がぼろぼろこぼれながらわたしは高速道路を走っていた

隣を走る車にのる人たちには大切な人たちがいる大事な家族がいる

人間のクズであるわたしが人を殺しちゃいけない

みんなを守らなきゃ

わたしはどうでもいい

もう傷つきすぎて普通に生きていけないとよくわかった

人がとかかわるのが怖い

もう傷つきたくないのにバカだからなんどでも飛び込んで

こんなホルモンと脳下垂体に支配されるそんな自分が嫌で

むかし誰かが教えてくれた

泣くとカラダの中の、毒がでていいけとなんだよって

水銀とかいろいろ

受け皿をこなごなにして無惨に棄ててしまったから傷つけといて傷ついてる

もう何も考えないように

かたつむりの脳みそに変えてください

虐めたあとは優しくて外では正義感な常識人はわたしが生きてなくて死んでないのを望んでる

また優しくして自分の命令をきかないと罰を与える  長くて心に穴をあけて弱みをいたぶる  そしてぼろぼろになってもう自分が誰かもわからわからなくなったらこう云うんだ

あなたを愛してるのは自分だけだ。一緒にがんばろうよ。優しい声で優しい眼でそういう

まるでテロリスト。拷問にかけ続け心身をぼろぼろにしたあとで優しく寄り添いマインドコントロールする

アメリカの仲間は助けてくれないぞ。おまえは利用されてるんだ、信じられるのはアラーの神だ

まだ足りない

まだ罪を償ってない

過去の自分がしたことをつぐなってないきっと

誰も好きになっちゃいけない

期待するなおまえはまだ罪償ってない

おまえは自由じゃない

みんなを守らなきゃ

今朝は頰の噛み合わせの骨

わざと後頭部から全体重をのせてガーン！

と頭突きを食らわしてきて目が覚めた

嘘つき詐欺師の二枚舌男の子どもだ

骨が痛くて顎があけられない

この嘘つき男もこの子どもも消えてしまえばいいのに

託児所の先生に心を許して暴言が酷くて暴力的で離婚したのも相談していたのに

たまたま昨夜お迎えに行った元配偶者

先生はパパの姿をお迎えの時しか知らないけどいつも優しくてかたつむり二世ちゃん下痢を10回もして心配だったけど大丈夫ですか？という姿をみて胸が痛くなりました。あなたがおっしゃっていたような暴力的な人には見えませんでした。

とメールをくれた。まるで育児に疲れた1人の時間が欲しいといっていたわたしの方が愛情がなくてむこうのがいいパパ、優しくて慈愛に満ちてる？？？

壁を殴ったり  物を壊して威嚇して

わたしのこと   お前はゴミだ！！と叫んだのに？

一生消えない恐ろしいキチガイの顔で

クソオンナ！って叫んだのに？

ダメな母親だ   ダメ人間だと何十回も吐いてわたしを精神的に追い詰めたのに？

嘘でしょ

どうして誰も信じてくれないの

こんな奴の子どもだからいつも暴力的でわたしの顔を殴ったり蹴ってくるんだ

まるであの笑顔の仮面を被った偽善男みたいに

道場に入る前   車内で  お前は黙れよ

と威圧しておいてから嘘みたいにニッコリ顔で道場に入る    何かの撮影か演技みたいに

何かの間違いだよねきっとこんな現実あるはずない

骨が痛い

もう嫌だ

こんな現実

終わりにしてよ

骨が痛い

子どもが大声で泣き叫ぶ姿が

あいつがお前はだまれ！

と叫んでるようにみえる

SEXしたいときだけ優しくしてきた糞みたいな男

みたい

もう耐えられない

お前ら2人とも地獄に行けばいい

そうじゃなきゃ

わたしがいなくなる

もう全く意識しなくなるから

誰か人が来た時に

この写真キレイね   とか  この絵がなんだとか

指摘されて初めてきづく

この家に住んだばかりの時沢山の写真を壁中に貼ったり

写真立てを並べた

そのまま古代遺跡みたいになってて

よく考えたら別れた2人の写真を飾ったままなのもおかしいなと思って

一枚ずつ剥がすことにしたんだ

でも気をつけないと過剰反応してまた修羅場になるのが怖い

三年前本気で別れようと思って家を出る決心をして燃えるゴミ20袋ぶん荷物を捨てて

壁に貼ってあった自分の肖像画や絵を全て外して箱にまとめた時

帰宅するなり元配偶者さんはパニックになり

ゆかこの絵がない  ゆかこの絵がない

と繰り返していて

思わず心が傷んで別れるのをやめたことを思い出した

でも今日は結婚式の写真やらいろいろ剥がしちゃった

自宅に帰ったら地縛霊はどんな陰オーラを出しているのかもしくは逆ギレコースなのか

はたまた気づかないか

最後のバージョンがいいな

共に道を歩いた人も何人かいたわけだが

常に自分の考えに市中引き摺り回しの刑ばかりだった気がする

次の日朝から丸一日仕事のある人たちに

丑三つ時の公園でかくれんぼさせたり

真夜中の墓場で肝試しさせたり

朝まで話したり

夜中の3時からカエル取りに連れていったり

雪降る年末にバイクツーリングで金閣寺に連れて行ったり

終電がなくなるまで白子漁港で渡り蟹釣りをさせたり

ノーと言えない人間が多すぎるせいなのか自己中心的な性格のせいか

ただ単に好きだから無理してくれたんだろうが

たまにならまだしもしょっちゅうだったので

相当なる迷惑行為だったのではないかと思うと

いつか探偵ナイトスクープに出演して1人ずつ謝りたいと思うのだが

逆にここ5年間は無理に無理を重ねて親しい間柄でも限界を超え極限を超えたおかげで

何となく  人の痛み苦しみがわかる人間に少しはなれたようだ

兎にも角にも

新しい人生のスタートを切ったのだから

また新たな方面で好きな人たちために変わりたい

と考える今日この頃

最近周りに冷静で無理しない超慎重な人物いるので改めて自分を見つめたりできる気がした

そうだ

相手の気持ちを

考えYO

人が嫌がるような事をしちゃいかん