日々、汗かいて働いてる。

もう、足の裏と腰と肩と腕と指が、痛くて痛くて・・

でも、この疲れはウツの疲れとは違う。

身体本体（変な日本語だ）の疲れ。

しんどいけど、ウツの辛さに比べたら、ぜ～んぜん楽なものだ。

ウツの辛さは、ホントに形容のしようがないな。

明日はマッサージに行ってこよう・・・・

いたたたた・・・

去年の今頃のことを、ふと考えた。

悲惨のひとことだった。

去年だけじゃない。その前の年も、その前の前の年も。

ずっと横になってる日々だった。

どうしても、起き上がれなかった。

子どものこと、なんにもしてあげられなかった。

自分のこと、責めて責めて、涙がでたり、

逆に思考する力がなくて、

ただ空（くう）を見つめていたり。

だから。

今日ふとんを干せたことは

私にとって、すごくうれしいこと。

太陽の匂いのするふとんで、眠れるなんて、

とっても幸せなこと。

でも、無理はしない。

これは、約束。

食事は、ただ生きるだめだけの、

いや、もっというと

薬を飲むためだけに、

胃の保護のためだけに摂取してた。

けど。

いま、おいしいって感じながら

食事してる自分がいる。

もっとうれしいのは、

家族に料理を作ってあげることが

できるようになったこと。

料理できない自分を責めて責めて

消えたいと思ってたのに。

生きててよかった。

今、私は短い時間ながらも仕事をしている。

この夏には、何年かぶりに旅行にも行けた。

いつ気持ちが崩れるか、心配しつつの日々だが、

毎日、ほぼ決まった時間に起きられるようになったし、

涙がでるほどつらかった洗濯も、皿洗いも

苦にせずできるようになった。

あんなに苦痛だった風呂にも、普通に入れるようになった。

まだ、できないこともあるけど

あせらず、ゆっくり歩いていこうと思う。

本当にこんな日がくるなんて、思ってなかった。

笑顔で、ピースして、写真におさまる日がくるなんて・・。

一時期に比べたら、体調も上向いてはきているけど、

この雨はダメだ～

頭の中もまとまらない

鬱々…

具合悪くなって、つくづく思う

PTAなんてなければいいのに

かといって、無視もできない小心者の私

本当につらい日々だった。
出口が見えず、もがき苦しんだ。
ゆうれいのように起き、部屋の隅で膝をかかえて
虚ろに過ごしていた。
考える力がほんの少し戻ってくると、
今度は、自分を責めた。

「あなたがそうしてるうちにも、子どもはどんどん大きくなるんだよ」

ものすごい痛い言葉だった。

私の病気のことを一番に理解してくれていると思っていた人からだ。

わかってるんです。本人はそれだからこそ、苦しいんです。
　
消えたい、と何度思ったことか。

私さえ消えれば、子どもだって、夫だって今より幸せになれる…

そう、本気で思っていた。

ドラマの話だった…
そんな状態の私が唯一、心から見たいと思い、毎日見続けたドラマがある。
能面のような顔で過ごしていた私が、思わずふきだして笑ったときには
自分でも驚いた。
そうやって、笑って、泣いて、録画して、また笑って、泣いて。
半年が経って、ようやく不安定ながらも回復傾向にある私がいる。

今日、そのドラマが最終回をむかえた。
NHK　朝ドラ　ちりとてちん

私はもう　消えたい　とは思いません。
ありがとう。

できたこと

・子供を病院に連れていく

・買い物

・お世話になった方へ、お礼とご挨拶（がんばったな、自分）

・とってもたまった洗濯（一部・まだ干してない！）

以上、GJ！

だけど。

なんだか、疲れちゃったなぁ・・・

シンクにたまったお鍋類に皿洗い

夕食作り

洗濯物干し

できるだろうか・・・