アスペルガー摂食障害ガールの日記

体調不良と母との関係と復職

Wed, 25 Jul 2018 18:08:29 +0900

暑さでぐったり、過食嘔吐でさらにぐったり…でいつも頭が重くて目眩と胃腸の不快感

そんな感じの体調不良が続いており、まぁ仕方ないかなと思っています

ひとつ進歩したのは、以前は具合悪いと自動的に過食するというパターンがあったのですが、今は具合悪くて過食衝動が出てきても「あー具合悪いんだな〜」と思うのみで過食しなくなりました

ちゃんと自分が感じていることを冷静に受け止めると過食を避けられるんだなぁと驚いています

母親との関係についてカウンセリングで一方的にひたすら話し続けて、話しながら整理されたのと、カウンセラーさんに本当は母親を「安全基地」にしたかったんだと指摘され、言語化されたことで、母親の問題が自分の中で小さくなった気がします

未だに母の今までの言動を振り返るとイラつきますし、うまく対処はできませんが…

私は母に対して不満を持っているし、母を変えることは難しいのでやらないけれど、そのことを自覚して認めただけでも随分と落ち着きました

あとは、仕事について、復職するかしないかでちょっと悩んでいました

復職してもフルタイムで働ける自信がないのと、お医者さんもカウンセラーさんも就労自体が困難という判断です

でも、お金がないことが私にとっては大きなストレスなので、復職することにしました

そのときに、病気が悪化しても精神的に辛くても別に構わないというか、それは判断基準ではないなーと思ったのが自分で発見でした

私は、自分の感情や負担を無視して物事を考えがちなんだなと

あと、自分がどうしたいのかと聞かれるのが苦手というか、自分がどうしたいかとかどうでもよくない？と思ってしまいます

他人の判断基準ではなく、自分の判断基準を持てるようになりたいなぁと思い、意識してみているのですが、難しいですね

そもそも自分のことがわからないし、それを優先することに納得感がないです

まぁ少しずつチャレンジしようと思います

先日の病院にはいろんな誤解が重なって（母親との意思疎通ができなかった）、父が来てくれました

ついでにブルーボトルコーヒーで飲んだコーヒーが美味しかったです

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36時間の過食嘔吐でわかった母への依存

Mon, 16 Jul 2018 18:47:43 +0900

この1週間は悲惨でした

親が海外旅行でいないというだけで、ソワソワが始まったのが先週の日曜日

とにかく不安と恐怖で身体が強張り、自殺願望もうっすら

そして過食嘔吐して、月曜夜くらいに誰もいない親の家に行き、ひたすら眠り

起きたらちょっと運動して過食嘔吐開始でそのまま20時間弱→24時間以上睡眠とぐだぐだ2セット、そして起きたら即過食嘔吐で36時間ぶっ続け→15時間くらい睡眠…

寝てる日は途中覚醒してても頭が動かず起き上がることもできず、ぼんやりと死にたいと思っていました

そして今日、親が帰ってくるのですが、なんとか起き上がって外に出られるように

親が近くにいるかいないかでこんなにも状況が変わることに自分でも驚きです

親というか母親に対して、嫌悪感と諦めを抱くと同時に、依存もしてるのだろうなぁと思います

ちなみに、父親に対しては学歴・業績へのライバル心と端的な業績・頭のよさへの尊敬

やりたいと言ったことは母親の想定外だと全否定で怒られるので、親には何も言わなくなりました

母親は自分の都合のよいように事実を解釈、または捻じ曲げるので、特に食に関しては信頼できず親の作った食事は高校生くらいから食べた記憶がない

卵など食料の配給は一部ありましたが

食べる時間が被ったら私が遠慮するか違う部屋で

これは私がというより、母親が同じ食卓を囲むことを拒否するので…

ひとり暮らしをする前から、母親はことあるごとに「死ね、出てけ、ここはお前の家じゃない」と言うので、言われた通りに家から出てマンションの階段の下のスペースで寝ることもありました

このおかげで、天井があれば生活スペースになるよね、壁があったらうれしいよね、くらいの生存能力はつきましたが

本当は、「ふつう」の家族生活がしたかったと今になってやっと素直に認めることができるようになりました

本当は頼りたかったし、せめて避けられる生活は嫌だった

私は文字通りにしか理解できないから、「死ね」や「出てけ」「お前は失敗作」ということばをそのまま受け取って、母親には頼れないと自分に言い聞かせてきました

そして母親はおそらく、私が何も喋らないから理解できないし、私の考え方と母親の考え方が異なるのでどこで地雷に触れるかわからないし（特に摂食障害の人の思考法って独特の「無理」ポイントがあることも多いようで、おそらく私もそうなので、それも原因だと思います）、彼女のストレス対処法は逃げることなので、私を避ける

要は、相性が悪かったのと、相手への期待のズレがあることが不仲の原因

誰も悪くはないと思えるようになったのは変化です

とはいえ、私の満たされない欲求は変わらないのですが

その欲求が、依存という形で今も私に住み着いてるのではないかと思います

この1週間を通じて、親との関係はどうにか決着をつけないとなぁと思うようになりました

相手を変えるのは難しいので、自分の受け止め方や対処法を変えればよいと思うのですが、自分ばかりが我慢している感じがムカつきます

どうすればいいのか、ちょっと自分だけでは感情的になってしまう面もあるので、今度のカウンセリングで相談してみます

久々に外に出て六本木に散歩しに行ったら、こんなものができていました

ふんわりと清涼感とよい香りが漂っていました

行けてよかった

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なんかしんどくて過食嘔吐

Tue, 10 Jul 2018 00:51:10 +0900

昨日は朝タスクを済ませてからなんか怠くて動けなくて、塩分取ったりエナジードリンク投入したりしたのですが、結局今まで過食嘔吐しています

ひらすら詰め込みつつ、少しでも気分が落ち着くようにと好きな映像を観て過ごしてました

体調不良でも過食嘔吐衝動がやってきます

前は胃が痛いから過食したくなったけれど、冷静になって胃が痛いのに食べちゃダメだろ、と自分でツッコミました（でも過食嘔吐した）

昨日から、なんだか体調不良でした

それを気づかないフリして友だちと遊んでとっても楽しく時間を過ごしたけれど、帰って夜になってからぐったり

特にお腹の調子が悪くて気持ち悪くて頭痛いのに眠る気になれなくてグダグダ

ちょっと身体に無理させてしまったのかな

あと、親が旅行でいないので、頼れる人がいないと怖くなって精神的にも疲れていたのかもしれません

本当は頼れる人はいるはずなのに

好きな映像を観て、ホッとして、やっと心が締め付けられてたことに気づきました

前はとにかく過食嘔吐したくて、その理由なんてわからなくて、ただ苦しくて自己嫌悪になって

最近は少しずつ何が起こっているのか観察できるようになりつつあり、進歩しました

とはいえ、まだ原因を特定して改善するところまではいっていないのですが

ちょっとでも進歩したと自分を肯定することにも、慣れてきました

私に対して、私の子どものように接して育てることができたらいいなと思います

昨日行ったのは国立近代美術館

ゴードン・マッタ・クラーク展は刺激になる展示でした

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とりあえず、いつもの病院

Fri, 06 Jul 2018 09:49:37 +0900

昨日はいつもの病院に行って診察とカウンセリングを受けてきました

70時間ほどの絶食からの過食嘔吐からのそのまま眠らずに病院

頭はそれなりに冴えているので、生活リズムが完全に狂っている感じがします

以下は簡単にメモ

・気分は落ち着いてきて、楽しめることが増えたのはよい

・アートが好き、頭がいいというアイデンティティ

・過食嘔吐は自己コントロールしたい欲求から来ているのでは？

・自己コントロールしたい欲求と、食べ始めると自己コントロールできない矛盾のつらさ

・人と合わせること、臨機応変に行動できなさからのストレス

・美大卒っぽい人やおだやかな人が多い職場だと自分を作りすぎなくてよいので楽なのでは

・治したいけど行動を変えたくない状況

・どうして行動を変えたくないのか？

・感じないようにしてきた母への怒り、悲しみ

・妥協して夜だけは食べるとか、睡眠薬を飲んで決まった時間に寝るとかもできないのか？

・治す決断ができない以上、このままゆるゆるやるしかないけど、本当に私はそれでよいのかといば、積極的に治したい

・変えることはできなくても、変わることはできる

・時間が解決

・生命維持を目的とすればカウンセリングが不要かといえば、私の場合はカウンセリングという場はあったほうがよさそう

・考えたことの軌道修正と相談の場としてのカウンセリング

・薬はなし

あと、先日の血液検査の結果が出ました

目立った異常はないようですが、肝機能が弱っていそうなのと、栄養失調気味なのと、コレステロール値が高いのと、代謝が悪い状況のようです

絶食して血液検査しているので栄養失調は仕方ない気がしますが、代謝が悪くなっているのはショックだなぁと思います

痩せにくい体を作っていることを実感しました

ついでに、郵便局で非課税貯蓄枠を作ってきました

通帳有無でインターネット上でできることが変わるので、考えた結果まずはお金をほとんど預けずに枠だけ作ることにしました

そういえば、一昨日は二子玉川の園芸店に行ってきました

植物は癒されます

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自分を解放してくれる過食嘔吐

Tue, 03 Jul 2018 14:00:46 +0900

摂食障害を治したいと思って摂食障害専門外来に行き無事撃沈？してきてから、いろいろと考えていました

よかったことは、もう嫌だぁ！と自暴自棄になって過食嘔吐しなかったこと

過食嘔吐自体はしているのですが、以前であればこういった動揺することがあったとき、無心になって食べ物を口に放り込んでいました

しばらくして我に返って、やっと安心する感じ

でも、今回は自暴自棄になりそうな自分から少し距離を取って、自分は何を感じていて、何を考えているのか文章にすることができました

食べ物を食べることで忘れようとしていた動揺の一部を、文章を書くことで消化できていたと思います

大きな成長

そして、動揺のきっかけになったことを考え直してみると、やはりそれは「食生活を変えることへの抵抗」だと考えました

では、なぜ変えたくないのか？と考えると、もちろん3食食べたら太りそうという思いもありつつ、大部分は管理されることへの抵抗なんだろうなぁと思います

3食食べても、必ずしも太るわけではないんですよね

結局のところ、摂取カロリーと消費カロリーのバランスが太るか太らないかを決めるのであって、3食食べることは関係ない

むしろ、3食食べることで血糖値を安定させて、太りづらくするという考え方もあります

ただ、問題は太らないためには「適度な量を食べること」

それができる気がしない

まず、自分が満腹を感じたらやめる場合、そもそも私の満腹中枢は完全に壊れているので、無理

自分が食べたい物を満足するまで食べる場合、食べても食べても満足できないので、結局過食する

あるいは、食べたい物を満足するまで食べると太るのでは？と怖くなってビクビクしながら食べることになり、結局疲れて食べない選択をしてしまうだろうと思います

思いつく最後の選択肢が、一人前の食べ物を買ってくるなりして、それだけを完食する

これが1番現実的だと思うのですが、これを続けようとしたときに、「管理されてる気分」「自分の気持ちの赴くままに行動できていなくて我慢している感じ」を感じるのが怖い

恐らく、私はこの感情への耐性が人一倍低いです

最近、絶食という手段ではありつつも過食嘔吐をしなくてもいられる日が増えてきたことで、過食嘔吐をする原因を考えていたんですよね

そしてひとつ思いつくのが、解放感

私は行動を習慣化しやすい代わりに、それを止めることができなかったり、やらないと気が済まなかったり、止めるのが怖くなったりします

それゆえ、自分で勝手に作った必ずやらなくてはならない課題を毎日たくさん抱えがちです

また、決められたスケジュールに合わせるのも苦手

約束なんてしようものなら、何時にどこに行かないといけないと考えるだけでイライラしてきて結局約束を取り消すか、仕事など取り消せない用事の場合はかなり前からその日その時間に合わせて行動プランを立てて、その通りになんとか行動しようとして、約束が終わった途端に気が抜けて過食嘔吐するなんてこともあります

そんな私が、思う存分にマイペースに、（お金などの制限はありつつも）自分の思う通りに行動できるのが、過食

嘔吐は太らないためのおまけです

だから、過食していると我慢できない感じがして、気分が楽になって、すっきりした気持ちになります

もちろん、冷静になってから無駄なお金や時間や浪費した体力を振り返って自己嫌悪に陥るのですが

だから、普段無理やり決められたスケジュールに自分をねじ込んでいるストレスの捌け口＝過食嘔吐がなくなるのが、怖い

こう考えると、いくつか改善策はありそうな気もしてきました

自分ができるだけ我慢しないでいられる環境に身を置くとか、我慢する背景にある「常に完璧でいなくてはならない」認識を緩和するとか、そもそも過食嘔吐が我慢を解放する場ではなくする＝過食嘔吐してもよいけど制限を加えるとか

あとは、考えるだけで行動に移さないことを止めるべきですね

ちなみに、先日両親と日本橋に行ったときに頼んだもの

私はコーヒーだけです

溶けたアイスの一滴も無駄にしないようにかぶりつく父母を見て、普通に食べるってこういうことなのかと驚いていました

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過食嘔吐を治す道が見えた希望と絶望

Sun, 01 Jul 2018 04:04:30 +0900

昨日は予約していた新しい病院に行きました

そこで、過食嘔吐の治療法を聞いてきました

結論としては、何をしなくてはいけないのか見えたのはよかったけれど、私にはできそうもないと絶望しました

3食普通の量を食べて、夜は睡眠薬で強制的に眠る

脳の病気の部分の声ではなく健康な部分の声を聞く

それだけで徐々に治り、楽に生きられるようになる

そんなお話で、頭で理解はしました

けれど、実行できる気がしない

普通の量を食べるって？

食べられたとしても野菜だけとかになりそう

→皆さん泣きながら食べるんですよ

健康な部分の声がわからないし、わかったとしても実行するのはやはり泣きながらということ？

→失職したくないとか、その怖さがモチベーションになるんですよ

働けるなら働きたいけどもはや自分が働けると思っていない

→諦めてしまってるんですね…あとは強制的に閉鎖病棟に入院して食べられるようにする手もあります

入院したらそれはそれでいいし、たぶん私は食を放棄して、結局チューブで注入することになるだろうし、それが楽だとは感じる

→普通はそれが怖くて治療を実行するモチベーションになるんですけどね…あと、恐らく根負けして自力で食べた方が楽だと気づいて食べるようになりますし、たしかに治療は辛いですが、それを乗り越えればずっと楽に生きられるんですよ、治りますよ

（ここで、治りますと言われて頭の中で全力で否定し、治ると言われたことに不快感を感じる＝肯定的なことを拒否する思考発動）

根負けして食べるかもしれないし、過食嘔吐は辛いからやめたいけど、どうしてそんなに生きることへモチベーションが持てるのかわからない…生きる価値がないのにどうして生きられるの？

→治った人の経験談を知るのもよいかもしれませんね、あと価値があるから生きる訳ではありません

じゃあどうして生きられるのか全く理解できない

→抑鬱っぽいのかもしれませんね

今は外にも出られてるし、ふとしたときに死にたいとか思わなくなったから抑鬱っぽくはない

元々の考え方が私は生きる価値がないから死んだほうがよいという考え方

→カウンセリングもできますよ、あなたの場合は講師（たぶん格上の心理士）の方がよさそうですね…

こんなどうにもならないやり取りをし、結論としては

・治したいし、治療方法を理解することはできるが、実行・継続できる気がしない

←他の人にとってのモチベーション源が、自分には生きる価値がないという考え方や大切な何かを諦めることに慣れてしまっていることが原因で、モチベーション源とならない

←自分の今までのやり方を変えることに抵抗が強い

結局、次回の予約を取ることもなく、薬もなく、もう少し考えてみて、治療する気になればまた来てくださいと言われて退散しました

とりあえず、今後どうしていこうかなど、自分で考えようとすると頭が放棄するので、次回のいつもの病院で話してみようと思います

突然の美術館シリーズ

ターナー展は、意外にも絵画の質感を強く感じた展示でした

あと、主題と構図が壮大で大自然の中にいるときの癒し感がしました笑

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素直な「うれしい」「好き」を思い出した

Sat, 30 Jun 2018 13:50:42 +0900

24時間過食嘔吐→17時間ほど睡眠→24時間過食嘔吐→絶食70時間ほどの現在

昨日は衝動的に食べたい欲求（これはおそらく飢餓欲求）が来ましたが、親の家にいるので過食嘔吐はせず

そしてそれを乗り越えた今はむしろ元気で過食衝動も特にありません

お薬も実はこっそり止めているのですが、鬱っぽさもなく

あーキツイなと思ったときだけ飲むことにしました

飲み続けて血中濃度を上げていく薬らしいので、そういう飲み方で効くのかよくわかりませんが、プラシーボ効果と薬が効きやすい体質からか、心なしか落ち着くのでよいことにします

そして今は日比谷に寄って宝塚グッズを予約して、予約している新たな病院に行ってみようと思っています

最近感じたことは、やはり自分が能力があると褒められるとうれしいという単純なことと、「好き」を思い出すと鬱の辛さが和らぐことです

今、昔のバイト先から作業を頼まれていて、突然「明日まで」などとタスクが降ってきます

そんなときに、ひとまず最長の〆切を聞いて余裕を確保する力がついたのはまずひとつの進歩

とはいえ、結局タスクを抱え込むことが苦手なので、その日に仕上げて送ってしまいました

その結果、バイト先の社長さんから「早くて驚いたし、うまい」と返信が来て、うれしくなりました

前は謙遜して、自分はそんな褒めに値しないと自分に蓋をしていましたが、今は単純にうれしいと思えるようになりました

まだ自分だけで自己肯定感を充足はできませんが、人の役に立てていると素直に感じられることで自己肯定感がちょっぴり高まりました

また、最近は美術館によく行けています

障害者手帳を手に入れたことで、入館料が無料なところが多く、かつ都営を駆使すれば交通費もほぼ無料なので、積極的に出かけています

元々美術館は大好きですが、元気がないときは美術館にすら行けない上に、そもそも好きと感じられなくなり、それがまた自己肯定感を奪っていきます

でも、お薬のおかげか調子がよくなり、そのおかげで美術館に行け、さらに調子がよくなっているような気がします

美術館が好きな気持ちを思い出し、かつそれを実際に行くことで実感できているのは心にとってとてもよいことだと思いました

ちなみに、昨日は松濤美術館でアンティークレース展

昔からアンティークレースが好きで、図書館で本を借りてはニヤニヤしていました

そんな好きなものを思い出して、実際に触れて、好きっていいなぁと明るい気持ちになります

あと、彼氏さんから好きと言われて愛情を実感したり、私も彼氏さん好きだなぁと思ったりも心の栄養です

私なんて…と思いながら付き合っているところはありますが、こんなヘロヘロでも「好き」と言ってもらえている事実を素直に受け止めると、自分生きててもよいのかなと感じます

こうして振り返ってみると、他の人から肯定的なことを言われたときに素直にそうなのかもと思えるようになったのは成長だなぁと感じます

あと、好きに正直になること

今後の生き方を考える上でも、私にとって好きはキーワードかもしれません

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〆切仕事は過剰に早く終わらせるタイプ

Wed, 27 Jun 2018 03:01:53 +0900

結局3日前から一昨日は24時間ほど過食をして、17時間ほど眠っていました

徹夜で過食嘔吐する生活に慣れてきてしまったことがしんどい

そして昨日から今もずっと過食嘔吐しています

さすがに続けてはしんどい

昨日は、昔のバイト先から頼まれているちょっとした作業がふたつ降ってきてキャパオーバーでパニックになりかけました

冷静に考えれば、期限が近く量のわからない作業をふたつ別の人からそれぞれ依頼されただけなのですが

依頼メールを見て具合が悪くなって、寝て、来たメールへの返信内容を何度も脳内でシミュレーションして、気持ちが落ち着いたところで勇気を出して返信して、ちょっとホッとしてまた寝転がって

そんな感じでした

結局、〆切が早い方の作業を〆切より2日早く終わらせて、差し当たり作業しないといけないことがなくなってようやく安心してきました

この特性は学生時代からずっとで、スケジュール表が埋まっていることが恐怖で、〆切があるタスクは過剰に早く仕上げることでやっと安心できます

何かをいつ（まで）にしないといけないということが怖くて怖くて

どうしてかな、と改めて考えてみると、義務感からくる「〜ねばならない」が怖いのだと思います

完璧主義なのか、タスクに対して常に完璧にこなさなくてはならないというプレッシャーがあるように思います

特に、誰かの期待に応えられないかもしれないという恐怖は大きいです

また、一度時間や期限が決まったタスクは変えられないと思い込んでいるところがあるので、さらに自分を追い詰めます

無理だったら無理と言うこと、柔軟にスケジュールを変更すること、それが迷惑だと自分を責めることなく当たり前にできるようになれば、この恐怖感は和らぐのかもしれません

そんな私はふらふらと予定を決めずにその場で何をするか決めることが多いです

先日日比谷に行った時は、ふらりと銀座のギャラリーに立ち寄って、新橋まで歩いて都営で六本木へ

銀座グラフィックギャラリーの展示は地下が特におもしろかったです

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言えないから、泣き叫んでうずくまる

Tue, 26 Jun 2018 10:33:59 +0900

私はよくパニックを起こします

衝動的な怒りが爆発し、泣き叫び、うずくまる

そんなときは、統合失調症のお薬を飲み、刺激の少ない場所に閉じこもってしばらくすると少しずつ落ち着いてきます

原因は、母

あるときは、実家に来るなと言われ、拒絶されているように感じました

さらに、母はあたかも自分は悲劇のヒロインで、自分は間違っておらず、困った子ども（私）に手を焼いているかのように振る舞いだし、その姫ぶった姿を見て、怒りがこみ上げました

そして、私はパニックを起こしました

またあるときは、私の病気について医者に母が考える真実（私からしたらデタラメ＝認識が共有できていない）を言い始め、あたかもこの子ども（私）にいじめられている弱くてかわいそうな母親かのように振る舞いだしました

普段は「死ね」とか「出てけ」とか「失敗作だった」などと言っているのに、猫かぶってんじゃねーよと怒りがこみ上げ、パニックを起こしました

他にも、私がしたいと言ったことに対して、それが母の想定外のことだと全力で怒り出すので、私は母に何も言わなくなりました

否定されるのが怖くて

私は、母に罪を償ってほしいと思っているのかもしれません

私にことばや無言の行動の暴力を振るい、母は私にとって安心できる人間ではなく、顔色を伺わないといけないと思わせたことに対して、母が悪かったのだと認めてもらいたい

特に、あたかも母はかわいそうな悲劇のヒロインで、私が全て悪いかのように振る舞われると、「虐待」したのはお前だろうと言いたくなります

でも、言えなくて、その代わりに身体が勝手にパニックを起こします

私にとって母は、安心できる人間ではなく、拒絶されることを恐れながら、怒られることを恐れながら付き合わなくてはならない人間なのだと思います

暗い話になってしまったので、最後に日比谷ミッドタウンで飲んだコーヒー

ブラジルです

香ばしい味がしました

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go away closer 避けたい思いと近づきたい思い

Mon, 25 Jun 2018 07:48:31 +0900

タイトルは昔銀座で観た展示のタイトル

私の人間関係をよく表しているなと思い、引用しました

私は誰かから好かれたい、嫌われたくない、見捨てられたくないという思いが強いです

そして、だからこそ人を遠ざける傾向があります

「（ある人との人間関係について）終わりたくないなら、始めなければいい」と思っていました

特に、母に対してはその思いが強いです

甘えたり、せめて避けられずに喧嘩せず普通に接してもらいたいという思いと、また怒られる・期待が裏切られると感じて避けてしまう思いがあります

私が母に対する期待を諦めて現実を受け入れるか、それとも（とても難しく実現可能性が低いことは置いて、）お互いに歩み寄るか、どちらがよいのだろうなぁ…

ちなみに、先日は久々の宝塚

リフレッシュ！

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