自分はどういう人生を歩みたいのか。

自分はどんな職業があっているのか。

自分はどんな人が好きでどんな人が嫌いなのか、苦手なのか。

自分は何がしたいのか。

中学生の受験の時、高校生卒業の時、こんなことこれっぽっちも考えていなかった。

なんだかなるようになる、そんな中途半端に今まで生きてきたから

きっと今がすごく苦しんだなぁ、って感じた。

中学生の時の合唱コンクールで一生懸命に歌った「虹」、「cosmos」、

卒業式に鼻水と涙を流しまくりながら歌った「あなたへ」

高校生の時通学電車に揺られながら聴いていたワンダイレクションの「Kiss You」、テイラースウィフトの「Shake It Off」

最近あの頃が恋しくて愛おしくてよくその時に聴いていた音楽を聴くことが多い。

でもその時は「早く、大人になりたい！」って強く思っていた。

なんなんだろうか。

高校卒業した時は、「やっと就職できる！これから頑張ろう！」とあんなに意気込んでいたのに

大学も通信で通って「小学校の先生になって子供たちと一緒に学んでいきたい!」ってあんなに思っていたのに

どんどんあの時の熱意も気持ちも薄れてきて、毎日毎日なんだか空白の日々を過ごしているような感覚に陥ってしまう。

去年の8月、約5年半年働いた会社を辞めた。

理由は２つ。

１つは、人間関係がうまく保てなかったから。人間関係で違和感を覚えたのは入社して半年経った頃。

人間関係というかたった１人の上司の人とそりが合わなかっただけだったんですけど

何かと音を立てて威圧感を人に与えたり、人のミスを笑ったり、とにかく私とは合わなかった人がいました。

もう１つは、その年の11月に大学の教育実習があり１ヶ月休職しなければならない時がきて

もういっそ！やめようか、と考え辞めちゃいました。

辞めたことに対して今更後悔はありません。

ただ、現在兄の会社にて仕事しているのですが新たに始めた新事業で、自分自身がよくわからないっていうのは

もちろんだしルールもマニュアルもない。自分の顧客は自分で管理というめちゃくちゃベンチャーな会社に入り

とっても気持ちが暗くなってしまっています。（笑）

新型コロナウイルスの影響で、事務所ではなく在宅ワークで本当に仕事が個人戦になり毎週、毎週お客様と打ち合わせ。

わからないことが多いから、調べるのにも時間かかるし、資料もマニュアルがないため全ての打ち合わせを

全て１からその企業様用のプランの提示。ベンチャー企業にお勤めされている方はそんなの当たり前じゃんと思うかもしれませんが

私からしたら本当にストレスが溜まりすぎて蕁麻疹が出たほどです。

前までは人と関わることが好きだったのに、今では極力人と関わりたくないって思ってしまっています。

家には、彼氏もいて人がいる状況です。

だけど、すごく寂しい気持ちになります。

誰かといるのに心がすっぽりと穴が開いてしまう、そんな感じです。

ただ、クヨクヨしてもしょうがないです。

そんな時間ないんです。（笑）

もう、とりあえず今のタスクを全て終わらして気持ち切り替えて頑張っていきます！

人生山あり谷ありだし、冬は必ず春となるだし、今辛くて悲しくて寂しいからこそ

絶対いいことあるって信じます。

信じるだけだとなんだかそれに縋っているイメージあるから実行もちゃんとします！

私はとっても弱い人間です。

弱くて弱くて今でも時間があればあぁ、どうしようってうじうじうじうじ考えちゃう人です。

だけど、人間って実はとっても弱いと思うんです、私だけではなくみんな。

だから私のように、さらにはもっと悩んでいる人たくさん世の中にはいると思います。

そんな人を「元気にしたいし、励ましたい！」

コロナ禍でみんながみんな暗い状況。

みんなで乗り切ってみんなで笑おうよ！

頑張っていこうよ！

勝者が笑うだけの世界じゃなくて

勝者も敗者も強者も弱者もお金持ちも貧乏も

みんなに幸せが来るように何か行動したい。

今は月曜日から土曜日仕事だから、日曜日は

ボランティアに参加したりしたい！

もっと勉強して知識増やして、いろんな人を救いたい。

24歳だけど、遅いかなって思ったけど年齢関係ない！

言い訳増やして行動してこなかった自分が憎い。

だから誰よりも行動して、誰よりも幸せの人数を世界から

増やしていきたい。

決意表明、みたいなのをここに記します。

自分がもしこの先有名になった時多くの人がこの日記を見るとき

それはとっても恥ずかしいしけど

でも、その時があったから今の自分がいると

自分で自分を褒めてもあげたいです。

なのでがんばります！

今日はいつもと違う場所のスタバで仕事をしています。

というかこれから仕事をしていきます。

昨日は大体3時くらいまで作業をしていました。

昨日、あれから吸収できたこともあり「無駄」ではない1日でした。

速度は多分周りの人よりもかなり遅いですけれど、

３ヶ月前の自分にできないことを今していると考えると「何も」成長していないことはないんだなぁ、と感じました。

アドラー心理学の本を、今さっきまで読んでいたのですが

とっても面白かったです。

というのも自分が今悩んでいることがもろに書かれてあって

人生の道筋というか、また頑張ろう！と強く思いました。

お客様とのヒアリングに、打ち合わせに、商談にオドオドしていた自分で

本当に弱い自分で嫌になっちゃうけど

それでも自分の可能性を信じて、愚直に今日という一日を送っていきたいと思います。

さあ、今日も今日とて仕事を始めていきます！

めちゃくちゃ眠い

けど、頑張らないといけない

眠気覚ましにブログ書く。

手を動かせば目が覚めてくるから。

今、IllustratorとPhotoshop独学中で

わからないことがあるとネットで検索して

調べて理解して、の繰り返しなんだけれども

まあ、テキストを目で追っているだけだとどうしても眠いですよね。はい。

話は変わるんですけど、今日アドラー心理学の本を購入しました。

アドラー心理学の本は今日購入した本以外に持っています。

世界的に、名の知れた有名人と本の中で対話ができるのは

とっても楽しくて辛い現実をいつも立ち直らせてくれます。

本を普段読まない方はとっっても勿体無い。

それこそ、人生の半分は損していると思う。

最近はショートムービが若者中心に流行っていて

映画1本見ることができないくらい「集中力」が

かけている人が多くいると聞きます。

というか私もそのうちの1人です。

集中力を保てている時と保てていない時のさは

一体なんなんでしょうか。

私の場合は、締め切りがギリギリで焦って鬼集中力を発揮します。

自分でも、毎回この集中力を継続すれば

割と結果が出せるのに、、、と毎回感じております（笑）

早く、仕事の業務を理解して

早く、仕事をもっと充実させて

早く、私生活を休みの日を充実に満たしたい！

最近になって、やっと仕事にやりがいを感じるようになってきた。

というよりも、自信を持って話せるところが増えてきたからということが大きい。

今までできなかったことができるようになって嬉しかったり、

こんな自分でもちゃんとネットの言葉を拾って理解して実現することができた！って嬉しくなりました。

私自身、本当に病気なんじゃないかなと思うくらい理解力がなく

みんながすぐ聞いて理解することも理解するのに時間がかかったり、

もしくは全く理解できなかったりしてすごく昔かた劣等感を感じていました。

ただ、最近になって自己啓発本を読み漁っていたら段々と前向きな自分に変わることができてほんとに少しずつではありますが前よりは理解力が上がったんじゃないかな、と感じております。

超昔からめんどくさがりで

超鬼適当人間だけれども

そんな自分を変えたいし、

そんな自分を変えて早く

世の中の役に立つようなことしたい

今まで縁のなかった人とも会って話してみたい

そしたら今まで見えなかったものが違う角度で違う見え方で

見えてくるかもしれない。

今まで考えてもいなかったボランティア活動をしてみたい

ボランティアの活動を通して得られることもあるだろうし

もっと社会勉強してもっともっと世の中の知らないことを

肌で感じ、体験したい。

〜したい！じゃ変わらないから

〜する！に変換して

2022年はとにかくなんでも「挑戦」すること！

逃げる自分・だらしない自分はもう削除！デストロイ！

そして自分が苦しいからといって人に八つ当たりをしない。

一番近くにいる人は一番大切にする。

今日も今日とて皆さんお疲れ様でした！

私はこの時間でライバルとの差を縮めたいので

この時間己の眠気に耐え頑張ります！

では、ありがとうございました。

失礼いたしました！

まだ今日という今日は終わっていないんだけど

すごく心がそわそわするから先に日記を書いている。

時刻は16時13分。

17時からLinkで打ち合わせがある。

せっかちでめんどくさいと思う自分がいて

いつもこの自分がいるからギリギリになる

用意する時間はあったのに

ギリギリにならないと焦らないで作業をしない。

それに困ったことにどんどん歳を取ると、もっとめんどくさくせっかちになって

とにかくやる気になるのが本当直近となってしまう。

こんな自分嫌だ。

わかっているんだけど、いつも制御できない。

丁寧にやろうとしているのに時間がないからと言って適当に終わらそうとする。

ああ、嫌だ。

こんな人生。変わろうとするたびに毎回葛藤する。

自分のだらしないところがもろ出ている時にそのだらしない自分を制御できないのだ。

とにかく、焦らずに地道に一歩一歩進んでいけばできる。

まずは優先順位から決めてやっていこう。

まずは、直近で打ち合わせのある、株式会社昇陽様のLPを完成に向けて作成

その後に直近での打ち合わせはアール・ネット様、その後日本コールシステムズ様だけど今回名刺のデザインも作成するようになったので早めの用意・準備が必要となる。

とりあえず、落ち着いて時間が平等に流れているんだから

構えず、ゆっくりとは流石に言えない状況だけれども

焦って適当な商品を提供されるよりは、丁寧に時間をかけて作った商品の方が

お客様はいいはずだから。

早く納品しないといけないのも事実だけれども

その分品質を落としてしまうようであれば、多少はゆっくりで大丈夫。

しかもあいにく自分の担当するお客様みんな良い方ばっかりだから

だけれども、良い方に調子乗って対応はしちゃいけないよね。

良い方だからもっと拘ったH P・LPを納品していく。

この気持ちを忘れないで、時間に焦らないで

業務に徹すること！

頑張れよ自分！

自分に励ましの言葉を送ります。

お前はそんなところでくたばらないのは知っているんだから！

頑張って頑張って見えてくるもの知ってるから。

今は、頑張らなきゃいけない時。

負けんなよ。自分に・

なので、ひたすらHPの作業に取り掛かることができたので習得もでかかった。

できなかったことができるのってすごく楽しい！って感じるようになってきた。

前までネガティブに物事捉えることが多かったけど、前向きにポジティブに考えたら

今のこの仕事を自分の得意分野として持っておけるよね、って思って何だか頑張ろうって気になった。

本を読むようになっていろんなことがいい方向で感化されてきた。

元々流されやすいタイプだからいい方向に流されれば結構良い笑！

最近、自分の中で夜のルーティーンを決めていて朝10時から18時までは

在宅で仕事だからその後に運動着に着替えて夜あまり人のいない公園でバレーボールをしたりランニングをしたりストレッチをしたりして適度に身体を動かすようになりました。

在宅になってからそれこそ全然動いてないし、運動もしていなかったので

体型もどんどん醜くなって、心も身体もストレスを溜めやすくなったと思ったのをきっかけに始めました！

そしたら、なんと前よりもストレスがなくなった気がするんです！

前までは打ち合わせや商談の時はかなり緊張したし、「ああ、逃げ出したい！」って毎日・毎回感じていたしどうしようないくらいとにかく緊張して手汗はびっしょり書いていたのにここ最近は割と適度な緊張感は持っているけれど何だか前よりはストレスが減った気がする。

今、まあまあ痺れているとしたら夜ランニングするのは好きなんだけれども

何とも夜の風はとにかく冷たい！笑

そんでもって最初は調子に乗っちゃうので結構飛ばして走るんです。

そうすると、喉の奥が冷たい風がたくさん入ってきて痛くなるんです。

でも、適度な有酸素運動したら身体はポカポカして公園のベンチに腰を下ろして見上げた時の星はとっても綺麗だったな。

横浜も割とよく空を見たら、結構星がたくさんあることに気づいた。

社会人になるとあんまり空見上げることなくなったなぁ、ってすごく感じた。

私が好きな歌手でエルレガーデンっていう歌手の方がいるんだけれども

その歌手の曲で「虹」っていう曲があってその中の歌詞に「薄い氷を割らないように下を向いて歩く僕は簡単に虹を見落とした」てあって何だかその通りだなって感じた。

最近になって私を含めて人間ってそんなに強くないんだなぁって感じた。

私なんかそれこそ高校生までは割と神経強い方だと思っていたけど

全然弱かった。

高校生まではなんで強いって認識をしていたのか考えた時に、私の周りには当時私のことを支えてくれる人がたくさんいたから私は安心して勝手に自分が強いと信じ込んでいたのだ。それが高校卒業して就職して実家を離れて初めて自分が「独り」になって「孤独」を感じて「自分は弱い」って認識した。

でもそれは特別自分だけではなくて、周りの友人や、同僚、上司、私の親だって感じていることだと思う。それを気づくタイミングや感じるタイミングはバラバラであっても、みんなそういう時って来ると思う。

だからこそ、人との繋がりってとっても大事なんだなって感じた。

改めて再認識できた。

新型コロナウイルスになって誰もが経済的にも精神的にも苦しい状況下で

人との接触もシャットダウンされ一番苦しい時にみんなが「孤独」になってしまった。

在宅ワークで本当に、「孤独」の波が押し寄せてきて

もう色々メンタルがズタボロになっていたけれど

同じような気持ちの仲間がいて週に一度だけカフェで

コーヒー飲みながらお互いの進捗情報を交換して

お互いの愚痴を話し合い、聞き合いして、仕事をした時は

心がすっかり晴れました。

人との繋がりとさらにプラスになることは「共感」してくれることが

一番ストレスがなくなると思います！

私が感じていたことは私だけが思っていたことじゃないんだ！と嬉しくなって

感じていたことを「肯定」されるのがとっても嬉しい！

さらに欲を出せば「肯定」＋「肯定の理由」もしっかりと話してくれれば

もう、悩んでいた子の心は晴れるでしょう！

こんな暗い世の中だからこそ、上を向いて笑って、今横にいる友人を、家族を、仲間を、大切にし戦っていきましょう！

今日は大手の会社の社長さんと打ち合わせでした。

打ち合わせの後に休憩をしていなかったこともあり

1時間一人カラオケ行ってきました！

とってもスッキリした！

私のカラオケは歌うのではなく叫ぶ、に値します。（笑）

お腹から大声出し続けていると

すんごくスッキリします。

この歳になると大声出す場所は限られてきますからね（笑）

街中で叫ぶわけにも行かないですし（笑）

なんか、まら頑張ろうと感じたよね。

ちょっと幸せを噛み締めることができ

また頑張ろうとなるよね。

ここまで、読み返すとめちゃくちゃ読みづらい

だって思うがままにここでは話しているから

いいよね、って思っても

もっと語学を習いたいと最近になって思っている。

仕事していて、すごく感じたことは人に「伝える」ってとても大事なことだと思った。伝えないと人はわからないし理解してもらえない。

日本人なのに日本語が苦手、人にうまく思っていることを伝えられない

ニュアンスで伝えしまいがち

それじゃあだめな気がするの

私が一番初めに意識しないとダメだなあと感じたしゅんかんというのがあって

前の会社で働いていた会社の社長の息子さんが研修で私の支店で２ヶ月くらい一緒に働いたんです。

その息子さんがとっても丁寧な口調なんです。

一言一言に重みのある言葉、という感じがして

なんだか素敵だなあ、って感じちゃって

言葉ってすごいなあ、って本当に感じました。

私も人を元気付けられる人になりたい

私の言葉で人を元気にしたい

どこかで泣いている子供を助けてあげたい

けどいつも「〜たい」。「〜する。」って断言できないところが自分の弱さでもある。こういう自分の内側の弱さを表に引き摺り出して殴りたい。

自分が病んでいる時って

病んだ状態で相手と話しちゃうから

性格がめちゃくちゃ悪くなる

そんなんじゃだめって

近くにいる人を傷つけて

周りを幸せにすることなんてできないジャンて

でも暴言は止まらないのよ

本当に

こんな自分を変える

内側の弱さ、醜さ、全部ぶっ飛ばして

強い自分に変える

絶対に、諦めない

中途半端な人生はごめんだ

だけど自分が今この人生をここまで作ってきているんだ

自分が中途半端だから人生linkの中途半端

ほんとに鏡に写したもの

友達もそう。家族もそう、人と接して気づくこと

たくさんある。

今日も今日とて時間を無駄にしない

時間は有限だから

諦めない

がんばろう、私

頑張ろう、にほん！

かれん、と申します。

横浜市内でWEBマーケティング会社に勤めているものです。

小・中・高でバレーボール経験者です。

小学校：ポジション：セッター

中学校：ポジション：レフト

高校生：ポジション：センター

ただ、ポジションは毎回変わります笑

中学生の頃は県大会ベスト４に進出し

高校生では、ゲームキャプテンを務めさせて頂きました。

従兄弟は春高バレーでゲームキャプテンを務め

見事全日本選手として選ばれました！

ハイキュー大好きです、あそこまでバレーを表現できる

漫画・アニメはないと思います。

ちなみに、及川さん好きです。

めちゃくちゃバレーうまくて一見余裕そうに見えるけれども

実はかなりの努力家なところがグッときました。

「センスは磨くもの。」及川さんのこのセリフ

センスのない自分を奮い立たせてます。

24歳になり、心と身体に変化を感じつつあり、最近とても生き急いでいる感じがします。

仕事もかなりのベンチャー感のある仕事で自分で考え自分の考えをもとに行動・実践していくことが常で

かなりストレスを抱えてしまっております。

それこそ、入った当初はそんなストレスも気合いで乗り越えてきましたが

最近、ドッと疲れが溜まってしまいます。

年齢ということもありますし、運動不足、在宅ワークで不規則な生活をしていることが

原因だと考えられます。

新型コロナウイルスの影響で私の会社は在宅ワークへと環境が変わりました。

それこそ最初は在宅ワークが憧れでしたが実際は憧れとは真逆でした。

割と自分は適当人だと思っていたのですが在宅ワークになってからお昼時間も取らず

夜はスタバに22時閉店ギリギリまで仕事をしています。

事務所で作業していた時は、それこそ時計を見なくても他の従業員がお昼に席を立つので

自然とお昼という時間を自分も確保していました。

また、私の会社は本当に個人戦で様々な媒体を使い集客し、自分で仕事を持ってきては

自分で対応し、自分でHP・LPを作り、納品から納品後のアフタフォローを行なっている＋営業が持ってきた案件のヒアリング・商談にも参加する日々を繰り返して

自分のキャパを把握していなくて自分自身が壊れかけていました。

ついには、色んなものが込み上げてきて先週の月曜日には社長に直接連絡し

「もう、限界です。」と電話もしてしまいました。

滅多にそんな弱音を吐いたことなかったので社長も一緒に自分のタスクの案件を整理してくれました。

ヒアリング・商談時にはすごく気持ち悪くなります。逃げ出したくなります。

わからないこと聞かれたらどうしよう、などクヨクヨ考えてしまったりもします。

zoomでリンクをお客様に送って、〇〇の入室を許可するというボタンが出てきて

許可する、ボタンを躊躇いながらヒアリング・商談を始める。

そんな日々でした。

ただ、こんなに自分自身に自信がないのはなんでだろうと最近考えてみました。

それこそ、中学生・高校生の時はすごく自身に満ち溢れていてそれでこそ何でもできる

そう思っていたんです。

何が自分をこんなに追い込んでいるのだろうと。

考えた結果、自分はそんなに元々強くはなかったけれども

その時周りに友達が、家族が、先生が支えてくれる人がたくさんいたから

自分は胸を張っていろんなことに挑戦できたんだと。

そう考えた時に、「あっ！そうだったのか。」と

そこで感じたのは改めて人と人との繋がりってとっても広く、奥深いんだなぁと感じました。

部活で練習できたのも、試合で本領発揮できたのも、あれもこれもみんな全部仲間がいて、コーチがいて、保護者の人がいて、対戦相手がいて、会場があって、色々な方々がいたからこそ実現できたものなんだなと感じました。

去年は色々なことが変化した年でした。

今年は、「挑戦の年」だと自分自身思っています。

自分はとってもだらしなくてなんでもやる気になりのでとーっても遅いんです。

そのせいで自分自身が何度も追い込まれていたのに、、。

なのでまずは計画性を持って、スピード感持って質を落とさずさらに品質が上がったものを

お客様に提供できるよう見えないところでいかに頑張るか、だと思いますので

これから頑張っていこうと思います。

世の中、こんな逆境にも負けずにたくさんの方が頑張っているんです。

転んでも転んでも立ち上がって這い上がっていつしか私のように

苦しんでいる人を助けられるような、そんな人になりたいです。

一個ずつ整理して考えて行ったら、自然と心が