好きだから

心から愛しているから

待とうと決めました。

彼を苦しめたくない

彼が本当に好きだから

待ちます。

いつになってもいい

まだ何時間かしか

経ってないから

泣きそうになるけど

相変わらず食欲もないけど

泣いても戻ってこない。

逆に後悔させてやる位の

気持ちでいなきゃね!!

なんて、強がり。

待ってるのは本当。

それでしか

今のアタシに出来る事はないから。

何にも望みなんてない

何にも希望なんてない

蓋を開けてしまえば

ワガママも

怒りも涙も

全て溢れてしまいそうで

本当に本当に怖いけど

待つしかない。

彼の誕生日が7日で

また会えると思って

プレゼント買っちゃってさ

見てると辛すぎるから

ちょっと見えない所に

閉まっておいた。

本当は今すぐにでも

渡したい。

でも堪えなきゃいけない

こんな想いしたことないから

今までどれだけ

楽な恋愛してたのか

わかったよ。

会いたいなぁ

無理だけど

どうしたらいいか

全然わかんないや

また周りを傷付ける。

もう色んな人を

巻き込んでいる。

誰も傷付かなくて

幸せになる方法って

無いのかな。

無いんだもん。

どうしたらいいか

何をしたらいいか

わかんないや。

これはきっと一時の感情。

アタシは

また流されてしまうのかな？

アタシは

どれだけの人を傷付ければ

気が済むのかな？

もし一時の感情なら

なんで涙が止まらないの？

なんでこんなに悲しいの？

なんで、

また同じ道に来ちゃうの？

本当に

好きなのかな？

今の彼

苦しかった時

どれだけ心配してくれた？

どれだけ肩を寄せてくれた？

もう誰も傷付けたくない。

悲しい思いをさせたくない。

でも、

あの子の所へ行かないで。

ただのワガママなのも

わかってるけど

声を噛み殺して泣きたい位

行ってほしくない

こんなに

こんなに再会って

辛いものだったっけ？

あんなに酷い事したのに

どうして好きだなんて

迷いも無く言えるの？

どうして戻りたいと

はっきり言ってしまうの？

じゃあどうして

あの子がいるの？

苦しすぎる。

これを愛だと言うなら

アタシのしてきたことって

なんだったんだろう？

今さら

本当に

本当に今さら

大事な事がわかっていなかった

大事なモノが見えてなかった

大事な人を裏切った

その事が

今さら津波みたいに

返ってくる

そこはアタシの場所だった

そこはアタシの席だった

その手はアタシの為にあった

その腕はアタシの特等席だった

その言葉はアタシだけのだった

それが今や

違う人に向けられてると思うと

悔しくて仕方ない

あれだけ嫌だった束縛すらも

今は…

なんてね

やっぱり

ブログ読むのやめよ

悲しくなるし

悔しくて泣きそうになる

何より

戻ってほしくなる

物足りない訳じゃないのにな