こころのお薬箱 https://ameblo.jp/karin-shimotsuki/ 以前ブログを閉鎖した経緯がありますが、この度再開しました。自分自身のこころの安定剤的な意味合いで書いています。読んで下さる方のこころにも何か響くものがあれば幸いです。ペタ受け付け可にしました。状況によって、また変更あるかもしれません。08/01/28 ja 定期的に 死にたくなってくる。

今週乗り切れば何とかなる…
って自分に言い聞かせるけど。

独りは辛い。
精神的な支えがほしい。
]]> https://ameblo.jp/karin-shimotsuki/entry-12365105426.html Mon, 02 Apr 2018 00:42:29 +0900 だめだ。 楽しいから。嬉しいから。

さよならしたとたん、

淋しさと不安に
押し潰されそうになる。

ああ、やっぱり好きなんだって
思い知らされてしまう。

知らないふりしてたのに
気づかないふりしてたのに

もう嫌だ、こんなの。
ずるい。

私には君が一番なのに

私は君の一番にはなれない。
]]> https://ameblo.jp/karin-shimotsuki/entry-12357123108.html Sat, 03 Mar 2018 00:24:20 +0900 しねしねしねしね
あんたたちのゴタゴタに私を巻き込まないで

私の心を乱さないで

関わらないで

早く私の前から消えてなくなれ
]]> https://ameblo.jp/karin-shimotsuki/entry-12329912484.html Mon, 20 Nov 2017 14:32:59 +0900 2017/08/05 https://ameblo.jp/karin-shimotsuki/entry-12299026517.html Sat, 05 Aug 2017 22:49:00 +0900 失恋の痛み。
もともと既婚者だから叶わない想いだって分かってる。

奥様をとても大切にしている人。
そんな人だからこそ好きになった。

恋にもなる前に終わってしまう。

フラれたわけじゃない。
でも涙が止まらない。

その人が好きだからなのか。
一番なぐさめてほしい人に気づいてもらえないからなのか。

どちらも一番で、どちらも大切。
でもどちらにも好きになってもらえない。

この涙は誰のせいなの。 ]]> https://ameblo.jp/karin-shimotsuki/entry-12259959387.html Sun, 26 Mar 2017 22:13:18 +0900 男の人にしか埋められない隙間。 状況は悪くなるばかり。

母は通院の度に薬が増えてゆき。
父は相変わらずモラハラで。

私も過食嘔吐がひどくなって。
眠れない日もある。


眠れない夜ずっとそばにいてくれたら。
どんなに安心できるだろう。

好きだって言えない。
そばにいてって言えない。

言ったらきっとだめになる。
言ったらだめな人だってわかってる。

今も抱きついて泣きたいくらいなのに。


こんな時だけ男に頼りたくない。
こんな自分を認めたくない。
でも認めると全て腑に落ちる自分がいる。


例えるなら。

お気に入りのスカートがあって。
最初に一つ綻びができた。

目立たないし気にしないようにしてた。

また小さな綻びができた。
ごまかしながらはいていた。

やがて綻びがいくつもできてきて。
最初の一つとつながって大きく裂けた。

こうなるともうスカートははけない。

いくら小さな綻びを取り繕ったとしても。
つながっている最初の一つを直さないと。
またそこから綻びていく。


男の人にしか埋められない隙間。
私はどうやって埋めたらいいんだろう。 ]]> https://ameblo.jp/karin-shimotsuki/entry-12215459649.html Wed, 02 Nov 2016 00:31:32 +0900 共依存からの脱却。
原因は父がまた浮気したらしい？（と勝手に母が思い込んでるだけで、まだ確固たる証拠はない）こと。これが初めてではない（私が幼い頃、2回浮気している）ので、もう母は家を出たいらしい。

2人の間の問題なので、冷たいけどはっきり言って私にはどーでもいい。私にとって問題なのは、母が私が味方になってくれる（一緒に家を出て母と2人で住んでくれる）と信じてたこと。

私は確固たる証拠がない現時点ではどちらの味方にもなるつもりはないし、母が家を出るなら、私も家を出て独り暮らしをするよ、と言ったら母は

｢じゃあ、あんたの近くに住む｣

ずっと専業主婦でお金がないから、私を頼る気満々らしい。

冗談じゃない、私は母のために生きてるんじゃない、いい加減子離れしてくれと言ったら泣き出してしまった。

でも実際、今は父と2人で稼いでなんとか3人で暮らせてるけど、今度は家賃も発生するのに私1人で母と2人でなんて暮らせない。しかもこんなわがままな母と。

私が幼い頃いろいろあったのに、それでも何も考えずに専業主婦してきた方が悪いんじゃん。

私が生まれてなかったら2人とも離婚するつもりだったくせに、自分がお金に困ったときだけ私に頼らないでほしい。

それでも私は母を扶養しなきゃいけないの？

どうすべきか悩みながら新居を探し中（独り暮らし用の）。 ]]> https://ameblo.jp/karin-shimotsuki/entry-12153299461.html Sat, 23 Apr 2016 23:20:35 +0900 もやもや。モヤモヤ。
入社時すでに2人目を妊娠中で、入社してまもなく、まだ研修もあけないうちに産休・育休に入られた。

どこも人手不足の昨今、彼女の代替要員がつくわけもなく、みんなで一生懸命一人減の穴埋めをしていた。

今だけ。今を乗り切れば。
みんなそう思って頑張っていた。


今年度から短時間勤務で復帰。産休前に残っていた研修も終わり、あとはフルタイム復帰を待つのみ。

本人も
「早くフルタイム復帰できるように頑張りたい」
って言ってくれた。

これでやっと楽になる。戦力が増える。
誰もがそう思っていたはずだ。


ところが。


「現在3人目を妊娠中で、もうすぐ産休に入ります。ご迷惑をおかけしますが、もう少し長い目で見て頂けると…」


静まり返る課内。
誰の口からもお祝いの言葉が出なかった。

私も、言えなかった。


ああ、またあの日々が始まるのか。

「早くフルタイム復帰できるように…」

ついこの前言ってたよね？

「長い目で…」

それ、自分で言っちゃうんだ。

「職場では、家と違って、自分のことだけしてればいいから気が楽です」

そうだね、家事と育児の両立は大変だもんね。でもさ、あなたが帰宅後の残務をみんながやっていること、どこまで解ってるのかな？


もやもや。モヤモヤ。


自分の心が狭いのは解ってる。
独身・子なしの「負け犬の遠吠え」だって言われても仕方ない。

私だって周りに誇れるような仕事もしてなければ、「プロ意識」なんてものの欠片も持ち合わせていない。

でも何だろう、このもやもや。モヤモヤ。

仕事って何だろう。
働くって何だろう。


こんな自分がつくづく嫌になる。


もやもや。モヤモヤ。 ]]> https://ameblo.jp/karin-shimotsuki/entry-12120489228.html Fri, 22 Jan 2016 23:52:45 +0900 誰か https://ameblo.jp/karin-shimotsuki/entry-12098537252.html Mon, 23 Nov 2015 00:12:30 +0900 浮いたり沈んだり。
この前の旅行も予定より早く帰らざるを得なくなったり、身体がいうことを聞かない。

訳もなく涙は出てくるし、お腹はすいてるのにごはんの味が分からない。

どうしちゃったんだ、私。
どうなるんだ、私。 ]]> https://ameblo.jp/karin-shimotsuki/entry-12098534433.html Sun, 22 Nov 2015 23:54:49 +0900