あなたとは

ここで出会えた

私もあなたも前の人とのことで

同じ思いをして

他人事とは思えずに

悩みや辛さを自分のことのように

感じてくれる相手に

いつのまにか心を開いて

お互いが頼って

すぐに求めて必要な人になっていったの。

顔を知らない人に

恋する

会いたいって

強く願うなんて

はじめてだったから

そんな感情に驚きながら

会わずにはいられなくて

はじめて会った日のこと

今でもよく覚えている

はじめてあって向かい合い

私の顔を見つめて

付き合おう。って

言ってくれ

抱きしめてくれた時の

暖かさと力強さ

それから

あなたとは

会えない時間を

二人で積み重ねてきたつもりだった。

だけど

いつのまにか

すれ違って

私が

わがままで、自分の思いばかり

押しつけてしまったのか

あなたのことを

思いやる心が足りなかったんだろう

あなたに我慢させてしまったね。

あなたは優しくて

いつも包み込んでくれたから

私は安心して

心地が良くて

甘えすぎていたんだね。。。

ごめんね。

二人に足りなかったこと。

会えないからこそ

会えた時

抱き合うだけでなくて

目をみて見つめあって

お互いの思いや考えを

伝え合えたら良かったね。

私は言葉に表現するのが苦手で

あなたもきっとそうだった

あなたの思いが窮屈になる前に

できたら

伝えて欲しかったよ。

ごめんね。

鈍感な私だから。

だけど

こうなってしまって

思い返してみたら

半年あまりのあなたとの時間だったけれど

後悔してないよ。

今でもね

考えると

背の高いあなたに抱きしめて

もらったことを思い出すと

涙が少し溢れてくるのは

間違いなく

あなたと私は恋し合って

愛し合った。

とても真剣に

その時間その時を

楽しんで喜んで

悲しがってつらくなって

懸命に過ごしていたから。

たくさんのはじめてを

一緒に過ごせた

たくさんのはじめての感覚を

あなたは私へ与えてくれたよ。。。

ありがとう。

遠い離れたところから

あなたの無事を

成功を願っています。

私は元気だから

明日から

心機一転

頑張って

お仕事して

素敵な女性になっていくからね。

みなさんへ

こんな拙いブログに見に来ていただき

時には励ましていただいた皆さん。

遠く離れた彼との恋は

終わってしまいました。

ブログの世界で出会えた彼へ

私なりの想いを伝えられたのは

とても幸せな、甘い事でした。

それに共感して応援していただけたこと

私の支えになり

喜びにもなっていました。

皆さんにも

たくさんのありがとうと

感謝をお伝えして

このブログを終わりにしたいと

思います。

ありがとうございました。

また、どこかでお会いた時は

仲良くしてくださいね。

宜しくお願いします

かりん♡

半年ぐらい

普通なら

こんなに離れている二人だから

半年に一度ぐらいしか

会えないのが普通なのかもしれない。

だけど

あなたのお陰で

あなたが

私に逢いに来てくれたから

今までで

4回も会えたんだな。って

この前の逢瀬の約束が

キャンセルになってしまって

悲しくて

なかなか立ち直れなかったけれど

こんなにも

逢えていたのが

あなたが

逢いに来てくれていたのが

幸せだったんだって

改めて気づいて感謝しているの。

お金と時間をたくさんかけて

私に逢いに来てくれて

ほんとにありがとう。

今は

逢えなくて仕方のない時期だから

もうやっと

覚悟ができた。

逢いたいなって心に願っていたら

逢えないことはないと思うから

逢えない時は

逢いたくなって仕方なくなった時は

あなたに

背伸びして

つま先立ちして

口づけしたことを

思い出すよ。

あなたに

頭をいい子いい子してもらったことを

思い出すよ。

泣いてしまう私を

何にも言わず胸に抱き寄せて

くれたことを思い出すよ。

大好きな

あなたの匂いを思い出す。

だから

次逢えるまで

次逢える日を

楽しみに

自分の時間を見つめ直して

自分の日常を

当たり前だけど精一杯

過ごしていかないと。

次あなたに逢える日に

前の私より

少しでも

綺麗に可愛く変わっていれたらなって

やっと

思えるようになったから。

あなたとは

コロナが始まってから

出会い

繋がれたから

いつも

普通に制限があるなかの

逢瀬だったね

初めてのお泊まりの予定も

コロナがこんなに

ひどくなるなんて

思わなかったから

楽しい予定たくさん

たてていたけれど

それもなくなってね。

遠距離だから

余計に会えなくなってしまったね。

近くても

会えない、

きっとね

もしあなたが近くに住んでても

こんな世の中だったら

我慢しないとだから

仕方ないよ。って

会えない事を

諦めるしかない。

自分達だけじゃない

我慢して

会えない時間を

寂しさや

心細さを

胸に抱えて

乗り越えていかないとね。

わかってるんだけどさ

先が見えない…

先が見えなくて

次の約束がはっきりできたなら

それまで

頑張ろう。

目標に

我慢できるのにな。。。

だけどね、

わかってるんだ。

毎日まいにち

日常を積み重ねて

あなたと

少しづつ少しづつ

話ししたり

LINEしたり

たまには

顔を見て

たまにでいいから

想いを交換しあえていたら

きっと

会える日が

来るってね。

大丈夫だよね。。。

きっと大丈夫！！

もうこんなに

経ってしまったね

あなたに繋がりを持ったのは

5月はじめ

初めて会って結ばれたのは

6月の私の誕生日

あなたは

遠いところに住む私に

わざわざ逢いにきてくれて

結びつきを

強くしていけた

逢えないときは

LINEや電話で

愛を恋心を伝えて

伝えられて

初めて

追いかけるだけでない

満たされる幸せを

感じられたんだ。

あなたと出会えて初めて

女としての

悦びも感じられて

きっと

確実に

あなたは

私にとって

忘れることのない人に

なったんだね。

だけど

私は

馬鹿なんだろう

逢えない日々が続いていくと

あなたの肌の感触

温かさ

掌の厚さや

髪の毛の感触

目の周りのシワ

大好きな脇の下の匂い

背の違い

たくさんのたくさんの

お気に入りの

あなたの記憶が

薄れていくのが

怖くて仕方ない。

今思い出すのは

9月逢えた日の

あなたが駅に帰る後ろ姿

涙を流しながら

車の中から

見送ったわたし

早く

あなたに

ギュッと抱きしめてほしくて

あなたの

温かさを感じて

安心したいんだ。。。

色々あってね。。。

どうにかどうにか

過ごしていました。

おかげさまで

痩せたので

このままキープしないとね。

あなたと

またご縁が繋がれたのか

まあ、切れていなかったみたいだけれど

自分に自信がない私は

悪い方ばかりに

考えてしまってて

あなたの想いが

遠くに行ってしまったように

感じてしまったの。。。

だけど

今日久々に

笑い合って

あなたの笑い声を聞いて

遠くに感じでいた

あなたの想いが

少し近くに感じられて

心が温かくなったんだ♡

言葉で伝え合うのが

苦手な二人みたいで

あなたの

気持ちが見えないで

あなたの

想いがわからなくて

迷子になってしまったわたし

今日

約束したの。

お互い伝えられない気持ち

伝え方が難しい想いも

できる限り

言葉で伝え合おうねって。

私はバカだから

あなたの気持ちを

感じられなくて

勘違いいつもしちゃうからね

わかりやすく伝えてほしいよ。

苦手だけどね

私も泣かないように

私の考えてること

思っていることを

あなたに

伝えていきたいな

あなたに

わかって欲しいって

この

不安な迷子の時間に

考えたんだよ。

やっぱり

まだあなたと

できたら

繋がっていたいと

おもったから。

小さな私の目が

少しだけパッチリお目目になったよ

落ち込んでしまってる

気持ちも今日まで

明日から

仕事も家事も

日常を頑張るから

私は大丈夫だよ

大切な人の笑顔や声

今まで私に与えてくれた

たくさんの優しさ愛を

思い浮かべたら

心が

温かくなる

その温かさがあれば

私は

大丈夫。。。

遠い空の下で

頑張っている

大切なあなたのことを

遠い空の下から

想っているよ。

応援しているからね。

私達が付き合いだして

繋がりだして

積み重ねてきた

少し前の頃とは

違う環境

それはお互いそうかもしれない

もちろんお互いの優先順位は

お互いに

結局は後回しになってしまうのは

仕方ないことなの。

日常をうまくこなして

うまくいかせないと

二人の時間は

とれないし

もしかしたら

想い続けることも

できなくなってしまうから

日々の生活を

基盤をしっかり

築いて壊さないようにしていけば

いつになるか

分からないけれど

いつかは

逢えるよね。

あなたが

疲れていて

体調が大丈夫か心配で

私がきっと

自分の気持ちを出しすぎたのが

あなたの負担を増したから

余計に疲れさせてしまったね。

こんな彼女じゃ

あなたの癒しになれなくて

だけど

あなたの疲れが心配だから

ゆっくり休んで

早く少しでも元気になったらいいなって

離れているけれど

心配していて

私は

何にもできないけれど

もう大丈夫だよ。。。

元どおりの元気な私に戻れたから

わたしの気持ち

離れているけれど

逢えないけれど

遠くから

あなたのことを

想っている心配している気持ちが

届けばいいな。。。

綴りまくる笑

私は基本

自己肯定感がない人なので

可愛くないし

美人でもない

スタイル良くもないし

ぽちゃっとしてるし

ここで

綴られてる女性達

みなさん

私からしたら

美魔女に違いないって

いつも思っているから

彼さん達に

愛されて

必要とされるのは

納得がいくんです。

だけど

私はいつも

どうして

私でいいのかな？って

彼に聞くの。

私のどこが好きなの？って

だけど

彼は

内緒って。

えーっーーー

なんでさ

教えてくれないの？

今度会った時に

顔を見て

目を見て

伝えるからね。って

言ってたけれど

結局

会えない間のLINEよりも

顔を見て

会えた時の彼は

恥ずかしさからか

甘々さも

少なめな

恥ずかしがり屋な

おじさんになってしまうんだけれども

今度逢えた時には

私の好きなところ

目を見つめて

恥ずかしがらずに

伝えて欲しいなって

思っているからね。

覚悟しておいてね！！！

仕方ないの

このご時世

おまけに遠距離婚外なんだから

仕方ないよね

出会った人が

遠くに住んでいて

わかっていて始めたんだもん

コロナ禍の中で

前の人と駄目になって

あなたと出会えた

あなたもおんなじ

前の人と別れて

私と出会えた

コロナがきっかけ

こんな状況じゃ

仕方ないの。

あなたも

私も悪くない

お互いに

逢いたくて楽しみにしてて

心待ちにしてた

わかってるの。

あなたも

私と一緒に眠りにつけるの

すごく楽しみにしてくれていた

寝顔にいたずらするって

言ってたもんね。

悪い方に考えると

今年中は会えない

クリスマスも早めに

お祝いしたかったけれど

それも

できないね。

仕方ないの。

お互いの関係を続けるためには

お互いの生活

環境

立場を守ってこその

二人の繋がりだからね。。。

わかっているけれど

今夜は呑みたい気分。

ほんとは

あなたと来週初の乾杯できるはず

だったのにな。。。

今夜は

やさぐれて

呑んで

呑んだぐれて

明日からは

気持ちを入れ替えるから

今夜だけは

許してね。

前の人とは

毎日のLINEや電話なんて

なくて当たり前

愛情の確認だって

したら、嫌われた

そんな付き合い方が

当たり前だし

そうしないと

婚外はいけないと思っていた

だけど

あなたは

そんな私の気持ちを

覆してくれて

離れていて

婚外なのに

私がしたい時に

連絡していいからね。って

許してくれて

受け入れてくれた。

愛情の確認も

自分もおんなじ聞きたがりだからって

コミュニケーションのように

しあってくれて

こんな関係に

付き合い方に

私がどれぐらい

安心できたか

いつも不安だった

私は癒された。

だけどね

慣れって

怖くて

そんな関係、

濃密さに慣れてしまった私は

あなたに

依存しすぎているのかな。

こんな

きっと

乗り越えないといけない

大袈裟だけど

お互いの生活のうえで

変えていかなければならない

付き合い方や

連絡頻度

愛情の確認

付き合い出した頃ではないし

お互いの環境によっては

変わっていくのは

当たり前だから

それに

私の気持ちも慣れないといけないの。

駄目だな。

甘々に慣れてしまって

きっと

甘やかされた

私の心は

弱く脆くなってしまっているね。

早く

あなたの好きな笑顔に

戻りたい。。。