どれでもいいと思えるから、どれが自分に合うのか知りたくて。

でも結局わかったことは、私は恋愛に向いてないってこと。

死ぬほど恋愛体質だけども。

それと同じように、生き方、働き方についてもいろいろと試していたことに気付いた。

居酒屋の正社員、バイト、コールセンター、経理事務、入力事務、一般事務、工場、ティッシュ配り、旅館の仲居、総菜屋、ガールズバー、キャバクラ、整体師、風俗。

風俗は色々。エステ嬢、M性感、デリヘル、ソープ、など・・・。

で、結局どれもシックリこない。

割ともう試せるだけ試した気がする。

自分の生きたい生き方が・・・イメージできない。

風俗は少し働くだけでもお金は入るけど、一通り経験して、風俗に逆戻りするくらいなら死んだ方がマシなんだよね。

今は無職だし、キャッシング１０万借りてて、失業保険入るからそれまで我慢なわけだけど、ああ・・・。

私は一人じゃ生きていけないのかな。

「誰かの補助がないと日常生活が送れないんですね」って誰かに言われたの。

そうなのかなあ。

死にたいのは、私のせいじゃないんだよね・・・。

かといって病気のせいでもない。

ほんとに死んだ方がマシだな・・・生きていくなんてね。最悪。

生まれてきたくなかった。

今はそう、ギャンブルばっかりやってるけど、お金は減らしてない。負けてないから。

でもね～、こればっかりってね、私って、こんなことのために生まれてきたわけじゃないし。

本当に何やってんだろう。

でもみんな意味もなく生きて死んでいくわけだし。

私にはもっと知りたいことがあって、人はどう生きていくべきなのか知りたいの・・・

人はどうしたら幸せに生きていけるのか。

個人もそうだけど、社会全体で、どういう仕組みならいいのかなって。

ユートピアね。

それで経済のこととか世界史とか勉強したりしてる。

人間らしい生活ってなんだ？

人間らしく生きるとは？

人間はまた増えすぎたりもするからな・・・

経済の話は抜きにして、例えば昔ながらの日本食、自給自足、自家発電、それでいて文化的な、文学とか音楽とか、を、楽しむ生活・・・。

文明を捨てると、っていう話、ね。土台無理なんだけど。

学問っていうと、医学・・・は、医学の進歩も正直、どうかなって思うけどね。人は死ぬべくして死ぬんだし。

便利な機械なんていらないし。

そうなのかな？？

お金がいらなければな・・・。

少なくともこんな自堕落な生活でもなくて・・・。

ああ！！

生きていけるかどうか？という点においては、自信がない・・・

例えば、まあ何かしら働きだしたとして、すぐ死にたくなってしまう。

死にたいと思うくらいなら辞めてしまえと思うし、実際その通りと思うけど、それでは・・・生きていくのは大変・・・だし。

ひと思いに死んでしまうのがどう考えても正解かなあ。

だって生きていたくないのに。

しょうがないもんねえ。そればっかりは・・・

先生に努力が足りないっていわれた。

例えば昼夜逆転してるとか、ろくにききもしねえ薬を飲まないとか。手が震えるし、吐き気もするし、効果を感じられなかったし、だれが飲むかよ。

ごはんもきちっと食べないとか。

そこまでね、まじめにね、生きていく気力ないの！

じゃあ死ねって本当そうなんだよ。

真面目に生きて何になるの？

何にもならない、どうせふと死にたくなって、つらくなって、その繰り返しだけ。

規則正しく、きっちり生きていたら、それで私は常人みたいにふるまえるの？違うでしょうが・・・

死にたいっていってる人は、死んでないから死にたくない人っていう人がいるけど、お前本気で死にたいって思ったことねーだろってすげー思う。死にたくないから死にたいっていってるんだよとか、何もわからないなら口出さないでくれる？って思う。

同じことを思う人間として、そのつらさはよーくわかるから、健康な人がそういうこというの腹立つんだよなあ。

死ぬ覚悟があればなんでもできるって思ってた時期が私にもあったけど、ていうかそれでソープでもなんでも金稼ぐためにやったけど、だから？っていう話なんだよね。お金があれば何もしないでも生きていけるからっていうところからだったけど、根本的な死にたいってとこは解決してないし、ていうかお金も稼げてないし！体力ないんだわ。ストレス耐性ないんだもん。

私を見ると人は能天気で何も考えてなさそうとか、明るくて楽しそうにしてるとか言うけど、毎日毎日死にたくてしょうがなくて自殺することばかり考えているどうしようもない私です。

みんな何も考えないで生きていけてうらやましいなあ！！

あーもうやだ。私も人並みに働けたらよかったのに。

ていうか働いてなくてこんなに死にたいのに、なんで私・・・

でも働かないと・・・

お母さんはきっと喜んで養ってくれるだろうけど、それはきっと最初だけで、働くと死んじゃうとかさ、怠け者の言い訳にしか聞こえないよ。

私は愛玩動物かよ・・・

お母さんはきっと私が死んだら、私に何かできていたかを考えるんだろうけど、悪いけど・・・

生まれてきたときの欠陥らしいからなあ。

何もできることなんかない。

生まないでほしかったとしか思えない。

私・・・もういいことなんか何もないって知ってるのに、なんで生きていけるんだろう。

一応の答えが出せるようになったのは二十歳を過ぎてから。

生きる意味なんてない。

でもって２６歳。人生は浪費するものであって、価値のある人生なんて存在しない。

だから何かのために生きるような高尚な生はない。

少なくとも私にとっては。

じゃあ私は何のために生きるのか？

何のためにとか、理由とか、そんなものはない、というのは建前であって、実際にはあってほしいというのが本心。

だって死にたくても死ねないんだもの。

社会について考えてみると、私は労働力で、でも、労働力に成り下がるのって、くだらない。

え？

平々凡々に働いて、お金のために、リズムのために、生きていく。

ていうか実際のところ、その生き方しかないんだけどね。

人間の幸せとはなんなのか？

ユートピアは、実はユートピアではなかった！！

万人にとってのユートピアなんか存在しないって話で。追放、追放。

国際力をつけましょう！

制度の話でいうと、国単位の話になるけど、それで国は成り立つのかっていう話。

例えばソ連はダメだった。

社会主義といってもずさんなものだったようだけど。

貿易黒字を目指しましょうっていっても、みんなが貿易黒字を目指してるんだったら、ババを引くのは誰さ？

貨幣のレートでコロコロ変わる話でもあるし、日本は売るものがなくなりつつある。

まあそれはともかく・・・。

でもさ、売れるもの、売れるものをといって、進化していくし、その過程で無駄も多い、というか進化はというより進歩か、はもう一進一退、ん？　人間の質が悪い。は、ともかくとして、売れるものを生み出すことが、なんになるのか？

まあお金になるんだけど。

資本主義じゃなかったら、仕事が行き渡らないんじゃない？

わかりやすくはある。

おいしいもの食べるために生きてるって人もいるくらいだし、やっぱり人の幸せは食じゃない？

と言ってしまうといいすぎな感じだけど。

簡単でわかりやすい。食べ物の内容で幸せな人ができるといっても過言ではない。これは本当。言い過ぎだけど。

環境にやさしく生きていく、みんながおいしいものを食べられる社会、最高カモ・・・。

マネーゲームは終わりにしたほうがいいと思う。

あと臓器提供するから安楽死っていう制度早くつくって！

人間にもう進歩、進化か？なんてないし、お金に価値もない、面白いと思うことに価値がある。

世界で貨幣を統一するという話もあったらしいトナ。いいんじゃないですかね。第一歩として。

なんやかや、まずは教育からですかね。

社会のための教育じゃなくて、人類のための教育をするべきだと思う。それこそ生涯勉強くらいの。何においても質が低い。

まだいろいろ広くインプットして、そこから教育やら福祉やら深堀していくつもりだけど、でも今の社会とは相いれない、考えかなあ。

福祉はヨーロッパ、教育はインドが数学強い、フィンランドすごいらしい、です。

マーあれだな、結局はユートピアの話をしてるんだよな。むきゅ。

で、私はどう生きていくのかっていう話。

どうせちゃんと働けないんだよね。

顔色うかがわれながら働くのはやだ・・・

急にリアルな話・・・

ひとつきっちり仕上げたところで、そこで終わりならつまらない・・・。

やっぱり、そうなのか？？

一応の答えが出せるようになったのは二十歳を過ぎてから。

生きる意味なんてない。

でもって２６歳。人生は浪費するものであって、価値のある人生なんて存在しない。

だから何かのために生きるような高尚な生はない。

少なくとも私にとっては。

じゃあ私は何のために生きるのか？

何のためにとか、理由とか、そんなものはない、というのは建前であって、実際にはあってほしいというのが本心。

だって死にたくても死ねないんだもの。

社会について考えてみると、私は労働力で、でも、労働力に成り下がるのって、くだらない。

え？

平々凡々に働いて、お金のために、リズムのために、生きていく。

ていうか実際のところ、その生き方しかないんだけどね。

人間の幸せとはなんなのか？

ユートピアは、実はユートピアではなかった！！

万人にとってのユートピアなんか存在しないって話で。追放、追放。

国際力をつけましょう！

制度の話でいうと、国単位の話になるけど、それで国は成り立つのかっていう話。

例えばソ連はダメだった。

社会主義といってもずさんなものだったようだけど。

貿易黒字を目指しましょうっていっても、みんなが貿易黒字を目指してるんだったら、ババを引くのは誰さ？

貨幣のレートでコロコロ変わる話でもあるし、日本は売るものがなくなりつつある。

まあそれはともかく・・・。

でもさ、売れるもの、売れるものをといって、進化していくし、その過程で無駄も多い、というか進化はというより進歩か、はもう一進一退、ん？　人間の質が悪い。は、ともかくとして、売れるものを生み出すことが、なんになるのか？

まあお金になるんだけど。

資本主義じゃなかったら、仕事が行き渡らないんじゃない？

わかりやすくはある。

おいしいもの食べるために生きてるって人もいるくらいだし、やっぱり人の幸せは食じゃない？

と言ってしまうといいすぎな感じだけど。

簡単でわかりやすい。食べ物の内容で幸せな人ができるといっても過言ではない。これは本当。言い過ぎだけど。

環境にやさしく生きていく、みんながおいしいものを食べられる社会、最高カモ・・・。

マネーゲームは終わりにしたほうがいいと思う。

あと臓器提供するから安楽死っていう制度早くつくって！

人間にもう進歩、進化か？なんてないし、お金に価値もない、面白いと思うことに価値がある。

世界で貨幣を統一するという話もあったらしいトナ。いいんじゃないですかね。第一歩として。

なんやかや、まずは教育からですかね。

社会のための教育じゃなくて、人類のための教育をするべきだと思う。それこそ生涯勉強くらいの。何においても質が低い。

まだいろいろ広くインプットして、そこから教育やら福祉やら深堀していくつもりだけど、でも今の社会とは相いれない、考えかなあ。

福祉はヨーロッパ、教育はインドが数学強い、フィンランドすごいらしい、です。

マーあれだな、結局はユートピアの話をしてるんだよな。むきゅ。

で、私はどう生きていくのかっていう話。

どうせちゃんと働けないんだよね。

顔色うかがわれながら働くのはやだ・・・

急にリアルな話・・・

ひとつきっちり仕上げたところで、そこで終わりならつまらない・・・。

やっぱり、そうなのか？？

あほみたい。

もう前と違って、希望も何もないのに。

どくんどくんって、皮膚の上から波打ってるのがわかって、ああ、そうか、ここを切れば死ぬのか、って思って。

簡単にできると思った。だって私もう

いよいよこの世ともお別れかって

思った。

電車の中で涙がこぼれた。

頭が働かないの。

本が読めない。

それが何よりつらいの。

だって私はいったい、何をして過ごせばいいの？

ゲームも、漫画も、ピアノも、何もできなくて、本も読めなくて、何をして過ごせばいいの

友達にすすめられて、有名作家の本を読んだ。

いつもより時間はかかったけど、うすっぺらい内容だったからなんとか読めた。

すごくつまらなかった。

よくこんな作品が売れて、人に面白いって言われて、映画化されてるよなって。

テネシー・ウィリアムズとか、スタインベックとか、ドストエフスキーとか、サガンとか、ゴーリキイとか。

めんたま飛び出るほど面白い本っていっぱいあるのに、よりによってなんで内容もまるでないような本が？

面白いって言われちゃうの？突出しちゃうわけ？

ていうか書いてる方は書いてる方で恥ずかしくないのか？

本であって本でない本。

もはや本ですらない。

ここ最近つばかけといた人から連絡があったりして。

モテ期継続中なわけですが

だから？

お前ら躁鬱絶頂の私についてこれんのかと。

無理なんですよね。

じゃあはじめっから、ちょっかいかけないでよ。

あれ？ちょっかいかけたのは私か？

先生の言う通り、薬ちゃんと飲もうかな。

予約のばしのばししたうえにぶっちしたけど。

うーん。

例えばね、夜１２時に寝て、昼１２時に起きて、さらに１５時に昼寝して、２０時に起きて、夜眠たくないときは睡眠薬飲んでいいのかな？？

私にはそれがわからない。

先生は眠たかったら寝ていいっていったけど。

ていうかごはん・・・

夏はアイスをごはんにしがちだけど、でも

ごはんちゃんと食べないんだよね。

って先生にいったら怒られた。

うるせえ！！！

おいしく感じないものをなんでたべなきゃいけないんだよ。あほか。

のわりに痩せてないね。とかうるせえよまじで。

がりがりに痩せたら満足かよ。食べるとき食べるんだよあほが

よくなってきたでしょ？とかどんだけ薬信者なの。よくならねえよ！！！

むしろ悪化した？レベル

死にたいって思いますっていうと、でも試みてはないでしょ？って。いう。先生。

手首に傷いっぱいつけていったら満足か？？

まじで先生かえようかなあ。嫌いなんだよなあ。

なんの助けにもなっていない私の家に出入りしてる人も？

あいつまじでなんなの。

なんなんだろう？

落ち着け。落ち着け。

そうだこんなときこそ、私のバイブル

風の谷のナウシカとか、ドストエフスキーを読み直すべきではっ！？

再読なら頭つかわないし。名案じゃん・・・

もし、私のパソコンが、映画が見れるのなら、マスクとか、アメリとかマイガールとか、オードリーヘップバーンとか、観れたら、ああ・・・

オードリーヘップバーンの映画みたいな。

いっぱい出演作品あって、まだ５作くらいしか見てない気がする。

どれもかわいくて笑顔になれるんだよな・・・。

トイレいってきたけど、私、人生で今一番かわいいと思う。

なんか顔がちょっとかわった・・・

最悪・・・

なんで死ねないんだろうな。

冬にね、雪山に一升瓶抱えていって、睡眠薬とお酒飲んで、眠るように死ねたら？

崖から身投げっていうのは、実際どうなんだろう。

私泳げないから、激突しなくても助からないと思うんだよな。

どうせなら海の中みたい。ゴーグルしながら身投げかな・・・間抜け

つーか衝撃でゴーグルずれるわ！

身投げして死ねなかった男、太宰治。

薬飲んだり身投げ首つったり、結局、太宰はどうやって死んだんだかな？

「あ、あなたはここまででいいよ」っていってくれたらな。

私もう、けっこう頑張ったんだよね。

いろいろと。

なにせ、意味もなく死にたくなる病気だからね！！！！

気持ちが落ち着く薬ってなんだよ。

ぜんぜんおちつかねーよ！！！

んな殺生な。

意味もなく死にたくなるわけないでしょう

え？？

人生に生きる価値がなさすぎるせいだよ。

私に限らずね。

でもねでもね、ほかの人にとってはそうでもないからって、だから、意味もなく死にたくなる病気だなんていわれるわけ？不服です。

人と違うことは素晴らしいって、面白がってる手合いになんか言われたくないんだよね。

私はもっとノーマルに生まれたかったし生きたかった。

人生は浪費するものなんだなって思った。

価値のある人生なんてないもの。

早く人類滅亡しねーかな。

どこで？

私はどこで死んどくべきだったのかな？

中学生のときマンションの６階から飛び降りようとしたとき？高校生のときパソコンのコードで首を絞めて死にたいと思ってたとき？電車にやたら飛び込みたかった２０前後？お風呂にお湯ためてワイン瓶イッキしたとき？首を刺そうと包丁にぎってたあのとき？いつだって死ねるつもりでいたけど、いつだって死ねなかった。(⌒▽⌒)アハハ!

今度こそ死ねるって、絶望の度合いがどんどん強くなっていって、え？？絶望じゃ、私は死ねないの？？

のるかそるかであって、きょうはなしとか、そういうのやってないから。

毒を食らわば皿までってやつだな。

一緒に死ね。

あーもう本当に、やだ。

包丁しまっちゃったよ。包丁は無理だな。怖いもん。怖い・・・怖いもん。

ルネスタじゃ死ねないよ。

やっぱ飛び降り自殺かねえ。電車も怖いし。

いや飛び降りも怖いんだけどさ・・・

手首じゃないけど、私の体にはあちこち不格好な傷があって、目立つんだけど、

私は、こんな生き方しかできなかった、っていう証だから、キライじゃない。

だからもし、雪山でルネスタお酒で飲んで、ねむたくなって、凍死寸前で見つかって手足切断とかになっても意外とそれはそれで納得できるのかなあ。それはまた別か・・・

まあ今となってはいろいろ笑い話だったりしてー！！

冬も間近ですし、どの山にするか決めちゃおうかな？？

毎日誰かしら不幸な事故やら病気やらで死んでるのに、なんで私は生きてるんだろう。不謹慎ですけども。

誰か私の心臓と目と肝臓と腎臓と、全部もらってくれい

そうしたら、私は幸せだな。生きていてよかったって思えるもん。

飛び降りなら目とか、いろいろダメになっちゃってるかもしれないけど、溺死よりはマシで、凍死だったら冷凍保存みたいなもん、ってなるかな？

もし臓器目当てで殺すのなら、安楽死がいいです。

それでもしお金がもらえるならさらに最高だな。

お母さんはそれで喜ぶわけないけど、プラスアルファで・・・

臓器って売れるかな？

どくとるマンボウの北杜夫さんが同じ症状だったから、自分もこの人と同じなんだって。

ただ北さんよりはるかに症状が軽いと思ってた。

北さんは数か月おきとか、それくらいおきに躁と鬱を繰り返していた。

全部じゃないけど、エッセイはそれなりに読んでると思うので知っている。

でも私はその点で北さんとは違かった。

躁と鬱は変わりばんこできていたけど、それは数日おきとか、すごく短いスパンだった。

しまいには１日のあいだでも入れ替わるくらい。

一人で家にいて、何もないのに大声で笑いだしたり、その次の瞬間には死にたいと思ったりした。

躁と鬱が同居しているかのような。

人前では平気でふるまえる。テンションもある程度調整できる。

今はテンションが高くてって人に断ったりもしてた。

頭の中がゴチャゴチャで何もわからなくても、平気でふるまえる。

人前だとどこまでも正気でふるまえるのが怖かった。

仕事を辞めて数か月たつけど、眠れないしずっと死にたかった。

落ち込むときは不安で、悲しかった。

頭が重たくて、体が疲れていて、何もしたくなくて、ただ寝たいのに眠れない。

さすがにつらかったので精神科にいってきた。

以前に一度いったことがあったけど、なんの役にも立たなかったので一度きりになっていた。

だから今回も役に立つまいと思っていた。

数年前に精神科にいったとき、私は病気ではないけど、カウンセリングの必要があるといわれた。

ばかげている。

病気じゃなくてカウンセリングなら全部自費ってことだ。

カウンセリングは安くない。

その日も少しカウンセリングと話したけれど、マニュアルを感じさせる話し方で、何の足しにもならなかった。

私が知っていることをただ繰り返しただけ。

このカウンセリングを自費で受ける必要があるって？

カウンセリングにどんな効果があると思ってんの？

一度きりになっても当然だった。

今回は違う病院に行ってみた。

ネットで調べて、レビューも見たけど、厳しいことをいう先生だと書いてあった。

何も厳しいことは言われなかった。

幼少時代からのことを先生に説明した。

仕事を転々としていること、友達がいないこと、１つ上の姉と母がいること、姉や母は何をしているか、などなど。

先生は私を気分障害だといった。

双極性障害。

躁鬱と鬱が変わりばんこでくる病気。

これは１００人に１人の病気で、すごい躁鬱がくる人とそうでもない躁鬱がくる人がいるらしい。

それを聞いて、北さんはすごい躁鬱の人だったんだなと思った。

この病気の特徴は、意味もなく死にたくなるらしい。

薬で治すんだって。毎日薬を飲んで。薬を飲んで治すんだって。

気分を落ち着かせる薬として２種類処方された。

これはどんどん量が増えるらしい。まずは少ない量で体をならす。

薬を飲み続けることがこの病気の治療法なんだってさ。

薬で治すなんて知らなかった。

自分の性格だと思っていた。

躁鬱も鬱も私なんだって。

私はそれを受け入れていた。嫌いじゃなかった。

でも双極性障害というのは誰にでもなりうる病気で、躁鬱も鬱もその人じゃないみたいなことが書かれていた。

自分を否定されたみたい。

躁鬱も鬱も私じゃないとしたら、何が私なの？

インパクトが強いせいかな、それがなくなったら、何が私なのかわからない。私じゃなくなる。

人からたまに躁鬱の人の話を聞くことがあった。

その人すごくテンション高くてついていけないんだけど、かと思うと全然しゃべらなくなる日もあって…云々

お仲間だと思った。

躁は疎まれるんだよね。

お姉ちゃんですらろくに相手してくれなくなる。

睡眠薬ももらった。

ここ一週間特に眠れていない。

昨日は薬を飲んだ。

１２時間ぐっすり寝た。

いつもは寝付くのに１時間なら早い方だったけど、１時間もかからなかった。

体が軽くなった。よかった・・・

一週間後に薬をちゃんと飲んでいるかの確認のために血液検査をするらしい。

一日何回死にたいってつぶやいてるかわからない。

薬ほしい

眠れない

つらい

体が重たくて何もしたくない

寝たい

ぐっすり眠りたい

頭痛い

眠れないのはここ３日で、明け方になってフラフラで倒れこむように布団に入るんだけどやっぱりなかなか寝付けなくて、昨日は１時間くらいか。夜寝たいんですけど。

明け方頑張って寝て、９時とか１０時とかに起きると眠たい。

夜は眠れない。

市販の睡眠薬飲んでた時期もあった。

結構前に。

気持ちが落ち込んでいます。

死にたい。

よくよく考えてみるとずっと悪いんだよな。

いいと思うとただハイなだけで。

つらいつらい思いするくらいならいっそ壊れたい

でもきっと壊れても楽にならないんだろうな

前に１度精神科に行ったことがあって、不安になった時に飲んでくださいっていわれて軽い薬をもらって、つらいつらいときに飲んだけど一向にきかなかったから即捨てた。

楽になれる薬がほしい。

つらいつらいときにきいてくれる薬が。

努力はしてる。生きる努力。

いいの。それは。生きるって、しょうがないから。生きるから。

でもせめてもう少し楽に生きたい。

何もほしくないってそんなことわかってる。

倒錯。

誰か私のサンドイッチつくってくれない？

でもね人前に出ると大丈夫なの。

大丈夫にふるまってしまうの。

そうしたら死ぬか壊れるかだけど、どっちもしないので、悪い状態でジリジリ生きていくんだってわかったの。

死ねないことは知ってたけど、壊れないことは今気づいた。

よくならないことにも。今気づいた。

悪い状態で生きていくなんて最悪。ひどいね。

これってホルモンのせい？

でも私は本気で思ってるのに、「病気ですよ」とか「ホルモンですよ」とかって、それが何の足しになるの？

人が嫌い。

人の中にいる自分も嫌い。

私一人だけならまだマシなのに。

そのブログはパスワードをかけて誰にも見えないようにしてある。

ＩＤとＰＷ適当にいれたら入れた。

今の私より未熟で、自分が人より賢いということに、その自惚れに苦しんでた。

それから年をとるのを怖がっていた。

今年２６歳。そのときは・・・２２か。４年前？

４年前にプラトンとかマルクス読んでるとか、さすが私だわ。

賢さはね、証明できたよ。

でもみんなそれを知らないんじゃなくて、どうでもいいだけなの。

目的意識なんかないんだね。

そうやって生きてる人がほとんどだから、視点が違うというか、どうでもいいの。

私がこうした方が効率がいいとか、そんなのナンセンスだとかなんとかって、ほかの人からしたらどうでもいいの！

それでいて、変化は面倒くさいの。

それが私たちの違いなわけよ。

私はそれでいいよ。

面白いことがあれば、それでいい。

私は賢いとか、私の完璧で合理的なルールとか、それはそれで私が楽しめればいいよ。

どうにもならないことを考えて、私はなんで苦しむんだろうとか、考えてた。

でも、そんなこともどうでもいいわけよ。

年を取って、諦観の念が芽生えたわけね・・・。

つまんない、つまんない。

最近、出会い系のサイトを使い始めたけども、半分隠してあるけど顔写真あって、いいかなと思ってる人２人とやりとりしてたけど、今は誰とも話したくないモード。

しかも適当に嘘ついたりしてて、その嘘の内容も覚えてない、みたいな。

呼吸をするように嘘をつくからね。

だから２人ともシカト。

電話で話してみたらね、そのうちの１人とは。

嫌いだね。

でも意外と、「あーこいつ嫌いだわ」みたいな人と仲良くなれたりするから、わからないよね。

私は誰とも仲良くなれないと思ってたけど、というか実際に友達いないけど、でも仲良くなるだけなら簡単なんだよね。

なんでもいいわけよ。

それから、ホ別イチゴでとかやってないけど、愛人探してます、みたいな人がいて、どうせ気に入らない相手とセックスするなら同じかなと思ったけど、うーん。

で、１回会ってみたけど、死ぬほど不快なのよね。

会って、喫茶店に入って、軽くお話しして、気に入ってもらえて、ホテルに入って、さらに気に入ってもらって。

ノーマルだよっていってたけど、はは。

風俗は好きじゃないとか言ってたけど、エロ親父だったね。

お前絶対風俗めっちゃ好きじゃんって思った。少なくとも通ってた時期があったはず。

別れたあと、きたラインに対して既読スルーして。

既読スルーブッチ好きなんだよね。

あ、話ひと段落ついた、と思ったらもう返事しない。

で、１週間たって音沙汰ないから今朝ラインしてみたら、未読スルーなわけよ！

これは笑える。

１か月仕事しないでダラダラ休んでたけど、さてどうしようかね。

あと２か月したら失業保険だけど、そこまでは待てないかなあ。

お小遣いは３万まで、なのに、４月かなりいろいろお金使ったからなあ。

１０万近く使ってるんじゃないかな。バカだねえ。

失業保険もらって半年くらいだらつこうかな、という話をしたら、社会復帰できなくなるよ、と言われた。

確かにそうだ。

もう社会復帰したくない。あんなとこ戻りたくない。いえい！！

今日お姉ちゃんにラインしてみたけど、テンションがおかしい。テンションがおかしい。

躁鬱って大変だね。

そう、それでテンションがおかしいので、あ、私まだやばいんだ！って気づいた。

一人でいると自分のやばさに気づけないんだけど、確かに今独り言ひたすら言ってるし、やばいよね。

あとやたら寝れなくて、丸二日起きっぱなしとか、とかとか。

そもそも社会復帰できる状態じゃないんだ！！あは・・・

面接何社か受けたけども、受からなくてよかった～あぶないよね～

とりあえずギリギリ生活できるくらいのバイトでも見つけようかな。

お金ないんだけどさ、元彼がさ、１年くらい無職してて。

お金ないないっていってたのに、ずーっと無職で。

実際こいつお金どうしてるんだろうなって思ってたけど、お母さんに借りてたんだって。

３１歳、長男。お父さん小さいころ死んでて、妹と弟がいて、お母さんは一人で関西にいるんだけど、お母さんからお金借りてたんだって。

私の家は私が何年も前に自殺未遂してから、妙にお母さん優しくなったけど、お金のこととか絶対に話さないんだよね。

お母さんに借りるくらいならアコムから借りるもん。

お金なさすぎて家賃払えなかったり、実際にアコムから借りてたりしたけど、そんな話絶対にしないもんね。

親兄弟といえど、お金のことで甘えるわけにはいかないみたいなところがあるのよね。

だから人んちのそういうとこ見るとびっくりする。お金お母さんから借りるんかいって。

お母さん、多分お金貸してくれるだろうけど、でもやっぱり嫌だな。

風俗ででも働いた方がマシだと思ってしまう。

まあそんなことはどうでもいいんだけど。

やっぱりお金欲しいね。

お金があれば、無為に、気まぐれに、楽しく、そう！！！

目的意識を持ちすぎるんだ。

いいんだよ、楽しければ。だらだら楽しく生活しようぜ・・・

でも健康な人はそんなもの求めていない

不健康な人は嫌い

全部ちぐはぐ

仕事を辞めてひと月経つけど、よくなってない

どうやって生きていたいか？

生きることに価値を見出せないのに

そんなことを考えるなんて、悲しい

いつだって慰めになるものを探してる

そんなものは本当に欲しいものじゃない

さもなければ退屈

ジュースが飲みたいな

ただ慰めるために生きているなんてね

人は生きるために生まれて、死ぬために生きるんだと思う

死は怖くないことのはず

死んだら何になるとか、どこに行くとか、ばかみたい

そんなことは誰も知らないのに

私は死んだら無になると思う

その方がずっと素敵

本を読んでピアノを弾いて、そんなことが何の助けになるっていうの

でもそうやって生きていくしかないんじゃないか

慰められるからね

そう？

私はそうやって生きていくんだろうか

すべてのことを考えている

人によっては宇宙とかいうのかもしれない

私たちは小さな命

今日生きて明日死んでいく命

人ももっと動物になれたらいいのにね

私たちは醜いままでしか生きていけない

人間は賢くて尊いなんて考え方、大嫌いだな

賢いなら、どうして醜くしか生きていけないのかな

じゃあ私の営みは？

孤独に生きていくのにもお金がいるなんて、ばかみたい

自由について

私は理性に縛られることこそ不自由だと思う

理性を重んじるか、感情を重んじるかの違いなんだろうけど

人はなぜ人を殺してはいけないのか？

他人の自由を狭めるから

人は自由に生きていこうとしている

がんじがらめのルールで

ルールの上での自由

文化人としての自由

そんなものが本当に自由と言えるだろうか？

大体、数が多すぎるのよ

理不尽なことが許せないなんてのは、おかしい

私たちは明日死ぬ命なんだから

みんな盲で生きていくしかない

私も歯車の一つなんだもんなあ

理性の求めるものが、いったいなんだと思ってるの

そんなもの、何にもならないのに

そんなことにさえ気づけないくせに、偉ぶってんじゃないよ

愚かとか賢いとか、なんとかかんとか

人には優しさと素朴さしか必要じゃない……

人の生に意味を求めるなんてばかげてる

だから誰もかれも不幸せにしかならないのよ

私は？

こんな世界だから、人間は不幸せにしかなれないんだよ

幸せ、不幸せというのがそもそも間違っている

幸せを求めることがそもそも間違っている

じゃあ私は？

結局、歯車の一つでしかないな

違う

それでいいんだって

悲しくて、ばかげていて、みじめで、かわいそうで、死にたくて

毎日毎日死にたくて

そういうもんだから

そういうふうに生きていくんだから

明日には死ぬのに、そんなことにとらわれるなんて、ばかみたい

どうにか生きていって、でもいつか死んでしまうんだって

だからそんな細かいことどうでもいいの

精一杯生きていけば、それが生きてるってことだから

でもお金がないとやっぱり不便だなあ

現実に立ち返る

人に愛情をかけることなんて無意味だって

大嫌い

自分も

大嫌い

何者でもありたくない

誰かの瞳の中をのぞきたくない

誰とも話したくない

私はただ私でありたい

誰ともいたくない

くだらない

つまらない

意味がない

時間の無駄

疲れるだけ

一人でいた方がもっと楽しめるよ

寂しがらないで

誰もいらない

私の求めるものを誰も持っていないって

何度、何度言い聞かせればわかるの？

他人に期待なんかするなよ

落ち着かない感じ

人といると

私じゃない・・・

くだらない

でもまた忘れるのかな

この気持ち

悲しいね

死にたい、死にたいって思ってて

遺書も書いて、今度こそは本当かなと思ったりした

でもやっぱり駄目だった

何のために・・・

意味なんかないって

ないってわかってるけど

希望も何もない

私が私であり続けること

それだけ

楽しいことはそれだけ

向き不向きがあるからって

私は普通に生きていけないことを悲しんだけど

それを知った上で適応させようとするなんて馬鹿みたい

学びはあったかな？

で、結局どうやって生きていくんだって

さもなければもっと無欲に・・・

山の中で獣みたいに、生き死にすれば？

死にたい

苦労に見合わない

釣り合わない

何のために・・・

私はどうして受け入れられないんだろうね

私はそんな私が好き

私を受け入れない世界なんていらない

どいつもこいつも自分の価値観ばっかり平気で語りやがる

まるでそれが真理だっていわんばかりに

興味ないわ

何もできないくせに私に指図しないでくれる？

結論から言えよめんどくさいから

お前の思考回路なんかどうでもいいんだよ

なんでみんなもっとちゃんとできないの？

こんなんで上々って思っちゃえるのおかしくない？

私は嫌だよ

気持ち悪いよ

なんで私、人より頭がいいんだろう

なんでみんな私より馬鹿なんだろう

結果、結果を出しなよ

グダグダ言う前に

頭がいいっていうんなら証明してみなよ

お前のやり方で

私こんなこじらせて、今年２６になるっていうのに

情けない

何もできないのね