おはようございます

前回までで、自分の本心に気づく事ができました

あとはそれをどう彼に伝えるかです！

それは後半触れるとして、

こじらせた出来事の完結編を先に。

2日連続『電話いいよ』

発言をした私

これで、主導権は完全に私にあり！！！

とたかを括っていたのです

3日目、彼はそろそろ私と話したくて堪らんはず！

そこで私の彼に聞いて欲しかった

三本だてを聞いてもらっちゃうんだから

と鼻息荒めに電話できるよLINE

。。。

。。。。

。。。。

こんなに電話できる状況なのに、

話したい事山積みなのに、

今まで我慢してきたのに（勝手に）

。。。。もう、彼とはダメかもしれない（妄想）

ここですれ違うなら、

今後もすれ違うんだろうな（思い込み）

こんなに仕事ばかりして、

結婚しても、どうせ私ワンオペ育児になるんだろうな（思い込み）

俺を頼ってよって言ったのも、結局口だけなんやろな（思い込み）

結婚しても私苦労するんかな（思い込み）

これ以上話が進む前に彼とはダメになった方がいいんかな（激しい思い込み）

どうせ彼もそんなに私の事好きやないし（思い込み）

好きやったら、2日も話せてないんやから、意地でも起きとくやん、私やったらどんだけ眠くても待ってるし（思い込み）

現に今も寝ずに待ったますからぁ！！！

ちーん

と言った脳内会議が忙しく行われて、

激論が繰り広げられた会議の末、出た結論は

というぶっ飛んだものでした！！

でも、分かっています。

その方が

私に取って都合が良いんです

悲しいかな、

という強固な思い込みがあるのです

だから、私は彼と幸せになってはいけない

だって

私、本当にすごい爆弾を持ってました

期待して落とされるより、

もうない方がいいとすら思えるなんて

この思い込みの原因は、前の結婚です。

私の中ではすごく幸せな結婚生活だった！

‥だけど

音を立てて崩れていった。。

私は最初それに全くついていけず、

戸惑い、辛くて、

本当に消えてしまいたかった

あんな想いをもうしたくない、

だったら幸せなんて手に入らなくてもいい。

この強い思い込みとこれから向き合っていきたいと思います！！

またまた脱線しましたが、

3日目のオールナイト脳内会議の翌朝、

案の定、『寝てた』とのLINE。

昨日の会議で結論は決まった！！

そして、私は彼に送りました！

『しばらく電話やめようか、お互いタイミング合うの難しいし、』

いつもなら絵文字を散りばめる私の文章だけど、

絵文字も一切なく、

ただこの文章を送りました

『あぁ、これでもう終わりかな。。。』

勝手に私はセンチメンタルモード。

既読にはなりましたが、彼からの返事はありませんでした。

そうは言っても、今までみたいに普通に電話来るはず！

期待しながらも、期待せずに、

そんな気持ちで待ちましたが、

なんの返事も、電話もありませんでした

自分で撒いた種ですが

自分で願っていた事ですか

なんやかんや結構堪えてます。。。

私の思い込み、叶ってしまったんかなぁ

続く

彼にずっと忙しくて大変やったよね、

本当にお疲れ様

と声をかけてあげたくなりました、、かろこです。

といっても声はかけないんですが。

（‥‥かけろよ、おい、意地っ張り、

　　　　　　　　　　　　心の声がします笑）

私も余裕なくなった時、

わーわー言われても対応できましぇん

なんなら半ギレで、

て怒鳴っちゃうごめんね、ヒステリックで。

相手の事が好きとか嫌いとかは本当関係なく。

なので、彼は私の事が好きだけど、大好きだけど

（そこは念を押しとこう）

たまらなく余裕なくて、

どうしようもなかったと言うことなのだろう。

。。。そこで、だ

わたしはどうしたい？

A.余裕のない彼とでもとにかく繋がっていたい！

電話もどちらかが寝落ちするまで、スースー言いながら毎日限界にトライアルしたい！！

B.余裕のない時はない時！割り切って今は自分のしたい事をしよう！そのかわり今度のデートはゆっくり時間をとって、思いっきり大事にしてもらうんだ！！！

文字にするとアレですが、

圧倒的Bやと思います！自分で考えた選択肢ですが

B一択やと思います。

そして、私もBを選択し動いていたはずだった。

だけど上手くいかなかった

その考察をしていきます。。。（前置き長い）

私Bを選択しつつ、Aのマインドやったと思うんです！

要は、

本当はもっと繋がっていたいけど、

B選ぶ、みたいな。

なので相手への不満感は消えることなく、

なんなら我慢してるので、

と声を大にして彼に伝えたい気満々でした！

だいぶ脱線しましたが、

こじらせた出来事の続き。

私が彼に『疲れてるから今日は電話やめよう』と言った所はお話しました！

実はその前日、

彼からの電話の時、

「頭痛い！」と早々にいう彼に対して

（何？この時間まで起きてたのになんなんそれ？？

早く電話切りたいん？）

とキレ気味に、

『わかった、じゃあお休み』

と電話を切った出来事がありました！

その時の私、頭痛い彼に

心配すらしてあげなかった

（勝手に）毎日無理して電話を待ってるから、

私も余裕なくて、こっちもきつい想いをしてるんだから！！！

という思いがいっぱいでした！

。。。そして冷静になり、頭痛を心配できない非情な自分に自己嫌悪

折角電話してるのに、

状況でした

（彼がなんで嫌な風に私にきつく当たってくるんやろとすら思っていた、そんなんを遅い時間まで眠気我慢して待ってるのにぶつけられたらいやという、敵意？にも似た感情でした）

そして次の日

勇気を出して『今日は電話いいよ』と伝えました！

その時

私に予想外の感情が

自分でも驚いたけど、

電話を待たなくていい。

電話の内容に一喜一憂しなくていい。

彼に嫌な感じをぶつけられなくていい。

自己嫌悪に陥らなくていい。

そういう謎の安堵感、そして彼との関係に置いて初めて主導権を握ったかのような気持ちになり、

謎に嬉しかったのを覚えてます。

（ここにすごい思い込みが隠れてそう今度掘ってみます）

でもその裏には

本当に伝えたいこと

『会いたい』こと。

『（本で見つけた）愛情の優先順位の話』

（彼と私の優先順位が違うからすれ違うと言う話をしておきたかったのです）

『お金の話』

（結婚における価値観で私が伝えたい話です。以前話が途中になったのでその続きを話したかったのです）

があるのに、今出張中でバタバタしてる時にいったってどうせ伝わらない

という感情があり

私が我慢したという背景がありました

それは一見気遣いのように見えて

これだけ気を遣ってるんだから、

あなたも気を遣ってよね！！

今我慢してるんだから、私が言ってることは絶対聞いたよね！！！

というエネルギーを乗せまくっていたんだと思います！

それはもはや脅し・恐喝のような感じだったかと

（ひぇー、恐ろしい）

書きながら気付きました、遠慮や我慢によって

エネルギーが重く、苦しい

ものになっていたのでは？？？

そして、私の希望があったとしても、

彼がその希望や考えにNOすることはあると思います！

しかしながら、わたしは絶対それを

（怖いよ〜）

だから、YESって言うだろうタイミングを見計らうし、YESとしてしか言えない状況を作りたいし（要は彼に貸を作っときたい＝私が我慢する状況を作りたい→それを引き寄せていた→私超絶我慢！！→願い叶ってる〜泣）

‥とんだ茶番を自分でしていたのか

そして、私は彼の思考すら

彼を気遣うフリして、本当は彼を思い通りにしたかっただけ。

すごい本心に気付いてしまいました

そして出来事としては、

1日目の『今日は電話やめたい』

で覚えた謎の快感、

主導権を握りたい！！を履き違え

2日目も『今日も疲れてるから電話大丈夫』

（意地）

作戦でいきました

その背景には

いつも会いたいのに、彼のせいで我慢してるんだから

たまには話したくても話せない私の気持ち

みたいな、仕返しがしたかったのかもしれません。

（なんと幼稚）

でもそんな負の感情って

例えば相手が憎いとか、怒りとか、困らせたいとかある時は

本当の真の感情があると言われています！！

一次感情、二次感情と表現されたりしますが、

怒りなどは二次感情

その元となるのは『悲しみ』『虚しさ』『苦しみ』『心配』『さみしさ』といった一次感情だそうです！

なので私は彼に会えなくて、とにかく

だけだったのです。。。

余談ですが、セーラームーンの

『ごめんね、素直じゃなくって〜♩』

っていうワンフレーズがまさに私の心のドンピシャですそのまま彼に伝わればいいのに

ここまで分かったら後は素直な気持ちを伝えるだけ

ただ、そこはこじらせ歴、三十うん年の私

苦戦しそうな予感です

まだ、こじらせた出来事も最後までいってない

では続きはまた次回。

こうなって良かったと思っている自分がいます。

このままとりあえず結婚までいって、

何とか理想が叶ったとしても、

虚しさ、寂しさ、自己否定、

そういった所が出てきてあんなにも夢見た結婚生活が

となっていたかもしれません。

わたしは、どこかで

結婚さえすれば

この嫌な自分とおさらばできる！

とりあえず、結婚まで力技で持っていけ

て感じの毎日を過ごしてました！

小さな違和感に目をつぶって。。。

（それは彼に対するというより、私の思考に対する違和感）

①の続きの出来事については、

また後でつらねたいと思います！

まずは気付き、結論の部分から！

パートナーは鏡！とよく言いますが、

実は私

ちーん

ということに気付きました

あれだけ彼には私と結婚したら楽しいよ〜

と伝えてきたのに。。笑

そして鏡である彼もまた

のだ！！

2人して『結婚は不安だ〜不安だ〜』

と思いながら、そんなこと思ったませんよ的な雰囲気で

毎日過ごし、無理くり結婚しようとしてたのか

笑。

そりゃ、色んな所で上手くいかなくなるはずだわ

そしてもう一つ、

私最近仕事でものすごく自己否定してて

（端的に言えば、仕事のできる後輩ちゃんにヤキモチ妬いていて、自分の存在意義が揺らいでいる、とモーレツ被害妄想してて←ここで書くのもお恥ずかしい感情ですが、それが私です）

毎日（それでも←と勝手に自分が思ってて笑）必死で仕事に行って、

激疲れして（そりゃそうだ、仕事にいる間、自己否定→嫉妬→自己否定→‥‥の永遠ループ。疲れるはず）

めっちゃ余裕なかった

きっと、私余裕ないエネルギーを発しながら、

彼と電話したたんでしょう、えぇ、自覚あります

そして再び登場、パートナーは鏡。

彼もまた、

ノデース笑。。。

あ、ことの真相はここなのかしら。

2人で余裕ない感じで毎日遅い時間にリンリンしてた

そりゃ楽しくない

わな

その真相がわかって、果たして私はどうしたら良かったのか‥‥

いや、私の悪い癖。

どうしたら良かった

ではなく

それを考えるのみだった

大事なことなのでもう一度。

どうすべきではなく

ここ、多分テスト出ます笑

これを私忘れがちなんです

次回はそのどうしたいか？？

について自分と向き合ってみたいと思います

かろこです

前回の記事には沢山のいいねありがとうございました

あの時の彼ですが、

現在も一応お付き合いが続いています✨

一応、、、というのは、

実は私が壮大にこじらせてしまい、

ただ今、黄色信号点滅中です

ここ何日か夜も眠れず。

勝手にこれでお別れかもと妄想し泣き

忙しいなぁ自分と思いつつも、

↑これいつものパターンやと気づき、

何とかこの状況を転機に変えるべく

ノートで自分と向き合っています

最初はそんな事でもしないと気が紛れないと必死でしたが、

書いていると少し落ち着いてきて

気付きが多くあったのでここでシェアします

ことの発端は私が彼との毎日の電話を

『疲れたから今日は電話いいよ』

と言ったところから

毎日電話をくれる優しい彼ですが、

最近あまり会えない事で私がモヤモヤしていました

基本的には会いたい、いつ会いてる？と言うのは私から。

↑この件も以前彼に想いを伝えた事があります。

あまり響かなかったのか、このスタンスは崩れず、それにも私がモヤモヤしたのかもしれません

このまま毎日の電話を続けているだけで、

一生会えないんじゃないか（思い込み）

彼は電話で満足して、会いたいとも思わなくなるんじゃないか（思い込み）

私は電話ぐらいで、わざわざ会うほどでもないと思ってるんじゃないか（被害妄想）

そんな事がずっと頭を巡っていました

‥なので電話が全然楽しくない！！

彼が早く切ろうとしてる気がする（思い込み）

どんなことあったか聞いても詳しく教えてくれない、仕事のこととかも教えてくれない、私信用されてない（思い込み）

本当は私ただ

だけなのに‥

実は以前まで週に1回位は会えていたけど

（理想の会いたい頻度が週1なのは、直接言ったり取説渡したりして伝え済み）

年末から年明けてから、

3週間に一度位になり

（彼の仕事や体調で）

寂しい週に1回会いたい

でも仕事とかの都合があって、無理な時もあるだろうから、

その時はいつ会えるか教えて欲しい

もし先の予定が立たなくて未定なら、

いつぐらいになったら予定が分かるからと

先の見通しを立てるように伝えて欲しいと‥

そう彼に伝えたばかりでした

（それを教えてもらえないと、私は不安になるので、

毎日の電話が楽しくできないのです）

それでも先の話はしてくれず、

目前に彼の出張があったので、

いつからいくの？いつまで？

と聞いても『2月頭くらいかな？帰るのは未定！』

と言われ

また誤魔化した私に仕事の予定知られるのがそんなに嫌なの？？私信用されてない？そんなに私に会いたくないの？？（思い込み）

とモヤモヤモヤモヤモヤモヤ

しておりました笑

その時で前会った時から2週間。

依然会う話にはなりません

もう私の心の中のモヤモヤが

ただのモヤモヤでなくなりました‥‥

長くなったので続きます

嬉しすぎる事が起こりましたー❣️

憧れの人のブログに載りました😍❤️

（正確には2回目なんだけど、

今回はたくさん載せていただいて❤️）

夢は叶う〜✨✨

と実感しました😭✨

（見返したら私誤字があって恥ずかしい😅笑）

‥‥そして

ブログに載せていただいた通り

最近は憧れの人のオンラインサロンに入り、

自分自身と向き合っていました❣️

途中辛いこともあり、

（前回記事。笑）

たくさん励ましももらいながら、

今に至ることに、感謝。

まだまだ自分とは向き合いたりなくって、

今後も溺愛思考を学んでいくつもりです❣️

（早速モヤモヤした事があって、現在自分と向き合い中です。。笑）

憧れの方のブログに載る事ができ、

実はあまりにもマイナス思考＋毒吐き過ぎるブログが故に

皆さんの目に触れる事が恥ずかしくもあって😂

でも、マイナスな部分も含めて

今の私があるなぁと思って

今までの全ての私が愛おしいと思えるようになって

ついにリブログしちゃいました❤️

私の心の変化については

追々記事にまとめていきたいと思います☺️

すべてに感謝。

ちょっとつらたんなことがありまして😂

凹んで昨日中々寝れないという。

冷静に考えれば、

本当に大したことではないんだけど

前進〜！！！

と思ってた矢先の事だったので、

凹み率が半端ない、笑

これであってるんかな？

掴みかけてたと思っただけに、

地味につらたん。笑

なんだかすごく辛い時があって

もう、婚活やめたい。

とガチに思って

次オンラインデートの約束が終わったら

全アプリ消去しようと思った時期があった。

でも、とりあえずはそんなことせずにいます。

本来は私が結婚したくて始めた婚活なんやけど、

もはや義務のような、やらされてる感。

勝手にね。笑

私が私自身に、あぁ〜再婚して本当良かった！

この溢れ出る幸せなんだろーって

味わせたい。

その為の行動なのだから。

ピカチュウ君に決めた！！

なんとなく頭に浮かんだけど、

理想の人ってそんな感じかも！

何となく悪くない。

→よし。この人を理想の人にしちゃおうみたいな♡笑

要はフラットな感情で見れる人を

自分好みに寄せていく感じ！！

ということは、この人だ〜！！！

みたいなビビッとではなく、

あ〜なんか嫌じゃない

拒否反応が出ない

理想の人候補ゲーット！！

て感じなんだと思ったら

わ、なんだ！そんな肩の力はって理想の人選びせんでええ、って

楽になった〜笑

きっとそう遠くない未来に

『ピカチュウ、君に決めた！！』

（正確にはピカチュウではないが、笑）

と脳内で叫ぶ日が来ると思うと、

わくわくが止まらない❤️

何だか根拠はないけど、そろそろ出会う気がするんだよね〜

決めちゃいたくなる人！

脳内で一人ポケットモンスターが起きるまでは

ひたすら婚活し続けます！

中々婚活がうまくいかない時、

あーぁ、もう私の理想の人なんてこの世にいないんだ‥

って一人で結論出していました。

でも！

今まで出会った人で全てを決定づけるのは

あまりにも速すぎる！！と思うようになりました。

私は今までこんな理想の人いるわけがないという前提でアプリを見てきたなぁと‥‥。

こんな素敵な人がきっといる！

それをアプリで探している！

私はまだ出会ってないだけ！

何も悲観する事はない！

沢山の人に会えば会うほど、

その人へ出会うのカウントダウンは着々と進んでいる！

変な人がいても、理想の彼へのコマを一つ進めただけ。

最近そう言う風に思える様になりました！！

まだ、出会ってないだけ！

そう思うといつ出会えるかな〜と

わくわくすらしてきます！

忘れないように気づきをアウトプット！

婚活が辛いという私の悩み。

私は正解とか計画通りとかのタスク達成を目的としてしまう傾向がある。

つまり”うまく”やろうとする癖が抜けない。

これは昔からの癖で、勉強ならいい成績を残して、

友人関係なら数多くの友達がいて、皆んなから好かれて、仕事ならばいい会社に入って仕事ができて、恋愛ならば沢山の男性からモテて、付き合ったらラブラブですぐに結婚して、家族関係ならば子供が二人くらいいて旦那さんがイクメンで‥‥

これらを良しとする価値観があまりにも強いと言うこと。

それはつまり、そうじゃないとダメ

ということを意味していて。

上手くできないことは、

ダメ出しのオンパレードということで、

自分が苦しくなっていた😭

婚活においても、出来るだけスムーズに、理想の相手を見つけ、スピード結婚をする。

最近始めたオンライン婚活では、

スケジュールをいかに上手にこなすか！

が最重要課題になっていて、

中身とか正直どうでもよかった気がする

目の前の予定や課題をこなす事で、

いっときの達成感はある。

ただそれはほんとに一瞬で、

あっという間に虚無感に襲われる。

‥‥ん？私何してるんだろう、と。

そこにはきっとそれを通してどうなりたいか

という一番大切な部分を

置いてきぼりにしているからだと思った。

昔からの癖で、

とにかくがむしゃらにやればなんとかなると思って、

量をこなすタイプ（テスト勉強とかテスト範囲全部ノートに写したりするタイプ、笑）

要領が悪いんだから、人よりも何倍も

努力や苦労しないとダメなんだって思って、

よりきつい方を選んでいた気がする‥‥。

恐らく要領が悪くて‥‥の価値観を私が採用しているから、

努力しないといけない現実がやってくるんだと思う。

私はとにかく肩の力抜いて、楽に生きたい。

なんだすごく世の中って楽じゃん、楽しいじゃん、、

って気持ちになりたい。

多分何でも何やっても大丈夫

という安心感を得たいんだと思った。

そのための婚活であるし、

そのための人生である。

そこを一番見失ってはいけないんだと感じた！

という事は、婚活において

自分がきつい！！と思う事はまずやらない！

そして、〜せねばを手放す！

これが大事だと思う。