こんばんは

お久しぶりです。

相変わらず過食嘔吐は続いています。

でも、吐かないこともたまにあったり

吐くのが面倒で途中でやめたり

そんなことも増えてます。

お陰で体重を2キロくらい増やせました。

色々な気持ちがごちゃごちゃになって

辛いです。

吐くのをやめたい

太りたくない

体重増やさなきゃいけない

4月から大学生、ちゃんと行きたい

食べたい 食べたくない

もっともっと書ききれないくらい沢山の

矛盾した気持ちがあります。

今、結構高校は休んでます。

大学きまってるし

学校にも摂食障害だ って軽く言ってあるし

行きたくない訳ではないけど

行きたいわけでもないので。

過食嘔吐の事を親に話して

病院に行き始めて、頑張って体重増やして。

でもだいぶ限界なので

とりあえず大学生になる前にいっかい

入院する事になりました。

来週からです。

不安でいっぱいだけど

自分だけではやっぱり治せないと思うし、

また前みたいに普通に戻りたいし、

夢をかなえたい。

だから、頑張ります。

いきなりですが、

死にたいって思ったときの

対処法が知りたいです。

いい気の紛らわせ方などがあったら

教えてください。

入院して、早く回復して

次ブログを更新する時はいいお知らせが

書けるようにしたいと思います。

なんとなく、

ここに戻って来たくなったので

今日は久しぶりに更新しました。

私のこと覚えてくれている人は

いるのかな？

いたなら、嬉しいです。

ただ、まとまらないけど思った事を

書いてみました。

明るい内容じゃなくてごめんなさい。

おもしろいことかけなかったのに

最期まで読んでくれてありがとうございます。

ねむれないけど、おやすみなさい。

こんばんは、

今日の朝書いたのに何故か

更新できてませんでした

今更ながらですが、

せっかく書いたので

今日は久しぶりに、

サンドイッチを作ったので

ゆっくり食べて少しでも吸収出来たら

と思っています

あんまり綺麗に切れなかったです、

おはようございます

かなりお久しぶりです。

今日なぜ戻って来たのかというと、

ここに書かないとつらくてつらくて

耐えられそうになかったからです。

明るい記事じゃないです、

ごめんなさい。

今日、過食嘔吐している夢を見ました。

ちょうどトイレで吐き終わったところに

おばあちゃんが  吐いてるの！？  と。

色々話されその後にお母さんも来て、

私はいつも通り  何言ってるの？  と否定し。

その後、髪を乾かしに行くと

おじいちゃんがいて

何故だか一緒に私の髪を乾かしながら

お話ししました。 

で、ここで目が覚めました。

夢の中で髪を乾かしながらお話ししてる時、

私は涙をこらえていました。

でも、目が覚めて夢のことを考えると

涙がとまらなくなりました。

吐いてるの？ って聞かれて、

吐いてるよ。なんて答えらない。

で、１回吐いてないって言っちゃったから

もうその後ずっと吐いてないって嘘を

つき続けないといけない。

自分で自分の首しめてる。

はいてるの？はいてるんでしょ？

だめだからね、それ。おかしいから。

病気だから。病院行こう。

そんなこと言われて、

うん って言えますか？

私は言えなかった。

だから今すごくつらい。

他の人はわるくないんです、

自分で自分の首を締めてしまったのも

こんなことをしている自分が悪いのも

わかっています。

でも、

今日の夢の時のおじいちゃんのように

接してくれていれば言えた気がします。

何も言わず抱きしめてくれるような、

そんな優しさが欲しかった。

わがままだけど、きっとそう。

ブログを休んでた間も

過食嘔吐は続いていて、

体重はブログを書いていた時から

5キロ以上減り、

もういよいよ死ぬんじゃないか

と思いました。

別に痩せたいわけじゃなく

太りたくはないけど、

普通になりたい。

そう思ってなんとか吸収しようと

頑張りましたが、無理でした。

少しずつ授業間に食べたり

たくさん工夫して頑張りました

でも、放課後にどうしても

胃にものがあるのが気持ち悪くて

吐いてしまうと、

全然吸収出来てないのか

体重は増えてくれませんでした。

今私は高校三年生で、受験生。

進学校に通っていて、みんな勉強漬けで

私もそうならないといけなくて

でも、食べたら吐かないといられなくて

時間無駄に使って、

どうしたらいいのかわからなくて

つらい。

そんな時にこんな夢を見て、

もうきっと一生

過食嘔吐はやめられない。

あんたおかしいんじゃないのみたいに

吐いてるの？って聞かれて

答えられる訳ないじゃん、

もっと違う聞き方してくれればよかったのに。

違う、過食嘔吐してるわたしが悪いんだ…

って色々ぐるぐる考えて

涙がとまらなくて、

どうしたらいいかわからなくて、

誰か助けて。

そう思ってここにきました。

誰かに思いを打ち明けて楽になりたい

だけど、どう思われるのか怖くて

そんなことできない。

このまま生きていくの？

生きていけるの？

消えてしまいたい。

そんな思いでいっぱい。

死んだら迷惑かかるから

消えたい。

なくなりたい。

もう普通には戻れない。

悲しい。

まとまりがなく、

言いたいこともよくわからない

記事だと思いますが、

読んでくださった方々ありがとうございます。

久しぶりに戻ってきたのに、

明るいことがかけなくてごめんなさい。