死ぬほど長い独り言、第三弾。

誰も待っていないけど。

最近独り言多くない？

そう、暇なのだ。

専門学校を卒業して、10年。

転職を2回しながらがむしゃらに働いて、遊んできた。

今考えれば、暇なんてほどんどなかった。

私のことをよく知っている人はわかると思う。

仕事と遊びにほとんどの時間を費やした挙句、

特定の誰かと向き合う時間、

そして何より自分と向き合う時間がなかった。

正しく言えば、「忙しい」を理由に作らなかったのかもしれない。

前回のブログの中で、

自分の大切だと思った存在とは真剣に向き合いたい。

しっかりと対峙したいと書いたのだけど、

そんなことを書いた当の本人も

今まではちゃんとできていなかった。

ある意味、自分の中の覚悟として書いた。

その向き合う相手の中には、「自分」も含まれていて。

節目の30歳。

周りは結婚・出産をしていく中で、

私はどうだろう？

相手もいない。作る気もほとんどない。

それは嘘で、作る気はいつだってあった。

正しくは作りたい気持ちはあったし、ある。

出会いもそれなりにあったし、

全く何もなかったわけではないけど、

何もなかった。何も始まらなかった。

私にその気があればあったのかもしれない。

兎にも角にも、原因はすべて自分にあって。

・

・

・

私は新しく始まる何かが好きだ。

新学期、新生活、転職だってそう。

新しく始まるドラマも映画も、

新しくできた場所も、行ったことのない場所に行くこと、

知らない人と出会うのも。

まだ自分の知らない何かが始まること。

まだ自分の見たことのない景色を見ること。

まだ自分の知らない世界を知ることが

とてつもなくワクワクするのだ。

それでも、私も人なわけで、

何でも興味があるわけではない。

(大半の人よりは多いかもしれないけど。)

この前、友達に教えてもらった占いの結果。

私は直感で動くタイプだと。

本当にその通りで、

何の根拠もなく、直感で何かを感じるタイプで、

説明するのがとても難しいのだけど、

どこかから何かを受け取っているような…

目に見えない何者かにいつも教えられているような…

それが正しいとか間違っているとかは置いておいて、

何かしらをいつも感じ取っているような感覚で生きてる。

だから、その謎の直感で

”ワクワクするもの”に興味が沸くのだ。

これは余談で、私の単なる我儘だけど、

この直感を、興味の沸いたものを

否定されるのがとても嫌いで。

やってもないこと、

知らない世界のことを

なんで先入観だけで否定できるのだろう？と。

『やらない後悔よりもやる後悔』

なんて言葉があるけれど、

やらない後悔はもちろんのこと、

やる後悔もなるべくならばしたくない。

誰でもそうだと思うけど。

後悔を前提で話をすることは

そのまだ見たことのない未来を否定されているようで

あまりこの言葉は私は好きになれない。

いつだって明るい未来を見ていたいし、

ワクワクしていたい。

そんな性格なもので”ワクワク”を感じられなくなると、

一気に興味もやる気もなくなってしまう。

同じ環境で、日々同じ作業を繰り返す。

これが得意な人もいて、

私はできないから本当にすごいと思う。尊敬。まじ尊敬。

「継続は力なり」

私にとって耳が痛くなる言葉。

まあ何も続かない。三日坊主もいいところ。

変化のないことが、とにかく苦手。

飽きっぽくて、仕事もコロコロ変えて。

何もない日が苦手で。

逆らうことができずに流れていく時間が、

何することもなく、何の感情も生まれることなく、

ただ流れていくことが勿体ないと思う。

少しでもいいから、

自分にとっても誰かにとっても

この先過ごしてよかったと思える時間であってほしい。

だから私は誰かと会う約束をするのが好きで、

新しい思い出を作れることが嬉しくて。

たったそれだけのことかもしれないけれど、

いつ、その時間の「また」が来なくなってしまうかわからないから、

決まらなかった「いつか」は来ないことが多いから。

だからこそ、私は期待しすぎてしまう。

本当に良くないところなのだけど、

相手も同じように、同じ時間を過ごすことを

楽しみにしていてほしいと、期待してしまう。

そして、その勝手にした期待が

無くなってしまった時、思っていたものでなかった時、

ひどく落ち込んで、人のせいにするのだ。

勝手に自分が抱いた期待なのに。

相手からしたら迷惑極まりない。

その人のせいなんかじゃなくて、

そう思わせることが出来なかった

自分の力不足を棚にあげて、ずるい。

・

・

・

出会いもそれなりにあったし、

全く何もなかったわけではないけど、

何もなかった。何も始まらなかった。

私にその気があればあったのかもしれない。

兎にも角にも、原因はすべて自分にあって。

直感でこの人といる未来を考えた時に

ワクワクすると感じることができる人と

なかなか出会うことが出来なかった。

なんてちょっと上から目線なこと言っているけど

逆も然り、私自身が相手を一緒にいたいと

ワクワクさせることができていなかったのだ。

これは人から見たら

どう思うのかはわからないけど、

勝手な自己分析。

今までの私は圧倒的に自信がなかった。

そうは見えないと言われそうだけど、本当に。

こんな私なんて誰が好きになるんだろう？

見た目も性格も悪くて、闇を抱えて素直になれない。

本当はすごく弱い人間だから、

これを見せた時に周りの人はどう思うのだろう？

ただ、同情が欲しかったのかもしれない。

誰かが言った、

「自分を好きになれなきゃ、

人に好かれることもできない」

自分のことなんて好きになることができないから

こんな私でも好きだと言ってくれる人を

探しているんだと思ってた。

でも確かにこれは間違った考えだと気が付いた。

これは自分への甘えだ、他人への依存だ。

自分が好きになれない自分を、

もっと何も知らない他人が

どうやって好きになれるのだろう？

就職活動だってそうだ。

「自分のアピールポイントはなんですか？」

自分で自分のいいところを

アピールできなければ弾かれる。

まずは自分のいいところは

ちゃんと自分で認めてあげようと思った。

それを自分の強みとして、武器として。

結局はみんな自分が好きで大切で、

なかなか自分のすべてを

他人に捧げられる人ってそうはいない。

だからこそ、自分が

自分の一番の味方でいてあげなくちゃ。

だからこそ、他人のことも認めなきゃ。

自分以外のことなんてほとんどわからない。

自分の思うように他人が動いてくれるわけない。

そして人は言う、

「こんな人だとは思わなかった。」

なんてそれこそが、勝手に抱いた「期待」だ。

私は自分らしくいることを認めてくれる人が、

そしてこんな人になりたいと思う人が、

お互いの失敗をちゃんと許しあえる人が好きなんだと思う。

その好きな人のためになら、

勝手な「期待」には応えられないけれど、

「理想」があるならば近づけるように努力したい。

・

・

今年30歳になって、転職もした。

自分の中の何かを変えたくて、何もかも変えたくて。

平凡な毎日はつまらない。

まだ私の知らない世界がたくさんある。

結婚・出産

私だってできるのならば経験してみたい。

恋人との幸せな時間。

暫く経験していない、かけがえのない時間。

どれも考えたらワクワクする。

不安もあるけれど、

自分の好きな自分でいられたら、きっと大丈夫。

「自分のことを認めてあげる」

今の自分から変わりたい、何もかも変えたい。

これは私の「まだ見ぬ世界」への

ワクワクをなくさないための覚悟だ。

死ぬほど長い独り言のお時間がやってまいりました。

これは誰得なんですか？と思うところですが、

誰かに宛てて書いているものでもなく、

ただの独り言なので…。一言でいえば自己満です。

きっと見てる人も少ないっしょ！

今日の独り言は、昨日の延長線上といいますか、

人との付き合い方について、

悩むことが誰しも少なからずあるよね。

私個人でいうと、めちゃくちゃある。

常に悩んでいるかもしれない。

じゃあなんでそんなに悩んでいるの？と聞かれたら、

人に興味があって、人と関わるのが好きだから。

これにつきます。

例えば

特定の誰かとの付き合い方に悩んでいたとして、

他の人にこういうことがあって悩んでいるんだよね～と相談したとき、

そんなに悩むなら付き合うのやめれば？と

簡単にその人との関係を手放す選択を提案されるのだけど、

A～Fの選択肢があるのだとしたら、

関係を手放すということは私にとってGにあたります。

なんで？と一斉に声が聞こえてきそうだけど

最悪の選択肢だと思っているから。

特にその相手に対して、何の思い入れもなく

何の感情もないのだとしたら

いち早くその選択肢を私でも選ぶ。

でも”悩む”のだとしたら、

少なからずその相手に対して、

何かしらの思い入れや感情があるからなんだよね。

悩むことは私的には悪いことでは全然なくて、

何をするにおいても切っても切れないことで、

真剣にその物事に向き合っているからこそだと思う。

簡潔にその関係を手放す・断ち切ることを選ばなきゃいけない時は、

その相手とどうにも関係を修復できない、

問題を解決できない時、

立ち直れないくらいの傷を負った時、負わせた時。

この選択肢を私はなるべく選びたくがない故に、

自分にできる最大限の努力をしたいと

常に思っているから、”悩む”んだよね。

昨日書いた中で、

転職して人材派遣会社の営業になりました～と、

仕事のことを書いたのだけど、

まだまだ営業としては始まって

２週間のベイビーちゃんで、右も左もわかりません。

でもその中でまず私に課せられた任務は

今現場で働いているスタッフのケア。

スタッフが気持ちよく派遣先の現場で働けているのか？とか、困っていることがあれば聞き出して、

解決策を考えてアドバイスしたり、必要に応じて対応をする。

一見、簡単そうで、そうでもない。

昨日も、

スタッフとの信頼関係が大事って書いたんだけど

なぜかというと、

「悩みを聞き出す」「相談してもらう」ことを

させないといけないからなんですよね。

これって、信頼する人じゃなきゃ、

人ってしないと思うんです。

自分が働いている場所を思い浮かべて、

困っていることがあったとき、誰に相談したいか？を

想像すると分かりやすいかもしれない。

きっと、自分が信頼している人にまずは相談してみるでしょう。

こんなこと言われてまじムカつくんですよ！！って

愚痴をこぼす相手も、きっとこの人って特定の誰かがいるはず。

だから私がスタッフにとっての、

その”誰か”にまずならないといけない。

人って一人で生きていくのはすごく難しいと思う。

誰かしら周りにいる環境の中で過ごしているから、

大抵、基本的には寂しがり屋な生き物だと思うんです。

話せる人が職場に１人もいません。

なんて考えただけで、私は絶望。絶対にそんな職場で働きたくない。無理。

だけどそれができる人も多分一定数いて、

一人で自分の思うままに

誰にも干渉されずに働きたい、生きていきたい人も

きっと少なからずいるんだと思う。

なるべく人と関わりたくない人もいると思う。

それは人それぞれでその人に合った環境を選べばいいだけの話で。

ちょっと愚痴聞いてくださいよ～って、

なんで他人に聞いてもらおうとするのかって、

自分の中で解決・解消できないから、

何かしらのアドバイスが欲しいとか、

ただ話を聞いて欲しいとか、

一人ではできないことだからこそ、

「他人を頼る」という選択肢を選んでいるんだよね。

だから私はスタッフのケアという任務を遂行するには、「私を頼る」という選択肢をスタッフに持たせないといけない。

そのためには信頼関係を築くことが大事と、

昨日の話が繋がってくるんですね～。

信頼関係を築く「入口」（※昨日のブログ参照）を

クリアしてOKではなく、

さらに「構築」していくことが大事で、

その「構築」の部分を継続的にしていかないと、

ダメだよって教えられました。いや、本当にその通り。

その「入口」を突破できたからって

その関係がいつまでも続くわけなくて、

「構築」をサボると「退化」していくだけ。

ユニバで入口のゲートくぐって

地球儀見てユニバ行った気になってるのと同じです。(？)

ぐるっとアトラクション楽しまなきゃそりゃ意味ないでしょ？

どうする？

彼氏に「じゃあ俺、地球儀見れたしあとは一人でどうぞ！」って言われたら。びびるっしょ。

そういうことなんですよ。(わかってくれたらすごい)

じゃあなんで「相談をする」をしてもらわなきゃいけないかというと、

その人が不満を持って働いていた場合、

ずっとそのまま働き続けるには

絶対にいつか限界が来てしまう。

会社側からすると、

簡単に辞められたら困るわけで、

スタッフ側からしたら助けてくれない会社なんて信用できないよね。

その間をうまく取り持つのが私の役目なんです。

きっとすごく大変だけど、

人と関わるのが好きで、

人に興味しかない私からしたら

なんて面白い仕事なんだろう、という感じです。

そんな感じで仕事への真面目さを

露呈してしまった気がするんだけど、、

何が言いたいかというと(？)

人との付き合い方について、

転職したことでより真剣に考えることが増えました。

まだまだベイビーちゃんなので

これからもっとたくさん悩まなきゃいけないことが

増えていくと思うんだけど、

真剣に仕事に向き合って悩むことはやめたくないな。

またも仕事の話としてつらつら書いてるけど、

友達とかも全部そうだと思うんですよ。

基本、人は誰だって寂しがり屋。

例外になく私だってめちゃくちゃ寂しがり屋です。笑

大好きな友達がたくさんいて、

その人たちにいつだって支えられて生きてる。

もちろんその大好きな友達とぶつかったり、

関係に悩んだりすることだってある。

でもせっかく「友達」という入口を通り抜けたなら、困難があってもA～Fまで試してみて、

何回でも繰り返して、その時が来てしまうのならば、

仕方なくGの出口を選ばなきゃいけないのかもしれないけど。

私は簡単に出口を選んでしまうのは、

逃げだと思うし、その人に対しても失礼だとさえ思う。

この人に対して、

どう思われようとどうでもいいやと思ったなら別だけど。

(↑こう思って手放した出会いもたくさんあります。)

何か困難があった時、

真剣だからこそ、真剣に対峙できないと

おいおいちょっと待てよ？と怒りという感情が

こんにちは〜😀ってしちゃうんだよねー。(良くないねぇ)

絶対にこういう全力でぶつかってくる性格が

面倒くさい、鬱陶しいと思う人もいるし、

自分でも面倒くさいのわかってる。

けど真剣だからこそ、築ける関係もあると思ってて、

ペラペラの上辺の関係は

私の中ではあまり必要がないから

より自分の中で大切だと思った人には

お互いにちゃんと真剣に向き合えたらいいなと。

友達・恋人って

私にとって家族同然の存在だから

家族と同じようにぶつかり合いたい。

それが私のこだわりで

譲れないところかもしれない。

愛が強すぎる故、

強い女になってしまうのだけどね(反省)(可愛くいたい)

まあ、困難という名のすれ違いとか喧嘩とか

無いに超したことはないんですけどね！笑

今仲良くしてくれてるお友達たちは

こんな私だけど

見捨てないでいてくれることを祈るよ。笑

本当にいつもありがとう〜〜〜

だからいつでも真剣勝負！な

SUPER BEAVERが大好きなんです。(余談)

ひとりで生きていたならば、

こんな悩みも、

寂しさも感じないのかもしれないけど、

ひとりで生きていないからこそ、

得られる喜びも、楽しいも、愛おしいも存在するんだと思う。

だから”人”って面白いと思うんだ。

来た理由はただ一つ。

書きたい長文があるから。

インスタの投稿だと、ちと恥ずかしいので

まあ見たい人だけが見てるのかなというこの空間で。

たまーになっがい独り言を言いたくなる時あるじゃん？(ないのかな)

こう見えて常に色んなことを

ぐるぐる考えてる人間なんですよ。

例えばAの話をしてる時、

頭の裏側ではBのことを考えていて、

てかさー、って突拍子もなくBの話をしだしたりする時がよくある。これは性格なのか、AB型特有なのかはよくわからないけど。

まあこの話はまた今度しましょうか。(きっとまた今度は来ない)

さっき久々にお母さんと真面目な話を

沢山してたんだけど、きっかけはマイナカードで

国が抱える問題とか日本に対する不満文句とか。(想像以上に重たい)

つい最近あった悲しいニュースの話とか。

よく耳にする『多様性』。

色んな場面、事柄に当てはめられると思うのだけど、

例えば夫婦別姓とか性的マイノリティとか

まだまだ理解と制度が追いついていないのが現状で、

きっと生きづらさを感じている人が沢山いるんだよね。

それはどうしてなんだろう？って考えた時、

もちろん制度とかは私の力ではどうにも変えられなくて、国の代表者たちに頑張ってもらわなきゃいけないところなんだけど、

有名人のニュースで可視化される周りの"人"たちの反応とかが多いに関係してると思うんだよね。

わかりやすいのが『誹謗中傷』

これって本当に理解し難くて、

どうして関係のない人達があーだこーだ

いとも簡単に自分の身分は都合よく隠して言えるのだろうと。

普通の人は言わないのが当たり前だけど

見えないところにはそれが簡単にできちゃう人が沢山いるんだよね。

そういう人たちが

まず持ち合わせていないのが『想像力』。

少し考えたらこんな事を言ったら傷つくな、とか

自分が言われたら嫌だなとか分かりそうなのに

その考えることをすっ飛ばして身勝手な発言をして、

その発言に責任を持たずに逃げる。

その『想像力』を持つ上で

ベースにあるのは『人のことを想う心』だと

個人的には思ってる。

きっとこのベースを持ち合わせていない人が

人を簡単に傷つけて、悪びれる事なく蔓延る世の中なんだって思い知らされる。

少し話は逸れますが、

最近、私は転職をして、

人材派遣会社の営業になったのだけど、

じゃあどういう仕事かというと、

この会社の商材は"人"なんだよね。

物と違って、わかりやすい説明書もなければ

型番もなく、取り扱うもの全てが全く別のものたちで

それぞれの"個"と向き合って、

それを1番いい形で輝かせられる場所を選ばなきゃいけない。

その為にはまず、

その"個"を理解するところから始まる。

対"人"なので、理解するには

その人と話をして、見極めなきゃいけないから

「話しをする」という過程がすごく大事なプロセスなんだよね。

その人の理解を得るためには

こちら側の"信頼"を提供しないといけないから

その"信頼"を提供する為には、

その人に合ったやり方を臨機応変に見つけなくちゃいけなくて、、、

何だか自分で書いててもむず〜って感じなんだけど

でもそういうことなのよ。(どういうこと)

全く同じ人なんて誰1人いなくて、

存在している人の数だけ

"個性"、"価値観"、"感性"があって、

合う・合わないがもちろんあって、

その違いをいかに見抜いて感じて攻略するかが

大変難しいところであり、面白いところなんだよね。

いやーこの人とは合わないわ！無理無理！って

ぽーいって投げ出すのは簡単だし、

この人とはまじめっちゃ合うわ！何も言わなくても何考えてるのか大体わかるわー！って人がいれば

それはそんなに簡単で有難い話はないんだけど、

仕事上、そんな簡単にはいかないから

何考えてるのかわからん！私とは全く別タイプの人だ！って思う人の方が、

私の闘争心というか、やってやらぁ精神がくすぐられるんですよね。(なんで)

だから私は、

簡単な300ピースのパズルよりも

1000ピースのパズルを選ぶし、

世界最小なんて書かれてたら間違いなくそれを選ぶ。(何の話？)

脱線したけど、

その色んな様々な個性が混ざり合う中で、

担当としてそれぞれと付き合っていかなきゃいけない

私という存在が"信頼される"存在でなきゃ成り立たなくて。

じゃあその信頼される為には？となると

その人に興味をもって、理解しようと歩み寄って、

どういう人なのか話を重ねて、探りながら、

自分も相手を信頼して、私はこういう人間であなたの味方ですよ！っていうことを、気付かせることが大事なのかな？と。

例えば、私はこういう人間です！！ってアピールされただけで、相手が自分に興味がないと思ったら、

私だったらふーんで終わっちゃう。笑

お互いに興味を持って、持たせて

話しを重ねて相手のことを知ることで

初めて信頼関係が生まれるんじゃないかなーと。

今は仕事上の話として書いてきたけど、

これは別に暮らしの中で人と付き合っていく上でも

すごく大事なことなんだよね。きっと。

これはまず「入口」でしかなくて、

この先長い付き合いをしていくとしたら、

「信頼関係」は絶対的で、

必要なことって

相手の立場になって考える『想像力』

自分がされて嫌なことはしない、言わないとか、

この人はこう言われたら嫌がるだろうなとか、

こう言われたら喜ぶだろうなとか、

『相手のことを想う心』が無いと

長くは続いていかないのかなって。

またちょっと別の角度になるけど

私の父親は「ありがとう」が言えない人で

母親は「ごめんなさい」が言えない人なんだけど

この両親を見てきたから

「ありがとう」と「ごめんなさい」は

素直に言える人でいようと心掛けてる。

「ありがとう」が言えない人は、

きっとその人に"当たり前"が付き纏ってる人。

○○して当たり前、○○があって当たり前。

"当たり前"に存在するものなんて、少ないんじゃないかな？と思うんだけどね。

大体のことは誰かの努力とか苦労とか優しさとか愛があるから、そこに存在してるのに。

「ごめんなさい」が言えない人は、

きっと自分の過ちと向き合えない、自分が絶対的存在である人。

誰でも失敗はするし、誰かが嫌な思いをしたと言うならば、それは変えられない事実なのにそれを認めようとしない、自分は悪いことしてないと勝手に正当化する。

その人によって、正解の形なんて変わるのに。

ありがとう、ごめんねなんて

できて当たり前のようだけど、

実はなかなか難しい。

けどこれができる人と、できない人では

信頼できるかどうかってすごく大きい。

これも『想像力』だと思うんだよね。

なんやかんやめーーーっちゃ長い独り言になってしまったんだけど、(ここまで読んでる人いるのか？)

私は『人のことを想う心』は

ちゃんと真に持って、

ぶつかることも失敗することもあるけど、

愛と感謝は忘れずにいたいな。

仕事頑張るぞー

ペンの代わりに指を走らせて書きます。

ちなみに最初に注釈入れておきますが、

何のタメにもならない

くだらない事しか書いてないのであしからず。

この前友達とご飯に行った時に話したんですが、

(ちなみに串カツ田中に行ったんだ。紅生姜の美味さが忘れられなくて私のリクエストで)(どうでもいい)

サラダにトマトが入ってたとして、

今までは絶対最後に食べてたんだけど、

途中で食べてもいいってことに気がついて、

トマトを途中で食べられるようになって、

あぁ、大人になったなぁって思ったんだよね。

って、結構真面目に話したんだけど、

友達2人のぽかん顔と

まじでこいつ何言ってんの？しょーもな！！という

心の声と共に、何の話？って言われた。

まあ説明すると、

私は大のトマト好きなわけですよ。

そんで、

ショートケーキの上の苺は最後に食べる派なわけ。

ということは、

好きなものは最後に取っておくという

マイルールが幼い頃から設定されているわけ。

そうやって、29年間生きてきて、

初めてこの今まで疑うことのなかった

自分の中の"当たり前"をぶち壊したんですよ。

そりゃ大人になったなぁって思うよねぇ？

違うかなぁ。笑

私はこの話をして、

あー私もそういえばこういうことがあってね、

みたいな派生して、大人になったなトークが

広がるかと思ったんだけど、

共感性0のため全くの不発。大スベリ。ぴえん。

飲めなかったコーヒーが

ブラックでも飲めるようになっただとか、

ビールの美味しさがわかるようになっただとか、

そんなありふれた話よりも、

小さい頃は親にダメって言われたことを

大人になってから背徳感を感じながらもやったんだ、とか

今まで学校でこう教わったからこう考えてたけど、

違う角度から見てみたらこのやり方もあるって気がついたんだよね、とか

身体的成長よりも、

思考的成長の方が断然大人になった感あると思うんだよね、個人的には。

そしてそういう話の方が私は面白いし興味深い。

し、今まで親とか学校とかルールで

縛られている中で生きてきてそのまま大人になっても

思考が固まりすぎて面白くない大人になってることが多い気がするんだよね。

たくさん知らない世界に目を向けて

これも知りたいあれも知りたい、

あれもやりたいこれもやりたい、

と色んな興味を持ってみると、

意外と今まで面白くないと思ってたものが

面白いと思えたりするから、

1つしか道を知らないと勿体無いなと思ったわけですよ。

そこで私は途中でトマトを食べてもいいんだ、と気付いたんです。

もちろんショートケーキの苺だって然り。

(でも多分これは一生最後に取っておく派)

でもさぁ、

これも知りたいあれも知りたい

あれもやりたいこれもやりたいって

子供心ってやつだったりするのかなぁ。

私はいつまでも子供心を忘れずに

なんでも楽しめる大人でいたいだけなのかもしれない。

「優しさ」ってなんだろう。

東京には雪が降った。

6センチほど積もったらしい。

次の日の路面は昼頃には大部分が溶けていたが、

背の高い建物に遮断され"日陰"なるところは

道行く人々に踏み固められた雪が氷となり、

その道行く人々の足をとっている。

「今日の靴はコンバースじゃなかった。」

雪のせいなのか、

冬という季節の当たり前なのか、

肌を撫でる空気が刺さるほど冷たい。

何も考えていない阿呆面をした私の口から漏れるのは

「さむい」こればかりだった。

ふと耳に刺したイヤフォンから

チャットモンチーの「やさしさ」が流れた。

♪〜

太陽いつ沈んだの

ビルに隠れて見えなかった

〜

まさに、さっきの凍った路面だ。

〜

明日雨でも

明後日雨雨でも

私を照らして

それがやさしさでしょう？

〜

確かにそうだ。

陽が照らしてくれたら凍った道は溶けて

足を滑らせて転ぶ人もいない。

そう、別にこの歌はこんな雪の日の

路面のことを歌った歌ではない。

そうだなぁ、

「やさしさ」ってなんだろう。

私は散々「"嘘の"優しさ」に振り回されてきた。

こう言えば、人は優しいと思うでしょう？

こうしてあげれば、私は優しいでしょう？

こんなの全部、嘘だ。

あァ、自分ってなんて優しい人なんだろう。

なんて言う人は嘘つきだ。

「やさしい」って自分で書いただけの言葉を相手に押しつけて、そんな「やさしい」自分が好きなだけ。

そうやってペラペラの「やさしい」とだけ書かれた紙を、そのまま「あぁ、やさしいなァ」なんて読んで、

「アイツはやさしい人」だなんて言う。

私も今までずっとそうやって

「やさしい」だけを読んで、

「やさしい人」だと思い込んできた。

でも、実際は違うことが多かった。

押しつけた「やさしい」の見返りを求めたり、

「やさしい自分」に自惚れてる奴ばっかり出会ってきた。

そしてだんだん、都合の良いように人を

支配するための偽りの姿にしか見えなくなった。

大概、当の本人は「自分は優しい」と思い込んでいるから、人を傷つけても自覚が無かった。

さらに言えば、相手の「本当の優しさ」につけ込んで、その優しさをもらうのを当たり前にしてきたりする。

これは"特定の誰か"の話じゃなくて、

こういう人に嫌になる程、出会ってきた。

だから私は「優しい人」を疑った目で見てしまう。

そしてたまに怖くなる。

こんな私が本当に「優しい」と思うのは

その「やさしさ」に温かさを感じる人。

ぺらぺらの「やさしさ」には温度がない。冷たい。

本当に優しい人は、

その「やさしさ」を押しつけないし、

見返りも求めないし、

自分が優しいことに気がついていない。

人のために何かできるのが当たり前で、

自分の身を削って「やさしさ」をくれる。

そんな風に私は思ってる。

だけど、

「優しい」は人それぞれで、

全部が「優しい」に違いはない。

誰かの思う「やさしさ」が、

誰かにとっての嘘だったり、

誰かにとっての傷になったり、

誰かにとっての薬になり、

誰かにとっての温もりになる。

簡単には「優しい」って何かなんて言えないね。

〜

明日ダメでも

明後日ダメダメでも

私を許して

それがやさしさでしょう？

〜

偽りの「やさしさ」なら、私はいらない

まだ私も君も幼い頃は、元気に走り回っていたし

学校から帰ってくれば暴れ馬のように大興奮

食べることが大好きで、おもちゃの独占欲がすごくて

時には追いかけっこしたこともしばしば。

最近ではすっかり眠っていることが多くなったね。

私の家にはココという柴犬がいる。

もうすっかりおじいちゃんでほとんど目も見えてないし、大好きだったお散歩も心臓が悪くてドクターストップ。きっとあちこちが痛くて歩くのもやっと。

筋肉もだいぶ落ちて、結構軽くなったね。

ただ、食欲は健在でまだまだ元気じゃんって

安心したりする。

けれど、どんな命も永遠ではなくて、

いついなくなってしまうんだろうって

毎日がとてつもなく怖くなる時がある。

こんなにも愛おしいと思える存在は初めてで、

自分の命に変えてでも守りたいとさえ思う。

ココは私にとって唯一の生きる希望で、

どんなに辛い日々だろうと顔を見ただけで

全部どうでも良くなっちゃう。

くっついてる時間が私にとっては最高の癒しで

迷惑かもしれないけど、少しだけ許してね。

そんな愛おしい時間が永遠に続けばいいのにと

ただただ我儘な感情が溢れてしまう。

言葉を交わすことができないから

果たして君は幸せなのか確かめることができないけれど、精一杯生きている時間をこれからも大切に、

いつだって君のことを思ってるよ。

世界で一番大好き。愛してるよ。本当に。

そんな事を宇宙一可愛くて愛おしい寝顔を見ながら思う夜。

昨日までの1週間、本気と書いてマジと読むくらい

怒涛の忙しさで、時間にも心にも余裕を無くしました。

この状態になると、いつも私は天才になります。

そうです、部屋を汚す天才です。

元々、部屋はどちらかというと

綺麗ではないのだけど(物が多すぎるのが原因)

比にならないくらい、本当に空き巣に入られたんじゃないかレベルで荒れます。

その状態で家を出る→疲れて帰ってくる→きったねえ部屋だな(落ち込む) のループ。負のループ。

今日は久々の休みだったので、

ゆっくり寝たかったし、録画して溜まってるドラマも見たかったし、脱毛もライブもあったけど、

少し片付けました。偉いですね。(当たり前)

まだまだ全然片付いてないので、

キラピカにして年越しが目標です。

時間にも心にも余裕無くして

めちゃくちゃ情緒も乱れたし、

負の感情に溺れてどうなっちゃうんだろうって思う瞬間もあったけど、峠を越えた先の空気は美味い。

本来なら、1週間前の私なら、

こんなに部屋汚して何してんだ！もう！！って

自分のこと責め立ててたけど、

今の私はもう、天才だなんて呼べるほど、

年越しまでに綺麗にしようね〜だなんて生ぬるい

ネガティブな感情一切ないんだから。

情緒が平穏な今のうちに片付けよう。

いつまた天才が現れるかわからないから。

今日はひどく疲れた。

もうHPは0に近い。

睡眠アプリに昼寝扱いされた2時間の睡眠のせいなのか、14時間働いたおかげなのか、

リズムと言うには何の法則性もない生活リズムをここ数日とっているからなのか。

そんな風前の灯とでも言えそうな意識の中、残っているHPのうちの0.2を使って電車に乗り込んだ。もう0.2も使って乗り換えまでした。

そして待ち受けていたのは満員電車。

私にこの満員電車という敵に立ち向かえるHPは残ってない。白目をむきそうだった。

直前の発言は撤回しよう。

白目を剥きながら吊革を掴んだ。私にとっては命綱も同然だった。

そこで斜め前に座っていた白髪のおじさんがふと目に入る。気になった。

マスクを片耳に引っ掛けて新聞を広げていた。

まぁこのご時世だが、勢いよく飛沫を飛ばさないでいてくれるのならば、わざわざケチをつけるつもりは無かった。

その瞬間、思い切り咳き込み始める白髪のおじさん。

そして咳き込む口元に申し訳なさ程度に添えられる右手4本の指。なんで両手じゃない？いや、左手には新聞という先約がいる。

、、、嘘だろう？

もはやご時世なんぞ関係ない。

思い出して欲しい。あの片耳に引っかかっているのはマスクに見えるアクセサリーか何かか？

そして落ち着きを取り戻し存在を思い出したかのようにアクセサリーかと思ったマスクを正しい装着方法へシフトチェンジ。何事もなかったかのように新聞は広げられ、目を落とす。

この一連の出来事の中、私の前に座る金髪おかっぱ頭の目の下を黒く塗ったおじさん(即ち咳おじさんの隣)がものすごい目つきで咳き込む白髪のおじさんを見ていた。

その後も何回かマスクはきちんとした位置にあるものの咳き込む白髪のおじさん。金髪おかっぱおじさんはもう顔を半分覆って壁を作ってた。

何なのこの状況。

そんな中、HPほぼ0女は手に持つ明日の仕事道具の入った紙袋が重たくなってきた。

腕に通そうと少し上に持ち上げたが、前に抱えるデカめのリュックと満員電車という邪魔のせいで失敗した。

そして金髪おかっぱおじさんの膝の上に紙袋が乗ってしまったのだ。

まずいまずいまずい

案の定、さっきまで白髪のおじさんに注がれた鋭い視線が私に刺さった。

(「ごめんなさい」)

確かに口は動いたのにミュートだった。

もうHPが限りなく0だった。

ちょうど快速急行の止まる駅に電車が到着した。

もう1つ先の乗り換え駅でよかったのだが、

満員電車にも金髪おかっぱにも咳おじさんにも立ち向かえない私はそこで降りて各駅電車に乗った。

快速急行とは打って変わって空いていた。

何の迷いもなく腰を下ろした私は瞬きをして、目を開く。

目に映る景色は絶望だった。

そして最寄駅を2つ通り過ぎた駅で終電を待っている。

奇しくも、トータル9駅分の瞬きのおかげで

HPは8くらいまで復活して、この文章を打っている。

今日は書くことないなァ、と思っていた1日の終わりかけに。

何なの、と心の中で何度も呟いた。

今日は瞼に何か棲みついている。

目には見えない何かが。(妖精？妖怪？小さいおじさん！？)

じゃなくちゃこんなに頑張って開いているというのに

鏡にうつる普段の半分の大きさである目の説明がつかないではないか。

結局仕事を終えて5時に帰宅し、

諸々をこなして寝床についたのは6時頃。

今日も仕事は夜中だし明日は朝早いし寝溜めしよう。

11時、あわよくば12時まで寝よう。そうしよう。

ブーブーブーブー

嫌な音がして飛び起きた。

仕事の電話だった。10時。

寝溜めに失敗した。

後のこの有様。目が開かない、いや、開くのだけどすぐ閉じると言うべきか。

まあそんなことはどうでもよくて、(この先もどうでも良いのだけれど)

仕事は夕方出勤すればいいやとランチに出かけた。

そうあの某有名なイタリアンワイン&カフェレストランに、である。

最寄駅に出来たこと(結構前の話)は知っていたのだけど行ったことがなかった。というかサイゼリヤ自体に暫く行ってない。(あ、言っちゃった)

学生時代はよく行っていたなぁなんて思いながら

扉を開くと学生グループが3組座っていた。

だよねー！サイゼにたまるよねー！って心の中で今の子たちも私達の時代も変わっていないことに何だか安心した。

しばらく来なかったうちに知らないメニューがたくさん増えていた。

悩みに悩んで

エビとブロッコリーのパスタ(メニュー名忘れた)と

ドリンクバーを頼んだ。

ふと店内を見回すとタバコのマークが見えた。

お！？喫煙所ある！？お店入る前に1本吸おうと思ってたけど忘れたから助かるー！ラッキー！と矢印のさす方向へ向かった。

ところがどっこい(死語？)封鎖されているではないか。

感染対策ですって。あァそうですか。

そうですよね、入った瞬間「まずは手の消毒してくださーい！」って叫ばれましたもん。(マスクよ、飛沫の全てを受け止めてあれ)

まあ仕方ない。ドリンクバーで飲み物を入れよう。

コーヒーの選択肢しかなかったのだが、

一応冷たいのは何があるのか眺めていた。

炭酸水、メロンソーダ、ふーん。

「何かお探しですか？」

急に声をかけられてびっくりした。

………「なにかおさがしですか？」

正直に言えばさっきまでは喫煙所を探していたし

あったりしないかな、と少し思っていた「ドクターペッパー」のことを言うべきなのだろうか。無いことは一目瞭然である。

というかまず、ドリンクバーの前でコップを片手に立っているのだから、そのコップに入れる「飲み物を探している」で間違いないわけなんだが、なんでこの女性店員はこんなこと聞いてきたんだ…？怪しいと思われてる…？ドリンクバーちゃんと注文したっけ…？

と、色んなことが一瞬で頭の中をぐるぐる駆け巡った。

そして口をついて出た言葉は

「いえ、大丈夫です。」

それ以上でも以下でもない。

これ以外の言葉は思い浮かばなかった。

そして微かによぎったドクターペッパーの選択肢は無くなり、コーヒーをコップの中に注ぎ、席に戻った。

コーヒーを2口ほどすすったところで料理がきた。

エビとブロッコリーのパスタをぺろりとたいらげ、

2杯目の食後のコーヒーを飲んで店を出た。

外の喫煙所でやっとお預けを食らっていたiQOSを吸った。

あァ、今日は一段と目が開かない、

いや、開くけどすぐに閉じる。

まるで何か目に見えないものが瞼に棲みついているようだ。

鏡に映る自分の目は普段の半分の大きさで、

なんだか目つきが悪く見えた。

そうか、あの店員さんはしかめっ面でドリンクバーの前に立つ女。何か探していると思ったのだろう。

これを打っている今ならば、

コーヒーの入ったカップと炭酸水の入ったコップを片手に1つずつ持って席に戻ったかもしれない。