https://ameblo.jp/kasiwamocchi/ かしわの日々のつぶやき ja 社会人2ヶ月が過ぎようとしている。


先月と成長したところは、少しは動けるようになったかな…てところだと思っていたけど、今日はものすごい注意を受け、自信無くした。
それまでに芽生えてたものがはらはらと枯れていく感じ。


まだまだ…だめだな。
特に今日は5月入って一番ミスが多く、すごく叱られた日になってしまった。

落ち込むとミスは増えるみたい。悪循環だな…


昨日は母校の大学に行って、先生とお話する機会があって、近況報告なんかをしていたんだけど、先生に言われたんよね、「あなたの能力を仕事に生かせてますか」って。

能力って…あるんだっけ、この私に。
今まで、ただ目の前の仕事をこなし、上司の機嫌を害なわないように、気を配りすることに精一杯だったから、そんな能力だとか考えいなかった。


仕事をする上で、上司には先輩とよく比べられてしまう。仕方のないことだし、分かりやすいよね。あなたは何ができてないだとか。

それをどうできるようにするか、私なりに、私の能力で。
試されている、と思おう。


今日はとてつもなく落ち込んで、自信も無くしたけど、そりゃ4月よりできることは増えたし、接客だって良くなったとは思う(自己評価)。


全くダメなつかえない奴じゃないはず。


と言い聞かせて、来月も頑張ろう。今より成長できるように。 ]]> https://ameblo.jp/kasiwamocchi/entry-11264951302.html Wed, 30 May 2012 23:12:07 +0900 社会人になってから早１ヶ月。



これといって生活に変化はありませんが、強いて言えば、早寝早起きが身につき、お休みの日でもこのスタイルが崩れなくなりました。


まだまだ親に頼りっぱなしで、社会人としての自覚もあまりなく、これじゃーダメだと思いながらも、5月を迎えてしまいました…



そんな私でも頑張っていることがある。
それは「思いを込めた言葉を発する」

レジをしているときに、「ありがとう」とお客さんに言って頂けることは結構あるのですが、それは山びこ方式で「いらっしゃいませ」を言うようなもので、決まり文句として言っている人が多いと思う。


先日、お客さん(おじいさん)にレジ会計後「ありがとう」と言って頂いたとき、すごく胸に響いたのよね。心からそう思って言葉にしたからなのかなーと思っているのだけれど。


自分の思いを言葉に乗せるってすごく難しいことだと思う。

例えば、「お誕生日おめでとう」って言うけれど、この世にこの時代に生まれてきてくれて、その上私と出会って良くしてくれて、ありがとうって思いを込めて言っている人ってどれだけいる？

「いらっしゃいませ」って言うけれど、ようこそお出で下さいました、世にはたくさんのお店があるのにも関わらず、この店を選んでくださいましてありがとうございますっていう思いを込めて言っている人ってどれだけいるんだろう？

思いを込めて言うのは、難しいけど、そうじゃないと言葉が一人歩きして、意味を持たないモノになってしまうと私は思う。
言葉は思いを伝える手段なんだから。


思いを込めた言葉は胸に響くんだよ。私はそんな言葉を使う使い手でありたい。 ]]> https://ameblo.jp/kasiwamocchi/entry-11238395682.html Tue, 01 May 2012 12:29:44 +0900 本当に久し振りの更新。
誰かこのブログ読んでくれているのかしら？
私でも存在忘れていたくらいなのだけれど。
今日は誰かに見せるためというより、未来の私に読んでもらいたくて、書こうとおもう。


1日目は社会人社会人と意気込んで仕事をしていたのだけど、意気込む程、力入れるほど、うまくいかず、空回りばかり。
そして今日で4日目。
1日目よりは慣れたけれど、まだまだ足手まといでしかない。

この仕事に決めた理由があまりはっきりとしていなくて、今後どんな人間になっていたいかとかうまく考えれなくて、それも原因のひとつなのかなと思って、考えてみた。
私が働く理由、
そして、どうなりたいか。

今ごろ就活の準備ですか
という感じなのだけれど…



ある本で、
出会いは待っていれば訪れるものではなく、自分がどこかへ進んでいこうとし、結果的に出会える場所まで行くから出会えるのだ。互いにその出会いに含まれている意味の大きさが分かり引き合うのだと書いてあった。

今までの自分は待つことしかしてこなかった。
その先の自分のことはまだ分からないから、せめて仕事の目標をたてたいと思う。

今の仕事の接客は、人に喜んで頂くための手段。
まず笑顔。
次に会話。
コミュニケーション能力を身に付けて人見知りから少しは社交的な人間になる。
次にアイディア。
様々なところにアンテナを張り巡らせる。


この1年、この3つを目標に進む事にする！
]]> https://ameblo.jp/kasiwamocchi/entry-11213850912.html Wed, 04 Apr 2012 23:46:59 +0900 風邪を引いたのかもしれない。

体温は36.4度
これ、平熱と思いきや、
私の平熱は体温計ではかれないの。35度以下だから。


だから微熱程度かな。
ただの貧血低血圧でしんどいんじゃなかった。


なので1日君に届け見てました。
風早君にきゅん


それでも体調はすぐれない。
明日は会社説明会なのに、まだ履歴書完成していないのに(T_T)

]]> https://ameblo.jp/kasiwamocchi/entry-10831056745.html Tue, 15 Mar 2011 01:14:24 +0900 いつからか、早く食べる事が習慣付いてしまって、噛んで食べれなくなってしまった。


飲み込む

飲み込む


噛まなきゃって思っても飲み込む


慣れって怖いね。
怠惰って駄目ね。




これは食べることだけじゃなく、物事も同じ事。



なんでもかんでも鵜呑みにしては駄目だ。
だからって反抗することがいいことではなく、自分の頭で考えなければいけないってこと。



人間、生きている間しか考えれないのだし、一生勉強しなければいけないね。
そうだねじいちゃん。
生きている間にいろんな事教わりたかったな。


]]> https://ameblo.jp/kasiwamocchi/entry-10798175063.html Sat, 12 Feb 2011 01:56:34 +0900 今日一日パソコンの前に座って、志望動機と長所短所を考えるだけで終わってしまった。


考えるだけで。


考えるだけで何も残せなかった。


未だに志望動機の書き方が分からない。
どうやったら人事の方に想いが伝わるのであろうか。

マニュアルではない自分の言葉で伝えるのは難しい。


はうはう



悩みは深まるばかり。

思えば月曜日から外に出ていない。



外に出るのが億劫なだけだけれど。


今は気分転換にポケモンをするのが唯一の楽しみである。
もうバッチを3つも集めてしまった。
けど、今回は時間を決めてやるから、大丈夫。
1週間で終わったりはしないさっ


明日から3連休。
私の頭には休みが無いから少し寂しい。
今までのツケなので仕方がないさ。
余裕を持って行動すると決めたのにー…



とにかく今日は長所短所だけ仕上げて寝よう。
うむ。

目がかゆい。 ]]> https://ameblo.jp/kasiwamocchi/entry-10796960717.html Fri, 11 Feb 2011 00:33:00 +0900 自分の好きなもの、好きなことに誇りを持とう！


お菓子作りが好きな私も
食べることが好きな私も
絵を描くのが好きな私も
絵画鑑賞が好きな私も
アニメが好きな私も

全て他の誰でもない私なのだから。


好きなものなのに、他人の目を気にして堂々としていれなかったこともあったけど、自分の好きなものなのだから、大切にしないとね。


消極的な私も
協調性のある私も
皆でいることが好きな私も
独りで考えることが好きな私も
向上心がある私も


全て他の誰でもない私なのだから。


大学生になり、独りで考える時間が多くなって、自分とは何か分からなくなった時もあったけど、なんとなく分かってきた。
自分とはってはっきり定義付け出来るものではなくて、私には色んな私が存在するのよ。
矛盾も生じることもあるけれど、これが私なの。
色んな面を持ってて何が悪い！


私が昔から嫌っていることは、人に定義付けされること。
○○さんはこういう子だから と人に決め付けられることが嫌いなの。
息苦しいの。

性格や言動で、こういう子 という印象を与えてしまうこともあると思うけど、こういう子で収まってしまいたくないの。
型にはまりたくないのかな？





今までぼやぼやしていた事が、少しクリアになった感じ。
言葉にするのは難しい。



もっと素直に生きよう。
素直に行けるところまでいってやる！ ]]> https://ameblo.jp/kasiwamocchi/entry-10791692702.html Sun, 06 Feb 2011 01:18:11 +0900 私は人に影響を与えるのが好きだ。

だけど、今まで人に影響を与えられたことがあるのだろうか？
具体例が出てこないと、それはもう語るに値しないこと。


私はこれまで多くの人やモノに影響を受けてきた。

だから、今度は私が人に影響を与えたい、と思っただけなのかしら。



素直な自分でいようと心掛けてはいるが、どこか偽っているような…本能のまま生きられたら楽なのかな。



そしたら、「お祈りメール」にも悲しむことができるのだろうか。
もう、お祈りメールには懲り懲りなんだよ。泣きたい気持ちもあるのだけれど、やはり何かが邪魔をする。これは昔からなのだけど。
最後に悔し涙を流したのはいつだったけ？
高校の時に皆の方向がバラバラになっていた部活の話し合いだったっけ。
あれはほんと特例だった。


悔しさをバネにとはいうけど、バネにしすぎて辛いこともある。 ]]> https://ameblo.jp/kasiwamocchi/entry-10790636530.html Sat, 05 Feb 2011 02:22:35 +0900 大学時代に頑張ったことを1分で一人ずつ集団面接風に話していく授業があったんだけど、
人の聞いてるとさ、すごいなぁ思うわけよ。
自分も頑張ってきたんよ、
でも、
自分が頑張ったことなんてぺらぺら薄っぺらい。

皆が経験していない事なら、アピールに繋がるんだろうけど、私にはそんなエピソード持っていないし…

アパレルのお姉さんと話せるように頑張ったとか
○秘解消に尽力しただとか


何してきたんだろう、この3年。 ]]> https://ameblo.jp/kasiwamocchi/entry-10788471091.html Thu, 03 Feb 2011 01:24:04 +0900 怠惰な一日を送ってしまった日には、寝る前にすごく罪悪感を感じる。
今日はすごく罪悪感を感じます。
アニメ見て、ようつべ漁って…



でもこれは、私が私でいられるために必要で大切な事だから。


今日の私を明日の糧にできるかは、明日の私次第。 ]]> https://ameblo.jp/kasiwamocchi/entry-10787387929.html Wed, 02 Feb 2011 01:47:55 +0900