予定日まで後一週間と2日だが

来週までに産まれなかったら促進剤を

使うらしい。

促進剤は友達もつかって

出産したが

相当痛いらしい。

怖いなあ。

痛みに強いほうではあるが

出産となると

違うんだろうな。

でもお腹にいるのも後少し

別れも後少しだ

宿ってくれてありがとう

窮屈だよね苦しいよね

もう少しだからね

明日も頑張って生きる

今日は週に一度の妊婦検診に

行ってきた。

それにしても

産婦人科はとても複雑で

不思議なところだ

幸せそうに待合室にいる夫婦

涙ぐみながら待っている

明らかに幼い少女

私のように育てられないと

相談している女性

なんだかほんとに複雑だ。

色々な感情が一つの場に

集まっている。

ほんとはおめでたいと

祝福される場所なはずなのに

色々な事から

それができない人たちもいる

なんだか残酷だなあ。

私といえば予定日はすぎるみたい

元々病院にいったのおそくて

予定日がしっかりしたものでは

なかったらしい。

来週までになにもなければ

陣痛促進剤を使って出産する日を

決めてしまうらしい

はあー怖い

でもやっとだね

怖いけど

頑張れそうな気がする！

頑張ろ。

予定日まで後１０日になった

お腹の張りが気になる

最近になって

胎動をあまり感じなくなった

頭を固定してるところなのかな？

初めてのことは恐怖が多い

陣痛に気づくかとか

破水したらどうしようとか

ちょっとお腹いたくなると

焦り出しちゃうんだよなー

そのたびにお腹ひたすら撫でて

落ち着くのを待つ

はやく出てこないかな

予定日にきっちり産まれないかもだけど

後１０日となると

なんだか緊張するな

色んな感情が入り混じって

変な感じがする

はやくでておいでー

ママ待ってるよー！！！

熱が下がった。

昨日は疲れていただけなのかな

最近毎日お腹に語りかけてる。

元気にしてるかな？

まだねてるのかな？

早く出ておいで

って。

でも毎日思う。

産まれたら

この子は別の裕福な人達のところにいって

幸せになるんだなって

私じゃまだ何もできないんだなって

頭の中にいつもよぎる映像

想像のものだけど

痛く長い時間を乗り越え産まれた我が子

抱きしめた時に泣きじゃくる私

あー可愛いあー可愛い

って

何回も何回もいってキスして

でも

そこからもう会えなくなるんだ。

養子縁組は

退院と同時に引き渡される

病院から出たら

二度と抱きしめることも

キスすることもできない。

こんなこと書いてるなら

死ぬ気で育てろってみんな言うと思う。

薄情なやつだって

責任もてよって

だけど今は育てられないんだ。

シングルはきつい。

パートナーがほしい。

胸をはって両親に私たちの子だよって

いってあげたい。

今は両親を助けたい。

今助けられるのはまだ若い

私だけなんだ。

ごめんね。育てられなくて。

ごめんね。

毎日思ってる。

でも今だけは

君のお母さんだから。

ちゃんと君を守るから。

元気に産むから。

もう少しだね。

もう少しだけ

ままに面倒見させてね。

おやすみなさい