笑顔のうらがわ。 https://ameblo.jp/kasumi809/ 「いつも笑顔だね」「かすみの笑顔、大好き」みんなはいつもそう言ってくれます。私はいつも笑顔。笑顔でいなきゃ崩れ落ちそうで。笑顔の裏側に抱える闇とトラウマ。心療内科に通う闘病日記。 ja 嘔吐
今日も昨日も何回吐いたか
分からないくらい吐いた。


辛い。

太れないから。
太っちゃいけないから。生活できなくなるから。


それでも痩せない



辛い…



死ぬほど食べたい


]]> https://ameblo.jp/kasumi809/entry-12283781049.html Wed, 14 Jun 2017 23:00:49 +0900 昔の病院

体調を崩して急遽実家に戻ってきた


病院も昔かよってた病院に行ったの

そしたら、今飲んでるお薬に頭抱えてた。。先生が。

依存性の高いものばかりだし、量が多すぎるって。


確かにもはや何飲んでるか分からなくなってきてたから…



やっぱりここの先生がいいとおもった。

親身になって考えてくれるから。


実家にいるのは少し息がつまるけど、こっちにいる方がいいのかも。

]]> https://ameblo.jp/kasumi809/entry-12283399051.html Tue, 13 Jun 2017 17:34:23 +0900 食べたい食べたい食べたい

摂食障害が辛い

ここ数年悩まされてる


食べても食べても、いくら食べてもお腹いっぱいって感覚が皆無

ずっと食べていたい

テレビで食べ物見るのが苦痛

外出しても食べ物しか目に入らなくて引きこもりたいと思う

耐え難い空腹感で何かお腹に入れてもすぐ空腹感


毎日嘔吐してたのを今日からやめた

太るのが恐怖でしかない

でもいずれやめなきゃいけないこと
身体がもたなくなるからね、、、

今は精神がもたない

減薬断薬してる時期で尚更地獄

気が狂いそうになることが1日に何回もある

イライラが半端ない落ち込むことも多い

自分を傷つけてしまいたいもっと痛めつけてしまいたいと無意識に思ってしまっているのかも

それが恐怖でもある


引きこもりたいずっと

引きこもってずっと食べてたい
気がすむまで食べたい
お腹が破裂するまで食べたい

ハンバーグ3kgくらい食べたい

辛い辛い辛い辛い辛い



睡眠薬が効かなくなってきた

今ハルシオン4錠とベンザリン1錠とレンドルミン2錠のんだけど

全く眠れない



地獄すぎる。投げ出したい今の自分


助けてほしい…
]]> https://ameblo.jp/kasumi809/entry-12279122036.html Tue, 30 May 2017 02:14:13 +0900 他人の自分

自分じゃない自分がいるの

自分の中に


なんて説明したらいいのか分からない


うまく説明できないけど…


普通の自分の時と

後から見返したら明らかに他人のような自分がいて怖い


他人の時の自分は記憶が曖昧なことがあって

コントロールできない自分が。


怖い。何するか分からないし止められないのじゃないかと思うと本当に怖い



薬もやめられなくて最近飲んでる


もう諦めようかな
]]> https://ameblo.jp/kasumi809/entry-12252499556.html Thu, 02 Mar 2017 01:01:02 +0900 裏切り
ハルシオンを2錠


また薬漬けになりそう


断薬なんてつかの間だったのかもしれない




父が心不全で倒れた

父はまだ若くて50にもなってない

たくさん愛情をもらったけど

笑顔で、平気でたくさん裏切られて

家族というものが分からなくなって

誰も信じれなくなった


今も父から借金を背負わされている



そんな父が倒れたと聞いて

やっぱりショックだった




どれだけ裏切られようが
酷いことされようが


私にとっての父は
やっぱり1人しかいないから







孤独を感じている






仕事でも恐怖感がある
人間が怖い



信頼していた人からの裏切りほど
怖いものってない





トラウマしかない



]]> https://ameblo.jp/kasumi809/entry-12236034176.html Sun, 08 Jan 2017 02:41:35 +0900 フラッシュバック


なんでブログを書いてるかというと


大晦日にある人からTwitterのメッセージからメールが来たの。


見た瞬間、血の気が引いていったのと冷や汗と動悸がしたのが分かった。


小学生の頃レイプされた人からだった。


息が苦しくなって、どうしようもない感情に苦しまされてしばらく過呼吸ぎみになり息が苦しかった


もちろんその人は小学生の頃以来。


どんな気持ちで私に連絡してきたのだろうかと考えると寒気がした


信じられないし

何より苦しい どうしようもなく苦しい


過去のことが一気に蘇ってしまって、吐き気がした



薬をまた飲んでいる。



辛い



私のことを見ていると考えただけで恐怖感と吐き気。気持ち悪い。

気持ち悪い。




10年以上経っても色褪せない
鮮明な記憶。



私の人生で何度苦しめたら気が済むのだろうか




お願いだから一生関わらないで…





]]> https://ameblo.jp/kasumi809/entry-12234442885.html Tue, 03 Jan 2017 02:22:55 +0900 2017

明けましておめでとうございます


今年もどうぞよろしくお願い致します。



今年は少しでも身体も心もいい方向に向かえばいいなとおもいます。


]]> https://ameblo.jp/kasumi809/entry-12234441933.html Tue, 03 Jan 2017 02:12:39 +0900 ふわふわ

ランドセンをのんだ


今日はいつもに増して頭がふわふわする
浮いてる感じ
ふわーって


頭が働かないようになっていってるのがわかる





でも頭が軽くなるんだ


楽になるの身体も








]]> https://ameblo.jp/kasumi809/entry-12232603097.html Wed, 28 Dec 2016 02:27:17 +0900 涙

今日はたくさん泣いた

何をしても涙が出てきて久しぶりにこんなに泣き続けた


ご飯もまた吐いてしまうようになった

お腹も空かないというか食欲が湧かない




涙も枯れちゃった


疲れた
]]> https://ameblo.jp/kasumi809/entry-12232595285.html Wed, 28 Dec 2016 01:10:17 +0900 モデル生活


心療内科に通い始めて3年

自殺未遂のあげく閉鎖病棟で入院生活したり
それでも何度も頑張ってきた

そして今、実はモデルとして活動させていただいていて

薬を減薬、断薬しながら離脱症状と闘いながら仕事をやってきた。


これは想像以上の苦しさで。
断薬の離脱症状に苦しんでいる人なら分かってもらえると思うけど、ほんとに生きた心地しないくらい苦しくて。


それでも夢に向かって頑張りたくて
精一杯生きてきた




でも、もうやめたい。
このままだと苦しさに押し潰される

正直カラダもこころもボロボロ


食べても吐いてしまうし
身体がだるくて何もしたくないし
涙が勝手にでてきて胃の痛みが酷い

ずっと気持ち悪い…





大人の女々しい争いとか見てられない
吐き気がする

私がいつもニコニコしてるから
大丈夫だと思ってるのかな





嫉妬心って本当に昔から恐怖で

私のトラウマは全部の発端が
相手の私に対する嫉妬心。



また恐怖が襲いかかってきてて
考えるだけで心臓がバクバクして息苦しくて
手が震えてる


このまま死んじゃうのかな
というか殺されるんじゃないかって



何もかもやめて身を潜めたい。



人が怖い。ずっと監視されてるようで
誰かにまた憎まれているようで
ストーカーされてるようで





消えたい



]]> https://ameblo.jp/kasumi809/entry-12232393993.html Tue, 27 Dec 2016 11:50:28 +0900