生きることを諦めたくなる。それでも前を向く。

過酷

Tue, 28 Feb 2023 03:01:30 +0900

ここからは、いよいよ治療について少し話したいと思います。

初めての抗がん剤は、ほとんど漏れてしまったので実質1回目の抗がん剤。

まず、採血が取りづらいことが中々のストレスだった。

だが、やっとスタートラインに立てたことは確かであったので自然と涙が出たことは今でも鮮明に覚えている。

抗がん剤投与中のお供は色々持ってきていたが、前日緊張で寝られず、結局投与中はほとんど寝て終わっていた。

翌々日は免疫を上げる注射を打つ。

これが結構痛い。そして翌日からの関節痛が中々辛かった。

私はここからの副作用がキツかった。

副作用の薬をもらっていたが、吐き気、気持ち悪さ、怠さ、味覚障害、脱毛（全身）、爪の変色などはしっかり出ていた。

血管外漏出して皮膚潰瘍になってしまった所も痛みと痒みが増してきてしまい、副作用とダブルパンチでこの時期はかなり精神的に参っていた。

もう何も出来ない。

そうふさぎ込んでしまい、一日中カーテンも閉め切りで寝たきりの生活を繰り返していた。

副作用が落ち着いてきたと思ったら、次の抗がん剤。

また落ち着いてきたら、次の…とその繰り返しだった。

皮膚の治療のゴールも見えてこなくて、

私の心は、

折れてしまった。

この時期は色んな人に当たってしまい、特に旦那にはとても迷惑を掛けたと思う。

何度も死ぬことを考え、実行しようともした。

けれど、私にはやりたい事がある。

叶えたい夢がある。

それは、元の生活にもどること。

当たり前に出来てた事をすること。

それが何よりも幸せだったんだと、病気を通じて本当に感じた。

それからは、病院の先生を信じて治療を続けていった。

その内に段々とゴールが見え始め、皮膚の治療の方針も定まっていた。

少しずつ気持ちも前向きになり始めた最中。

私の中でこれ以上ない程の衝撃的な事実が分かってしまった。

また長くなってしまいそうなので、続きは次のブログにて。

孤独

Tue, 17 Jan 2023 02:12:48 +0900

お久しぶりです。

中々気持ちの整理がつかず、久しぶりの投稿となってしまいました。

遡っていくと入院期間中の話でしたね。

その頃の記憶は、あまり思い出したくは無くて、これ程までに長い2週間は無かったと振り返っても思います。

なので大分端折ってお伝えしようと思います。

入院している時のルーティンとしましては、

6時起床

暖かいお茶・お手拭きをもらう

7時ごろ

主治医が様子を見にくる

パッドを変えたり、クリームを塗る

8時

朝ごはん・薬

9時ごろから12時くらいまで

検温・血圧測る

点滴（長い時は14時までの物もあった）

12時

お昼ご飯・薬

14時

お風呂に入る（この時間にしか入れないため）

18時

夜ごはん・薬

19時

検温・血圧測る

点滴（朝までつけることもあった）

21時

眠剤を貰って就寝

こんな感じだったと思う。

その間に皮膚の水ぶくれは潰してもらい、皮膚潰瘍になった。

その時は本当に皮膚の部分が痛痒く、夜も眠剤を貰って寝ていた。

また精神的にも追い込まれていて、入院もいつまでなのかもわからず、孤独を感じていた。

また、抗がん剤の副作用でもある脱毛もし始めていて、見た目にも現れてきて辛かった。

仕事の方は休職せざるを得なくなり、もう絶望でしか無かった日々でした。

それだけでは無く、看護師や主治医とも意見が噛み合わずもどかしい事が多かった。

詳しくは言えないけれど、病院への不信感が確信に変わった。そう断言できる入院生活だったことは、間違い無いと思う。

退院するまでも中々大変だった…

退院したその後も、皮膚科には通い続けたが結局今の病院ではこれ以上の治療が出来ないということになって、ついに転院を決める。　

そのタイミングで乳がんの方も同じ病院のセカンドオピニオンを受けて、その場で転院することが決まった。

これに関しては本当に転院して良かったと今改めて思い返してもそう思える。

そんな病院の話はまた次のブログで、、、

苦痛

Sat, 10 Sep 2022 18:48:50 +0900

前回とってもお久しぶりになってしまいましたが、見て頂いた方ありがとうございました。

実際に文字に起こしてみて、少し気持ちが楽になったので、また続きを書いてみようと思います。

乳がんだと分かった。で終わっていたと思うので、その続きです。

その時は、もうすぐにでも治療を…

と思っていたので、他の病院も考えず乳がんを見つけてもらった病院で治療を始めることになりました。

ここからは、治療に向けて転移がないかの検査や、手術に耐えられる身体かどうかなど様々な検査を行いました。

その結果はどこにも転移は無く、手術も無事受けられるという結果でした。

そこは一先ず一安心。

そして、手術前日。

手術なんてこれから先無いと勝手に思っていたので、中々気持ちの整理が出来ず、号泣していたのを覚えています。

当日は忙しいと思ったので、事前に貰った手術までの流れを何度も見てシュミレーション。

少しでも気持ちが明るくなるように、買ったばかりのワンピースを着ていこうと考えていました。

まさかこの後、思いもよらない出来事があるなんて、この時の私は知る由も無かった…

迎えた当日。

今まで会った事なかった看護師が今日一日つきます。との説明があり、採血やその日の健康状態をチェックして、いよいよ手術室へ。

その時のことは今でも鮮明に覚えています。

はじめての手術台。

見たことのない機械。

聞いたことのない音。

好きな歌手の音楽。

気を利かせて掛けてくれた音楽は、私を勇気づけてくれて、有難かった。

何度も確認しながら、進めてくれた手術も。

ここまでは良かったんです。

無事に手術は成功し、いよいよ抗がん剤治療へ。

その日は私以外抗がん剤治療をしてる人はおらず、ほぼ旦那と2人で過ごすような時間でした。

担当していた看護師が副作用について説明し、いざ点滴を、、

と思っていると、ワンピースなので針が刺しづらく、少し手間取っていました。

ですが、何とか刺さったそうでそのまま治療を続行。順調に点滴が入っていき、いよいよ抗がん剤へ。

点滴が落ちているのを確認すると、何かあったらナースコールしてくださいとすぐに看護師は行ってしまいました。

私たち夫婦はその「何かあったら」その意味をよく理解出来ていませんでした。

看護師の説明は、抗がん剤後の話はありましたが、抗がん剤中の話はアレルギー反応の事しか知らなかったからです。

ですので、治療中にもの凄く痒いという事態が起きた時、アレルギー反応が出ていると私たちは勘違いをしました。

それは間違いでした。

終わる頃になって看護師が戻ってくると、針が抜けている？あれ？

すぐさま他の看護師も駆けつけ、対応をしていました。

お気に入りのワンピースを脱ぎ、検査着に着替え、処置を行いました。

一通り行った後に、

初期対応は行った。だけど、このワンピースは特殊な薬液が付いたため処分します。

薬液が付いた皮膚は跡になると思います。

え？

私はどうしてこの人たちは淡々と話せるのだろうと疑問に思っていました。

家族も同じ気持ちでした。

せっかく着てきたワンピースは？

皮膚に付いたら壊死する可能性もあると言った説明は？

まず、言うことはそれだけなの…

その時は満身創痍で、私からは何も言えませんでした。

医師からはあなたには一切責任は無い。だけど、私は手術をしただけだから、あとの事は分からない。そう言われただけでした。

私たちはどうしたら良かったのでしょう。

その日は薬を貰ってそのまま家に帰りました。

まだ痛み痒みは残っていましたが、そこまで深刻なものだとはこの時は全く分かっていませんでした。

その夜。

抗がん剤の副作用は増し、さらに痛みも増して、あまり眠れず。

次の日。

痛くて痒くて、どうしようもなくなったので、一先ず治療を行なっている病院へ相談。

皮膚のことなので、こちらには皮膚科は無いから、まず近くの皮膚科を受診するよう伝えられる。

すぐ近くの皮膚科を受診。

特殊な薬液ということもあって、慎重に対応していく必要があると言われ、処置等は行わず、広がりを見ていくのと薬を処方され帰宅。

事態は悪化。

水ぶくれが増えていく。

ですが日曜日ということもあって、近くですぐ診てもらえるような所は無さそうだったので、次の日まで耐える。

月曜日に再び近くの皮膚科へ。

事態は深刻なことを伝えられる。

すぐに治療を行なっている病院に連絡を入れてもらった。

案の定すぐには電話は繋がらない。（前回のブログ参照）

やっと繋がり、私たちから再び連絡するよう言われる。

すぐ連絡をする。

そして言われたのが、「すぐ入院できる準備をして来てください」

はい？

何で…

入院せずに治療を行えると言っていたのに。

治療を行いながら仕事もできるって言ってたのに。

訳がわかりません。

とりあえず病院へ向かいました。

病院側としてはこれから状況が悪化するかも知れないから、毎日確認・対応できるようにするため。と言っていました。

ですが、これからの生活、仕事はどうすればいいのでしょう。

でも、とにかく入院するしか無さそうな状態だったので、その場で入院が決まりました。

入院なんて、それこそ考えてなかったので、訳がわからないまま、家族とはそこでお別れ。

身支度も不十分な状態だったので、旦那が100均やら、ドラッグストアで色々と調達をして届けてくれました。コロナの関係で直接会える事は無く、それがとっても悲しかったのを覚えています。

あの時は本当にありがとう。

そんなこんなで、怒涛の入院生活が始まります。

また長くなってしまったので、続きはまた…

皮肉

Sun, 04 Sep 2022 19:13:26 +0900

3日坊主すら出来ない私でした。

お久しぶりのブログです。

ブログに書けることばっかりだったのに、

書かずにいたのでまた気まぐれで始めます。

書き方すら忘れているので、そこは触れず…笑

まず、前回転職しようで終わって、

結論から言うと異業種に転職しました。

けど、やっぱり保育というか子どもが好きで、

保育園に戻りました。

ですが、保育園によってそれぞれのやり方。

もはや園長先生の保育があるので、

私にはそれが合わず、、

元の保育園と言うとややこしいのですが、

4年ほど勤めていた保育園に戻る事にしました。

保育園の方も快く迎え入れてくれて、

あぁ、遠回りしたけど戻って来れて良かったと

そう、心から思いました。

その思いは長く働いていた時よりも強く、

気持ちも前向きになっていました。

4月から新しいスタート。

子どもたちと一緒に私も頑張ろう。

子どもたちと私も成長できるように精一杯

努めていこう。

こんな気持ちになれるなんて、

こんなに晴れやかな気持ちはとても久しぶりで

大変なことがあっても、やっぱり楽しい。

そう思っていました。

そんな中、、

実は新年度が始まる前にある検査を

受けていました。

2月ごろに胸の違和感を感じ、夫にそれを

伝えていました。

夫はすぐに検査をしようと言ってくれて

当時近かった乳腺外科のある病院へ。

そこでは詳しく分からず、紹介状を貰って

違う病院へ行く事になりました。

まさかこれがこれからの苦しみへの第一歩に

なるとは思いもせず…

そして、紹介された乳腺外科で検査をしました。

その病院はあまりにも対応が遅く、2月中旬頃に連絡をし、3月の中旬頃にやっと検査をしました。

対応の遅かったことをまとめて挙げると、

まず、紹介状は郵送して、検査予約が始まります。

さらに到着したら病院の方から連絡します。

と言われていました。

混んでいて遅くなるとかは仕方ないと思うし、

連絡を貰っていれば話しは違ったのですが、連絡は1週間経っても一切来る事は無く、こちらから掛けて、中々予約が取れない理由があることを、知りました。

（因みに電話はいつも繋がりづらく、電話が混み合っているといったアナウンスも無い。）

理由があるなら連絡するべきだし、

こちらとしても電話が来ると思って待っていたのでこの時点で病院への不信感がありました。

話は逸れましたが最終的に私が検査の結果を

知るのは4月の後半になっていました。

この事に関しては、私も新年度が始まり担任を任せて頂いた事もあって、結果は4月の初めの方に分かってたのですが、平日に聞きに行くことが難しく、後半で土曜の振替休日を使って行きたかったので仕方ない。

ですが、結果を言う前に一言言いたいのは

どうしてこの時に

早く聞きに来て下さい。

そうはっきり言ってくれなかったのかは、

未だに信じられません。

そして結果は

乳がんでした。

信じられない話です。

その後のことは何も入って来ず、

私1人で聞きに行かなくて良かったと

本当にそう思いました。

初めてでした。

こんなに手足が震えていたのは。

そして嘘だと思いました。

しかし、現実でした。

今思い返しても涙が出てきます。

ですが現実なので色々と決めなければなりません。

検査の日程のこと。

どのように治療をしていくか。

抗がん剤の話。

手術の話。

など。

病院を出た後はまずは報告をしないと

いけないので1番にお母さんに。

電話越しでも号泣しているのが分かりました。

そこで初めて私も泣きました。

次に職場へ。

すぐに検査に行ったことをすごく褒めて頂いて

皆んなで支えるよと言ってくれました。

その後はもう号泣でした。

何気なく気付いたことがこんなにも

大きな話しになるなんて

健康でいられる事がこんなにも幸せなことなんて

知りませんでした。

むしろ自分から健康をとったら何が残るの？

くらいには健康状態は良かったので、

当たり前になっていたのですが…

気付かなかったのです。

皮肉にも今は健康である事が

何よりも大切だと気づく事が出来たのに。

仕事もやりがいを感じ始め、一度辞めてしまった職場に少しでも戻ってきてくれて良かったと思ってもらいたかったのに。

どうして、、

長くなってしまったので一旦ここで終わります。

ここからは私の治療が始まっていく話しと

そこから始まる新たな試練をここに残したいです。

はじまり

Mon, 17 May 2021 10:16:30 +0900

転職を決めた私は、まずは行動することに。

とりあえず、今働いている所のお休みを取らないと次に進めないので、精神科を受診。

行ってみて驚いたのは、待合室の人の多さでした。

悩みを抱えている人はたくさん居る。

そう感じました。

結果は適応障害とのこと。

まずは何も考えず、休みましょう。

考えずに？

その時の私は言葉の意味がいまいちピンと来ておらず、、

とにかく職場には連絡が出来なくなってしまったので、本社の人に相談して、一旦1ヶ月の休職という形でお休みを取ることになりました。　

何をしよう。

とりあえず布団に寝転がってみた。

現実と夢との世界から抜け出せず、気付いたら時は経ち、再び悪夢から目覚める。

そんな日々でした。

私が考える事を放棄するということはあまりにも難しく、そして生きにくくなってしまうと思いました。

そこで自分ができる事を考えました。

自信を持って生きていける強さをつけたい。

痩せたい。

働きたい。

なるべくポジティブにいたい。

そこでまず、痩せたいはリングフィットネスで。

働きたいはハローワークで解決することに。

行動し始めると次第にポジティブな思考で動けるようになり、久しぶりに笑えるようになっていました。

ですが、笑顔になる度に自分は働いていないという負い目を感じていました。

いち早く働こうとハローワークに通い詰め、気になる求人を見つける。

それをルーティンにすることで気持ちを落ち着かせていました。

私はどこかで気持ちの拠り所を求めていたようでした。

そして、ゴールデンウィークになり、ハローワークもお休みに。

夫のおかげでのびのびと過ごせ、本当に楽しい日々。

そんなゴールデンウィークも明け、早速応募していた所から連絡を頂き、面接の日も決まり、新たなスタートです。

ここから

Fri, 14 May 2021 12:51:03 +0900

まずは、

今に至るまでの経緯を話そうかと思います。

長々となってしまい、申し訳ないのですが、

読んで頂けると嬉しいです。

この4月に転職をし、新しい場所で働き始めました。

保育経験者ということもあり、あれよあれよと。

月日は流れ、何も分からぬまま、現場へ。

仕方がない。自分が選んだことだもの。

最初はそう思い込み、働いていました。

1週間みっちり働き、土曜日も研修。

あぁ、これは新社会人になったような気持ちだ。

そう思い込むことにしました。

そして、月曜日。

行かなきゃ

頭では分かっていても、どうしようも無く涙は止まらなくて。

気が付くと公園のベンチに居ました。

最初は1日様子を見てみよう。

そう思いました。

ですが、

火曜日、

水曜日、

木曜日、、

もう職場の方へ向かうことは出来なくなっていました。

生きていてはいけない。

次第にそんな考えがよぎりました。

私はもう無我夢中で調べ、片っ端から試しました。

けど、最後までは出来なくて。

気付くと空のナツメグの瓶が転がっていました。

夫が帰ってきて、様子がおかしいことに気付き、何度も病院を勧められました。

時間も遅かったので、とりあえず様子をみて、

寝ることに。

全身の痺れ、下痢、腹痛、めまい、吐き気等

様々な症状が現れ始め、まともに話せなくなり、

朝一で病院へ。

この時期の内科は混んでいて、お昼頃にやっと

診察。

明らかに顔色が悪かったようで、医療センターを勧められて向かうことに。

診察を受け点滴をしました。

そして夕方。

顔色も良くなり。普通に話せるようになったので、そのまま帰宅しました。

その日は夫の誕生日だったのに、

なんてことを…

そう嘆く私に言いました。

生きてて良かった。

私はハッと気付かされました。

もう1人ではない事を。

この人のために生きよう。

この人を悲しませないようにしよう。

と、

そして、決心しました。

異業種へ転職しよう。