私の日常

傷つくことが怖い

Sun, 24 Apr 2022 00:25:40 +0900

傷つくことが怖くて、自ら不機嫌を演じていたんだ。

最近になってやっと分かった、遅すぎる。

いつも母とぶつかってしまうのは、

母のことが嫌いだと思ってしまうのは、

私が唯一怒りの感情を出せる相手が母だけだからだ…

だから私の中の全ての怒りの感情を母にぶつけてしまう。

昔から母だけには色んな感情を出せた。

それは私が母を好と言っても、嫌いと言っても、

母は私を好きと言ってくれたから。

絶対の安心があったはず、なのに

母と仲良くなると、母が怒ったとき、喧嘩したとき、見捨てられたとき、

自分のプライドが傷つくことが怖いのかもしれない。

だから最初から自分が不機嫌になって、壁をつくっておけば傷つかなくてすむ。

そういうことなのかもしれない。

なんでそう思ってしまうのか、自分でも分からない。

母とは性格が真逆で、私が大人になるにつれて

受け入れられないことが増えていってしまう。

母にこんな感情を抱きたくない、好きでいたいのに。

祖母が母の悪口を言っていると、自分のことのように胸が痛みます。

母のことを嫌う人は敵だし、母が嫌う人のことを私も嫌いになるんだよ。

私が未熟なのでしょうか。

母、母としつこくてすみません。

自立できない、大人になりきれないです…

不安

Wed, 20 Apr 2022 17:57:37 +0900

ワクチンの副反応で一日寝込んでいて

次の日も朝からなんか調子悪いな...と思いつつ

熱は下がったから買い物に行きました。

お店をまわっていると、めまいと動悸がしてきてどうかしちゃいそうだった（泣）

最近は調子良かったから(薬のお陰かな？)

また症状が出てしまったことがショック。

考えるほど息苦しくなるのに

症状が出ると他のことを考えられなくなる（泣）

やっと仕事見つけようと前向きに考えていたのに

また不安になって振り出しに戻る。

私は大きな大きなバチが当たりました...。

ごめんなさい

Sun, 17 Apr 2022 21:18:40 +0900

家族との何気ない会話だったり

穏やかな時間が流れると

過去に家族にひどくあたったことを

思い出して辛くなる

罪悪感が押しよせる、苦しくなる

ごめんなさい、と心の中でいつも謝る

私はずっと過去にいる

家族を傷つけた心は今もそのまま

でも家族が傷ついた心もきっと今もそのまま

私は家族を悲しませてばかり

ごめんなさい

悲しませたくないのに

傷つけたくないのに

心？頭？、咄嗟の判断がそれを許さない

これから私がどんな手で

家族を傷つけてしまうのか怖い。

どうでもいい人の顔色伺って

一番大切な人を粗末に扱う

これが自分すぎて

もうこれ以上書けない

心もほぐして

Sat, 16 Apr 2022 21:54:01 +0900

肩こりがひどくてマッサージに行きました*。

完全個室、アジアンテイストで

とても落ち着く雰囲気でした。

担当の方もいい感じかな...？と思いきや

施術が始まったとたん、まあしゃべるしゃべる.....

私はマッサージ中はあまり話さないで

リラックスしたい派なのに

それを言えない自分にも非がある。

会話が苦手なのに、どんどん話されるから

どう返そうかとばかりに意識がいって、

全然リラックスできなかった（泣）

指圧の強さも痛かったけど言えなかった。

やる方にとっても言った方がいいのは分かってるのに、

なんか申し訳なくて、やってもらってるのに。

本当にこんな自分が恥ずかしいし醜いし

今日はただ落ち込む日。

もう同じ所は行かない...申し訳ないです

これは私あるあるなんだけど、

美容院やエステは同じお店に通い続けられない。

そういうお店の人とは一線を引いていたくて、

仲良くなるのが嫌なんです。

プライベートをペラペラ話しているお客さんが居るけど、

私にはそれができない😔

あとはお店の人と私のテンションの差に疲れます。

お店側は基本的に元気な感じだから、

つい合わせてしまいサロン帰りは後悔と疲労が残る。

“いつものお店”が複数店あって、

それぞれのお店を低頻度で行くようにしています（苦笑）

それでも、施術してくれることに感謝しています。

次はまた新聖地開拓しよう（

きみはポラリス

Wed, 13 Apr 2022 20:53:36 +0900

三浦しをん / きみはポラリス　読了🔖

タイトル、表紙に惹かれて購入しました .*

「最強の恋愛小説」と書いてあり期待していましたが、

ひとつに「恋愛」とくくるには簡単すぎてしまうほど「愛」の話でした。

「愛」というひとつの言葉の中にも、

10人いれば10通りの愛が存在するものだと気づきました。

どれも愛おしくて、心に響く話だったけど

「私たちがしたこと」

「春太の毎日」

「冬の一等星」

この3作品が印象深かったです。

怖いと思うほど歪んだ愛

ペットが飼い主に捧げる愛

最初で最後の無償の愛

こうして文字にすると、改めていい小説だったなと思います。

最後に素敵な言葉を残します .*

・　「愛」ってのは、「現在進行形で大切」ってことだったんだなあ

・　言葉で明確に定義できるものでも、形としてこれがそうだと示せるものでもないのに、ひとは生まれながらにして恋を恋だと知っている

・　年を取って、お互いのシモの世話とかするぐらい長生きして、それで最期は「幸せだったね」って言えるような毎日を、一緒に送りたいと思ってるんだ

癒えない心

Sat, 09 Apr 2022 15:33:58 +0900

心療内科に行って話を聞いてもらうと、

先生は誰でも言えるような言葉をかけてくれる。

正直、行く意味とは…と考えてしまう。

まあでも、私の人生を誰よりも知らない人が、

核心に触れることなんて出来ない。

話を聞いて、薬を処方する。

それが心療内科の現実なら、私には必要なかった。

話を聞いてもらうことが、私の心を癒す方法じゃないみたい。

じゃあなにが私の心を癒すのだろう。

私はなにを求めて、なにを望んでいるのだろう。

分からなくなった。

初投稿

Fri, 08 Apr 2022 22:09:35 +0900

私が参考にしているHSPアドバイザーさんの動画を見ていて、

“ゆるい発信をしよう”という話がありました。

寂しいと感じた時、誰かに知ってほしい・聞いてほしいと思う。

自分のことを知ってくれる人が1人いるだけで、心が癒える。

“確かに”と思いました。

私は友達にも家族にも、自分の事を話せない。

多分、心の中を見られるのが怖いから。

引かれたら嫌だな、話したことで今後の関係にマイナスな変化があったら嫌だな。

全部私のネガティブ思考が原因だと思う。

それならブログを始めて、見ず知らずの人に聞いてもらおうと思いました*。

聞いてもらえなくてもいい。きっと私は自分の気持ちを文字に残すことで、

癒されていくと思います。