毎日がいろんな意味で辛い。
肉体的にも、精神的にも。
一体どうしたらいいんだろうか。
人に会いたくない。
もちろん親の顔も見たくない。
話すらしたくない。
そんなのメールで充分でしょ？

独りが嫌いなんて思ってたけど、やっぱり独りが一番性に合ってるんじゃないかな。
独りの時間が物凄く楽しい。
「寂しさ」が「楽しさ」に変わる時、こりゃ本当にヤバいかもな。
別にひねくれてる訳じゃありませんよ。
でもそう思われても仕方ないかもな。

でもね、俺には逢いたい人がいるんだよ。
そう考えてる俺がいるんだよ。
加藤が葛藤してるわけですよ。
本当にかちゃくちゃねぇわ。

明日からの三連休は、バイトもキャンセルにしたし、独りでゆっくり過ごしますよ。
たぶんトイレくらいしか部屋から出ないんじゃない？

そうです、遂にあの子に気持ちを伝えたんです。

でも、「前カレを吹っ切るつもりはないんだ。でもありがとう。」って言われました。

正直前カレを吹っ切れてないんだなっていうのはわかってました。

だから俺は「吹っ切れてないのはわかってるから、敢えて付き合ってとは言わないよ」って言っておきました。

昨日は浅虫に行って、満天の星空を２人っきりで見てました。

夢のような時間でした。

だって、俺「このままずっとこうしてたい」って何回も言ってたし。

やっぱり恋愛って難しいね。

友達と遊んでも

メールしても

もちろん授業受けてても

好きな事ばかりしてるはずなのに

なんでだろう

夜になって１人で部屋にいるといつも考えてしまう

部屋は明るいのに、暗い

訳わかんねぇ

久々にいつもの病気が始まったか？

こんなこと考えたくないのに、頭が勝手に考えてしまう

なんでなんずや

結果は惨敗・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

次は勝ちますよ。

その後は平舘までドライブ。

色んなことを話しました。

自分のやりたい事、恋愛の事、ラーメンの事…

あっという間に時間が過ぎていきました。

帰り際に、遠回しに言ってみました。

「俺はある程度なら障害のことも病気のことも知ってる。だからそういうのも含めて全部受け止めて、理解していく覚悟ができてる」

「障害者だろうが、末期がんだろうが、惚れてしまったんだからしょうがないっしょ」と。

巧く流されたような気がしてなりませんが…

まぁ、明日からこつこつメールやらなんやらして絶対に振り向かせてみせますよ。

今日は本番ですた。

最初は「どうせつまんないんだろうな」って思ってた。

しかし、蓋を開けてみると正反対。

すごくおもしろかった。

今日の副題は「ジャングル」だったけど、別のやつも見たいと思った。

明日も同じ内容なんだろうけど、明日はきっと飽きないと思う。

明日はバラシもあるけど頑張ってきますよ。

それだけ見てくれる人が多いってことかな？

もしそうなら、この場を借りてお礼をさせていただきます。

ありがとうございます。

前に書いた俺が恋をした子なんですが、毎日メールしてますよ。

「予定が入らなかったら」という条件付きですが遊ぶ約束も取り付けましたよ。

なんか妄想が広がりますな(ﾟДﾟ;)

明日もマッスルミュージカルのバイトです。

かなりグダグダかもしれませんが、生活のため、あの子のために頑張ってきますよ。

俺恋してるわ。

今日もメールしてたんだけど、やっぱりあの子からのメールを待っている自分がいる。

毎日でも会って話をしたいって思ってる自分がいる。

やっぱり惚れてるんだ。

別れてからすぐに次の恋愛ってどうかと思う人もいるかもしれない。

でも俺は着実に次の恋愛に向かって進んでいるんだと思う。

今度は俺があの子のために愛唄を歌ってやるんだ。