たぶん、あそこまでのパニックの対応をしたのは数年ぶり。仕事中にちゃんと怪我したのも数年ぶり。(だと思う。)

私の色んな感覚が鈍っていたともいえる。

がちパニック、ちょっとナメてた

昔、似たような怪我をしたスタッフに、頭突きで口が裂けるってどういう現象？と思っていたが、一昨日裂けた。こういうことか。笑

でも、私が少々の怪我をするくらいで済むのなら、利用者さんが自分を傷つけずに済むのなら、どうしてもそうありたかった。

だってその時に1番しんどいのはどう考えてもその状態に在らざるをえない本人なはずで、後に引きずる地味な痛みくらい、できる限り取り除きたかったのだ。あの場で私ができるのはそれくらいしかなかった。

私の怪我については、誰も悪くないのだ。単に、私の運が悪かっただけなのだ。

とはいえ、地味に痛い。ごはんが食べづらい。笑

ま、あと数日はしゃーない。

来週も気張るかねぇ。代替案がひねり出せないのなら、仕方あるまい。諦めなあかんこともある。わがまま言ったのに、代表は、お姉さんは、ちゃんと考えてくれはった。それでも無理なことはあるさな。しゃーないことさ。

でも、利用者さんのしんどさを少しでも減らせる可能性だけは諦めたくない。

まいまいは欲張りだから、全部諦めたくない。でも。時には諦めざるをえないこともある。

頭ではわかってる。つもり。

できる限りの最善を尽くしませう。私のメンタルやら、そのほかの事は諦めよう。

後の事は後の私が何とかするでしょう。

とりあえず今日はいっぱい休も。休日のまいまいでした。

と、

3日前のおやすみに文章を書きはしたものの、なんだかこれを現実世界の私を知る人の目に触れる場に公開するのは違うな。。と、公開せずに鍵をかけて置いておいたのですが。

ブログになら、最近のいろんな悩みつらつらとともに並べてみても良いか。という気になったので、どこかの誰かに向けて公開することにしませう。

ことの発端は火曜日。久々に仕事中にちゃんとけがをしました。。

これまで、強度行動障害のある利用者さんを積極的に受けていた(？)事業所に所属していた時は、

なぞにつねられてあざができたり、

引っかかれて地味な傷ができたり、

かまれて全治3週間の歯形の内出血ができたり、、、

ということはあったのですが。

このところ、

私自身の支援観の変容↓や、

支援者がケガしてまで、利用者さんに、いちばんメリットのない”他人を傷つける”を発動させてまでやらせなくちゃいけないことってなに？それ、支援なん？

もちろん、本人の危険の回避のためや、他の利用者さんの安全のために支援者がけがをする場面はある。それは仕方ない。でも、それ以外の理由でけがをしなくちゃいけない時は、ほかにもっと対応すべき本質があるだろう。表面のはなしではないのだ。と思っている。

だって、だれも幸せじゃない。

それに気づけない支援者は3流以下だ。と、おもう。

(ま、つまり私も以前の事業所で駆け出しだった頃に3流以下だったわけですが。笑)

所属先の移動などがあって、

仕事中に目立ったけがをするなんてことはなくなり。

だって、私がケガをしなきゃいけないほど目の前の人がしんどい思いしてるんでしょ？

こちらの都合を押し付ける前にやることがある。

そこでこちらの都合を押し付けるからケガするんだ。

利用者さんに一番不利益の大きい行動とらせてる場合じゃない。

平和に、ほのぼのと仕事をしていたのですが。。

年度末につき、みんな不安定ですね。

薬の調整が追い付かない勢いで調子を崩している強度行動障害の利用者さんがいて。

かつ、相方のヘルパーをうまく私が扱えず。

結果として頭突きをくらって衝撃で唇が裂けました。

どうやら、ここ数日周りの人間の反応を観察していると、

くちびるが裂けた。と、いわれると、乾燥した時みたいに縦に？と、誰もが想像するようですが、

そうではなく。。

なんと、唇なのにベンツのマークみたいに三又に裂けました。

利用者さんを家に帰したあとに唇の状態を確認したとき、

ぴらぴらしてて、心臓の弁みたい～とおもいますた。やばいて。

なんかあの、状態の説明はちょっと難しいですね。

わたしも唇があんな風に裂けるなんて初耳だった。笑

そして、なにはともあれ、きつかった。

とにかく腫れて地味に痛くて、ご飯が食べづらくて。

ほかのスタッフの出勤状況的に、シフトをいじれない。。と、いったん代表に言われてしまったので、

しかも今月あと3回同じシチュエーションが繰り返される。。？

と、利用者さんがしんどくなってしまうであろう場面を取り除けない事実に、

今回不可避だったけがが続くおそれに、絶望しました。。。

が、まぁうちの代表はすごいので。

休みの日に、それでもこの件の議論をしておかねば。と、

事務所(家から徒歩30秒。良くも悪くも近すぎる。駐車場とシフト表をみれば誰が事務所にいるかはまるわかり。

まいまいは電子レンジを持っていないので、時折休みの日に電子レンジを借りにあらわれる。笑)に顔を出して、

まいまいがしょんぼりしながら、

がんばる。。。

と言うたら、なんか無茶苦茶な策をひねり出してくれました。

引っ張り出した育休中のお兄さん、ホンマにごめんなさい。。

今回のヘルパー、前回同行についた別の利用者さんに対しての支援も、

迷いに迷った挙句、NGを出したんです。

だって、ちょっと、、ねぇ。

(本人さんと、よく一緒に入る看護師さんには、もうあの人来ねぇだで。と、伝えてある。ご家族には伝えてないが。。)

前回のNGを代表に突き付けた時にも、迷った。すごく迷った。

私がこのNGを出せば、そのしわ寄せ的に、代表はシフトの作成がまた少し難しくなり、

普段から無茶を聞いてもらっているおねぇさま方のシフトの無茶が解消できない。

(みんなの負担を減らすためにそのヘルパーを使い物にしたい代表の意図があっての同行だと思っていた。)

故に、とても迷った。

私が仕事に、細かいことにこだわりすぎているのだろうか。と、

私だって最初のほうは全然できなかった。お母さんや、看護師さんに助けてもらって

やっとこさの”なんとかある程度”の支援者になれていると思っていて。

もちろん、至らない部分があるのは(支援に入り始めた当初はもちろん、今の)私だってそうだし、

だからこそ、行なければ成長がないことも、

できるようになるためにはある程度の失敗が必要だってことも、

頭ではわかっている。

でも、その利用者さんがこのヘルパーのせいでけがをする可能性を、

最低限の守られなければならない支援の質のラインを下回る支援が提供される可能性を、

私が私の中で納得して否定することがどうしてもできず。

もちろん、失敗はだれにでもある。

でも、それをリカバリーするための対応をとろうとすることもしない、

失敗の原因について振り返ることなく他責思考である、

言外に漂う、若い女のくせに。と言わんばかりの、同僚に対する姿勢。。

やる気がないのは構わない。そうなんだね。と思う。

ただ。それならば、やる気がないんですね。と言われて人のせいにするのはどうかと思う。

だって、指導してもらえなかったら？

だって、利用者さんが言うこと聞いてくれないから？

だって、同僚が冷たいから？

その原因は人のせいじゃねぇだろうと思う。

わからないことを聞こうともしなかった、

利用者さんのことを知ろうともせずに、

自分のステレオタイプと自分の正解を押し付ける。

(つまり、このヘルパーの支援は利用者さん自身の正解ではない。利用者主体が大原則のこの業界で)

同僚のはなしは基本的に聞かない。

それでどうやって使い物になる？

代表には、今回のNOの相談をする中で、

ドラクエで、レベル1を連れて大ボス倒しに行く感じやったんやろ。

しかも、そのレベル1は自分のこと勇者やって思ってるから、変なタイミングでそのレベル1が仮面とかかぶって、今じゃないぃぃぃっていうタイミングで１ターン減る。みたいな？

と、笑われた。

(ドラクエ、やったことないけどホンマにそんな感じやった。。笑)

これまで一緒に行っていた支援は、NGを出した1件を除いて、ドラクエで言う中ボスぐらいだったんだ。

ま、1ターン減っても何とかなるか。と思えるレベル感だったんだ。

白目剥きながらなんとかしてきたんだ。

でも、今回、急激に来た年度末パニック。おそらくこの先半年ほどは続く見込み。。

しかもそこに来て新たな後輩のOJTに追われる予定の私。。

私がケガするのも、私が余裕をなくすのも、まいまいからのNG続きのヘルパーとの関係性が恐らくぎくしゃくするのも、

まぁ、かまわない。

嫌だけど、めんどくさいけど、しんどいけど、私は仕事だから。しゃーないね。と、割り切れなくはない。

でも、私にほかのヘルパーを扱うための余裕はない。

ある程度自分で判断できるヘルパーとでなければ、

まして、こちらの想定できない動きを続けるヘルパーとでは、、

いたずらにその利用者さんがしんどいパニックの時間が増える、長引いてしまう。
それを私がどうしても許容できず。

かつ、件の支援後に突き付けられた記録の、”不穏”というワードチョイスにまいまいの心が折れました。

だって、あの状態を見て、あんなに頑張って最小限のパニックで自分を切り替えた利用者さんを見て”不穏”って言える神経にびっくりする。

代表と管理者には、そこをどう面白がれるか？だと、

そこを超えられるかはこちら側に課された試練だと、

仙人の顔で笑われ。

(そんな余裕ないて。まじで私のことなんだと思ってんの。新卒1年目の生娘ぞ？

言わんとすることはわかるけど、大概のことは何とかしてきたし、なんとかするけど。けどさ。。。笑)

それでも、今回はそこを引き受けてくれた代表に、

以前言われた、うちで仕事してくれるからには、

まずは福祉のおもろいところを見てほしい。

しんどいとこはおいおい見ていけばいい。できるようになればいい。との言葉に、

このしんどさをおもろいと言える代表のすごさに、

私の人生を救って去っていった恩人も、

どこまでもどうすれば人を輝かせられるかを考える人だったなぁと、

私が7年もの間、背中を負い続けてきた元上司をあの人たらしめたのはおそらく代表で。

改めて代表を、すごい！と、ついていきたい！と思った反面、

あの恩人ですら無理な時もあったべ？

うちの代表には手放すっている選択肢がないね？おーい？

あの子は、経営やるにはいい人すぎるわ。っていうおっちゃんの言葉はこういうことか。

と、ちょっと困ってるけど、

でも、最近思っているのは、代表、

ボク、人を見る目がないんやと思うねん。

とよく言いますが。

おそらく人を見る目がないのではないような気がしますよ。

だって、社内の人員配置の采配は的確に振るじゃないですか。

代表の感じている”人を見る目のなさ”は、

第一印象が性善説すぎるだけなのではないか。

と、思っている今日この頃。

さてと。

新たな新人の病みに引きずり込まれないように頑張りませう。

裂けたくちびるを驚異的なスピードでなおしているまいまいでした。

あ、カバー写真は私の幼馴染のうちの利用者が開発した？たまごかけラーメン。笑

きっとこの悩みも、私が本気でああった先で、いつか利用者さんが答えをくれることを願って。

っていう記事を書きながら、これを障害観の壁にぶち当たった時にいつも助言をもらう友人の当事者インフルエンサーに話したらなんていう答えが返ってくるんだろう？

と、思いまして。

夜中なのに、長電話につきあわせました。(ほんまにいつもごめん)

そんで、聞いてもらってたどり着いた結論。

これ、言えなかったからしんどかったんじゃねぇの？っていう

ま、当たり前の真理。

でも、これ、当たり前だけど、真理だと思う。

ここ、介助者というか、当事者とプライベートで関わる人の苦悩なのよ。

(たぶん。しらんけど。ちょっと主語がおっきすぎるかも。ほかのこの主語に当てはまる人に怒られたら素直にごめんなさいって言おう。)

”1番話をして不安感を分け合いたい本人が1番しんどい状況に、

私がしんどいって言えなくなるしんどさ。”

”自分の小指をタンスの角にぶつけたことのほうがずっと痛いんだなって、自分のちっちゃさ加減”に対してのしんどさ

”できることがないので、その人に対してなにか手を動かして気を紛らすこともできない”しんどさ

”何もできない自分がひたすら惨めで、無力で”

って、目の前の当事者がしんどいせいで

(当事者のせいじゃないのよ。それはわかってんの。でも、あえてこの書き方をさせて。当事者にふりかかったその”出来事”のせいで)

私が※ここも重要。当事者がじゃない。私が。

私が、しんどいって言えなかったことが、それがしんどかったのだ。

それが究極的に体現された出来事が私にとって、このブログに書いた出来事だったのだ。

だから、今日私がパニックをおこしたのは、”入院”がしんどいんじゃなかった。

しんどいって言えなかったっていう出来事の集大成をフラッシュバックしてパニックになったのだ。つまり、苦手なのは入院ではなく、当事者の手前、しんどいって言えなくなる出来事。

言えなかったから起こったしんどさがあったっていう事実。

だって、それって大丈夫なの？心配だよ。私も私でつらいよ！って言えたら、それくらいの関係性を築けていたら、そうだねってきっと言い合えた。

ここでひとこと、しんどいって言えたなら。

あなたがどうなるかわからないことがつらいって、

あなたが苦しい思いをするかもしれないことが私が苦しいよりもずっと苦しいって、

あなたの状態が変わったら、私も変わらなくちゃいけなくなるのかなって不安だって、

そう言えたなら、

少なくとも

何を差し置いてもあなたのことがまずは1番だよって言えない自分がみじめだ

なんて、誰のための何なのかよくわからない変な傷を負うことはなかったように思うのです。

きっとあの時の私みたいに悪い妄想がどんどん勝手に膨らんで、しんどくてたまらなくなったりしなかったように思うのです。

でも、これをその時に一番聞いてほしい人に対して吐き出せるかったらそんなに話は簡単ではなくて。

そのためにはそれだけの関係性がどうしても必要で。

きっとこの問題の根っこは、しんどいって言えなかった。という出来事ではなくて、それを言い合える関係性が当事者間になかったということのほうにあって。

だからこそ、これが親子だったらすんげぇしんどいよなぁと、不登校になった我が子のことがしんどいと言えなかったからこそ、抱え込んで、しんどくて、パニックになって、、しばらく暴れていた(メンタル的にね。うちの母は物理的に暴れるタイプではない)のだろうと私は勝手に推測している、我が母に対して思うのです。母と子なればこその難しさですね。(話がそれた。)

課題の分離が必要だよって改めて思いました。

確かにとっても言いにくい。あなたのせいじゃないけど、誰も悪くないけど、あなたに起こった出来事のせいで私がしんどい。というのは、うっかり伝え方を間違えるとあなたのせいで私がしんどい。という、しんどい人に対してあまりにも傍若無人極まりない出来事のようになってしまう。

でも、私がしんどかったということもそれはそれで事実なのだから。それはそれとして、伝え合えるくらいの関係性を築けたらいいよなと思いますた。

人間関係の構築、がんばりませう。

まいまいでした。

今日、全然予期しないタイミングで普段関わっている人が入院した。

まぁ、体調不良なんて予期できるもんではないんだけども

重い症状でICUなんかに入院とかってなると、家族以外は現場に駆け付けることができない状況になるじゃない？

普段関わってる人が入院ってなると、私はどうしても心理的にパニックになってしまう

私の人生を大きく変えて去っていった恩人が特殊な病気？けが？をしたときの記憶を引きずってしまっているのがとても大きい要因。

あの時の記憶があるがゆえのパニック

友人とも知人ともつかない、名前のない関係性にあった、

今となっては縁の遠のいた恩人。

あの当時、1日に何往復もやり取りをしていたのに、急に連絡が取れなかった日があって。

その日は、家族と出かけるんだ。って聞いていたから、そんなもん？と思ったにしても、

夜の23時前。。

うーん？って思ってたら、

大けがして搬送された。。

って。

処置も済んだっていうし、看護師さんも身内にいるし、

ま、大丈夫かぁ。って思ったら、

3日後くらいに、この間の、やっぱちょっと大ごとかも？って。

その後とんとん拍子に、本人は謎に楽観的なのだけれど、命にかかわってもおかしくないような、この先の人生がまたもや大きく揺らいでもおかしくないような所見がずらずら並び、、、

でも、物理的にその人とはあまり気軽な距離ではなくて、

私は本人からの連絡を待つしかなくて。

当時、私も新しい大きなライフワークの集大成を動かしはじめたところで、単に大きなストレスがかかる状況にあって、余裕がなかったのもあったのだろうけれど、必要以上になんだか悲観的になって。

まず私にとって、すごくすごく、苦手な事柄である、

”見通しの立たない状況”

ま、病状の見通しなんて立たないもん。まして、特殊な病態に特殊な病状を重ねた症例だった。仕方ない。ということは頭ではわかるけど、そこに心が追いつけない余裕のなさ。

(しかもその人の命や今後の人生が大きく揺らぐかもな事柄)

という、苦手な状況に、

その人の人生がどうなるのだろう？という、

HSPの特性！

自分の不安な気持ちを相手に投影する

(ここでの投影は心理学用語のやつね。詳しく説明できるほど心理学かじってないから、心理学用語の投影の何たるかは専門のひとをさがしてぇ。笑)

を炸裂させて、

ストレスフルなライフワークの現状でそもそも不安定なのに、

その上に不安感に不安感を積み重ねるという無茶な状況に陥ってしまい。。

不安感MAXで、

しかもその出来事について1番話をして不安感を分け合いたい本人が1番しんどい状況に、

私がしんどいって言えなくなるしんどさ。

(これは正味部外者なのに、主語がすり替わっているっていうことに注意ね。私”も”じゃない。私”が”だった)

人間、やっぱりほかの誰かがどんなに痛い思いすることよりも、

自分の小指をタンスの角にぶつけたことのほうがずっと痛いんだなって、自分のちっちゃさ加減が嫌になる。笑

もし入院になったら

(入院にならなくてもそもそも気軽な距離ではないし、何者でもないのだから何もできないのだけれど 笑)

病院では家族でも何でもない私ができることはなにもないという無力感を突き付けられ、

そして、できることがないので、その人に対してなにか手を動かして気を紛らすこともできない状況、、 

心配で心配で、辛くて、苦しくて。

普段はなんでも、なにかその人に対してできることはあるはず！って思っているのに、やっぱり人の命の前ではただの無力な己を知るしかなくて。

私のまわりで入院が必要になる人たちは基本的に、命やこの先の人生に大きく関わってしまう病状であることが多くて。

何もできない自分がひたすら惨めで、無力で、

どうかその人が無事でこれまでの日常に戻ってきますようにって、どうかあの人のしんどい時間が少なく済みますようにって祈るしかなくて。

こういう時、そういう意図で詩を書かはったのかは知らんけど、

宇多田ヒカルの”あなた”があたまの中をぐるぐるする。

多くは望まないから。欲張りなことはもう言わないから、神様お願い。代り映えしない明日をください。

って心の底から祈る。

変わり映えしない1日を今日も過ごせたって、きっと世間にとっては”そんなこと”であろうことが、

あまりにも奇跡の上の出来事で。これはどんなに尊いことだろう？と、

今日もかわり映えしない1日を過ごせた事実に胸をなでおろす。

ま、でも、その人がどうかよりも、じぶんの無力さとか惨めさがなによりも痛くて、つらくて、それがなによりも痛い自分の器のちっちゃさがまた嫌でたまらなくて。。

っていう悪循環のるつぼにはまって。

結局その人の病状は当時、経過観察で大丈夫。ということになって

大ごとにはならずに済んだのだけれど、

”入院”に対しての苦手さ加減はあまりにも大きくなってしまっていて

普段はそれを気にしないように、その記憶に蓋をして生きているのだけれど、

今日の入院は少しあの人と通じる病態にある人だったのもあって、蓋をしきれなくて、仕事中に久々に心理的なパニックをおこしかけて。。

ま、仕事だからプロ根性笑で、なんとか立て直して持ちこたえたのだけれど、

入院って、もちろん入院しなくちゃいけないような病状にある当事者が一番つらいのはやまやまだけど、まわりのひともつらいよねってそうおもった今日ですた。まいまいでした。

ブログ、なぁが。笑

これまで閲覧しかしてこなかったアメーバブログ。ブログの類は続いた試しがないのだけれども、、

これまで140字の手軽さでやっとこさ1年ちょっと続いているついったー？えっくす？を住処に生きてきて、そちらに投稿してきたものを、140字の字数制限にこだわらずにひとまとめにして公開できる場所として使ってみようということにします。

きっと凝ったことはしないので、たくさん文字の並ぶブログになるでしょう。

これを読む人は、、きっと稀有な人ね。笑

なんとなく自己紹介をしておきませう。

ついったー？えっくす？のどこかで、これと同じナンヨウハギのアイコン(自分で描いたよ。)のアカウントをすみかにしている、ポジティブになる予定の注意力散漫なダウナーかたつむりです。(かたつむりのことまいまいっていうのは方言かしら？)

専門は発達障害と特別支援教育と障害者・児福祉。

ADHDの当事者でもあります。(一般的にADHDは先天性の脳の機能障害です。が、、まわりとの違和感はずっとありながら、受診の機会に巡りあえず。。診断をつけたのが大学生になってからなので、先天性の精神障害者である側面と、中途障害者である側面の両方を抱えるちょっと変わった当事者です。笑)

思いつくと衝動で動く節があります。不用意な投稿には気をつけませう。

また、彼氏は小児脳梗塞の後遺症で割と重度な身体障害のある車いすユーザーです。

こちらに関しては今のところ、ITB療法と、中途障害者の心理・生理・病理、パートナーシップに関することがホットワードです。

今後(といっても最速でもまだ数年先でしょう。)、生活をともにすることを見すえて、私はロールモデルを欲しがっています。笑

昔は不登校だったことがあったり、祖父母の介護をワンオペで担うヤングケアラーだった時期もありました。

と、なんだかんだ経歴がややこしいですが、とりあえずアイデンティティは福祉の人です。

ここまで読んだ稀有な方がおられたら、仲良くしてもらえると嬉しいです

はて、ブログのはじめ方ってこれであってるのかしら？