母が亡くなってあっという間に半年が過ぎ、

相変わらずのコロナ禍で。

そういえば母はガンが憎いとは口にしなかったけど、

コロナが憎いと泣きながら言ってたなと思い出して。

最後に会ったのは死ぬ３ヶ月前、

その別れ際にそんな話を抱き合ってしたなーと。

コロナで全然帰省できずに会えなくて、

ただ遠くから祈ることしかできなくて、

本当に辛かったことを久々にがっつり思い出して泣いた。

街中には

「母の日」

のお花とかプレゼントが溢れてて。

実家の仏壇に好きだったお菓子を備えて欲しくて、

購入のため向かった伊勢丹への地下通路には、

「母の手にありがとう」

と大きな広告。

母の手を思い出して、

母が作ってくれたものとかしてくれた事とか。

思わずうつむいて嗚咽が漏れる、

マスクしてたから誰も気付いてないと思うけども。

悲しいからやめてほしいと思う反面、

たくさんの人がお母さんといい時間が過ごせればいいなぁとも思う。

悲しいのは変わらない、できれば生きて帰ってきて欲しいもん。

駄々をこねられればどんなに楽か。

仕事もプライベートも多分それなりにやれてると思うけど、

私はちゃんと生きれてますか？お母さん。

26日夜。

仕事が終わって母の携帯に電話してみたけどかからず。

あまり苦しくなければいいなとか、それなりに眠れてたらいなとかそんな事を考える。

帰宅して。

明日の準備をした後、ニュースの録画を観ながら晩酌。
いつも帰宅は深夜なので、夜のニュース番組を録画して観るのがルーティン。

連日あまり寝れてなかったのか、少しウトウト。

少しずつ振り返って書いていきたいと思います。

９月２０日　今まで食べれてたのに急に食欲がなくなる

　　　　　　食べれないわけではないので、少し食べつつ過ごす

　　　　　　（この間、毎日電話でやりとりしてましたが特に具合は悪くはなく）

９月２４日　オプジーボの効果を見るためのCT検査のため病院へ

　　　　　　今日入院してくださいって言われたそうですが、母が準備したいとその日は帰宅

　　　　　　（夜電話で話してます、キツイけど歩けるし準備してから行きたいからと言われる）

９月２５日　入院　

　　　　　　病院行きすがらのタクシー内の母と電話で話す、歩くのも大変で苦しいと

　　　　　　急にお腹も膨れてきてて、朝から服を着替えるのにも１時間以上かかったと嘆いてた

入院手続き終えて付き添っていた弟から連絡があり、担当医から余命の話があったそう。

１〜２ヶ月、会いたい人がいれば早めに合わせてあげたほうがいいと言われたとのこと。

２９・３０日で帰省する予定だったので、その時に病院側さえ良ければ会えるかなとか窓越しでもいいから顔見て手を振ったりできるかなとか、私はそういうことを考えていた。

コロナ禍で地元病院は東京・神奈川行った＆住んでる人は面会できないから。

弟と電話でやりとりしてる最中に、担当医から呼ばれたと弟は一度電話を切る。

しばらくしてまた弟から電話。

今朝の血液検査の内容が殊更悪くて、腹水を抜くことも危ないと言われたそう。

先週のオプジーボ５回目の時は悪くなかったのに一週間でこんなにと、担当医師もかなりびっくりしていたと。

とにかく、腹水抜くかどうか様子を見ないといけないらしい。

抜くときに出血したら血が止まらない可能性もあるから。

とにかく、いつ死んでもおかしくない状況だと。

そうか、、、腹水抜けないなら苦しいな。

どうしよう、苦しいのが続くのは辛いな。

あまり苦しまないで欲しいのに、どうしようどうしようと頭の中をぐるぐると。

とりあえず早く会わせたほうが良い人（母の親友二人、母の義理の妹などすぐ連絡できる人）に弟に連絡を取ってもらう。

職場へ向かう途中、表参道の駅を出た時にこの弟からの２回目の電話があって。

「いつ死んでもおかしくない」と聞いて頭の中は真っ白になった。

西麻布方面までのプラダのある通りを歩いていたはずなんだけど、全然周りなんか見えてなかった。

たくさん想像していた結末。

考えたくもないけどいつもいつも考えてしまっていた、この１１ヶ月。

そのすべての想像を越えての急展開、思う通りなんて行かないんだなと思い知らされる。

この日は予約のお客様も多くて、忙しく仕事をした。

私は冷血人間なのだろうかと思えるくらい、集中して仕事できた。

そんな自分に軽く吐き気を覚えながら。

心は悲しいはずなのに、笑顔で仕事できるなんてほんとひどい。

そんなことを考えながら、仕事した。