ネット時代の今なら 実母が人格障害であり  虐待母であったことが分かる。

でも  あの時代は 分からなかった。

私は母から   厳しい躾をされたのに 何も取り柄がなく どうしようもない駄目女だと   思いこまされていた。

実母は  私に常に罪悪感を植えつけた。

実母の不幸は   娘であるあたしの責任だった。

あたしは  催眠術をかけられたように実母に尽くさなければならないと感じていた。

2人目の出産予定日 前日    またいつものように実母から   お金の無心があった。

今すぐに振込んでくれ、と言われて 雪が降る道を 大きなお腹で転ばないように歩きながら  郵便局へと向かう。

お金なんてない…      福祉から借りた出産費用から  2万円を降ろして 実母に送金した。

通帳には   もうギリギリの出産費用しか残っていない。

赤ちゃんが生まれても   何かを買う余裕さえない。

郵便局からの帰り道   涙が二つ  三つ零れてきて  切なさに胸が押し潰されてしまいそうだった。

その日の夜   雪が降る夜に陣痛が起こり   あたしは入院した。

次の日の夕方   女の子が生まれた。

長男と同じで 2500グラムに満たない小さな赤ちゃんだった。

少し弱っていて  保育器に入れられた。

娘には   あたしみたいになってほしくなくて、幸せになってほしくて  その時 あたしが知っていた中で最も幸せな知人の名前をつけた。

その知人にあやかり   幸せで 何一つ不自由なく生涯を送ることが出来ますように…そう願いを込めて…。

って言われるくらい母乳が出たあたしは長男を母乳だけで育てたいと思っていた。

でも長男が生後四ヶ月の時に妊娠したため流産の危険がある母乳育児からミルクへと切り替えなければならなかった。

フゥちゃんの実家に行くと  お姑さんがミルクを作ってくれるのは良いが   温度を確かめる時必ず哺乳瓶の乳首を口に含んでゴクゴクとミルクを飲むのが嫌だった。

昔は  みんなそうしていたのかもしれないけれど  生理的に許せなかった。

また、よく自分のおっぱいを出して長男の口に含ませ母乳を飲ませる仕草をしていた。

あたしは   もうショックで卒倒しそうだった…。(;°皿°)

お姑さん   やめてください！と言えないあたしが悪いのだが   姑は嬉々として長男の母親役をやろうとしていた。

親バカかもしれないが   長男は顔が可愛いくて人見知りしなかったから 舅姑に愛された。

ありがたいことで感謝しなければならないことなのに    姑が長男を可愛いがれば可愛いがるほど   何故か長男を奪われたような気持ちになり寂しかった。

あたしは  このブログで姑の悪口ばかり述べているが  姑は悪人でもなかったし  意地悪な人でもなかった。

ただ、普通の人より口が悪いというだけで、ポンポン言うけど腹にはないタイプだったんだと思う。

あたしが若すぎて  姑をどうかわしていいか 上手く対処出来なかっただけ…

姑の年齢に近づいた今なら少しは理解出来る。

でも あの頃のあたしは   姑への嫌悪感がMAXになっていた。

口でこそ反抗しなかったけれど   態度で姑に反抗することが少しづつ増えていった。

精神状態が不安定なこと。

次の赤ちゃんを生み育てる自信がない あたしは中絶をするために産婦人科に行った。

医師がモニターに赤ちゃんを写し   笑顔で言う。『少し小さめだけど順調ですよ』

赤ちゃんはまだ、人の形として完成してはいないけれど  小さな体で『ママ、殺さないで』と言っているように感じた。

モニターに写し出された赤ちゃんを見ていたら   『中絶したい』と言えなくなってしまった。

赤ちゃんは生きたいと  訴えている。生もう…    生まなくては。

産婦人科の帰り道   あたしは2つの問題をどうクリアしていこうかと考えていた。

一つは   あたしの精神状態…   

姑の毒舌に この頃のあたしはかなり参っていた。

現代のようなネットがあるわけではなく、相談する人がいないという環境が  あたしの精神を最悪な状態にしていた。

2つめは  出産費用の問題があった。

この頃    フゥちゃんの手取りは20万と安く   20万の中から フゥちゃんにお小遣いとして5万円を渡していた。

フゥちゃんの年齢が35才であること…年下にご馳走したりあるだろうから恥をかかせてはいけないと思っていた。

それと  姑舅は定年を過ぎ年金生活をしていた。勤続40年の舅と勤続25年の姑の年金を合わせれば  そこそこ生活していたとは思うけれど    子どもは親に毎月お金を渡すべきと姑に言われ    まだ若かったあたしは  素直に従い毎月一万円を渡していた。

残り14万からアパート代や光熱費    赤ちゃんに必要な物を買うと 食費もギリギリな状態だった。

この状態で   どうやって出産費用を捻出しよう…    

あたし一人では    どうにもならない。

その日の夜に仕事から帰ってきたフゥちゃんに   赤ちゃんを生む意思を伝え  2つの問題について相談した。

ところ…

なんと   フゥちゃんは あたしの話しを聞きながら寝てしまった。

仕事で疲れているのは分かる。

でも寝るか？      普通…。(;°皿°)

半ば呆れながら  もう こんな頼りにならないジジイには期待しない！と決めた。

いろいろ調べると  出産費用を貸してくれる制度があることを知り   民生委員に相談したところ 何とかなったのでお金の面はクリア出来た。

問題は   精神状態…(´＿｀｡)

しかし    これはどうにもならなかった。

あたしの最悪な精神状態が   この先 育児放棄や離婚に繋がっていくとは    まだ、予想さえ出来なかった…

あたしは     最低な母親になっていった…

義兄嫁と姑は あまりうまくいってはいない様子だった。

確かに世間的には   姑はあたしを可愛いがっていた。

『桂子さんは   良い嫁で…』とも 言ってくれた。

でも   ある事があって 姑はあたしを憎んでいるんじゃないか？と思うようになった。

ある日   舅が あたしに腕時計を届けてくれた。

その腕時計は   フゥちゃんがあたしの誕生日のプレゼントにとくれた物だった。

先日  姑に料理を教わる時に外して キッチンの脇に置き忘れていたのだ。

あたしが舅にお礼を言うと 舅が耳を疑う事を言った。

『ゴミ箱に捨ててあったぞ』

え？     ゴミ箱に？

あたしが不思議そうに言うと舅は笑いながら言った。

『ばあさんの奴   目が悪いからゴミと間違えたんだろ』

舅が笑いながら話すので   あたしも笑った。

でも心の中は違う。

あたしの心には 憎しみの感情が芽生えていた。

フゥちゃんが仕事から  帰宅すると時計の話をした。

フゥちゃんは あたしの味方になってくれたけれど   お姑さんに電話して怒鳴りつけた。

夫に愚痴ると夫は姑を怒鳴りつけるので姑と何かあっても、あたしは自分一人の胸にしまうしかなくなった。

あたしは頻繁に吃るようになり   人と話すのが怖くなっていった。

赤ちゃんが生後四ヶ月の頃    二人目を妊娠したあたしは   精神が不安定で とても次の赤ちゃんを生み育てる自信がなくフゥちゃんに相談した。

フゥちゃんは    あたしにこう言った。

『お前に任せる。生むも堕すもお前が決めろ。』

11才上の夫が    全く頼りにならない人だと分かり あたしは   絶望的な気持ちになった。

家から産婦人科までの距離   徒歩30分。

往復1時間のウォーキング？が 影響したのか   トリコモナス治療が刺激になったのか…予定日より2週間早く陣痛が始まる。

初めての陣痛

赤ちゃんに会える期待と    出産の不安が入り混じり  いろんな意味でドキドキした。

産婦人科に陣痛が始まったと連絡をすると40分間隔では    まだ、まだだから10分間隔になったら入院するようにと言われて あたしは夜中中   フゥちゃんとトランプや、花札をしながら10分間隔の陣痛を待った。

朝になり   いよいよ陣痛が10分間隔になって あたしは入院した。

お昼頃には生まれるのかな…？なんて思っていたら   初産は そう甘いものではなく… (u_u)  

入院から 16時間後の   

23時53分      元気な産声を聞いた

2500㌘の小さな男の子だ

とっても可愛いかった。

目がクリクリしていて    鼻すじが通っていて     

世界一    可愛い赤ちゃんだと思った

さっきまでの陣痛が嘘のように消えて  若かったあたしは   走ってフゥちゃんに電話をかけに行き   看護師さんに怒られちゃった( ´艸｀)

エヘッ （笑）

初めての赤ちゃん

本当にあたしが産んだの？

ナースステーションで眠る 生まれたばかりの赤ちゃんを    あたしは ずっと    ずっと   ずーーーっと 見ていました

時代はバブル前  

この時代の公衆トイレは  ほとんどが和式トイレで トイレから感染したことは考えられない。

妊娠してからは  公衆浴場には行ってなかったから   ここからの感染もない。

妊娠初期   妊婦は性病検査をするので以前から感染していたとも思えない。

産婦人科から   旦那さん共に治療するようにと言われて 旦那さん用の飲み薬が出た。

事情を説明し   フゥちゃんに治療薬を渡すと   フゥちゃんは あたしを睨みながら薬を飲んだ。

まさか？      あたしを疑っている？

  

あたしは妊婦なんだよ。

浮気するわけないじゃない。

それより妻が妊娠中に性風俗に行く話はよく耳にする。

あたしは   フゥちゃんを疑った。

フゥちゃんが   風俗店で感染して あたしに移した？

妊婦は強い薬を使えないので   毎日洗浄に通った。

姑からは   毒舌を吐かれ

夫からは   性病を移されたかもしれない…

あたしは    ドンドン気持ちが落ちていった。

出産を前に あたしは突然どもるようになった。

今まで   一度も吃ったことはなかったのに…    

誰にも    相談出来ず      たった一人いろいろな悩みを抱えていた私。

この頃からだと思う。あたしの精神は  少しづつ病んでいった。

赤ちゃんを目の前に   タバコをプカプカ吹かしながら    笑顔で姑は言った。

『M家のあととりが生まれたから   もうあんたはいらないよ。』

姑の隣に座っていた  Tさんの顔が一瞬強張ったのを  あたしは見逃さなかった。

姑と仲の良い友人のTさんでさえ   顔が強張るのだ。

嫁のあたしは    どんな顔で その言葉を聞いたんだろう…

あんたはいらないよ 

それまで   コントロールしてきた自分の感情が     この日以来コントロール出来なくなった。

姑は  タバコを吸い終えると Tさんと姑が飲んだ珈琲代の伝票をあたしの目の前に置いて店を後にした。

そうか    珈琲代を払わせるために  あたしを呼んだのか… 

この日を境に あたしの中の何かが変わっていった。

下町気質のちゃきちゃきした人情味ある人だと思う。

悪い人ではなかったし  次男の嫁であるあたしを可愛いがってくれた。

ただ、時々吐く毒舌が どうしても好きになれず 若かったあたしは 姑の毒舌にいちいち傷ついた。

結婚式の前の日   姑に手をついて  『おかあさん   不束者ですがよろしくお願いします。』と挨拶をした時に  姑は泣きながら言った。

『大事な息子を   桂子さんに取られて あたしは涙が止まらないよ』

若かったあたしは姑の言葉に絶句した。

姑は意地の悪い人ではなかったから  きっと言葉の遣い方を間違えただけだったのかもしれない。

結婚式を前に   姑を悪く思わないように  不安な気持ちをコントロールしながら あたしは耐えた。

しかし姑の毒舌は   この後も止むことなくあたしを苦しめた。

長男が生まれて   姑があたしに言った言葉は   今も忘れることが出来ない。

『あととりが生まれたから   もう あんたはいらないよ』

え？   

あたしは   耳を疑った。

その女性は   私を値踏みするように上から下までジロジロ見て 帰り際 お祝いを置いて帰って行った。

フゥちゃんには   言わなかったけど   とても嫌な気分だった。

フゥちゃんは身長163cmの体重52kg   ボクサーのように筋肉質で締まった体型だ。

ジョークが面白くていつも人を笑わせてばかりいたから   とにかく よくもてた。

フゥちゃんに会いに職場まで行く女性たちがいたことをフゥちゃんの職場の同僚から聞いた時    寂しさと切ない気持ちが入り混じり   孤独になった。

時々   フゥちゃんは武勇伝のように女性との過去を話した。

そんな時   笑いながら聞いていたけれど 本心は面白くなかった。

フゥちゃんにとって過去の話しでも   今、聞かされた私には   過去の話ではなく現在進行形のように感じてしまうから。

フゥちゃんは無邪気で   悪意がなくて   少年のように残酷でもあった。

新居に移る日   フゥちゃんが何かを押入れに隠したので 不思議に思って押入れを覗くと昔 フゥちゃんと婚約までして破棄になった女性の写真が そこにあった。

フゥちゃんの実家は歩いて10分くらいの所にあり、実家にあるアルバムからわざわざ元婚約者の写真をはがして 私と住む新居に   引越しの日に持ってきたのだ。

あたしは悲しかった。元婚約者を忘れろとは言わない。

実家にあるアルバムに写真があっても思い出として残しておくならいいと思った。

でも   わざわざアルバムからはがして私と住む新婚のアパートに  写真を持ってきた事は許せなかった。

あたしは押入れにある写真をフゥちゃんに投げつけた。

フゥちゃんは土下座して謝り   写真をライターで火をつけて燃やした。

少しもスッキリしなかった。

フゥちゃんへの不信感は 消えることはなかった。