私は大好き。

なぜかって

家にこもって自分とたくさん会話できるから。

ここ2ヶ月は仕事が忙しくて

こうした時間は久しぶりだ。

ほっとするひととき。

家が好きになったのはいつの頃からだったか。

私は元々家にいるのが大嫌いで

お風呂とじっとしてるのも嫌いだった。

だって自分と向き合わざるを得ない。

とゆうか

実家はいつもお祭り騒ぎ（母とその母の彼氏がヒステリックに叫んだり、物を壊したり、そして私にも暴言暴力をふるってくるからだ）

だから家は私にとって安全ではなかったので

いつも外をほっつき歩いていたし

家に帰らないし

しまいには18か19ぐらいで家出をして

今に至るのだ。

母とはここ数年仲良しだけど

母の彼氏はソリが合わずに

とゆうか、小学生の時に性的な暴行にあったこともあって、無理なのだ

家が安全ではない

という思考は大人になってからもずっと続いていて少し大きめの物音や大人の大きな声を聞くたびにビクビクしていたものだ。

いつから今のようになれたのか。

それは急ではない。

色んな人に関わって、色んな家を行き来し、（友達の家に転がり込んだり、同棲したり、シェアハウスしたり）

色んな優しい人達や優しくされた経験を通して今に至るのだ。

そして私も人に優しくありたいと思うようになった。

こうゆう経験をしてきたからこそ、きっと人の痛みがわかるようになったのだ。

最近37になった。

37年間の出会ってきた全ての人達。

ありがとう。

仕事の思考が抜けない抜けない

やっと抜けてきた、、

整うこと2回目、

何が欲しい

あれが欲しい

これがしたいが

ちょっとずつ湧いてくる

良かった、心が復活してきた

そしたらガツっと湧いた欲望

「イタリアに行きたい🇮🇹」

旅行はもともと大好きで行きたいとこばかりだったけど最近は忙しくて

どこ行きたいとかなくて

それが悲しかった

どこかに行く前にとにかく眠りたいと思っていた

やったーーー

私まだ死んでなかった

よしよし。

イタリアだ、全く知識はない

とにかくイタリアについての情報をたくさんかき集めようっと

久しぶりのワクワク

疲労困憊。

土曜日、9月毎週行われていた

最後の起業セミナーだったけど

どうしても行く気になれず

美味しいワッフルを食べて

美味しいコーヒーを飲んで英気を養う、、

うーん

なんかまだ足りないな

夕方からは5年ぶりの友人との再会

変わらない空気感

他愛無い会話

感度の低いレスポンス

ダラッとタラっと会話をする

うーん

なるほど。

なんだろ、多分私はもっと刺激を受けたいな

大体私は周囲に刺激を与えてる側で

大体みんな元気になって

やる気になって帰っていく

いつもそうなのだ。

だけど私は？？？

誰かと話して刺激を受けて燃えたい

それでの小田桐あさぎの魅力覚醒講座なのだ。

だけど疲れてまだ最新の講座見てない

ワークもしっかり取り組んで無い

うーん、今はいいか。

まずはひとっ風呂入って、サウナで汗を流して

英気を養おう

会社を午後休して近くのファミレスにこもること

2時間。

通院で午後休をとっていた私、

会社の人が来やしないかとヒヤヒヤすること1時間

13時、もう休憩の時間おわりだ

ふーっと身体から力が抜ける

一先ず最初は心得のところから。

さぁ、私は何に気づき、実生活でどのような行動をとれるか、そしてそれが続けられるか。

会社には人生でも1番長くいるのに

わたしは1ミリも自分を出していない

機械のように応答し、対応し、働いている

昼ごはんもいつも一人で無言で過ごす

業務の会話をギリギリこなし、

談笑は一切しない

会話したいことなんて思い浮かばないし

実際は会社の人のことはどうでもいいと思っていて、自分のことも別に一切知られないで良いと思っている。

そう、職場の人のことは全く信じられないのだ

これは何も今になって始まったばかりではない。

新卒の時からほぼそうである。

だが、あさぎさんはもっと本音で生きろと、自分を活かせと言う。

出来るのか？？

こんな状況で。

上っ面では私の悩みを聞いて同情してた先輩。

裏では私のことを散々言っていた。

いきなり怒鳴る上司。

いつも同僚の陰口を言って会話を盛り上げようとする人達。

何を信じればいいってんだろうか？？？

本当の私なんか出したら

散々裏で言われること間違いなし。

そうだ、酒が入ると暴言がすぎる同僚にも

なにを言われるかわからない。

・・・・・・・・・。

あ、

わたし、、、、、

嫌われることが怖いって思ってる・・・・・

ってこと・・・・？？？？？？

うーーーん

どうなんだろ。

ちょっとそれについて考えてみるか。

街を歩いている時に、ふと目が止まる存在でありたいと思っている

この人は何か他の人と違うぞって思われたい自分がいる

ショーウィンドウに映る自分の姿

頭が前に出てて、肩が内側に入っている

顔が疲れている

ダメだな

もっと綺麗に歩きたい

独特の圧倒的なオンリーワンなオーラを放ちたい

そんなことをなんとなく思っていたけど

こうして言語化をしたのは初めて

無意識に意識的にに思ってることを

もっと言語化したいと思った

今日この頃でした

仕事しすぎだよ！

もっと周りを頼って！

的な感じだったらいいんだけど、、

これだけの成果量こんなに時間かかるってるの？

遅すぎって怒られる。

仕事を覚え始め、自分で色々できた矢先には、「私さんは自分が正しい、自分はできるって思い込み激しいから気をつけてね」と言われる。

分からないことを聞けば、それぐらい自分で色々調べてって言われる。

自分でなんとか頑張ろうと色々調べながらやってると、「時間かかりすぎ、できるって思い込みすぎ」以下、無限ループ♾️

今日は久々こんな時間まで残業してしまった

色々言われるんだろう、思われてるんだろうと思うとほんっと胃が痛くて、

この前は激痛で電車で動けなくなった

病院にいってありとあらゆる検査をしたけど

異常なし。

まぁ、間違いなくストレスだとは思うんだけど。

確かに私は周りに比べて仕事はできない方だとは思うけどさ、、

私は一体どうすればいいんでしょうかね？

本当に分からない。

多分身の丈にあってないのでしょう

なのでそのうち会社のためにも私なんて居ない方がいいし、いずれ私も辞めたい。

でもそれはきっと今じゃない

そしてとうとう言われてしまった

「苦手な人こそ、今、お金の見直しを！」

わぁ〜〜〜

とうとうこの局面に立ってしまった。

やるしかない。

分割払いとリボ払いを駆使して生きてるワタシ。

超高いオンラインセミナーも登録してしまったし、これはもうやるしかない。

皆んなが収支計画を立ててる最中、

返済計画を立てるワタシ、、

エクセルでクレジットカードの分割払いやら

リボ払いやら

の返済計画を立てる

結果、常に赤字。

いや〜分かってなかった。

違う、分かってたけど分かりたくなかった。

だけど日々感じるモヤモヤがなんとなくスッキリした

今、どういう姿勢で生きるべきか分かった気がした

友達に誘われたら二つ返事で遊ぶワタシ

欲しいと思ったらすぐにポチるワタシ、、、

見たくない自分をドンっと構えて見る。

そして決意を新たに

自分革命の幕開け。

46万のオンラインセミナーに登録

支払いが大丈夫か？

元々自転車操業のワタシ

だけどドキドキワクワクを信じて飛び込んでみた

クレカ決済通らず一時はダメかと思った

クレカ会社に連絡しセキュリティ解除してもらった

ここからワタシの革命が今始まる

とあるカフェの隅っこから決心を固めた

その証明として

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自分がどんな風に変わるか、どんな気づきがあるか

文章の構図とか全く気にせず

思ったことを思った言葉、そのままに

ここに綴っていこうと思う