https://ameblo.jp/katoo23/ １０年間、塾講師を続けてきましたが、会社を辞め、新しい塾を設立しました。人生これから！「３０歳」からのスローライフです。 ja
また、連絡待っています。



絶対に大丈夫や。
その先には明るい未来が待っている！
そう信じている。 ]]> https://ameblo.jp/katoo23/entry-11477942298.html Mon, 25 Feb 2013 01:44:00 +0900 ということは明日センター試験ということか。



どんな過程を経て
どんな状態で「今日」をいう日を迎えているのか、
僕には想像することしかできないが、


明日がみんなにとって「大切な日」になることをただただ祈るわ。



3年前、
最高の喜びを手に入れたあいつは、どんな感じなんかね。

2学期の日曜日の夜、学園前駅で時間をつぶしてて、どつきまわされたあいつは。
1月の自習室でわいわい騒いで、ペンを投げつけられたあいつは。
僕のことを一番慕ってくれていた、変だけど、いや、変だからこそ、魅力的だったあいつは。
ネガティブ思考の塊なのに、一番みんなを引っ張ってくれるエネルギーにあふれてたあいつは。



3年前、
一緒に悔しさを噛み殺したあいつは、どんな感じなんかね。

合格発表の日に行方をくらまして、みんなを心配させたあいつは。
合格発表の帰りに、一緒に電車で帰った、一番の頑張り屋だったあいつは。
合格発表の日に俺が声をかけたら、涙をボロボロ流して、それで、俺も胸がいっぱいになってしまった、あのあいつは。


卒業後も、北部からわざわざ高田まで訪ねてきてくれた、あいつは。


全員書きたいくらいだけど、この辺にしとく。



ええ人間になってくれ。
ええ大人になってくれ。

それだけが僕の望みで、
明日、明後日、そして、そこから続く2ヶ月間も、
そのための大切な大切な通り道なんだと思うで。



俺は君たちと学年主任と生徒という関係で関われたことを本当に幸せだったわ。



めちゃくちゃ緊張してこい。
そして、その緊張を楽しんでこい。
そして、その緊張に打ち克ってこい。
]]> https://ameblo.jp/katoo23/entry-11451836203.html Fri, 18 Jan 2013 20:04:13 +0900 大好きな人に年賀状を書いた。
すぐにスペースが埋まって驚いたもんだ。


たとえば、何かの節目節目にこうやって思いを言葉にして贈るのはとても素敵なことだなー
って改めて思った。


○○の○○の子らには、
試験ごとに、言葉を贈る。
大好きな「奴ら」への思いを言葉にして贈る。
これも同じことやな。
その期間に一緒に過ごすことのできた時間を
振り返って思いを贈る。
今年も続けよう。

大好きなあの子から年賀状が来てた。
読んで心が洗われた。
本当に心が澄んだ子だなと思った。

と同時に、自分はイヤなやつだな、と思った。
イヤな奴なのはイヤだな。
あー、もっと成長したいな、とつくづく思った。


2013年は大好きな人たちと働くことができる。
自分はイヤなやつだなといっぱい思うのだろうな。

その一つ一つを直視して、
もっともっと大きくなれる一年であればな、と心から願う。
というか、絶対そうする。


こうして書いてみただけで、
僕には「大好きな人」がいっぱいいて、
つくづく幸せ者だなーと思う。

そういう人たちに何が返せるんやろうか、
そういう今までになかったベクトルが、
自分の中に芽生えて、
また新しい自分に出会えるような予感がする。
2013年はそんな１年であってほしい。


何か小学５年生くらいの精神年齢の言葉を連ねている気がするけど、
僕の大好きな人たちは、僕をそれくらいに引き下げてくれるから、本当に驚く。


そういうもんだ。


でも、結局戻ってくるのは、
「で、自分に何ができるの？」という問いだったりする。

強くならなきゃ、きっと何にもできない。

もっともっと成長せな！
2013年も！ ]]> https://ameblo.jp/katoo23/entry-11440384095.html Wed, 02 Jan 2013 07:14:48 +0900 わくわくするようなことをやっていくんだ。
やりたいんだ。


やらなきゃいけないことを
文字通り「片付けて」いっても、
結局、なーんにも残りはしないんだ。

だからと言って責任放棄はしないけど。


自分という人間は、
自分をひきつけるものに引っ張られ、
導かれるように、
そっちに引きずられていくんだ。


それは、
自分という人間の持って生まれたものによるものならば、
まさに導かれるようにそちらに向かっていくのだ。


「それ」に
わくわくすることができる瑞々しい感性を
自分が失わずに持ち続けることが、
すなわち、自分らしい生き方なのかもね。




新しいステージが見えてきた気がする。


自由であることを望んでるわりには、
精神をがんじがらめに縛り付けてるのは
往々にして自分自身だったりして。


いや、自分という人間が
物理的な存在であるから、
ある程度は仕方ないにしても。




新しいステージが見えてきた気がする。
わくわくするぜ。

そうさせてくれる人、モノ、時間、すべてに感謝。


そういう人、モノ、時間と出会えたのは、引き寄せたのは、
紛れもなく自分という人間なんだから、
その意味においては、自分を褒めてやるぜ。


新しいステージによじ登って
新しい景色を堪能しよかー。 ]]> https://ameblo.jp/katoo23/entry-11370009696.html Wed, 03 Oct 2012 07:37:16 +0900 鏡をのぞき込むしか方法はない。



そして、鏡はこの世界のあらゆる場所に存在すると思う。



自分という人間の不確かさを不安に思うなら、
鏡をのぞき込めばいいよ。



だれかが自分を信用してくれないとしたら、
それは自分がその人を信用していないからだ。


だれかが自分を認めてくれないとしたら、
それは自分がその人を認めていないからだ。


だれかが自分を攻撃してくるとしたら、
それは自分がその人を攻撃しているからだ。



他者こそが自分を見つめる鏡になる。




誰かのせいにしてはいけないよ。
何かのせいにしてはいけない。
すべて、「返ってきた」こと。
ただ、それだけのこと。

そして、またそれに対して「返して」あげるのも自分だから、
そのときに、ちゃんと自分という人間を見つめていること、
これが一番大切なのかも。



だれかが自分を愛してくれないとしたら、
それは自分がその人を愛していないからだ。



何もボールを投げていないのなら、
何も返ってくるわけがないじゃないか。

「返ってきた」ものすべて自分自身だとすれば、
よくも悪くも愛おしく思えるものだ。



それが足りないなら、
足りるまで注ぎ込めばいい。




誰かのせいにしてはいけないし、
何かのせいにしてはいけない。
「返ってくる」まで、「投げ続ける」。
ただ、それだけのことだ。



誰かがいつも「鏡」になるから、
そこに映る自分を凝視する。



結局、
人は誰かに「与えた」ものだけが
自分に対しても「与えられる」という、
そういう連鎖の中で、自分は誰に何を与えるのか。

それをじっくり考えてみる。
日々、その繰り返し。



何か詩みたいやな。



のし。 ]]> https://ameblo.jp/katoo23/entry-11361768925.html Sun, 23 Sep 2012 06:41:38 +0900 いわゆる教育というものに携わって12年とちょっとくらいが経つ。


先日、私の敬愛する若人と話をしているときに、
ふと思いついて言った。


「教育っていうのは、結局、
大人と子どもがすれちがったときの『まさつ』なんじゃないの」


自分の中でかなりしっくりくる言葉だった。



教育とは、
私という大人とあなたという子どもが
こすれ合うときに生まれるものあり、
また、それでしかない。



「まさつ」というと、ネガティブな言葉に聞こえたりもするが、
それは、教育にもきっとそういう側面があるのだと想像させる。



「まさつ」は熱を生み出すのだ。
エネルギーを生み出す。

その可能性を信じるからこそ、
きっと「教育」を続けるのだろう。



「私」が「私」以上のものを生み出すことはないし、
「あなた」が「あなた」以上のものを生み出すことはないし、
自分以上にふるまうことによって生み出された「嘘」の分だけ、
その「まさつ」によってうまれるエネルギーはきっと小さくなるんだ。


本気で、
真心によって、こすれ合わなければ、
きっと生まれるエネルギーはゼロに近い。



そして、
「まさつ」は１つのモノでは生み出せない。
教育も、決して独りよがりではなく、決して1wayではなく、
2wayの物理的現象なんだ。

きっと耳をすませば音がきこえるような。



教育の本質は
「私」という大人と
「あなた」という子どもにある。

それがこすれ合うだけのことである以上、
自分にとっての教育の質を変える方法があるとすれば、
それは自分という人間の質を変える以外の方法はきっとない。



そこから逃げてはいかんし、
そこには真正面から向き合ってないとダメだ。



その音が聞こえるように、
耳をすましながら、教育に相対していたいなー。
]]> https://ameblo.jp/katoo23/entry-11360863262.html Sat, 22 Sep 2012 00:28:50 +0900
「美しく勝つのが一番すばらしいのは間違いない。
　ただ、美しく戦い負けるのと、美しくなく戦い勝つのと、
　どちらかを選べと言われれば、私は後者を選ぶ。」

モウリーニョらしい言葉だね。



今年は勝負の一年と決めている。
というより、
我慢の一年。
忍耐の一年。



モウリーニョの言葉が何度も何度も頭をループする。



美しくなくとも、
つまり、
理想とはかけ離れたプロセスを経てでも
「勝利」にこだわる一年だ。



その一年も折り返し。
一年－半年＝半年。
あと半年だ。

今年はプロセスは問わない。
「勝利」にこだわる。



でもねえ、
それは僕個人の「手ざわり」ではしっくりこないというのが本音。
そんなわけで心が肩凝り気味だ。



「勝利」はすべてを隠してしまいませんか。


「勝てば官軍」という言葉は真理だ。



「勝利」は思考を停止させる。
「勝利」は平坦でのっぺりしている。
「勝利」はコンビニで売っている無味乾燥な既製品だ。



真実は「敗北」だけが知っている。



その「味」が僕は大嫌いだけども、
大切で大切で仕方がないものになる。



自分自身を等身大にさらけだして、「負ける」のが素晴らしい。


そこに「自分」がいるよ。


「敗北」は何も隠さず、すべてを教えてくれるよ。
「敗北」には自分の匂いがしみついている。
「敗北」は他のだれでもない、自分だけのモノなんだな。


そして、自分らしくまた歩き出せる。



負けてなお誇らしく前を向いて歩く。
負けてなお語れる想いだけが真実だ。
誰かにきっと伝わる。



結局、「勝敗」は自分の心が決めるということでもある。 ]]> https://ameblo.jp/katoo23/entry-11359298065.html Thu, 20 Sep 2012 03:01:24 +0900
とにかくせまいので、
人の席の後ろを通るのに、いつも「すんません、すんません」の繰り返し。
そのうえ、とにかく「モノ」が多い。
「モノ」であふれかえっている。

そこで、少し前に新たに机をおいてみた。

そこに、「モノ」が置ける！
当時は、その快適さに驚愕した。


しかし、今日思った、「じゃまだ」と。
当たり前の話だ。せまいんだから。


机があることの幸福があるところには、
必ず机があることのわすらわしさがある。
不思議なものだなー。


昔、何かTVで見た。
「収納の達人」が言ってた。

「モノを捨てるのがもったいないと言う人は、
そのモノのせいで死んでしまっているスペースをもったいないと思うべきなのです！」
的なこと。


ぜいたくとは、何かが「ある」ことを指すことが多い気がする。
しかし、何かが「ない」ことによるぜいたくもあるんだ。

デザインなんかもそうだよな。
「空白」が一番のスパイスのはずだよ。

音楽でもそう。
「すき間」を活かした音楽が一番のれる。


ほしいものをむさぼって生きて、詰め込みすぎた人生はいかがなものか。

モノとモノのすき間には、もっと濃密な幸福が満ちている。


「ない」ことを喜ぶ。
そんな気持ちが大事なんだな。

それでもなお、「ほしい」と思う気持ちは抑えなくてもいい。
と僕は強く思う。


回帰するのではなく、
新しい方向へ行こう。

それだからこそ、気づく価値があるんだよ、きっと。



のし。 ]]> https://ameblo.jp/katoo23/entry-11357677682.html Tue, 18 Sep 2012 06:32:25 +0900 これが大事。


結構、あるんですよ。
自分ができることっていうのは。



言い換えれば、
ジャンプしようとはしない。
ほふく前進がいい。


人生はほふく前進にかぎる。


ほふく前進していても、
ジャングルを抜ければ、景色は一気に見違えるぜ。


重心は低く。
上ばかり見て、足元を見失うな。



ふと、周りを見わたして、
うらやましくなって、
ねたんでいるようじゃ三流だ。


誰かのことをうらやましがって、ねたんでいるとき、
自分って弱い人間だなーと一番痛感する。


「うらやむ」の「やむ」はやっぱり「病む」なんじゃないかな。
あれは一種の「病」だと思う。


僕もそういうことが時折あります。
こう見えて。
というか、よくある。



そういうときに、ほふく前進のこころを思い出したいものだ。
というか、そうしてる。
それが一番の「薬」になる。 ]]> https://ameblo.jp/katoo23/entry-11356314792.html Sun, 16 Sep 2012 18:38:15 +0900 あーそうかーと妙に思わされた言葉がある。

自分ができていないことだからだ。

「そうそう！」「共感できる！」系の言葉が心に残りやすい中で、
自分ってダメね、って思える言葉のわりに心に残っているのは意外にめずらしいもの。


で、それは、

「一番手に入れたいものを手に入れなさい」

って言葉だ。


たいていの人は２番目、３番目で「手を打つ」から幸せを逃していくって話。



こういう話題においては、
「たいていの人」に含まれることが少ない私であるが、
これは見事に「たいていの人」にのみこまれていたなー。


一番ほしいものを手に入れることに必死になってるかなー？
一番したいことをするためにただただ準備をすることができているかなー？
一番好きな人をあきらめないで想い通すことができているかなー？


なーんか、久々に脳天をハンマーで殴られた感覚。
しかも、思い出しハンマーって珍しい。


ここは敢えて「妥協」とかそういう言葉で一般化するのはよすわ。


「手を打つ」自分って何か卑しいよな。
それなりの「充足感」で満たされることに慣れてしまうと、
本当に大切なものが少しずつ少しずつ欠けていく気がするわ。


一番手に入れたいものを手に入れたいなー。


しばらくこれを金言として、頭の中でループさせてみよか。 ]]> https://ameblo.jp/katoo23/entry-11355009663.html Sat, 15 Sep 2012 04:30:42 +0900