かとちゃんさんは、ライトワーカーなんですよ

へ？

ライトワーカー？

この私が？？

ライトワーカーという言葉は聞いたことはあるけれど

自分がライトワーカーだっていう意識はこれっぽっちもなく

むしろ、いつも

「なんで、私は本質を掴むのがへたなのかな。」

とか

「自分に揺るぎない自信を持ちたいな。」

と思っていました。

だから

「あなたはいるだけで、周りを癒すことができるんです。」

と言われても

何がどうなれば、そうなれるんだろうと半信半疑でした

だって、いつも私は、人といる時、

何か気の利いたこと言わなければ・・とか

私のことどう思っているかな・・とか

重たいって思われないかな・・とか

自分にベクトルばっかり向けて

勝手に疲れていたから。

それがライトワーカーと言われて、考えました。

ことさらにライトワーカーにこだわることはしないけれど

もう肩のチカラ抜いて、私が私のまま居ることを

ゆるしてあげようと思いました。

人がどう思おうと、それは人のもの

私は、私のままでいて

ゆったり、その場、その時間を味わえばいい

そんな風に思いました。

うつになったことも、ライトワーカーと大いに関係があるとも言われ

そういえば、なんでこの状況でうつになる？っていうくらい

抗えない力で急激に落ちていったのは実感していたので、

何か目に見えないチカラが作用していたんだろうなってなんとなく納得。

私たちが認識できている世界は、顕在意識でたったの4%とか6%とか微々たるもの

残りの96%は目には見えない世界、潜在意識

そして、潜在意識の先には集合意識が・・

顕在意識だけでどうにかするなんて、しょせん無理

だったら、おおいなる力に身を委ねて

ゆったりしていたらいいのかなと

そんなふうに思えました。

そしたら、インスタで、

「ひとつひとつの言葉が、胸に響きます。

いつも暖かく、素敵な笑顔で周りを優しく包んでく

れるお人柄、これまでもこれからも大好きです。」

と言う、なんともありがたいコメントいただきました

私がライトワーカーですって言われた日にいただい

たコメントでそのシンクロニシティにもびっくり。

日々いろんな事があるけれど、ゆったり陽の光浴びて、抗わず、たゆたゆと流れていけたらいいなと思います。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

かとちゃんです。

鬱になった時は、これまでできていたことができなくなったり

興味関心が薄れたり、とにかく生きていく気力がなくなっていきました

もともと料理が好き、写真が好き、動画編集が好き・・・

と好奇心旺盛な私だったのが、台所にも立てない

必要最低限の料理をしようとしてもできない

常に焦燥感、不安感があり、フライパンが熱くなるのが待てないんです

じっとしてられない感じ

だからやっと作った料理もなんだかなぁっていうシロモノ・・

キッチンの隅でうずくまりながら、そんな自分に絶望していました

また、あんなに毎日のように撮っていた写真にもぱったり興味が向かなくなり

カメラを持つのも嫌、スマホで写真撮るのも嫌

そんな数ヶ月を過ごしていました

病院で受けたうつ病チェックシートは、すべての項目において

人生に悲観的、自分に悲観的な結果がでていました。

でも、おかげさまで元気になった今

またお菓子作りや料理など楽しんでいる私がいます

できたお菓子やパンなどを写真に撮り、動画編集している私がいます

自分を愛し、未来に希望を持っている私がいます

これは本当に奇跡としかいいようがありません

奇跡を産むために私が行ったこと、お世話になった人について

少しずつ書いていこうと思います。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

かとちゃんさんは、正真正銘の「鬱病」ですね。



主治医の先生は、優しいお顔でにこやかに、でも毅然と言われました。
 

主治医の先生からそう言われた時

「なんで私が鬱に？」

「こんなにメンタルには、気をつけてきたのに。」

「鬱から1番遠い自分だと思っていたのに。」


と、自分の状況を受け入れられないでいました




さらに先生は、1枚のプリントを私に渡されました

そこには、自立支援医療制度と書かれており

精神疾患を軽減、回復させることを目的として、医療費の1部を公費負担する制度のことが書いてありました



私は仕事柄、それがどういうものかは理解しており

私の人生の中で、その制度を使う日が来るなんて1ミリも思ってもいませんでした。



しかも先生は、認定をおりやすくするために、


「市役所では、重度かつ継続と言って下さいね。」

と優しいお顔とは裏腹に、さらに毅然とした声で言われました。



またまた、私は

こういう制度にお世話になるまでの私になっちゃったんだ


と、自分の現状に、さらに打ちのめされてしまいました。




そして、かとちゃんさんには薬物療法が必要です


とお薬が処方されました。



主治医の先生は必要最小限のお薬で様子をみるとのことで

出されたお薬は1種類で1錠のみでした。




その日の夜寝る前に、飲むお薬を手のひらに乗せ



「とうとう私は精神科の薬を飲むんだなぁ。」



「どうしよう、飲んじゃったら以前の私に戻れなくなる？」

「薬の影響でフラフラしたらどうしよう」

「手も震えて字が書けなくなっちゃったらどうしよう」

と、あーでもないこーでもないと思いを巡らせ

30分以上手のひらに乗せたまま、ぐずぐずしていました。


見かねた夫が横から

「いい加減に飲んだら。」と一言。


その一言で覚悟を決めて、最初の1錠を飲み干しました

お薬の効果が出始めたのは1ヵ月半ぐらい経った頃だったでしょうか。



それまでは、きっと私は薬飲んでも治らない、良くならない


そういうタイプだわって決めつけていました。





でも、だんだんと眠れるようになり

焦燥感や不安感も徐々に減っていき、落ち着いて過ごせるようになってきました。






そんな中

周りの方に自分の状況をお話しする機会があると

必ずと言っていいほど帰ってくるお話が

「実は、私の子供がね••」とか

「実は私の姉がね••」とか

またまた

「実は私もね••」


と、それぞれが経験した自分自身や身近な人の精神疾患について打ち明けてくださいました

鬱や不安障害、パニック障害など、身近に経験している人が多いことを実感しました

なかなか大っぴらに話せる内容でもないから言わないだけで

たくさんの人が、精神疾患に苦しんだり、悩んだりしている現実を肌で感じました

これから、鬱病は増加すると言われており

WHOは2030年には私達の健康な生活に影響を及ぼす疾病はうつ病になると発表しているそうです

また、女性は男性の２倍、鬱になりやすいとも言われています。

女性は、結婚や妊娠、出産、などなど、年齢を重ねるごとにさまざまなライフステージの

変化が大きく、その変化は喜びとともに、大きなストレスにもなりかねません

私自身、定年退職し、大きく環境が変わった事が原因のひとつでした。

どんな人も落ちいる可能性のある鬱病

経験した私だからこそ、伝えていけることがある

私の経験を聞いて、自分のメンタルを振り返るきっかけにする人が1人でもいたらいいなと思います。

そんな気持ちでブログを綴っていきたいです。

最後までお読みいただきありがとうございました。

アラカンかとちゃんのブログへようこそ。

私は、もうすぐ61歳になります。

保健師として約30年間、延べ12000人の方々の健康相談を通して、健康になるお手伝いをしてきました。

たくさんの方々からお話を聞くうちに

生活習慣の乱れのベースにはメンタルが密接に関係しているなぁと実感し

心理学などの学びも継続して行い

自分のメンタルについても意識して良い状態を保つように心がけていました。

そして６０歳で定年退職を迎え、第二の人生の夢であったカフェをオープンさせました。

と聞くと、順風満帆な人生に聞こえるかもしれませんが

人生はそう甘くはありませんでした。

それまで組織で人に囲まれて、相談しながら仕事していた環境から

すべて一人で考えないといけないという大きな環境の変化

健康相談とカフェ経営という全く違う仕事内容へのシフトチェンジにうまく適応できなくなってしまいました。

　それでも私は保健師でメンタルについても勉強してきたというプライドから

「このワタシが鬱になんてなるはずがない、ただ眠れないだけ！」

と自分の状態を受け入れられないでいました。

でも状況は急速に悪化していき、カフェを続けることも難しくなり、とうとう休業せざるを得なくなるところまで深刻になってしまいました。

そう言う日々の中、お風呂に入ったところ、お尻にコツンと当たるものがあり、何だろうと触ってみたら、なんとお尻のお肉が全部落ちて、尾てい骨が浴槽に当たっていたのです。

体重計で測ってみたら、短期間に10キロも体重が落ちていました。自分が谷底に落ちていく感覚でいっぱいでとても怖かったです。

そして明日への希望もなくなり、もう人生終えていい、年越しなんてしたくないと、後ろ向きなことばっかり考えてしまうまでに落ちてしまいました。

そんな中でも、自分の状況をなんとかしたいという気持ちで、web上に何か情報はないかと探していたところ

以前お会いしたことのあった益田緑さんのホームページに、緑さんの講座を受けた方が長年の鬱が良くなったという体験談をみつけました。

私自身、認知行動療法や瞑想、セルフコンパッションなど一通り学んではいましたが

そんな私でもこんなにメンタルが落ちたのはなぜなんだろうという思いもあり、緑さんの個人セッションを受けさせていただくことになりました。

そのセッションを通して、メンタル対策を言葉として知っていることと、腑に落として理解することは違うことが分かり、緑さんの講座を受けることにしました。

また病院を受診しようという気持ちをも後押ししていただきました。

受診した心療内科で、私がこれまで出会った医師の中でも一番！と言えるほど信頼の持てる先生に出会えたのは、運が良かったとしか言いようがありません。

私のことを患者としてではなく、1人の人間として対応してくださる、素晴らしい先生でした

お薬も最小限で様子を見ることになり、だんだんお薬の効果も感じられるようになりました。

また並行して緑さんの講座も受け、私には「自慈心」が足りないことを実感しました。

私はずっと周りの期待にそって生きてきたんだなぁと

小さい頃は母親の期待に沿って勉強を頑張り

結婚したら夫の期待に沿って

職場では周りの上司や部下の期待に沿ってしか行動していなかったことにも気づきました。

だからカフェも、お客様の期待にそって、期待以上のものを提供しようとし

それまでの長年の人の期待に沿うという思い癖の蓄積も相まって、私は鬱になったんだと理解しました。

「自慈心」＝自分の好きなところも、嫌なところをも、これが私とまるっと認めて愛してあげる事。

これができるようになりずいぶん楽になりました。

人生の60歳と言う節目の年に鬱になった事は、最初は辛い経験だなぁと思っていましたが、今は私の人生に深みを与えてくれたと思っています。

この経験があったからこそ、残りの人生を楽しまなきゃ損だなぁと思うようにもなりました。

カフェも自分に合ったやり方を見つけていきたいなーと思っています。

最後まで読んでいただきありがとうございました😊