新米社長さん

ありがとうございます。

まるで、

ハメハメハ大王と、その家族みたいに。

そして、私は、お父ちゃんに似ている。

いろいろあったけど、

面白い人生だった。

お父ちゃんのおかげだ。

いいお手本がいつもそこにあった。

『納得できないことには屈しない』

お父ちゃんも、そういう人だ。

子供は親の影響を受けるというが、

本質的な部分は、元からあったのだと思う。

似ているからこそ、その親を選んで、

そして、親に頼み込んで、

生まれて来たのだと確信している。

人間は、赤ちゃんであっても、

立派な一人前の魂だから。

客観的に見れば

私は『搾取子』だったろう。

だけど、私は犠牲者ではない。

なぜなら、いつも自分から

自発的に決めて動いていたからだ。

だから、我慢もしていない。

『親のせいで』とか、

『親にさせられた』とか、

『我慢した』とか、

親を恨む気持ちはない。

お父ちゃんも『搾取子』だった。

長男として、中学生の頃から働いて

両親と弟たちを支えた。

だが、

両親には、弟たちしか見えなかった。

お父ちゃんにだって

悩みもあっただろう。

辛い時もあっただろう。

立ち止まりたい日もあっただろう。

だけど、悩む間もなく、

立ち止まる間もなく、働いて

母とともに、私と妹を育ててくれた。

そんなお父ちゃんは、

弟たちが生まれる前の、わずかな時間、

母と２人きり、過ごした幼い日を想い

｢優しいお母さんだった。｣

と言う。

お父ちゃん、ありがとう。

そんなお父ちゃんが、愛おしいよ。

私は。

先日、

たまたま、

妹のアカウントを見つけた。

妹だとすぐにわかった。

妹がフォローしている先は

ほとんどが

『毒親』関連だった。

妹は、

親のせいで、

『自分は不幸である』と言うのである。

妹よ、

おねえちゃんは問う。

『毒親』という言葉に振り回されてはいけない。

自分が不幸であることの原因を

親のせいにして、

それで、幸せになれたか？

そんなことがありえたか？

ありえると思うのか？

それで、真に幸福になれた人を

知っているのか？

会ったことがあるのか？

そんなことがあると、

本当に、思っているのか？

おねえちゃんは言っておく、

人間は、感謝なくば、

感謝の心なくば、

真に、

幸福な境地へとは辿り着けはしない。

感謝とは何か？

それは、

謙虚さから生まれる心だ。

妹よ、

感謝を忘れるな。

謙虚さを忘れるな。

あなたにとって、

十分な親ではなかっただろう。

しかし、その親とて、

私や、あなたのように、

不完全な人間であるのだ。

そのことに、

あなたは

一度でも心を馳せたことがあったか？

あなたにも、愛する人がいるだろう？

この世に生まれたから

その人とも出会えたのではないか。

ひとりでは、

生まれることはできなかった。

大人になることさえできなかった。

親に毎日暴力を振るわれ、

命を落とすような子がいるのは事実であろう。

しかし、私たちの親は、

そうであったか？

確かに、

暴力はあった。

それは、否定はしない。

だからといって、

あなたの不幸の原因を

親のせいにして、

親と縁を切って、

それで済ませて良いのか？

親の恩は、高く、深い。

そのことに気づくのは

まだまだ先のことかもしれない。

だが、忘れるな。

それは、

この世に生まれてくるまえの

約束なのだ。

親は、いのちをかけて、

その約束を守ろうとしたのだ。

そのことを、ゆめゆめ忘れるな。

思い出せ、

後悔をするまえに。

おねえちゃんも、

あなたのように

『毒親』と悩んだこともあった。

しかし、気づいたのだ、

私や、あなたが、

恩ある親のことを

『毒親』と一蹴することで

一体、誰が得をするのか？

喜ぶのは、誰だ？

それは、

暗い世界の者ではないか？

闇に住まう者ではないか？

この世に、

不安と不信の暗雲を

広めようとする者たちではないか？

おねえちゃんだって悩みの時期はあった。

しかし、気づいた。

親のせいにして、それで何になる？

自分は親の被害者だと言って、

不幸の原因を並べ立てたとて

あなたの人生は変わりはしない。

本当に自分を救いたいなら、

自らの心の内を耕すことだ。

あなたの悲しみは

おねえちゃんも共に受けよう。

おねえちゃんはよくわかった。

結局は、

自分自身の問題であった。

これは、裏を返せば、

自分次第で、

いつからでも、

どこからでも、

幸せになれる、ということだよ。

※私は自分を不幸だとは思っていないし

うまくいかないことを

親のせいだとは思いません。

世間でいう『毒親』でしょうけど

むしろ、感謝しています。

そのうえで、実家の家族との関係を分析し、

私自身を知りたいと考えています。

今思い出してもやっぱり寂しい。

まだ、私の中で、

浄化できていないのかも知れない。

母は晩年、要介護５で寝たきりになり、

在宅介護を続けていたが限界がきた。

それで、特養の老人ホームに入った。

母は原因不明の病を患っており

月に一回、通院をしていた。

老人ホームから介護タクシーを利用して、

母と父、それに私の３人で

近くの大学病院へ。

施設は実家から車で20分程度の距離だった。

通院日の朝は、

父と私それぞれに

自分の車で老人ホームまで行き、

老人ホームの駐車場に車を置いて

介護タクシーへ同乗した。

大病院は予約をしていても待ち時間が長く

早朝から夕方まで一日仕事だった。

私は毎月、その通院のために

深夜の高速を飛ばして駆けつけた。

高齢の父では医師の説明がわからないからと、

施設より、同行の要請を受けていた。

介護タクシーに乗っている間、

病院にいる間、

父は私の至らないところを指摘して

知らない他人と比較しては文句を言う。

｢お前は出来が悪い。｣

｢よその人は立派なもんや。｣

ずっと文句を言われ続けた。

父は、私が何をしても文句しか言わない。

いつものことだから、慣れていた。

だけど、

毎回、

寂しいと思う瞬間があった。

病院から老人ホームへ戻り、

父との別れの瞬間だった。

父は、

妹たちを外食へ連れていくため、急いで帰る。

私との時間など、作るはずもない。

｢Mちゃん(妹)らが腹空かして待っとるからな。

お前がおると、Mちゃんが嫌がるからな。｣

｢帰りに弁当でも買うて食え。ほなな。｣

毎回そう言って、

ポケットから財布を取り出し

その中から千円札を一枚、私に手渡す。

“交通費だけでも15000円かかるのにな”

だけど、それを言っても仕方がない。

黙って受け取ることにしていた。

父にはそれが、精一杯だったのだろう。

遠方からやって来て

ほぼ一日病院に付き添ったとはいえ、

出来の悪い長女に支払うには

1000円が妥当な金額だったのだろう。

千円札を手渡してくれた父は、

そのまま自分の車へと向かう。

私も、自分の車へと向かう。

父は一度も私を振り返ることもなく

車に乗り込み、ライトがつくのと同時に、

駐車場から去っていく。

去っていく父の車を見送る時は

なんともいえない寂しさを感じた。

寂しくとも涙は出なかった。

今から父は、妹たちと外食に行くのだ。

私もそのなかに混ざりたいと思った。

せっかく、何時間もかけて来たのに、

ひとりっきりだ。

だが、ふと、我に返る。

彼らと食事に行けば、

支払いは、きっと私になる。

甥っ子は１人で５人前も注文するし、

妹の旦那さんはビールを何杯も飲むから、

１万円以上の出費は確実だ。

そう考えると

スーっと冷静になれた。

深夜の割引料金を狙って

日付が変わるまで待ってから高速に乗る。

いつもの走り慣れた道。

走りながら

ある時、無性に悲しくなった。

“今日も叱られてばかりだったな…

どんなにがんばっても喜んでは貰えないな”

『私が死んだら、喜んでくれるかな。』

ほんの一瞬、

ふと、そう思ったそのことが

潜在意識に入ってしまったようだ。

ガンになった原因はひとつではなかった。

しかし、

この時の自殺願望にも似たものが、

ガンを作った原因のひとつであったことは

間違いのないことだった。

もっとも、

そのことに気づいたのは、

ずいぶん後のことであった。

※

現在の私は、

死んで親を喜ばそうなどとは微塵も思わない。

私の生まれてきた理由、

生きる意味、

私の使命に気づいたからだ。

もちろん、

ガンも克服し、

健康で元気に過ごしている。

実家の隣に立派な家を購入して住んでいる。

長女の私と違って、次女の妹は

両親からとても可愛がられていた。

妹は

30代で結婚するまで

両親と同居していたが

私が３歳の頃から

家事を手伝っていたのとは対照的に、

結婚するまでとうとう、

一切の家事を手伝うことはなかった。

否、

結婚してからも手伝うことはない。

唯一、妹にできた料理が

『食パンを焼くこと』だった。

トースターで食パンを焼き、

マーガリンかバターを塗る。

本当に、それしかできなかったらしい。

たったの一度も、

トイレ掃除や風呂掃除もしたことない。

炊飯器でお米の炊き方もわからない。

食器を洗ったこともない。

そんな妹には、

立派な部屋が与えられていた。

実家をリフォームし、

妹の部屋には立派なクローゼットに

トイレと洗面台付きだ。

もう、10年以上も昔のこと、

妹がインスタントコーヒーを作ってくれた。

私は、お礼を言うより先に

｢えっ！あんたコーヒー作れるん？｣

と感嘆の声をあげてしまった。

最近、お湯を沸かせるようになったとのこと。

妹、30代の頃である。

そんな、

蝶よ花よと大切に育てられた妹。

母は、妹が結婚後も

隣に住む妹一家の食事の世話をしていた。

そのうち、母が寝たきりになり、

食事の世話をできなくなれば、

隣に住んでいながらも、

妹は一切、実家に顔を見せなくなった。

母の代わりに、

今度は父が、

妹と、そのご主人、妹の子供、

３人を毎晩、外食に連れていっていた。

妹のご主人はビールを飲まないといけないから

高齢の父が車を運転し、

食事代も父のおごりだ。

妹の子供は、父にとっての孫だから、

孫に食事を食べさせねばと、

義務感があったと、父は言っていた。

妹に任せていたら

菓子パンだけで済ませるからと。

今、

そんなお世話になった父が寝たきりになった。

妹は、一切の介護を放棄した。

妹は何でも与えられ、

見返りを求められることもなかった。

一見、幸せにそうには見えるが、

自立の機会を奪われたのであろう。

姉妹で勝ち負けがあるとすれば、

妹が私に勝てるのは、

両親が妹のためにかけた費用。

姉と比べれば、

両親は妹には人並み以上にお金をかけた。

しかし、

金額の多寡でしか私と比べることができないのだろう。

※私は自分を不幸だとは思っていないし

うまくいかないことを

親のせいだとは思いません。

世間でいう『毒親』でしょうけど

むしろ、感謝しています。

そのうえで、実家の家族との関係を分析し、

私自身を知りたいと考えています。

これは、以前、私がガンだとわかった頃

友だちの龍ちゃんがくれた言葉です。

ステージ４の大腸がんだとわかった瞬間は

ワクワクしました。

｢これを乗り越えたら今までと違う景色が見えるはずだ｣と。

だけど、その後、

｢めんどくさいことになったなあ。｣

とも、思ったんです。

自分はガンなどなるはずがないと思ってました。

そして、

原因はなんだろう？と考えていました。

一番最初に思ったのは、

『死霊の憑依』でした。

実は、ガンで救急搬送される数日前から

過去の知人たちの顔がチラチラと浮かんだんです。

職場の親しい同僚だった人、

知り合いだった人、

お互いに顔見知りだった人、

それに、

元夫の愛人だった人。

全員が、大腸がんで亡くなっていました。

それで、

｢めんどくさいことになったなあ｣って、思いました。

と、同時に、

私のお葬式のシーンが見えました。

棺に横たわり、目を閉じた私の顔。

白い菊の花に囲まれて。

｢あっ！ヤベっ！私このままやと死ぬんや！｣

慌てて頭を振りました。

間髪入れず、

『自分以外のもののせいにしているうちは何も解決しないぞ！』

厳しく指導を受けました。

確かに、憑依はあったと思います。

同時に来ていた、ジシした知人が

離れた途端に首の痛みは治まりました。

だけど、元夫の愛人だけは、

時間がかかりました。

だが、しかし、

自分のガンの原因を

愛人のせいにするのは間違いでした。

ガン克服の過程で、

もっとも許せないと思っていた彼女が

最大の恩人へと変わりました。

『自分以外のもののせいにしているうちは何も解決しない』

これは、病を癒すためではなく、

全てにおいて当てはまる真理であると

悟りました。

感謝

他者を大事にはできない。

とか、

自分を愛せない人は

他者を愛することはできない。

とか、

自分を満たせていない人は

他者を満たすことができない。

とか言われるけど、

自分を後回しにして、

他者を優先することが自己犠牲で、

自分を優先することが、

自分を愛するということで、

それが

自分を大事にするということなら、

私は、

自分を大事にはできない。

いや、

できないというよりは、

そのようでありたくない。

それが、

生まれ育った環境からくるものだと

アドバイスくれる人もいるだろうが、

いや、

私はそうだとは思わない。

もともとの、私の性分だと思う。

もしも、

今の性格が、

生まれ育った環境から育まれたものであるなら

むしろ、親に感謝しかない。

目の前に困っている人がいて、

｢自分がまだ満たされていないから

何も出来ません｣

とはならないだろう。

自分を後回しにして、

確かに困ることもある。

だけど、

困っている人を見て見ぬふりをして

自分のことを優先した後悔のほうが

私にはキツい。

私は、自分を大事にはできない。

だから、せめて、

『過去の私』に恥じないように、

『未来の私』が傷つかないように、

そのために、今を生きる。

そして、

自分の心に正直であること。

それが、私にとっての

『自分を大事にする』ということ。

男の子を望んでいた両親にとっては不都合なことだった。

私は、

田舎の叔母のところに養子にでることになった。

はずだが ……

結局のところ、

養子に出されることはなかった。

養子に出すのをやめた

と言われたわけではない。

｢(叔母に)金がないのに、いくもんか。｣

叔母にお金がないからだめ、

と、父が言っていた。

お金のことで問題が起きたのだろう。

養子の話はそのまま流れた。

だけど、

養子にいこうがいくまいが、

この家族のなかで、

私がいらない子であることに変わりはない。

私は働き手となった。

子供として、

両親に甘えた記憶はない。

母をサポートし、

母と一緒に、

妹を育てるための働き手となった。

当時はまだ

使い捨てオムツは普及していなかった。

布のオムツを洗い、

オムツにパッドのようなものを挟み、

三角に畳んで山のように準備するのは

毎日の仕事。

母と一緒に、

妹をお世話して育てるのが私の仕事。

私がここにいてもいい理由。

私だって子供だけど、

母にとっては『同志』であったと思う。

幼いながらに

母の役に立ちたくて一生懸命だった。

自分がいらない子だという

気持ちは薄れていった。

自分が愛されていないなど、

考える暇がなかった。

母は、私によく話をしてくれた。

母自身の幼い頃の苦労話を。

母を助けたくて一生懸命だった。

いつしか、

まだ幼い私は、

｢母親を守らなければならない｣

と、自覚するようになった。

その後、ずーっと大人になって

今の主人が

実家に結婚の挨拶に来た帰り道、

『ぴぴちゃんの実家には

妹さんの写真はたくさん飾られてるのに、

ぴぴちゃんの写真は一枚もないんだね。』

そう言われて、初めて、

親から愛されていなかったことを

思い出した。

幼いながらも、働き手となることで

自分の居場所を確保しようとした。

子供の頃のわたし、

｢よくがんばったね｣と褒めてあげたい。

※思い出すまま書いているので時系列ではありません。

私は自分を不幸だとは思っていないし、

うまくいかないことを

親のせいだとは思いません。

親には感謝しています。

そのうえで、

両親ときょうだいの気持ちを知り、

私自身を知りたいと考えています。

両親は男の子を望んでいた。

父は長男だったから、

跡取りが欲しかったのだろう。

ほどなくして、

母と、田舎の叔母(母の姉、子なし)が

電話で話すのを聞いた。

母

｢○○○(私)のほうにしときや。

よう動くし便利やで。役に立つで。｣

その後、

母は、私に言った。

母

｢おばちゃんとこの子になるか？

養子に行くか？｣

私

｢おばちゃんとずっとおるん？

お母ちゃんにはもう会われへんの？｣

母

｢そんなことないよ。たまには会える。

おばちゃんがお母ちゃんになる。

お母ちゃんが２人になるんや。｣

『養子に行く』

意味がよくわからなかったけど、

この時の、母との会話は

今でもよく覚えている。

｢お母ちゃんにはもう会われへんの？｣

幼い私がたずねた時の、

母の表情も……。

妹が生まれて、

父方の祖母は

母にきつく当たっていたのを覚えている。

｢メンタ(女)ばっかり産みやがって！！｣

そう言って、

母の顔を叩いた。

父は、黙っていた。

父も、男の子を望んでいたからだろうか。

母が自分で

私を養子に出すと決めたのか？

また次、

跡取りを産まないといけないから？

姑と、田舎のしきたり。

夫からも責められて、

母も辛かったに違いない。

私を養子にだすことは

母が本心で望んだことなのか

それは、今となってはもうわからない。

もしかしたら、

母も悲しかったのかも知れない。

どちらにしても、

ありがとう、お母さん。

※思い出すまま書いているので時系列ではありません。

私は自分を不幸だとは思っていないし、

うまくいかないことを

親のせいだとは思いません。

世間でいう『毒親』でしょうけど

むしろ、感謝しています。

そのうえで、

両親ときょうだいの気持ちを知り、

私自身を知りたいと考えています。

私は３歳の頃から家事を手伝った。

毎朝の

玄関の掃き掃除、

お風呂洗い、

１kmほどの距離の市場へ

一人で歩いて買い物。

母の書いたメモとお金を持って。

お店でメモを読もうとすると

大人の人が一緒に読んでくれた。

大人たちは皆、親切で優しかった。

帰り道、

重い荷物を持って歩いた。

野菜が重かった。

お陰で健康で

男子にも負けない力持ちになった。

母はいつも、かしわ(鶏肉)と魚、

人参を欠かさずに買っていた。

台所に立って

お料理を手伝った。

切るだけ、

剥くだけ、

混ぜるだけ。

ガスコンロの前に

母の四角いミシン用椅子を置き

椅子の上に立って、

お玉で鍋を混ぜ続ける。

今考えるとちょっと怖い。

椅子が倒れたら、大やけどだ。

時代が違うとはいえ

今の私だったら、

３歳の子供には頼めないかな。

頼むなら、私と一緒に。

今なら、

親切にしてくれた

よその大人たちの気持ちがわかる。

きっと親は、私を信じてくれたのだろう。

※思い出すまま書いているので時系列ではありません。

私は自分を不幸だとは思っていないし、

うまくいかないことを

親のせいだとは思いません。

世間でいう『毒親』でしょうけど

むしろ、感謝しています。

そのうえで、

両親ときょうだいの気持ちを知り、

私自身を知りたいと考えています。