まず振り返ってみる。

今まで生きてこられたのは母が世話をしてくれたから。母が自分に与えてくれた時間を、おれはなにをしていたんだろうか。母が死に物狂いで働いてくれているとき、おれはそれに見合うだけの対価を支払っていただろうか。この先の母の人生を支えなければならない義務は当然ながらある。

もう、何も言わない。ただただ、これまでの母の苦労に報いるだけ。不満があっても、たとえ納得できなくても、理不尽でも、母の言っていることが間違っていたとしても、もうこの先の人生は母のためにある。俺は何と言われようと、母の奴隷として生きていくべきなのだ。

そのままでいい

自分を過信し、自分の首を絞めて、自分を苦しめているのは自分

辛い気持ちはどうすれば消せるのかわからない

やるべきことを

なにもかもから逃げ出したい

なにから逃げてるかもわからないよ

情けなくなる

自分を苦しめるものなんてないはずなのに

いつのまにか耳をふさいでいる

そこにはきっと何かがある

自分を守る殻をください

嫌な音は何も聞こえてこない殻を

世界を変えてくれる私だけのための殻を

誰かもっていますか

黙々と、感情に左右されず、淡々と。

誰も見ていないかもしれない。

誰からも評価してもらえないかもしれない。

それにそもそもやっていることが正しいことなのかもわからない。

でも、多分きっとそうするしかない。

音楽の美しさはだれにも邪魔されない。「その瞬間、」という広告はまさにその通りだと思う。ロビンソンの「誰も触れない二人だけの国」、二人が誰かはわからないけれど、自分にとっては音楽と自分。ただただその世界にのめりこむ。海をゆらゆらと彷徨っているような。

自分に戻れたら、また目の前を向いてみる。

大丈夫。

間違ってないはず。

穏やかに。

何しようとしたっけ

分からなくなって

ただ茫然として

意識してたことも忘れて

思い出せなくて

あれ

音楽は好きで

穏やかで

敵も味方もなくて

ただただ自分の一部になる

明日は何しよう

何をするべきだろう

明日は

明日は

やることを淡々と

誰もいない場所で

一人で

これでいいのかな、とか、このままで大丈夫なのかな、とか、いろいろ不安になる。

こればっかりは変わらないのかな…。

誰かのことを求めようとすると、その分自分が自分でない部分を表現せざるを得なくなって、でも本当の自分を出す勇気はなくて、そんなことしたら事故になるのは目に見えてるし、結局自分の首を絞める。

何も変わらない。

たぶん今の選択を選んだ時からこうなることは決まっていて、それを予測できずにどこかうぬぼれていた自分がいたんだと思う。

そもそも自分を全く客観視できていなかったか、見ないようにしていたのか、そんなところかな、わからない。

今の自分の形を変えることはできない気がするし、このままが自分を必要以上に傷つけることもないし、安全なのかなって。

何かしら希望を見出しているつもり。その都度変わる希望にあやかってなんとかやってる。ずっと変化してその先にもう変われる姿がなくなったら、そのとき自分はどうするんだろう。どうにかして希望を探すんだろうけど、探せなかったら…。考えると恐ろしい。恐ろしいどころじゃない。たぶんいなくなる。

無理してる自分に、無理をさせているのは、まぎれもなく無理してる自分自身。自分なりに相手も自分も傷つかない選択を選んでいる、それが結果的に一人になっているだけで、それに目をつむれば案外最善策なのかもしれない。でも、相手に無理に話させている可能性はあるから、話すことは必要最低限に。相手の邪魔をしない。

せめて、与えられた場所で存在意義を見出せるようにはするべき？何か別のことに注視するよくない癖が自分にはある？高望み？棚上げ？

今いる場所でしか存在価値を発揮できないことに、いい加減心も体も分かってくれないものだろうか。逃げる癖がここにも適用されてしまっているんだな。

目の前のことには取り組む。それだけ。

誰にも文句を言われないための人生を歩もう。