仕事では、指示待ちでなく、自分で動くことでしたが、その目標は高すぎて、朝から職場に行くのが辛くなってしまいました

なので、再考し、新しい目標をたてました

それは、もう職場に行くだけで100点という目標です

何故なら、職場に行けば、仕事をしなければならないし、行ったらなんとかなると信じていたからです

そしたら、仕事に行くのが大分楽になりました✨

何故なら目標のハードルを下げたからです

完璧主義な私にはそうすることが必要でした

目標は高ければ高いほどいいというわけではありません

１人１人、自分にあった目標があるのだと思いますが、毎年毎年高みを目指すのもまた1つなんですが、そうでなく、去年と同じ、またはハードルを下げるのも1つなんだと思います😊

実家に帰り、今は自宅療養中です。

しかし、1ヶ月もの間、

散歩といっても

同じ病棟のそれも3階だけを

ウロウロするだけの生活しか

していなかったので、

足腰の筋力が格段に落ちて

椅子に座ること

それ自体、とても辛く感じます。

23日にも

元旦那さんちに行ってきましたが、

いつもなら、自分で車を運転して

宮崎市内まで行くのに、

車の運転の仕方まで忘れてしまったので、

仕方なく、父の車で

元旦那さんちに行ってきました。

仕事は1月10日からですが、

それまでに体力が回復してるのかどうか

5分とも椅子に座ることができない

私はかなり不安です。

しかし、まだ日にちはあるので、

家の家事をしたり、

実家の農業を手伝ったりしながら、

少しずつ体力を回復していこうと思った

今日、１日でした。

暇な時間との戦い

他の患者さんとの複雑な人間関係

宗教の勧誘を断る

など、大きな試練に耐えての

明日の退院です。　　

相変わらず、

毎日ソワソワし過ぎで

病院内をうろついている

私です。

だから、病気そのものは

なおってないけれど、

通院で良い、という医師の判断で

今回の退院となったわけです。

はいった

もちろん、周りの患者さん達には

この事を知らせていません。

なぜなら、周りの患者さん達も

家にいち早く帰りたい事を

私は知っているからです。

ここの精神科にいて思う事は

みんながみんな、全員それぞれに

変だなあ、という事です。

でも、ここの精神科に限らず

普通に働いていても

変な人ってやっぱりいるから、

誰もが皆、変な自分を

抱えて生きてるんだなあ～

と思う、今日の私でした。

某病院の精神科に強制的に

入れられ、明日で

丸1ヶ月になります。

毎日が暇で

何をして良いやらわからず、

ここの患者さん達の

人間関係に悩み、

ストレスをここで溜めるよりは、

実家に帰って療養した方が

良いのではないかという

医師の判断により、

今月の20日に退院する事が

決まりました。

何よりも

どの階にも鍵がかけられており、

この部屋にたどり着けるのは、

患者さんのご家族だけです。

それも、水曜日と金曜日だけの２日の

１５分だけ。

と、いう訳で、

暇だけは充分あるのに、

何もする事がなく、

唯一のイベント🎪は

ご飯と、ホールにあるテレビ📺を見る事と

歯磨きくらいで、

後はベッドでじっとしているくらいです。

映画ゴジラの内容に強烈な刺激を受け、

更に仕事で人事の担当職員に仕事が遅いと叱責された事を理由に、とうとう家🏠で暴れてしまいました。

当然、そんな私を放置する家族はなく、

気づいた時には精神的に強制入院となりました。

いろいろなことを本当に見直してみた。

まずは、身の周りのものからと思い、

こんなに服いるのかなあ、とかねがね思っていたので、

全シーズン合わせて２０着ぐらいに

絞ってみた。

そしたら、捨てる服の方が多くて驚いた。

捨てる基準は逢いたい人と逢うときに

着ていきたいかどうか。

そして捨てる服たちを見て思った。

私はもしかして服を持つことで

安心を得たかったんではないかと。

他人にこれだけ持ってるんだと

見せることでやはり安心したかったのだと。

一応、夏は４パターンくらい

持っていればあとは捨てても大丈夫と思い、

リサイクルショップへまたは、メルカリへ。

そこで改めて思ったのは

モノと向き合いながら

私は自分自身と向かいあっていたのではないかということだ。

自分は何を基準にモノを選んでいたのかが

わかった。

まだまだわたしの机には

処分したいものがたくさんある

机の上をきれいにして

自分の心ももっと整理できたらと思う。