https://ameblo.jp/kawarunkar/ くずな7年間。変わりたい。2555日を取り戻す。 ja
こんな１日に何回も書くことは最初だけだと思う。



今日は書きたいから書く。





今日は散歩に行けた

シューカツを再開できた




卒論･･･出来なかった。

何がしたいのか自分でもよくわからない



こんなんじゃ変われねー




親には本当に救われてる




金土日ってバイトと学校のために一人暮らしに戻るけど、月から木は実家に帰ってシューカツする事にしたよ



ありがとう、お母さんお父さん


この家に生まれてきてよかった



もう失望させられない





明日はひとつ前に進む



春学期にしっかり出てた授業
わりとしっかりやってた

でも面倒くさくなって、夏の校外学習みたいなのは3日前くらいにキャンセル



それで秋学期になった



まだ一回も授業に出ていない



単位は大丈夫、いっかい出ただけでもくれる緩い先生だから



でも１回も出ないと、くれない




顔が知れてるから、知り合いの人に会うのが嫌なんだけど、それは単なる逃げ。




もう逃げない。




出るだけでいい、何もしなくていい



身から出た錆、こうなることは分かってた




明日からはちゃんと行く。



それが卒業するための、自分が変わるための、第一歩





人の視線が痛いだろう。

嫌な思いをするだろう。

恥ずかしい思いをするだろう。



でも、そんなのほんの一瞬だけ。


明日行ければ、これからちゃんと向き合うことができる



しっかり、向き合う。




大げさに考えすぎ。本当に何も考えない方がいいよ、わたし



春期だって数回しか来なかった人いたんだから





あとは、図書館に行く。

4～5ヶ月ぶりかな。



卒論を始めよう。



前ちゃんとやってた時の資料で作るか、新しく読むか



前やってたやつはもうやる気ななくなってる



でも一度手をつけたこと



やってみよう、ちゃんと。

やりきろう、ちゃんと。





明日の目標、

◎２限の授業にちゃんと出る
◎図書館に行く
◎卒論の資料を読み返す
◎執筆を始める



☆13:00頃から図書館で勉強、飽きるまででいいよ

飽きたら帰ろう

まだ明るかったら洗濯とか掃除をしよう

卒論の続きをやろう


☆夜はどうする？



わたしはゲーマー。

少しくらいならやってもいいけど、そんな何時間もやっちゃダメ。でも終えられるか？悩むところ





そしてシューカツを再開するわけだけど

自己分析。またやらなくちゃいけないのか。

自業自得。




質問されても何も答えられない今のままじゃ



テンパってあたふたして、終わる



でもそれを繰り返すのはいいと思う



月曜日･･･何カ月ぶりだろう5ヶ月ぶりくらいの面接




恐れるな、その場限りの人間だ


もう二度と会うことはない奴だ



すきなようにやってきてしまえ






そしていちいち大げさに捉えるな


誰もが通る道、私だけじゃない



変わるんだ


あと2555日
]]> https://ameblo.jp/kawarunkar/entry-12097479728.html Thu, 19 Nov 2015 23:30:53 +0900 １日目のスタート。



どうしよう、早速朝から面倒くさいと思ってしまった。


本気で変わる気がないのか（｀Δ´）



これを逃したら一生変われない




昨日はとにかく神様に祈っておいた



実家の仏壇に





これを逃したら見放してくださいって



でも2555日間頑張ったら、また神様おねがいしますって言わせてくださいって



言ってきた



何がかわるかわからんし、これがどんな意味を持つのか分からないけど、何となく後押しになった




神様だけは自分の味方って思えなくなるって、辛いと思うし、とてもいい後押しになると思う





さあ１日目。今日やること。




いつも帰ってくると家にひきこもってたから

◎散歩

シューカツちゃんとしなくなってたから

◎シューショク先探し

卒論おざなりになってたから

◎卒論進める






親と話して昨日はあたまがいたくなるほど泣いたわけだけど、親のおかげで変わろうって思えた訳だけど、親にひとつ言ってないことがある




卒論、全くやってない



テーマすらも曖昧


４分の１は終わったって嘘ついた

心配させないため･･･じゃないな。怒られないためだ。ばか。


だからもう執筆を始める。今日から。




シューカツもソツロンも12月中に終わらせられるようにやってみる。



とにかく今日は

◎散歩
◎シューカツ
◎卒論



を始めよう。そしてお昼寝市内。ゲームは今日は２時間まで。




やってみよう、過去みたいな未来を描きたくないだろ、自分！！！！！！！！！！！！！！
]]> https://ameblo.jp/kawarunkar/entry-12097203340.html Thu, 19 Nov 2015 09:03:51 +0900 今日はもう寝なくちゃだから、何も深く書かないし、何も振り返らない。


1つ言いたいことは、この７年間、私は本当に面倒くさがりで、部活も受験もサークルも何もかも途中で投げ出したクズな人間だってこと。




このままでいいやって思ってた。
最悪しのうって思ってた。




でもまだ取り戻せるなら。


取り戻したいなら。



まだ変われる自分でいられるなら。



前を見てもいいんじゃないかって思った。





久しぶりに自分の顔、可愛いって思えた。


今までのブスで卑屈な自分とは違う。



さようなら、わたし。


はじめまして、新しい私。

あと70年間、宜しくね。





明日からスタートする2555日間。



どれだけ変われるだろう。。



1つい言えることは、この機会を逃したら私はもうこれからずっと絶望的な人生を送っていくだろう。





でもやりきることができたら。

－2555日を0にして、そして＋にする人生を送れるようになるのなら。




きっと、とってもキラキラした日々が待ってると思う。




深く書かないとか言ってだいぶ書いちゃった。




過去と向き合うことを恐れてきたけど、ちゃんと向き合う。そしてそれをバネにして、前に進む。




よろしく、新しい私。



明日から2555日分を、私の人生を、取り戻す。 ]]> https://ameblo.jp/kawarunkar/entry-12097139004.html Thu, 19 Nov 2015 00:40:41 +0900