最近は村上春樹を愛読している(わりに一向にページが進まない)明日花です。

あ、思わず文章が春樹風に笑

今は「色彩を持たない多崎つくると、彼の巡礼の年」を読んでいますが

と、いうことで

やっと婚活話しを書いていきますよー！

そうすると不思議なもので

ラッキーだな、嬉しいなってことも増えてきて

日々ありがたみを感じるようになりました

6月からは婚活予定が立て込んでいますが

なにより楽しんでいます

今まではうまくいかなくてしんどくなったり

超絶へこんだりも散々経験してきました…

それは元カレを早く忘れたくて

新しい人と一緒になれば幸せになれると少なからず思っていたからですね

元カレと出会う前の婚活も

自分から逃げ、誰かに幸せにして欲しかった。

だからとんでもない男を引き寄せたのかも

それじゃあうまくいかんよ、うん。

最近はダメな日があっても

そこまで落ちなくなったなぁ

ま、こんな日もある、しょうがないよね、勉強になった！

なんて思えるから、進歩しました、わたくしも。

過去記事の婚活とは試練なのか？！で

私がどういう場所で婚活してきてたか書きましたが

これからは名称も出せるものは出して紹介していこうと思いました

婚活を頑張る人たちの参考になれば嬉しい

あれから紆余曲折を経て

考え方、行動場所がだいぶ変わりました！

行くところを2つくらいに絞っていたのですが

世の中には私のまだ未経験の婚活場所がたくさんあった！

もう行き尽くしたと思ってたのに笑

初心に帰り(本当は初心になんて帰りたくないよ卒業したい)

またいろいろと経験してみて

自分に合ったところを探していく！

気になったらとにかく行ってみる！

実はこの前、回転式スタイルの所に行きました。

元カレと出会う前にも何回か回転式には行き…まぁつまり回転寿司形式ですな

5分くらいで、ハイっ次の人！を10〜20人くらい繰り返すものです。

もちろんソフトドリンク一杯だけのシラフです。

なんぞ、これ〜。

私にはまったく合いませんでした。

5分でカップルになりたい相手を選ぶ。

プロフィールシートを吟味して、結局は見た目と年齢と条件のみになりますわな。

話し中に必死にメモを取ってる男性もいて、まるで面接を受けているようでした。

カップルになってそのあと飲みに行ったこともあるのですが、相性最悪でした。。

やはりお酒や食事を交えてなるべく長い時間お話しできたほうが人柄が見えてきます。

このスタンスは昔から変わらず、自分にぴったり合っているようです。

みんなでお酒を飲めば気持ちもほころぶしね

プロフィールシートとか私には必要なし！

なので合コンスタイル、そして 

お散歩コン、趣味コン、バスツアーなど

さらに長く一緒にいれて性格や相性が見えてくるものに参加することにしました

後日レポートしますっ！

ひとりで行動すると心折れて寂しく帰るのが本当に嫌で嫌で…

友達と一緒なら心強いし、ダメな日でも女子会をして帰るのが楽しく救いでもあったんです。

しかし、ひとりのほうが男性ときちんと向き合えるし

友達の目を気にしたり、気を使わなくて良い。

ライバルになることもない。

男性からしても友達とべったりいるより

声をかけやすい、誘いやすいという利点も！

でも婚活友達は励みになり、情報交換もでき、支えてくれる大切な存在なので

場所によって友達と。ひとりで。と半々くらいで行動することにしました

ひとりで行っても、結局女性と仲良くなって

女友達を作ってしまうんですけどね〜

彼氏作れ〜彼氏〜！(泣)

そんなこんなで

考え方や行動場所に変化が起きて、

なにより

自分で自分を幸せいっぱいにしてからこその恋愛＆結婚なので

あんなに苦行だった婚活が、楽しみになってきちゃった

私が私を認めて好きになってきている証拠かもですね。

まだまだ頂上までこれからですけど

次回は元カレと別れてから、つまり今年になってから

行動した＆している婚活場所を紹介しまーす！

そしてその内容や結果(は見えてるけど)なんぞもぶっちゃけてしまおう…

お楽しみに…？！

家族、友達、仲間、まだ見ぬ恋人、

そしてこのブログを読んでくれているあなた。

ここ最近は調子の良い明日花です

やっとやっと本来の私を取り戻して

さらにパワフルになってきましたイェイ

前回の記事→前進するための別れでも書きましたが、母と絶縁しました。

罪悪感に苛まれたり、悲観的になったりもしましたが

解放感と安心感、そして私は自由である！ということをひしひしと感じ

ここ最近は自分の好きなことをして過ごしていました

今月もわくわくすることの予定をたくさん入れています

婚活も今までとは違うものに挑戦したいと思うようになり

婚活バスツアーや趣味コン、

大好きなワインをたしなむ独身ワインパーティーなども予定が入ってます

楽しみだなぁ

ちなみに先日はたこ焼きパーティー婚活なるものにも行ってきました

今月こそ婚活レポートしたい！笑

私が元気を取り戻したひとつに

宮澤那名子さんの

参加してまいりました〜

その会のことをご本人が

イラストも描いてレポートしてくださいました

ぜひご一読を！

きゃー似顔絵、かわいいわ♡

那名子さんの毒親ブログ←はこちら

ほっこりかわいいイラストで毒親のことを書き綴っていて

それがまた、うちの母親のことを書いてるの？！というくらいそっくりで。

もう思わず笑ってしまったり涙をこぼしたり、

共感しすぎて胸が苦しくなったりして

夢中で全部読みました！！

イラストなのでとてもわかりやすく読みやすい

そして強く感じたのは

という私の気持ちでした。

そして、その願いはすぐに叶って

お話し会を開催されるということで即参加を決定！

お会いすることができました

もうひとりの毒親育ちであるいくみさんと3人で

とっても内容の濃い充実したお話し会となりました

そして

同じ毒親育ちで同じ経験をした人でないとやはり完全には分かり合えない。

種類は違えど似た境遇で親の呪縛に苦しみ続け、

乗り越えようとしている方たちと初めてお話しできて

心が癒され浄化され、ひとりではないんだ！と勇気を頂きました。

おふたりとも美しく魅力的で、力強く生きる意思を感じました。

あんなにあんなにつらかったのにね…

参加してから私の心の持ちようが劇的に変わりました。

大きな重荷をおろせたような、スッキリ感。

なにこれ、すごい！笑

例えばこういう初対面の方々とのお話し会など

なんでも初めてすることって、勇気が必要だったり緊張したりするかもしれません。

(私は好奇心旺盛なのであまり感じませんが…)

私は好きなこと興味あること

もうどんどんやっていきますよー！

那名子さんはメモリーオイルを扱っているということで

とても気になりビビッときたので

購入させていただきました

写真で手に持っているのがメモリーオイルです

毒親育ちにぴったりの

インナーチャイルドを癒すブレンドと

失恋して婚活中の私にぴったりの笑

メモリーオイルって

私はぜんぜん知らなかったのですが･･･

使用して10日ほど経ちますが

何がどうすごいのかは…

もうしばらく使ってみて

改めてブログの記事にしますね

今は自信を持って自分をいたわり

褒めてあげられます。

お話し会に参加して

おふたりを見て、自分を振り返って思うことは

ということです。

つらさや苦しみをどうするかは自分次第です。

自分自身だけが糧にできます。

より良い方向へ素晴らしい人生へ進むための原動力に変えられる人は

必ず幸せが待っているはず。

いつも読んでくださってありがとうごさいます！

読者登録といいね！もとても嬉しいです

…と、その前に。

このブログは前回の記事(新たなる決意)でも意思表明したように

という内容のブログでいきますので

家庭問題、親子問題なども恐れず書いていくことにしたので

どうぞよろしくお願いします

そろそろいいかげん婚活の記事も書きたいんだけど笑

そして「別れる」という大きな決断したのは

私だけではありません。

それは記事の後半を読んでね

母と絶縁した詳細は書ける時期が来たら書きたいです。

今はさすがにまだしんどいし、ダメージが大きい。

そりゃあ誰が嬉しくて親と縁を切る子供がいるだろうか。

でも絶縁したことは後悔はしていません！

妹も賛成してくれています。

むしろ安心感や安堵感が少なからずともあります。

友達に伝えたら心配してくれて連絡が来ました。

「あんなに悩んで意を決して伝えたのに、

明日花のこと大切に想って味方になってくれる人は周りにたくさんいるから！」

ううぅ〜

わかってもらえた嬉しさで

子供の頃にされた心の傷やトラウマの出来事も

つい愚痴ってしまいました。

「そんなヒドイ体罰まで受けてたんだ…

そんなつらいこと話してくれてありがとう。」

ああぁ〜嬉しい。

言葉にならない。

もうひとり、

一緒に婚活を頑張ってきて、昨年結婚した友達にも連絡しました。

ずいぶん会えてなくて、近々ご飯に行く約束をしていたのですが、

私が精神不安定なので落ち着くまで待ってほしいということと母親のことも伝えました。

「頑張って生きていこうとするところを

なにかあったらできることはするから言って」

傷ついた私の心に寄り添ってそっと薬を塗ってくれる。

他の友達も「無理はしないでね、大丈夫？」と

私を否定したり間違っていると絶対に責めたりしない。

と耳を疑うようなことを言っていたけど、

そんな言葉、くそくらえだ。

血がつながってる身内よりも

身近にいる大切な友達。

彼ら彼女たちが私という存在をそのまま肯定してくれるから

どんなに生きることがつらくても

私は死ぬという選択をせずに回復していけるのだ。

人間には承認欲求がある。

認めてほしいという気持ち。

これが誰からもひとつももらえなければ

生きながらにして死んでいるのと同じではないか。

毒親育ちはたくさんの苦しみがあるけれど

そのひとつに

これが本当にキツイんですよね。。

「親の言うこともわかる、正しいよ」

「お母さんもあなたのためを思ってるんだよ」

「うちだって厳しいし喧嘩するし当たり前だよ」

「自分の欠点や失敗を親のせいにするなんて」

「親をそんなふうに言うなんてひどい」

「あなたの考えすぎ、甘えだよ」

だから今回、友達たちが受け入れてくれたことは

私はとても力になったし嬉しかった。

そもそもこんなことを話せる間柄だということがなによりの宝。

毒親なんかより大切な人たちを大事にしよう

そんな友達のひとりに

つい先日、

彼女は旦那さんの不貞行為に(さらに浪費癖もあるよう)ボロボロになっていました。

自暴自棄になっていたし、私は見ていてつらかった。

会ってもつねに思い悩んでいる顔をしているし

やっぱり元気はないし…

付き合っているだけなら

別れることは本人の気持ちしだいで簡単だけど

結婚して長いし、マンションも購入しているし

離婚したほうがいいよなんて、おいそれと軽々しく言えない。

でもこの先死ぬまでの40年をこんな状態で暮らすの？

それは幸せなのかな？ということを話したりしていました。

もちろん別れずに仲良く夫婦でいてくれるのがいちばん嬉しいことだけど、修復は不可能のようでした。

彼女はこのままで仮面夫婦で生きていくと言いました。

私はなんとも悲しい気持ちになりました。。

決断するのも道を選ぶのも彼女だから、それは何も言えない。

でもいい方向に進んでくれたらいいなと陰ながら応援していました。

私は一生友達でいると確信を持てた中の数名には

このブログを読んでもらっているのですが

彼女にも教えたら愛読(私の願望。笑)してくれているようです

こんな嬉しい感想を送ってくれて

その10日後くらいに旦那さんに離婚を切り出して、

数日後にむこうも了承。

つい先日に「無事に離婚しました」と連絡が来ました！

本人いわくすごくスッキリしてると！

私のブログを読んで、向き合っている姿を見て

自分もちゃんと頑張ろうと背中を押されたと言ってくれました。

でもなにより感動したのは

なかなかできることではありません！

私の失恋なんかより、

結婚してからの別れのほうがずっとずっと大変だと思う。

よっぽどの覚悟がなければできません。

子供はいないけれど、それでもいろいろ問題はあるだろうに…

離婚は一般的に見ればおめでたいことでも

喜ばしいことでもない。

けれど私はあえておめでとうと伝えた。

私は彼氏と別れて親とも別れて卑屈になり

自分以外の世の中のすべての人が幸福に見えてしまっていた。

わたしばっかりがこんなつらい目に…と羨んでしまっていた。

私より苦渋の人生を一生懸命に生きている人はいるし

悩みのない人なんてひとりもいない。

私が私らしく好きなように生きても

否定して怒ってくる人はもういないのだから。

前々からブログで伝えたいと言っていたお話しはこのことでした。

ブログの更新が滞ってる間に彼女はすべてにケリをつけて前に進んだので

ちょうどベストタイミングでブログに書けた。

周りをよく見渡してみれば

感謝する人たちがたくさんいることに気づく。

このブログを読んでくれている方々も

私に元気をくれるブログを書いているみなさんも。

どんな別れも痛みは伴う。

別れても、必要なら戻ったっていい。

でも。

前回の母親との関係の記事から数日。

実はまたどんよりな落ち込みモードに陥っていました。

なんでこんなふうにすぐに落ちてしまうんだろう。

仕事中もぼーっと考えこんでしまう。

20代のときの大切な彼を待たせずに結婚していれば

今頃こんなに苦しまなかったんじゃないかと…

20代で結婚して子育てして

同居だけど大きな家も土地もあって

今は大好きな家族に囲まれて幸せだったんじゃないかな。(母親にもこないだそう言われた)

なぜあんな酷いことをしてしまったんだろう…

と完全に過去にすがってしまっていました。

そんな過去の恋愛はこちらポチッ

前向きになろうとしてるのに

また後ろ向きな思考に支配されて

このループ、いいかげんにしつこい。

輝いていた過去を見つめて茫然と座りこんでいる。

悔やんでも悔やんでも悔やみきれなくて

どうやったら贖罪できるのかもわからなくて

自分自身に幸せになる許可がどうしてもだせない。

未来なんて真っ暗で何にも見えやしない。

そんな状況で鬱々と泣いて過ごしていました。

ただただ、つらくて。苦しくて。

とうとう･･･

大丈夫、死にませんけどね。

そんな度胸ないし、

なにより私を助けてくれた人たちに深い傷を残すことは絶対にできない。

そしたら傷つくことも傷つけることもなかったのに。

こんなしんどい苦しみをこれからも抱えて生きていくなら、この世にいなければ楽なのに。

なんで生まれてしまったのかな。

さすがにこのままでは私は生きることが苦痛で耐えられなくなると思い、

なんとかしなければと考えました。

やはり専門家の力を借りるべきだよな。

心療内科はうんうんと話しだけ聞いて、はいっと薬だけ出して終わりだし。

そもそも薬には頼りたくない。

ガチガチすぎるスピリチュアル系や占い系も苦手だし、今の私には違うと思うから避けたい。

根本がアダルトチルドレンだから、それも診てくれるカウンセリングやセラピーはないかな…

ちょっと探してみて良さそうなところに行ってみよう！

ピンッと来るところがありました！

私、こういうの探すとき割とすぐ見つけてしまう。

自分にとって良いもの悪いもの、けっこう勘が働くんですよね。

これもギャンブラーの血なのか…笑

しかし男だけはどうやら盲目になりがちです爆

行ってみたいセラピールームがふたつ。

これはまた行ったら報告しますね

昨日は何も予定のないお休みで

そういう日は死んだように眠って終わるところなんですが

とにかく動いてみようと思って

まず伸び放題でボロボロになったネイルを新しく替えに行きました

「わ〜よくここまで持たせましたね！

    大切に扱ってくれた証拠ですね♡」

こんなに汚くなってるのに

とても感じの良いネイリストさんからニコニコと褒められました！

あなたの笑顔が今の私には眩しいわっ

よしっ！初挑戦してみようと

ネイリストさんの素敵な笑顔と

指先がキレイに明るくなって、気分が良い！

そしてずいぶん行ってなかったパチンコに向かいます

大好きな北斗の拳の新しい台が出たので

それを打ちたい！！あーたたたたた！

しっかりデータチェックして台を選び…

初めて打つ台なのでワクワクドキドキ

集中しつつ楽しみながら打っていたら

すぐに当たりを引いて、サクッと勝ちました

勝ち金を握りしめ

最後はこれまた大好きなお寿司

小さい頃から本当にお寿司が大好きで

今は大人になってるんだから親に気を使わずに

ウニでもカニでも好きなだけ食らってやるぜっ

もぐもぐぱくぱく･･･

ん？

幸せ？

こんな些細なことで。

おニューのオレンジネイルで気分が上がる。

趣味であるパチンコで好きなアニメの台を打って楽しむ。しかも勝てて嬉しい。

美味しいお寿司を好きなだけ食べられる幸せ。

何のために生きてるって

そんなことに気がついた一日でした。

そして自分について少し考えてみました。 

 

↓

↓

↓

↓

↓

やはりここに行き着くのですね。

だからこれからは

このスタンスで行きたいと思います！！

アダルトチルドレンの卒業と幸せにむけての婚活！

これが新たな決意じゃ！

ブログタイトルは実は何回かひっそりと変えていたんだけど、

毒親という言葉を入れることにしました。

ブログ説明も少し変えました。

やはり私の人生にはあまりに両親が影響しすぎている。

避けられない事実。

だって私はアラフォーで若くないし

家庭環境もめちゃくちゃに酷かったし

40歳手前で男に騙され裏切られの自業自得

婚活だってうまくいってなくて彼氏もなし

仕事だって大企業でもなく不安定 アハハッ

崖っぷちどころか奈落の底からのスタートだから

これを読んでくれているあなたはもっとずっとずっと前に進んでいるでしょう。

もし私と同じような方がいれば一緒に歩んで行きましょう。

みなさんのブログにも救われていて力を頂き

今は気になる方はひとりひとり始めから読んでいるところです。 

読みたいブログがたくさんありすぎる〜と嬉しい悲鳴。

みんな読みごたえがあって素晴らしい内容だから

おひとりに時間がかかるんだけど

ゆっくりまわらせてもらいますね

アーッ！

勇気ある感動的な話しを、前前前世…じゃなくて

前前回からお伝えするって言ってるのに

また長長長文になっちゃったよ

次回は早早早めに更新しますね

やっと恋愛・婚活についての話しを書くぞ〜！

と、思いきや。

前回、前々回と怒りに支配された記事 と 母子関係の重い記事 を書いたわけですが、

母とのことをもう少しだけお付き合いください

興味のない方はスルーして……いや、

とても勇気をもらった感動的な出来事が先日にあって

それもお伝えしたいから

ぜひ最後まで読んでください笑

前回の母親との関係を浮き彫りにした出来事をブログにしたあと、

やはり私が間違っているのではないだろうかと

アダルトチルドレン特有の自責の念にかられました。

私は子供を育てたことはないから、

その苦労も大変さもわからない自分が悪いのかな…と。

そこで子供を持っている妹にラインしてみました。

「お母さんの育て方ってどう思う？」

妹の返事はこうでした。

そういえば妹は前に言っていた。

負の連鎖を自分で止める覚悟を持ち、

実行している妹はすごいと尊敬する。

私も絶対にそうありたい。

昔から現在も母の言っていることは正論だ。

間違ったことは言ってはいない。

子供を思っての厳しい助言だ。

しかしそれは

私が私ではなくなって別の人間になってくれと言っているようなものだ。

小さい頃から「そのままの私」という存在を

褒められたことがない。

母いわく小さい頃の私は

「言うことをぜんぜん聞かない自分勝手な困った子」

この苦しみは受けた人にしか絶対にわからない思う。

いや、こんな怖ろしくつらい思いなんてわからないほうがいいんだけどね。

（私は自立し社会に出て、何があっても私という人間を肯定してくれる、良い友達や仲間に恵まれてだいぶ自分が出せるようになってきた）

があったなら

母が怒っても厳しいことを言っても

私はそれをうまく消化して、自分は自分でいられたと思う。

「そのままの私はダメ」だから、

死ぬほどつらいんだ。

どんなに叫んだってすべてピシャリと跳ね返されるのなら

だったら自分の気持ちなんて殺したほうが楽だ。

周りから見れば

躾に一生懸命なお母さん、子育てしっかりして偉いね。

だったんだろうなぁ。。

母はまっとうなことを言っていて、私はただの甘ちゃんにうつるのかもしれない。

だから誰にもわかってもらえなくて絶望しかなくて

深い深い、自分でも取り出せない海の底に

私は私の大切な感情を南京錠をかけて沈めてしまったんだ。

もう取り出してあげたいな。

ネットである記事を見つけた。

子どもへの心理的虐待 興味のある方だけポチッとな

心理的虐待を認めたくないこれは涙が出た…

よ〜く見てほしい。。

おわかりいただけただろうか･･･

キャーッッ！！

って、心霊現象じゃないんだから笑

まさにうちの家庭そのまんまじゃないか！

子供を否定し正論を振りかざす母だが、

夫婦問題や父の悪口を子供たちにぶつけることは確実に間違っている。

これじゃ子供たちも非行に走ったり、うつ病になったりはあたりまえで、

大人になっても

相当な生きづらさを抱えて暮らしていくことになる。

勇気をだして言おう。

でも母が悪いとも言い切れない。

昔は何とか母に非を認めさせたかった。

母からしたら娘がこんなふうに思ってるなんて、あまりに心外だろう。

今まで子供のためにとやってきた苦労を踏みにじられたようで

傷ついて怒りで震えるだろうな。

母を全面否定して、母にそれを認めさせたのなら

彼女のアイデンティティは崩れ、自己崩壊してしまうだろう。

でも私は悪くない。

ちなみに母とは離れて暮らすことで

関係は良好です。

こないだの電話でも責められたものの

私が冷静だったので喧嘩にもならず

いつもどおりの関係でいられています。

前ならお互い感情的になり、カッとなってしばらく音信不通になったりしてました。

今回は私が落ち着いて話せて良かった。

来週は母と妹が東京に遊びに来るので

ふたりと東京観光をして

母の誕生日と母の日のお祝いをする予定。

母にどうこうしてほしいという願望は持たず、

私は私の力で自己肯定をして生きていきたい。

ただ、我慢ならないことは伝えるし、毒になる言葉はスルーする。

それで良好な関係を続けられたらいいと思う。

距離を取る、それがいちばん。

このような非常に重い話しを読んでくれて

みなさんのいいねやコメントにはいつも感謝しています

ひとまず母子関係の話しはここで終わり。

過去記事と同じようなことをまた書いたような気もするけど

吐き出すことによって、読んでもらうことによって

気持ちの整理がついて一歩前に進むことができました。

根深い問題なので、いずれはセラピーやカウンセリングにも頼ってしっかり卒業したいなとも考えています。

あ、父との関係もいつか書きたいです。。

母という病。

私の人生、恋愛を蝕んできたけれど

それを断ち切るのも私にしかできないから。

あーッ！！

またもこんな長い記事になってしまい、

冒頭でお伝えした勇気ある感動的な出来事を書くはずが…

次回に致します。。

すみませぬ…m(_ _;)m

これじゃあ、読め読め詐欺だな笑

慌てて病院に駆け込むと

膀胱炎でした。。

みなさんも心身ともに健康にはお気をつけあれ…

さて。

前回の記事→汚れちまった悲しみに･･･の続きでございます。

母に洗いざらい話してしまおうと

恐怖を抱えながらもスマホを手にした私。

深夜だったので寝てるかもと思い

とりあえずは「今、起きてる？」とメールをしてみました。

メールは気付かないこともあったりする母ですが…

こういうところはさすが母親。

娘の異変を察知したらしい。

子供のように泣きじゃくったまま電話をかけると

「風邪ひいたの？

    …！あんた、泣いてるの？」

･･･結果は、、

やはり

見抜かれていた…！

でもそれは私がいちばん身に染みてわかっていて

いちばん苦しみに苛まれているんだ。

大きな十字架を背負って生きなければならない。

そして、

あとはやはりの叱責のオンパレード。

鬼が出るか蛇が出るかと思ってたけど

なぜコントロールしようとする？

こんな言葉、毒でしかないよ。

私を蝕んでいつか完全にボロボロに崩壊するよ。

分かり合うことは無理だと諦めの局地なので、

あくまで冷静に感情的にならず

私なりに私の思いを

つたない言葉で一生懸命に伝えてみた。

育ててくれた感謝の念をこめて。

母は怒りに震えた声を出して言った。

胸がズキンと痛んだ。

母を傷つけてしまった、私はいけない子だ。

と自己嫌悪が襲った。

違う！

育て方が悪いとかそういうことを言いたいんじゃないし、責めるつもりもない。

私もけして自己嫌悪にとらわれなくていいはずだ。

そこからは過去の話、私の子供の頃の話しになり

母とトータル2時間半も電話することとなりました。

たぶん半分も届いていないし

分かり合うことは一生ない。

でも母なりに何か感じてくれたことはあるようだ。

「お母さんなら、怒られてもそれを糧にして

より良くなるよう頑張るけどね！

    いちいち傷ついてあんたはずいぶん弱い子だね」

なんて何度も言っていたけど

母に言われた。

父は頼りにならないから母なりに

なんとか娘をまっとうに育てたくて

一生懸命に厳しく躾をしたと言っていた。

その気持ちはもちろんわかるし、ありがたい。

母の苦しみもまた私には計り知れない。

しかし、やっぱり否定されたと娘は感じているんだよ。

そのままでいいよと肯定なんてされていない。

でも母のせいにして苦しみ続けたくはない。

手痛い失恋、そして今まで恋愛経験…

うまくいかなかったのは

結局は自分自身の問題であり、

元を辿って行くと

どうしても親との問題に行き着いてしまうので

今回はこういう内容となりました。

この記事は書くのがしんどすぎて、

なかなか更新ができなかった。

でも私は前進するために書いたぞ！

えらいぞ！

次回からは婚活や恋愛話しに戻りたいと思います笑

あと失恋時に私を救ったモノもお伝えしたい。

これは失恋ではなくても、

つらいことや苦しいことを乗り越えるのに参考になればと思いまして。

私を救ってくれた大きなひとつが

星野源さんなんだけど、

母親との長電話の後に

たまたま星野源さんのある歌に運命的に出会いました

そう、私のいる世界は地獄。

だけど楽しい地獄なんだ。

美しいモノもおもしろいコトも

たくさんある楽しい地獄！！

地獄だって捨てたもんじゃない。

地獄だって前に進んでたらいいこともあるさ。

そう考えるとすご〜く楽になる。

私は無理やり必死に地獄から這い上がろうと頑張ってた。

ここにいたって、大丈夫じゃん。

今、この場所にあるものを見てみよう。

4月に入ってから初めての更新となってしまいました。

なぜなら…

4月の前半は週3〜4というとんでもないペースで

婚活をしていました。

いろんな友達と誘い誘われ、断ることもしないので

気づいたらこんなハードスケジュールとなっていました。

婚活の状況はのちのち報告するとして、、

この4月は

はっきり申そう。これしかしておらん。

ブログも書きたいし、やりたいこともたくさんあるのにまったく手につかずでした。

みなさんのブログを読むのが密かな楽しみであり、私の心の潤滑油なのに

疲れすぎてアメブロさえ開く気力もなかったのです。。

自分が整っていないのに

生活すら整っていないのに

むやみやたらと婚活しまくればいいってもんじゃない。 

それはわかっているのに、がむしゃらに動いていた。

そして、婚活予定がひと通り落ち着いたところで

頑張ってるけど、私は空っぽだ。

頑張ったって、何もない。

得るのは虚しさだけだ。

やがて

元カレへの未練はもうとっくに消えていた。

だけど、怒りが悔しさが憤りがくすぶっていた。

そして煮えたぎるマグマのように

私の心をすべて飲み込んでしまったのだ。

完全に憎しみに呑まれてしまった。

裏切り行為をひとつひとつ鮮明に思い出しては、怒りに打ち震えた。

もう泣くこともないと安心していたのに、悔しさを含んだ熱い涙が溢れだす。

当時は恋愛依存になっていたゆえに目をつぶっていたが、

私が違和感を感じていた数々のことは

やはりその通りで間違いではなかった。

違和感の点はすべて線となって綺麗に繋がった。

真実だと思い込んでいたことは、何もかも嘘だった。

白くまばゆい思い出は、真っ黒に錆びついた。

私はまがいものの恋愛に夢中になり、

あげくバカみたいに騙され、めった打ちにされ、裏切られたんだ。

過去に大切な人を傷つけ裏切った酷い女は

現在に大切だった人から倍以上の仕打ちを受け

ボロ雑巾のように打ちひしがれている。

20代の恋愛を思い出す。

私の人生最大の後悔だ。(←詳しくはこちら)

何年も待ち続けてくれた大切な人を

私は自分の過ちで失った。

ずっとずっと過去に戻りたかった。

私を呑み込んだ怒りのマグマは自分へと向かい

やがて罪悪感と後悔のドロドロの溶岩となる。

自分のしてきた愚かさを激しく呪った。

私は本当にどうしようもないクズだと思った。

過去に必死に手を伸ばし

後ろ向きで進んでいたら何も見えない。 

うまくも歩けない。

奈落の底で数日間、過ごした。

仕事や約束は行けるが

何もやる気も起きず鬱々と日々が過ぎていく。

自分のことに関しては失恋直後と同じように

手につかなくなっていた。

家賃や公共料金の支払いの滞りにも気付かず

部屋も荒れ、また洗濯機も回せない。

ただベッドに倒れこむ毎日。

私が男なら死んでもごめんだわっ

普通の日常生活を取り戻すことが

こんなにも難しい。

怒り、悔しさ、情けなさ、ふがいなさ、

いろんな感情がごちゃまぜになって

20代の私、10代の私、幼き頃の私、

過去ばかりに飛行していった。

いつから私は道を誤ったのかと。

つらい家庭環境だった。

母に認められたかった。

どんどん幼き頃に遡った私は

先日の夜に涙が溢れて止めることができなくなった。

しゃくりあげて声をあげて

わぁんわぁんと子供のように泣いてしまった。

ただただ不安で悲しくて泣いている。

完全に5歳くらいに戻ってしまった。

すっかり小さい子どもに戻った私は

そんな慈しみの言葉が母からもらえたら

私は救われる気がした。

もう40歳手前の女がこんな子供返りをして

自分でもおかしいんじゃないかと思ったが

ふと母に電話をしようかと思った。

母には彼とは別れたことは伝えてあったが

理由は一切話してなかった。

とても話せる内容ではない。

でも…

すべてぶちまけてみたい、

聞いてほしいと初めて思った。

母は何て言うだろう。

「そんな男に騙されて何してるの！」

と叱責されるか。

「男なんかに頼らないで自分で生きていけるようにしなさい！」

いつものごとくの説教か。

恐怖で身がすくんだ。

しかし、全部話してしまいたい。

どんな結果になろうとも

奈落の底なら抜け出すには必要なことのような気がした。

今、大泣きしている私のままで。

私はスマホを握りしめ

何度も何度も躊躇してから

思い切ってボタンを押した。。

「母に連絡をしたことは

果たして吉と出るのか凶と出るのか

鬼が出るか蛇が出るか！

いやそれはどっちが出ても困るのだ

明日花の運命やいかに？！」