まったく、何事もやる気がしない。

自分で暗示をかけてるつもりなんてないのに。

自分でやる気を出さないと何も始まらないことなんてわかってるけど、

とりあえず、やってみる。

という事が重要なのもわかってるけど、

それすらできないのだ。

できない・・・？

というか、

したくない。

というか、

なんなの？

薬は飲んでない。

試しに、何も飲まずに生活してみようと思って、

２週間ほど経った。

薬が切れたせい・・・？

効いてる感は全くなかったが、

実は前向きになる薬は効いていたのか？

でも、いつかは飲まずに生活できるようにならなきゃいけないし。

毎日、朝起きても、やりたいことが一切ない。

時間がもったいない。とは思うんだけど、

重ーい腰が上がらない。

これですら、久々に開けてみたついでに書いている、ただそれだけのこと。

仕事、探さなきゃ。

とは思うけど、仕事したくない。

でも、一生家にいるのも嫌だ。当たり前か。

外に出なきゃ。

出たくないけど。出なきゃ、とは思う。

じゃぁ、まず、とりあえず、外に出ればいいのかしら。

とりあえず、やってみる、ってそういう事？

目的なくても外に出た方が、家にいるよりはマシだって事？

でもなーーーーー

目的なくて外に出て、何するの？あたし。

自分が恵まれてるの、わかってる。

身体的には健康だし。両親も居る。

なのに、なんで・・・？

自分でも、本当にわからない。

感動がない。

幸せ感じてない。

楽しいことがない。

やりたいこともない。

夢なんて、小さい頃からない。

生きがいって、なんだろ。

ただ、生きてる。それだけ。

それだけでいいじゃないか！って、

それだけで満足できてないのは、自分。

自分は自分で変えなきゃね。

ご飯食べたらお散歩だけでもしに行こうかな・・・

って、いつのこと？

楽しかったころ。

mixiとかgreeとかfotologとかやってたころ。

今でもTwitterなりFacebookなりあるけど、

全くもってやる気がしない。

病院には定期的に行ってる。

あたし「どうしてもやる気が出ないんですけど・・・」

医「今までがんばってきて、今は気が抜けちゃったんですよ（苦笑）」

あたし「気が入るのはいつですかねー（薬がなくても平気になるのはいつですかねー？）」

医「それは一概には言えないねぇ・・・」

一体いつまで通院して、よくわからない薬を飲み続けるんだろう。

今、処方されてるのは

ｴﾋﾞﾘﾌｧｲ0.3mg＋ｾﾊﾟｿﾞﾝ0.1mg

ﾌﾞﾛﾁｿﾞﾗﾑ0.25mg

ｻｲﾝﾊﾞﾙﾀ20mg

ｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄがｻｲﾝﾊﾞﾙﾀとかいう新薬に変わった。

どれもこれも本当に「効いてる感」がないのだが。。。

このままでいいのだろうか。

早くまともな『元気』になりたいな。

ってか、書いてあったというより、絵、だな。

「えがおがまよけ」

ちょっとかわいい。

ｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄ0.25mg（前向きになる薬）を１０日間飲んだが、

どうも前向きにならない。

相変わらず朝起き上がることができないのだ。

こまった。

明日も予定がない。

こまった。

「予定がない」というか、

友人からﾗﾝﾁやら飲みに行こうやら誘いはあるんだけど、

どうも行く気にならず、

無理して行くのもおかしいからなんだかんだ断ってしまうんだよね。。。

で、予定がない。

あたりまえじゃん。

あーぁ。ひきこもりまっくす。

心を整理するための方法がたくさん書かれている本。

一番ドキンとしたのは、

「今つきあっている人が好きなのか、嫌いなのか？どちらでもないのか？

をハッキリとさせる。」

ってとこかな。

えーーーーーーーーーーーー

でもそうなんだもん。

彼氏のことは、好き、だと思うけど、

嫌い、と思うこともある。

当たり前か。。

でも、ということは、どちらでもないのか？？？

「別に猛烈に働いているわけでもないのに『何だか知らないが疲れる』というときは、

多くの場合心の底では嫌いな人とつきあっていることが多い。」

淋しいから・・・？

『何だか知らないが疲れる』の原因、

彼氏じゃなくて、今の家庭環境（両親＆祖母）だったりして。

まぁいいや。

今日も病院に行った。

転職活動するのはまだちょっと早いって言うけど、

じゃぁいつになったらいいのだ。

あ。でも、

ついにﾘｽﾍﾟﾘﾄﾞﾝが薬から外された。

やったーーーーーーーーーーーーーー

これで明日からｳﾂｳﾂとしなくなったりして。

だとしたら、薬なんて本当に無駄。無駄。無駄。

はぁ、今日は彼氏から電話がない。

勉強してるわけないと思うけど、

なんかこっちから電話できないんだよね。

あたしが、電話したくないのかな。

忘れたいのかな。

ひとまず。

ひとまずね。

別れるとか、そういうんじゃなくて、

自分が自分を好きになるために、

ひとまず、

忘れればいいんだよ！

ただ、それだけのこと。。。

猛烈に、でなく、仕事すらしてないのに、

『何だか知らないけど疲れてる』ことだけは間違いない。

薬を飲んでもなかなか寝付けないのに。

明け方？

「何かが違う・・・」

って。

誰かがあたしを苦しめてる。

それが、彼氏の元カノって設定の夢。

はっはー。

何なんだろう。

週末なのに、土曜の昼に１本電話があってから、

今まで全然連絡なくて、

こっちからしてもいいんだけど、

試験勉強してるかもだし、

ジョギングしてるかもだし、

出なかったら嫌だし、

そもそも電話はこっちからするものではない

っていうとある本にも影響されているからか、

とにかく連絡があまりないことで、

必要とされている気がしないのだ。

でも彼は、

「俺はKの前からいなくならないから。」

「KはKだから。」

っておととい？さきおととい？の電話で言ってた。

どこまで本気で言っているのか・・・

あ。

「言葉に責任なんてないんですよー」

と言っていたあのお坊様を思い出した。

もう、振り回されるのは嫌だ。

（もちろん、彼は振り回しているつもりはないだろうが）

勝手に振り回されるからいけないんだ。

そんなのわかってるもん。

あーーー

やっぱしｳﾂｳﾂの原因は、彼なんでしょうか。

いや、ｳﾂｳﾂの原因は自分自身でしかない。

そんなのもわかってるもん。

あーーー

ｳﾂｳﾂｳﾂｳﾂ

「小さいことから始めればいいんだよ」

「心の整理学って本」

「庭の一角のごみから拾っていけばいいんだよ」

って言われても。。。

これはとある男友達（先輩？）が言ってたこと。

「２個上、ヤセ型ですらっとしてる人・・・」

って、もしかしてこの人のことですか？？？ﾐｶさん。

それにしても、

弁財天に一緒に行った男友達からはめっきりさっぱり連絡ないなー。

ﾀｲﾐﾝｸﾞとはこのことか。

I藤くんもいきなりだけどお誘い電話くれたなー。

（もちろんお断りしたが）

また連絡くれないかな～

だめだめ、

ってか、やっぱしあたしが彼氏を好きじゃないんじゃないの？！

だめだめ、

判断力に欠ける今、では、ない、のか。。。

両方「勇気」がいるんだ。

この前、高校の同窓会に行ったときにも言われた。

「勇気が必要だけど、このままじゃもったいない！」

と。。。

弁財天様で「勇気」もらって１ヶ月。

運気が変わると言われた１０月８日から１ヶ月以上経ったけど、

どう変わったかと言うと・・・

ｳﾂｳﾂがひどくなって、

夜、寝付けなくなって、

朝、起き上がれなくなって、

昼、何もやる気が起きなくて、

その悪循環の繰り返しなんですけど・・・。

「０を１００には出来ないけど、１を１００には出来るんだよ！」

大学時代就活中のあたしはそう言ってたんだって。

これも同窓会の時に言われた。

よく言ったもんだわーーー

ちなみに、高校時代の文集には、

「将来の夢：ない」

なんて書いてあったけど。

あたしはあたしなんだね。

「将来の夢：ない」

だなんて。

でも、今もそう。

夢・・・？

なんだろうね。

お嫁さん！

誰の？？？

って、彼でしょ、ふつー。

あれれ。。。

なんかもうよくわかんないや。

「忘れる勇気」と「甘える勇気」

今のあたしにはどっちが必要なのかしら。

ｳﾂｳﾂとしてたのに、今日は本当に行って良かった～！！！

と、

同時に、

彼氏から今日という１日（祝日）、１回も連絡がない・・・。

と、

同時に、

結婚式場で色々な男性を見ていたら（含：サークルの先輩）

世の中に男って本当にいっぱいいーーーっぱいいいるんだなぁ

なんて思ってしまったｗ

ディズニーのチケットをゲットしていた彼とか気になるねぇ。

って、前に飲んだじゃん！みたいなｗ

あの時も「無口で、だけど、いい人そうだなぁ～」

って思ったっけ。

でも当時は他のおバカさんにあたしがはまっていたから、

せっかく先輩に紹介してもらったのに、

なーんにも発展しなかったんだよね。

１年以上前の話。

先輩、幸せそうだったな～

いいな～

でも、本当に、良かったな～今日の結婚式。

楽しそうだった、本人たちも、出席したあたしたちも、

みんなが楽しい結婚式だった。

結婚ラッシュも終わって、久々に出席したけど、

本当に行って良かったです。

それにしても彼氏から連絡がないとは何事だ！

あたしに興味がないか、

自分が家具やら電化製品やら買って忙しくしてたか、

友達とご飯食べてたのか、

知らないけど、

ふつー、

ふつーは「おやすみ」の電話かメールくらいするでしょー！！！

と、思ってしまうのはあたしだけでしょうか。

このスタンスはきっともう一生変わらない。

だって、「もっと頻繁に連絡が欲しい」という話はしてるもん。

それでこれ。

だったら、

このスタンスは一生変わらないに違いない。

やだーーーーーーーーーーーー

なんで？

さみしいから。

でも、スタンスは変わらないなら、我慢するしかなくない？

やだーーーーーーーーーーー

じゃ、別れたら？

やだーーーーーーーーーーー？？？？？

ま、急がずに、じっくり検討していかなきゃね。

ﾏｲｽﾘｰの効果が効いてきたみたいなので、このチャンスにねなくちゃ（汗）

おやすみなさい。

昨日、彼氏の送別会をした。

あーゆー場所だと楽しいって言うか、笑えるんだけどなぁ。

あー、どうしよう、

引越しの手伝いに付いて行くべきか行かないべきか・・・。

豊川稲荷の安部さんは、

「彼氏が東京にあなたに会いに来るならﾎﾝﾓﾉですが・・・」

って言ってたし、

とある本にだって、遠距離恋愛に於いては、

「相手が３回来たら１回行ってもいい」

くらいだし・・・。

うーーーん。

行かない！！！

「季節性気分障害の影響を受けてますね。

この時期になると気がｳﾂｳﾂする方が多いんです。」

と。

あたし「前向きになる薬と、食欲を減退させるような薬、ありませんか？」

と聞いてみたが相手にされず。

医師「うーーーん。とりあえず、処方を少し変える。」

と、９月から２ヶ月間飲み続けていた薬の配合を変えたに留まった。

ﾘｽﾍﾟﾘﾄﾞﾝ0.25に戻す

ｴﾋﾞﾘﾌｧｲ0.3に増やして、ｾﾊﾟｿﾞﾝ0.1のまま

ﾏｲｽﾘｰ0.5

これで様子見てくださいとのこと。

ものは試し？？

もっとガツンと前向きになる薬欲しいのに・・・。

そしたら食欲も少しは減るはずなのに・・・。

去年と同じ失敗したくないから、自分の食欲くらいコントロールしたいよぅ。

そのための薬なら喜んで飲むんですけど・・。

早く元気になーれっ。