それではうまい頷き方のコツですが、頷き方にも大きく分けて２種類あります。１つは小さな頷き。もう1つは相手の言葉を飲み込むような大きな頷きです。相談者の話の内容、感情の入り方によって頷き方を使い分けます。

　基本は小さな頷きを使います。相手の話の句読点の部分にあわせて小さく「うん」です。しかし、この基本の「うん」は使いどころが多い為、使いすぎてしまうと逆に相手から話を聞いていないのではないのか？ととられてしまう為、多用しすぎないことがポイントです。

　同じく小さな頷き方で「うん、うん」と２回繰り返すやりかたもあります。これは相手の話が、感情が盛り上がってきたときに使うと非常に効果的です。相談者の声のトーン、大きさがあがったときに使うと、通常の「うん」より、自分のことをわかってくれると感じる為に、話がよりスムーズに流れるようになります。

　大きな頷き方の使いどころは相談者がこちらに同意を求めてきたときに使います。視線が床を見るように大きく頷くことでより相手に安心感を与えることができます。また頷くときにはなるべくゆっくりとするといいと思います。飲み込むように頷くのがポイントです。

　ざっくりと頷き方について書きましたが、あくまで上記の使い方は基本です。マンネリ化すると相談者に不信感をもたれてしまう為、これらの頷きをうまく使い分けることも大事になります。また、頷くときは「次何を話そうか」ということを頭の中で考えていてはいけません。思考は口で話す３倍のスピードで物事を考えるそうですが、頷いているときももちろん頭の中は働いています。「次何を話そうか」と考えていると、すぐに相手に対するアドバイスが浮かんでしまうので、それを口に出したくなるのが人間のサガだからです。相談はあくまで話を聞くことが基本であり王道です。主役はあくまで相談者ですから。

　では具体的にどうやって予測するのか？自分はとりあえず「背中」を指摘します。背中と一言で言っても非常に広い部分をサポートしています。つまり腰上から肩までの部分です。例えば「背中に異変があるみたいだけど・・・」みたいに探りを入れると多くの人は肩が痛いだの、できものができただの、背骨が痛いだの多くの場合何かしらヒットします。「背中」とだけ予測するのがミソで、背中の骨なのか、筋肉なのか、皮膚なのかを言わないことも大事です。どこが悪いのかは相談者が教えてくれるからです。

　他の偽占い師の方は他にも「腰」とか「内臓」(おなかの辺りをさすりながら)なんかの悪いとこを指摘したりするようですが、「腰」だと若い人は悪くなる人が少なく、あたる可能性が低く、お年寄りの方は当たる可能性が高いけど意外性が少ない。「内臓」系だと内臓のどこの部分かを具体的に相談者に聞かれる為、お勧めしません。(背中だと上の部分とか、下の部分などのあいまいな表現がしやすい)

　また、ニセ占い師が良く使う予測に「癌」もありますが、これもまたおすすめしません。確かに日本人の生涯の癌の発生率は５０％を上回っていますが４０代までは癌の確率が非常に低い為、その年代の人はあたる可能性が低いからです。もし「癌」を予測に使うのであれば、相談者の親が癌の疑いがあるなどにしたほうが良いでしょう。

ちょっと不謹慎ですかね。すみません。

　具体的には感情に訴えるような表現が効果的です。例えば相談者に対し、「あなたは誠実な人柄である」ということを予測するときには

　「うーん、Aさんて他人とのつながりをすごく大事に思ってる人だと思うんだよね。その為には時には自分が損する事もいとわない。自分が傷つくことも嫌だけど、それより自分のせいで他人が傷つくほうがもっとイヤ。例えば、自分が被害を受けていない加害者側と、実際に被害を受けている被害者側のどちらかにならないといけないとしたら、迷いなく被害者側になる。そんな風に感じるところがあるな。」

「Aさん自身も感じてるだろうけど、結局大多数の人間は自分のことにしか興味がないんだよね。他人を気遣うのも、なんやかんやで自分が損をしたくないから。でもAさんは違うと思うんだ。もちろんAさんも聖人君子ではないから、常に相手の気持ちばかり考えているわけではないけど、世の中の大半の人である自己中心的な人なんかより私利私欲で動かないで相手の為を思って行動していると思うよ。」

　長々書きましたが、これだけ書いておいて伝ええいることは「あなたは誠実な人柄である」ということだけです。こうした表現をいくつかストックしておくと相談者からは内容がより伝わりやすくいかにも占い師っぽいし、自分の立場からすればリーディングの詰め物にしやすいので便利です。

・高校生のときとあんまり精神的に成長していない

・人生に対し、自分の限界を感じある種のあきらめを感じる

・自分の父や母の偉大さを感じるようになる

・健康について考えるようになる

などがあげられます。これらをリーディングにはめ込むと

「うーん、Aさんてもしかして、自分では高校生の時からあんまり精神的に成長してないと思ってるんじゃないかな？でも、そんなことは全然なくて、社会人になってから多くの人に怒られ、ほめられいろんな経験を積んで。自分じゃ気づかないかもしれないけど私から見たAさんはすごく立派だよ」

　この高校生の時から精神的に成長していないというのは実は多くの人が感じている問題なので、非常に有効です。それを見越しての自分が相談者に対してフォロー(ほめ殺し)を入れることで相談者とのより強い協力関係を築きます。

「最近仕事が上手くいってないんじゃないかな？まぁ三十代になってそろそろ自分自身の限界が見え始めたというべきかな。Aさんて他の人より先見の明があるからね。でもそんなAさんだからできることもあるはずだよね」

　三十代になればもう転職するにも腰が重くなったり、家庭を持つなどして二十代のときに持っていた夢をあきらめる人が多く出てきます。それを見越してフォローを入れます。

　これらの思考はすべての人に当てはまるわけではないし、例え内容があたっていたとしても言い方、伝え方によっては相談者から反発が来る恐れもあります。しかし上手く言ったときの効果は絶大。また年齢別だけではなく、男女にも差があるので、２０代男女、３０～４０代男女

５０代男女あたりの６パターンを作っておくと便利です。

　例えば、中学生のころに人は「正義の反対は別の正義である」ということに気づきます。また、大人になって現在働いている職業は高校生のころにはまったく考えもしなかった職業についている人が大半のはずです。それらのことは、大多数の人が思考、経験してはいますが他人には話そうとしません。つまり、この思考、経験は自分だけのものと思いがちです。実際誰しも通る道なのですが。それを利用し、相談に組み込みます。

例えば若い人の思考の一例だと

・多くの２０代は現在の仕事の評価が、能力よりも不当に低いと感じている。

・多くの人は２５～２９歳の間にこの仕事が自分にあっていないと感じ、退職を考える。

・２５～３５歳の間に失敗、挫折により自分の生きる価値を失い、死んだほうがマシと考え半分うつ状態のようになる(女性に多い)

　この予測は万人に当てはまるわけではありませんが、当たったときのリターン(協力関係の強化)がとても大きい為、試してみる価値は十分にあります。(外れてもうまくごまかす技術があります。)

　次回は具体例を挙げてみます。

　しかし、精神的に疲れにより自己評価が低くなっている人は、時にほめ言葉を受け付けません。「こんな自分のことをほめてくれるなんて、何か裏があるのでは？」と勘ぐってしまいます。その為、私は相談に乗るときはなるべくさりげなさを入れるようにしています。

　例えば、相談導入部分では

「うーん、あなたは決して強い人間ではありませんね。そしてそれをあなた自身が理解している。でも、自分が強い人間ではないことを理解している事が実はとてもすごい事だということは知らないようだね。自分の弱さを知っているということは他人の弱さを理解し、優しくできるということなんだよね。実際、そういった人の傷みをわかる人が今の世の中あまり多くはないよね。どうやら今回はそれらの人の痛みをわからない人が原因の問題を抱えているようだけど」

　まずははじめに「あなたは強い人間ではない」と相談者をこき下ろします。その後、しっかりフォローすることでほめ言葉一辺倒の印象にならないようにします。また、相談者をほめている際は感情的にならず淡々と話すと、媚を売りたいからほめているのではなく、占いでの結果を報告している感が出てさらに効果的です。最後にあなたとは違い、他人を傷つける人がいることでこんなにも善良なあなたが困っている感を出すことでさらに信頼関係を強くします。

(多くの問題はなにかしら人間関係が絡んでいるので、おそらくこの予想は当たる)

　再度言いますが、ほめ言葉は疲れた心の栄養剤です。用法用量に注意し、うまく使いましょう。

　例えばこんな会話

A「今日、職場の上司に怒られちゃった・・・」

B「私もこの前、取引先に怒られてさ。その理由が～」

　Aさんの怒られてしまったという内容に対し、Bさんは自分の失敗談を話してきました。このBさんはAさんの「怒られた」という内容に対しスイッチが入り自分のことを語りたくて、強引に話を引っ張りました。客観的に見るとこんな返答おかしいなと思いますが、実際話している人はそんなことに気づかないのです。皆さんの周りも結構いると思います。

　この傾向は単におしゃべりな人だけでなく、早口の人や頭の回転が早い人にも多くあります。そういった人は、頭の中でどんどん考えが浮かんでくるので、早口になったり相手の話を聞いている間にもすぐに返答を用意しようとするからです。しかし、聞くという行為はあくまで相手が主役でなくてはなりません。自分は脇役に徹しなければ上手な聞き手となりません。

　元来人間は自分勝手な生き物なので、誰しもおしゃべりの素質をもっているものです。しかし、それでは精神的に疲れている人たちの力になることはできません。また、聞き上手になることでのメリットも多くあります。

・人から好かれる。人間関係がスムーズに進む

・相手が心を開いてくれる為、多くの情報が手に入る

・おしゃべりにならない為、会話で墓穴を掘ることがない

などです。

　聞き上手になるのは一朝一夕でできることではありませんが、またの機会に人の話を利くコツを書きたいと思います。

　なぜ相談者に必要なのは「意見」ではなく、「共感」なのか。それは相談者があなたに相談をもちかける理由が技術や知識ではないからです。相談者はあなたに相談をする前からおそらく自分で考え抜いたり、やり方を変えたり、その道の先輩にアドバイスをもらったりなど、相当な努力をしているはずなのです。技術や知識ではどうしようもならない事がわかってしまったから心理的に助けを求めている状態なのです。

　そのことを理解しないと、適切なアドバイスを行っても「もうやってみたんだけど」「考えてみたんだけど・・・」という返答くらいしかありません。その返事のウラには「あぁ、この人は私のことを理解してくれてないんだ」という心情があります。そうなると、この人に相談するのは失敗だったという評価になってしまいかねません。

　私の知人の話ですが、精神的に疲れ果て会社を辞めようかを迷っているときに、同じようなタイミングで二通のメールが届いたそうです。

　一方は「ここで負けちゃだめだよ。私もあなたと同じくらいの年齢の時～」と自分の失敗談とそれにめげずにやってこれた実績を書いていました。

　もう一方は「疲れたならやめればいいと思うよ。私も前の会社を辞めてから～」と自分が会社を退職し、その後もなんとかやってこれているという趣旨が書いてありました。

　この二通のメールは会社に残る、残らないという「意見」としてはまったく逆ですが、受け取った知人からすれば、どちらも同じ「内容」だったと思います。なぜならどちらのメールも自分主体で物事を語っているからです。自分がこうだったから～という話です。そんなことは相談者自身もよく理解しているはずなのです。ここで本当に必要なことは意見ではなく、相談者の味方になり心の負担を軽くする手助けをすることなのです。

　私は相談に対しニセ占いを使いますが、自分がペラペラしゃべり続けることはありません。

相談者の話を聞き、共感することに重きを置いています。目的は占いを当てることではなく、あくまで相談者の心理的負担を軽くすることだからです。

ニセ占いはあくまで手段であり目的ではないのです。

最後に

　その知人が受け取って一番うれしかったメールは別の友人の「最近元気ないじゃん。ちょっと話し聞かせてよ」だったそうです。知人はその友達に話しを聞いてもらい、気持ちがだいぶ楽になったといっていました。(会社はその後退職したようです。)

例えば第一印象が「怖そうな人」だったら「優しい人」と予想し、「無口な人」だったら、「話してみると面白い人」と予想します。この方法は初対面の人に特に有効です。

　私はいろいろなエセ心理学本を読んでいるのですが、多くの本に「第一印象は非常に大事である」と書かれています。その理由の一つに「第一印象で受けたイメージに対し、自分が反応する為」です。

　例えば「怖そうな人」が第一印象な人と話すとき、「怖い」というイメージがあるため、自分が萎縮してしまったり、積極的に話を広げようとはしません。そのため相手側もこちらに対し距離を置いてしまい、「あぁ、やっぱりあの人は怖い人だな」と思ってしまうのです。

　私もこのことを知ったとき非常面白いなと感じたのですが、実際に多くの人と長い付き合いをしてみると、第一印象って案外当てにならないなと思うようになりました。皆さんの近くにも、例えばコワモテの人が話してみるとすっごく面白い人だったり、神経質な人と思ってたら案外ズボラな性格だったりと思い当たる節があるのではないでしょうか？

　つまり、多くのエセ心理学本に書かれている「第一印象は大事」という話は、回数を重ねるにつれ徐々にその重要性は薄れていくというわけです。まあ、どんなに第一印象をよくしたってだんだん人間ボロが出るものですからね。

　コレを逆手にとります。例えば第一印象が「優しそう」な人だったら、手をみたり、目をじっと見つめたりした後ちょっと悩んだフリをして

　「あれっ、うーん。なんていうかちょっと言いにくいんだけどさ。僕の第一印象ってAさんてすごく優しい人っていう印象があったんだけど、実はけっこう利己的な面もあるようなが気がするな。自己中心的とまではいかないけど、特定の人に対しては普段の君からは想像できないようなクールな面も持っているんじゃないかな。あまり多くの人は知らないようだけど」

　人間は自分の第一印象がどのようにもたれるかをおおむね理解しています。今回のAさんは多くの人から自分が「優しい」という第一印象をもたれることを知っています。コレに対し反対の「利己的」という性格を予想することで、会って間もないのに自分の内面を言い当てられたと思わせることがでるというわけです。(人間は二面性を持っている為、Aさんは実際に「優しい」性格と「利己的な」性格をどちらも持ち合わせている。多くの人はそれを知らない、知ろうとしない)

　書いてておもったけどこの方法はエセカウンセリングには向いてないかも。初対面の人から悩み相談なんて受けませんもんね。自分もあんまり使わないや。すみません。

　「悩みを相談しない人」は自分の中でその悩みを消化する術をもっていたり、そのストレスを別の環境で発散したりしているため、悩みを人に相談しません。または悩みを相談する事で自分が弱い人間に思われるのではないか、という理由で相談できない人もいます。例えば毎日のように小さな愚痴を垂れ流している人もこれに該当します。愚痴を言うことでストレスを少しずつ発散しているのです。(愚痴をこぼす事と、悩み相談はまったく違います。)

これに対し、「悩みを相談する人」は共通点がいくつかあります。

・責任感が強い(仕事を全部自分でしようとする)

・人の心に敏感(他人の視線が気になる)

・すごい真面目(手の抜き方を知らない)

・常識人(非常識な人にめっぽう弱い)

すべての「悩みを相談する人」に当てはまるわけではありませんが、多くが該当すると思います。

　このことから悩みを相談する人は上記の性格を持っていることを予想できます。それっぽい具体例を出しますと、

　「Aさんてとても人の心に敏感だよね。特に他人の心の痛みの部分に。Aさん優しいから他の人が傷つかないようにって、いつも言葉に気を使っているね。なかなか他の人にはわかってもらえないみたいだけど」←苦笑しながら

　「責任感が強くて、すごく真面目だから多くの仕事を自分一人で背負っちゃうんだよね。自分では内心キャパオーバーしているのを知ってるでしょ。でも他の人の期待を考えるとどうしてもやらざるを得ない部分がある。Aさんがんばりやだからね。」

　みたいな具合です。相談者の弱い部分を理解することで、より強い信頼を築くことを目的とします。相談者のデリケートな部分を予想する為、ゆっくりと、温かみのあるトーンで話すと良いと思います。