時間ギリギリになってしまう。小松さんはすでに待っていた。

相変わらず弟みたい。かわいい。

午前と午後で5人ずつだったが、午前は一組だけ。さすがにやばい。

昼食の芝寿司を食べながら、小松さんと話す。

星稜ネタで盛り上がる。私は昔モテていたというくだらない話をする。

「あの感じでこの性格でしょ？そうだとは思いますよ」

と言われ、すこし調子に乗る。

性格のことを言われて嬉しかった。

年上なのに、幼いところと守ってあげたくなるような真面目なところがいいらしい。

そういえば、夫からは性格を褒められたことはない。

いつかは株式にしたいね。と、2人で800万（月一人30万）を目標としようと話をする。

hare.design なんかもいいのではないか。

星稜サッカー部にひどくいじめられたので、大嫌いだったが、いろんな人がいるな。

そういえば、かっくんもサッカー部だった。相当モテたのだろう。

午後からは６組、合計7組で終わる。

材料は余ってしまったが、まあいいか。

16時半からマッサージへ。相変わらず中村さんは癒し。身体が軽くなる。
17時半ごろ、カックンから電話。いまどこにいる？という内容。

なんだか嬉しかった。私のことを大切にしてくれているみたい。

大好きだったあのころに戻りたいな。

プラントでかつ丼をかって帰宅。猫がうるさい。

崎村さんが労働局と法務局に行くので、その際の資料作りをする。

これは交換日記ではない。

なんのためにしているのだろう。

今日は朝からTO DOがいっぱい。

まず、悠成とあかりを電車に乗せるため、

10:00までには金沢駅へ。

無事電車に乗るところまで見届け、

お目当てだった「月よみ山路」を購入し、

折角駅にいるからと思って、なぎに立ち食いそばを食べさせてみる。

実際食べたのはうどんだったけど。

そうこうしているうちに、時間がない、帰路についたはいいものの、

家寄って即準備して12:00からの練習試合、キンシューレへ。

ファイトクラブは昨日から合宿していたっぽく、そうかそれで誘ってらえたのか、と。

12:30にキンシューレを出て、こんな晴天、今日はまさに走る日、と思っていたんだけど…

帰宅後強烈な眠気に襲われ、ちょっとだけ…と思ってこたつに入ったら…

気づいたら14:45。

やばい、走ってないやんけ。

走らないなら、せめてタイヤ交換くらい行きたかったが、それすらできておらず。

後悔の念をもってキンシューレに迎えに行く。

帰宅後、速攻準備して福井へ。

とは言え、出発までにちょい時間がかかる…。

福井に帰って、はい、びっくり。

見慣れないセレナがある。弟の車でもない、違う色のセレナ。

中古で買ったんだと。

なんと贅沢な…。

そんなこんなで騒がしい夜は更ける。

そろそろ寝よかね。

今日、ちゃんと走っていればこの上ない納得のいく一日だったはずだけど。

ま、仕方ないね、疲れていたんやろね。

おやっすー

8:00になぎを集合場所の役場に連れて行き、

5年女子でラウンドワンへ。

連れて行って下さった保護者には感謝しかない。

その1時間後、9:00に学童の引越に伴う大掃除へ。

毎年、することがなくて困るくらいだけど、

今日は何とか仕事を見つけて、いることができた。

そのままあかりは友達とイオンへ。

引率覚悟で、しかも何しようって重たかったけど、

あさひのお母さんが

「あかりちゃん計算してお金使うとかしっかりしてますし、大丈夫ですよ』

とのことで、まさかの「行かずに済んだ」という結果に。

急に時間が空くと戸惑う。

でも、こんな晴天で走りに行かないという選択肢はない。

悠成に連絡したら、苗場湖に泥を敷いているとのこと。

挨拶に行ったらまーくんが居た。

ウルトラ走るんだってさ。すげー。

その後、自分に鞭打ってRUN。

今日はかほっくる目標で往復で15km。

ちょっとしんどかったな。

遅いランチ（辛らーめん) 、あかりお迎え、なぎお迎え。

その後WALK。

夜、翌日のKayoさんのイベントのためのチラシ出力で会社へ。

走ったせいだろうけど、今日はすっきり感ある。

「これをやった」ということがあると、自分自身の納得感が半端ない。

つかれた。

けど、今日は両親喧嘩していない状態だったので、穏やかに過ごしたい。ただそれだけのこと。

クライエントの息子が県立大に受かったとのことで、

お母さんは嬉しそう。52歳だけれど、いまだに自分の母との関係に悩んでいる様子。

12時より林先生のカウンセリングを受ける。林先生は血液の難病になったとのことで、

完治はないらしい。「わたしはもうすぐ死ぬよ」と笑いながら言っていた。

先生は死を覚悟したようで、表情はとても穏やかで、残された人生を生き切るというふうに感じた。

最近の夫婦関係、なぎから、「私は愛されていない」と言われた事を中心に話す。

「子供が教えてくれてるんだぞ、いい加減にしろ、馬鹿野郎」と叱られる。

「いつまで、自分が愛されていないことを認めないつもりだ。いつまで被害者ぶるつもりだ」

「中絶した子はあんたが殺したんだ。それ以外の事実がどこにある」とまで言われる。

私は中絶を選択せざるを得なかったかわいそうな母として、自分を演じているらしい。

それに酔って、表現に逃げて、さもアーティスト気取りとは何様なのだろう。

本当に弔う人は、人に絶対言わないと聞いたことがある。

それは自分だけの出来事にとどめておきたいからか。

これを言うと、かっくんは調子にのるので、言わないでおく。

午後には山口さんのカウセリング。途中で泣く。彼女も自分の傷を受け入れることを拒んでいる。

私も同じだな。クライエントに教わることばかりだな。

なんだかんだで今日はかっくんとケンカせずに過ごせた。

かっくんも走りに行けたことで、心に余裕があったのかもしれない。

印刷にいってくれたのもありがたかった。なかなか言えないけれど、とても感謝している。

今、あくびをしている夫を見て多少の苛立ちはあるが、今日を一日がんばってくれたのだから、

ありがとうと伝えたい。

明日はけんかするのかなあ。

本音を書きたいが、本音を書くことでまたもめる気がしてならない。

しかし、踏み込まない限り前には進めない。

壊れるのか、再起するのか、いずれにしろ踏み込んだ話をしないと

このまま宙ぶらりんが続くのかもしれない。

お互いにとって良くない。

だから、思ったことを書こう。と思う。

今日はここ最近の疲れとストレスがピークだった。

朝起きて、「あ、今日は無理だ」と思い、急遽午前休にした。

午後は勉強会のほか、オンラインの打ち合わせと電話面談が入っていた。

昼過ぎから出社し、勉強会実施時にKayoさんからラインが何通か来ていた。

当然後でまとめて確認するわけだが、「返事しろ」的な内容が頻繁に来ていた。

いっつも思う。

なぜ自分は勝手に家を出て行ったり連絡を避けたり死ぬとかばかり言うくせに、

逆にこっちが仕事の都合でちょっと連絡ができなくなると

すぐブチ切れたかのように「連絡しろ」と催促が来る。

なんて我儘なんだろうか。

いや、違う。これが病気なのだろう。

本当は、対等な目線でいたいが、対等な目線でいることができないのだろう。

だから、何を言われても譲るべきところは譲るしかないのだろう。

今日は、こっちも余裕があったから、そんなに目くじらを立てることなくスルー出来たと思う。

心と体に余裕を持って過ごすことができれば、応対も穏やかにできるような気はする。

でも、そうじゃない時だよね。いっぱいいっぱいの時に本音は出る。

そんな時にドーンと構える度量はないと思う。

いつまで許容できるかわからない。

最近デブすぎて困っている。

走りに行かねば、と思ってはいる。

悠成に本をプレゼントしようと思っている。

「このプリン、いま食べるか？ ガマンするか？」

悠成は賢いから、きっとこの本の価値が分かると思う。

通学に時間がかかることになるから、3月中にプレゼントしよう。

夫婦再構築のために交換日記をしようと思う。

毎日ケンカばかりでつかれた。自分自身の本音もわからなくなる。

16年前のあの日、好きで好きで仕方なかったあのころ。

本当にかっくんさえいれば、なにもいらないと思っていたあのころ。

ずいぶん遠い昔のように思えるけれど、この16年の間に、何が起こったんだろうと、

考えるのは愚問だろうか。

この日記を書いている横で、かつて愛した男は鼻歌を歌いながら飼い猫にチュールをあげている。

微笑ましい光景のはずなのに、イライラするのはどうしてだろう。

最近の出来事で一番ショックだったのは、珠洲に行く理由を遊びだと思っていたこと。

中絶した苦しみから逃れたくて、珠洲にいった。あのころは本当にボロボロだった。

中絶もあったし、不倫の大騒動もあった。どちらも私が悪いのだと思う。

けれど、本当に私だけが悪いのか？と自分勝手な疑問が浮かんでは消えていく。

愚かだと思う。けれど、苦しかった。

だから、私にとっての珠洲は自分と向き合うためのリハビリだった。近くだとリハビリにならないと思った。

中絶は、私を殺人者としてこの世に成り立たせていると思う。

そうだ、私は殺人者なのだ。紛れもない、命を奪った殺人者なのだ。

蒼のことを忘れた日は一度もない。毎日思い出している。

きっと、かっくんは知らない。なかったことになっている。

私のこどもは、いったい何人だ。

たくさん書きたいことがある。けれど、今日はここでやめておく。

交換日記にならない。