病気の事で、病人丸出しの私が

悪態をつくブログなのですが…

そんな私が寂しくないようにと、

ワンちゃんを飼って良いと言う

事になりました～～

ので、

ワンちゃんに付いて、色々

教えて欲しいです！

この春で4年に渡る石川への旦那の

転勤が終了！

京都に帰れる事になりました

京都には自宅マンションがあり、

そこはペット可なので、

ようやく！ようやく！

ワンちゃんを飼う事が実現

しま～～す

かわゆい

私は、雑種の外犬しか飼った事がない

ので、子犬の飼い方とか色々教えて

下さい。。。

主治医に、癒し効果馬群の犬を飼う

事を、オススメされていたので、

こんな私ですが、ワンちゃんの

お世話をしながら、癒されます

ワンちゃん情報、よろしくお願い

します

「障害者扱いされてキズついた。

障害者がどうのこうのじゃなくて、

友達になってから10年も経つのに、

私の事わかってくれてないん

やね…、しばらく距離開けたいし

返信はいらん」

って、ラインを送ったら、

「だからSNSで物事を伝えるのは

難しいから、あなたのカミング

アウトメールをスルーしようかどう

か迷ったって、言ったや～ん！」

「わかった、あなたが京都に帰って

来るまでの間、距離開けよう。」

って、返信が来た。

私は、めっちゃイライラした。

前は、私が今回彼女が言って来た

事を思って、ラインでなくで電話を

していたんやけど、彼女には、

ムシされっぱなしで、仕方なく

SNS（ライン）でカミングアウ

したのに～‼︎

自分がして来た事を棚に上げて、

何言うてるん？

SNSでは伝わらないと思ったん

やったら、何で電話くれへんの？

その時忙しいとか、返信出来ない

状況、なんやったら、それをライン

で伝えてくれたらいいんちゃうん！

しかも、距離開けたいって言うてる

のは、私の方やねんから、いつまで

距離開けるとか何であなたが

決めるん？

と、頭の中で色んな考えがグルグル

回って、イライラして、

返信いらんって言うたのに～！

もうイヤや～！

前は全然電話出てくれへんかった

のは、あなたやのに、もう忘れたん

やね。」

って、ラインを送ったのです。

そしたら、ラインブロック！された。

翌日、私の伝えたい事に対しての、

『言い方』が悪かった事に気が

ついて、謝りのメッセージを

送ったり、電話したりしたのに、

時既に遅し！完全ムシ！された。

仕方ないかもね…

冷静に考えるとヒドイ言葉やった…

でも、私は私が出来る範囲の事は

したから、あとは、仲直りする日が

来るのか来ないのか…

って感じ！

なんだかんだ、彼女は、自分の話し

を聞いて欲しいだけで、私の意見とか

全然聞いてくれた事なかったし、

振り返れば、私が彼女に頼っても、

スルーされてたなぁ～って気が

ついたりした。

旦那からも、

「もう付き合いやめたら？」

って、何度も言われてたくらいやし、

もう、どうにでもなれ！！って感じ！

………。

やけど、まあ、一応、10年も付き合い

があったから、気にはなるし、

寂しい気もするけど、やむなし！

やね！

って事で、イライラして、ここで

吐き出してる、

『私』

この前、ODしてしまった、

『私』

の病状が悪いのでは？と言う事に

ふと気づき、病院に

「イライラが止まらないんです」

と、2回も電話…

2回目の時は、流石に

「診察に来い」

と言われ、診察予約日にはまだ日が

あるけど、金沢から大阪まで、

旦那の運転で病院に行きました。

診察の結果、

「『躁』と『鬱』を行ったり来たり

する、『混合状態』」

と言われ、薬が増えて帰って来ました。

それでも、今日も別の友達のライン

の内容に、

イライライライライライラ

あぁ～。また友達失ってしまう～。

って、何とか旦那にプレーキをかけて

貰い、止まったけど…

イヤな病気～～！

そして、今回の事で一番学んだ事は、

「躁」の時って、私の場合、あんまり

友達と接しない方がいいのかな？って

事……友達に対してイライラして

しまったら、何を言いだすか

わからないないから………

とにかくとにかく、ただただ、

今の自分の心の叫びを書いてみた

ブログでした。

もし、万が一、このブログを見て

下さった方、気分を悪くされた事

でしょう。

でも、最後まで読んでくれて、

ありがとうございました。

カミングアウトしたら、友達が

急に障害者扱い！

やっぱり言うんじゃなかった…

障害者扱いされて、すごくイヤ

な思いをした…

でも、って事は私自信が障害者

に対して、あまり良くない感情を

持っていたって事やんね…

二重のショック

私の愛するミスチルの桜井さんの

「擬態」って曲の中で

「障害を持つ者はそうでない者

より不自由だって誰が決めるの？」

って歌詞があるんやけど、まさに、

私は障害者に対して可哀想って

イメージを抱いてたんかも…

今日は昨日までのイライラ感が

少し治りました

安定剤を飲みまくったおかげかな。

明日から、旦那の母と妹が

二泊三日でやって来ます

少しイライラ感が治ってて

良かった。

その代わり、

ストレスという危険な要素が

待っていると思うと気が重い…

私は冬は調子が悪いんです。

皆さまもそうかと思いますが…

でも、金沢と言えば冬！

ですから、冬に来たがるのは

ムリもない話なんですけどね…

ところで、昨日、仲良くしてる

方々に、病気の事をカミング

アウトしちゃいました。

1人を除いて、皆さん理解して

くれました

あとの1人は、かなり引いてて、

これから私とどう付き合って

行けばいいのか、困ってました。

普通、戸惑いますよね…

でも、私はカミングアウトできて、

スッキリしました。

今までみたいに頑張らなくて

いいんや！って思えたから

そう言えば、最近、

「仕事してなくて、子供もいない

のに、昼間どう過ごしてるの？」

系の事をよく言われるように

なって来た

「病気持ってるんで、働けない

んです」

なんて言うと皆んなドン引き

しそうやから、言えへんし…

でも、色んな人に同じような事

を聞かれるから、

「私は病気療養中です！」

って、プラカードをかけて

歩きたくなります。

皆さんは、どう対処されて

ますか？

今日の晩ごはんは、焼き鳥を

食べに行きます！

あまり人に会いたくないけど、

引き込んでばかりいたらアカン！

っと旦那に言われたから、

思い切って行ってみます！

石川県はすっかり雪国に

なってしまいました…

天候や生理のせいかも

知れませんが、イライラが

治りません。

って言うか、昨晩あまり寝れず、

寝不足でめっちゃ眠いのに、

寝れません。そして、色んな人に

ラインを送ってます。

全部、自分の持ってる障害の

カミングアウトメールです。

元々誰にもカミングアウトする

予定はなかったんですが、

他人に八つ当たりしたりする

ようになって来たから、言うた

方がいいのかな～って思ったのと

このイライラを人とやり取りする

事で収めたいと思ったからかも

知れません。

でも、あれですかね？

躁転した時に友達に電話をかけ

まくる。と言う症状と同じなので

しょうか？

ほんの土曜日までは、鬱状態

やったのに、、、

もし、今の状態が躁転したもの

だとすると、やっぱり、この

病気は、怖い…

昨日から、さすが北陸！と言う雪国に

変身してました。

さいあくなきぶんです。

①この天候

②生理

③姉へのイライラ

で、今日はかなりイライラしてます

あんまりにもイライラするから、

病院に電話して、

「イライラするので、今処方されてる

薬で何か対応出来ませんか？」

って聞きました。

その処方では、なんか頼りなく思う

けど、実践してます！

このイライラは躁転のお知らせ？

なんなんだろう？

不安だ。

姉へのイライラは、日増しに募って

行く！姉に直接言いたくなってる。

けど、それはちょっとまった！って

気が付いて、先に旦那の意見を

聞こうと、旦那にメールした。今、

返事待ち。衝動的行動！しそうに

なった。

けど、自分で気が付いたから、大丈夫

ですよね？

今日は、朝からひどい雪です。

「ザ！北陸の天気！」

って感じです。

双極性を患ってる私にとって、

とても辛い天気です

朝から安定剤を飲んで、ベッドで

ころがってます。

担当医からも、

「家にこもってこの冬をやり過ごす

しか仕方ない」

と言われてます。

石川にいるのもあと3カ月！

京都に帰ったら、この憂鬱な

天気ともおさらばだぁ～

っとウキウキする反面怖い

ってのも昨日書いた通り、人間関係

を上手く作り直せるかが心配…

あと1番心配なのは、食事！

今は担当医の指導が、

「家事は洗濯する程度でいい、

食事の用意はしなくていい」

と言うものなので、食事の用意は

旦那任せ。

石川にいる間は、会社まで凄い

近いから、仕事から帰って来た

旦那が食事の用意をしてくれてた

のです。。

でも、京都に帰ったら、通勤時間が

1時間半もかかる事になり、

今までのようにしていては、

飢え死にします

調子の良い時は、食事の用意を自分で

する事も出来るのですが、、、

鬱に入ると動けなくなるから、

その時どうしよ～？？

っと、またまた考え続けてます…