面接で受け持ちをしてもらうって話だったけどいざ入ってみると毎日毎日入浴介助。

部屋持ちはさせてもらえなかった。

毎日介護士さんと2人で全介助の患者さんを16人くらいお風呂に入れる。

毎日クタクタで、聞いてたら話と違うって思って契約更新せずで辞めた。

自分の能力を考えてできること、能力うんぬんを置いて自分が興味があることがかけ離れすぎてるって思った。なんだかんだ理想が高いのかなって、、

デイサービスや訪問入浴、ショートステイで単発バイトをしてみるけどやっぱりやっぱり病院がいいなぁって

もうここまできたら思い切って急性期に戻ろう！

受け持ちできるところで！

って一念発起して総合病院に応募、そして現在に至る。

今の職場に来てから、本当にやりたかったことができてて本当に来てよかったと思う。

それはそれは、本当に忙しくて大変だけど。

患者さんと話す時とか周りの看護師とどうでもいいこと話す時は、吃音どこいった？くらいスムーズに話せるのに先生と話す時はタジタジ、電話に出て人に伝える時とか大したことないのに心臓バクバク。

いきなり話しかけられて答えなきゃいけない時は声が出ないし（なんてったって難発吃音）

自分よりウンと若いリーダーに申し送る時発作のように吃音出てマジで土下座したくなるけど（本当はそんな時間とれないくらい忙しいのに優しいから大きく頷きながら聞いてくれるマジごめん神さま）

患者さんと話したり、反応見て良いかかわりできたなって思えた時は嬉しいし

こんなの昔なかったのに今はこんなのあるんだすごいって医療の発達に驚いたり

ドキドキしながら先生の処置介助ついて、レベルアップした感味わえたり笑

経験年数浅い子にわからないこと聞かれて教えれたり

経験年数と反比例でポンコツだけど、迷惑かけながら生きてるけど、やりたいことやれてて幸せ

やっぱり私は色んな人とコミュニケーションを取らなきゃいけないリーダーとかできないからこんな形でしか働けないけど、深く考えずに今やってることが今後につながることを祈って現状維持を頑張る。

急性期といえど、フリー業務の募集です。

オペが多い病棟だったのでルートキープや点滴投与が主でした。その他オペや検査出し、経管栄養の投与、血糖測定や清潔介助などなど、、

それはそれは忙しい病棟で仕事は盛りだくさん。

最初は慣れない環境の中で知らないスタッフに声をかけるだけでも勇気がいるのに、忙しい人を捕まえて話しかけないといけないもんだから大変で、、笑

血糖が低かった

センサーが鳴って部屋に行ったら1人でトイレに行ってた

点滴抜きそうだからミトンつけた方が良さそう

オムツ自分で外してた

患者さんがこう言ってた

お尻赤いから薬出してもらった方が良さそう

もっともっとたくさんあるけどこんな内容を受け持ち看護師に伝えるんだけど、吃音のオンパレード。

忙しいからあんまり時間取らせちゃダメだ

簡潔明瞭に言わないと

そんな思いが無意識に強かったのかどもってどもって笑

でも慣れたらなんとなく話しかけるタイミング掴めてきて、とても仕事が楽しくなって。

申し送りとか医師と関わることもないから吃音も気にならなくなって。周りの人とも他愛のない会話をできるようになった。

そこで1年以上過ごしました。

そうしてまた考えるようになる。

周りを見て、自分より後に看護師になった子が受け持ちして頑張ってるのに、私はこのままでいいのかなーって。

今してるのは看護なのかな、ただの処置係でしかないんじゃないかな。

患者さんと関わるのは処置の時だけで、それ以外関わることもない。

やっぱり受け持ちをしたいなぁってまた欲が出てきて、、そんなタイミングで引越しに。

パスワードを忘れてしまい、試行錯誤して久々にログインできました。

看護師になって9年目になりました。

相変わらず吃音と戦っています。

最後に更新した時と変わらず、私は派遣看護師をしています。

派遣になった時は常勤の時と比べ、医師とコミュニケーションを取らなければいけない場面は少なく、早くこの選択をすればよかったと思うほどでした。

常勤の時は急性期病棟でしか勤務したことなかったのですが、派遣になったことだし色んな現場を経験してみようと思いました。

吃音に悩みながらもどうしても看護がしたかったんです。どこかで自分に合う領域？分野みたいなのが見つかるかもしれないと思って約2年半、様々な現場へ行きました。

まずは回復期リハビリテーション病院。

二交代で働いて夜勤もしました。

日勤では毎日8〜10人の受け持ちをし、夜勤では16〜18人の受け持ちです。

急性期に比べ、ピリピリした雰囲気がなく、報告や申し送りもあまり緊張せず働くことができました。

前回のブログを書いた時はこの段階だったんです。

急性期病院に比べ、働いている人も年齢が様々。

辞める人も少なく、とても居心地がよかった。

多少どもっても優しく聞いてくれるママナースたち。

ここで看護師としてやっと少しやりがいを見つけました。

そうして平和に働いていました。

でも落ち着いた頃に考えるようになって。

回復期だからといってゆっくり患者さんと関われるわけではなく、認知症も多くセンサーコールで走り回る毎日。

人間関係は良く、これまで悩んできた吃音のことを考えると働いている環境はとても居心地がいいものだけど、やっぱりもう少し医療行為があるところで働きたい。

リハビリをして元気になっていく患者さんを見るのは幸せなことだけど、もう少し介護ではなくて治療メインのところで働きたい。医療の知識をもっと身に付けたい、そんな欲が出てきて。

以前急性期病院で働いていた時に出会った患者さんや、治療の内容を思い出して悩みました。

そこで初めて、吃音抜きで自分がしたい看護を考えました。

でもできる気がしなくて、、

参加したことなくて、何となく検索して参加したら同じ境遇や同じ悩みを持った人たちがたくさんいて私だけじゃないんだと思える。

基本的に読む専門で書き込みはほぼしないんだけど😹

今日はブログを書いていなかった去年のことを

書こうと思います。

結婚を機に引越した先でもう一度急性期を学びたい

と思って、1番近くの急性期病院を選んだのだけど

これが本当に辛かった

1番辛かったのが先生とのコミュニケーション。

指示受けや処方依頼、報告すべて

その日の日勤の担当ナースがしなきゃいけなくて

外科の先生は特に威圧的で

どもってしまうから電話が苦手な私は

PHSで電話をかけるのがしんどくてしんどくて

用件を言い終わってないのに

あーはいはいはいはい

みたいな感じで切られたり

頑張って電話して指示入力依頼しても

いつまでもその指示が入らなくて

何度もすみませんって言って電話かけたり

今よろしいですか？って言ったら

よくないけど何？早く手短になら聞くよみたいに

言われたり

（これ言われるとどもりが最強モードになるw）

看護師同士の人間関係もなかなか最悪で

休憩室はいない人の悪口大会

休憩室を出たらさっきまで悪口言ってた人に

冗談言いながら一緒に笑える同僚たち

リーダーに先生に確認しといてって言われたことを

先生に聞くと詰所の真ん中で大声で公開処刑

されたり

同じことを違う人が聞いたとしてもあんな風には

ならなかったんだろうなと

PNSでペアで部屋をまわるのもきつくて

ペアがやばい奴だと仕事ほとんどやらされて

その人はずっと詰所に座ってお喋りしてる状態

社会不安障害持ちだけど人前で何かをするのは

特に苦痛じゃなかったのに

ルート取る時も採血する時も血糖値測るだけ

でも入ったばかりの時は近くで何も言わずに

じーっと見られててすごく苦痛に感じて

（そういう時に限ってルート失敗する）

文字に表すとたったのこれだけかってなるけど

他にもたくさん嫌なことが重なって

頑張ろうって思ってたのに

仕事の前は動悸と吐き気が止まらなくなって

食事が入らなくなって7キロくらい痩せて

卒業できたと思えた心療内科にまたお世話に

なることに🥲

まだ頑張れるって思ってたけど

薬飲みながら心削って働く意味ってなんだろう

って同時に思って

退職したいと師長に伝えたけれど半年待って

と引き止められ

結果、心療内科の先生に診断書書いてもらって

休職してそのまま退職した

あの時は後悔ばかりで

あぁ、また逃げてしまった

また履歴書に傷がついた

頑張るって言ってたのにかっこ悪い

みっともない恥ずかしい

そんな気持ちばかりだったけど

辞めてからしばらくして元気になって

違う場所で毎日元気に働けているし

もう心療内科の先生からは薬もやめれそうだねって

言われてて後悔ゼロになった

心電図読んだり、たくさんの疾患や新しい治療法を

見たり勉強したり

ICに一緒に入って病名を告げられた患者さんの

話を聞いたり

元気に歩いてケモ目的で入院してきた患者さんが

段々と状態悪くなって最期を迎えたり

急変にもたくさんあたったし

その度にたくさんの学びと後悔、悔しさ悲しさ

を感じたり

急性期で5年半くらい

すごくたくさん勉強させてもらったと思う

身体壊しちゃった関係で今は常勤で働けてないけど

これを機に急性期は卒業して、

また私が好きな分野を見つけて

たくさんの患者さんに寄り添っていきたいな