°ஐずっと恋愛。現在進行形。 https://ameblo.jp/kayoyamaguchi/ バツイチ女。年下彼シュンくんとのとの何気ない日常。 ja 時代はアメブロ離れでしたね。

アメブロ離れしてるがたくさんいてびっくりしました。

Twitterばかりチェックしてる私で
アメブロ事情を知らない私はアメブロを長期に渡ってやっていたはずの人が別のところに移動になってて、
書籍化されたコメディーのものはほぼ他サイトに移動されてたり過去記事が記事が減ってるだけの更新されてなく止まってるものもありました。

無料でなんでも書けるアメブロは内情がつまらないとお聞きし、
他サイトも無料だけど、巷のものばかりで良いものがなくなってしまったとか、仕事、ビジネス、ランキング上げるとか、集客、人集めとかもあり、
アメブロのランキングおすすめブログ内容の質が悪くあまり得るものがあまりないそうです。

私はそうは思いません。四コマ形式の子育てや家族のもの主夫の方のを読むのはとても楽しみです。
コメディーぽいブログばかり読んでます。


私も一般人でくだらないプライベートを書いてますので、アメブロ批判はしません。
一般の方のブログからドラマになった鬼嫁日記はアメブロだったと思いますが、まだあるのかわかりませんが
今は有料のnoteなどもあるのでライターさん達や元ブロガーさん達はそれをされてるんじゃないかと思いました。
私はこのような方の情報を読みたいのです。


そしてそして、アメブロから離れるという現象は数年前からはじまっていて今頃気付いた私です。アメブロの必要性がなくなってしまっていたことにびっくりしてます。

戻ってきてはくれないと思いますが、
アメブロ残して書いていきますのでご縁があって見てくださった方々ありがとうございます。

これは個人的に恋、愛だとかいってますが、1人の男にこの人に尽くして生きるという恋や愛情を書きたいだけではなく、恋愛や結婚だけではなく親子でも自分自信の夢でもなんでも思いやり、優しさ努力したことが良い結果になると私の体験からお伝えしたいのです。
あと今は良く見えてもてもこれは数年後には悪くなってしまうということや、
苦労した後に良いことがあるということもありますが、こういう発想をするからいい人も集まるし幸せになれるということも教えて頂いたのでそれをお伝えしたいというのもあります。


私自信は未熟者でまだまだ学び中で発展途上です。これで完成はありません。常に進歩向上するだけです。


今後、まだ読んでくださってる方が少ないので親しい繋がりはありません。
アメブロですが途中で記事を書かなくなったり、退会することもあるかもしれませんがよろしくお願いします。

ではおススメ本。
知ってる人も多いと思いますが、アメブロにはいませんが、大好きな浅見帆帆子さん。
読んでゆっくりしたいと思います。
{4F918A38-DCDE-4AF7-B7F4-62C1CA8E2EE6}

自分と合わないものは離れ、良いことはまわりの人にも良い影響がでていい事を引き寄せるのですよね。
浅見帆帆子さんの日記は日常をさらさらと書いてありプライベートをほぼ書いていませんでしたね。ロングセラーです。書かない魅力もあることが分かりました。

アメブロ離れですが今さらながらよろしくお願いします。
{1B5C0819-A205-4B5A-8DDE-B04A527A54FA}





]]> https://ameblo.jp/kayoyamaguchi/entry-12296220922.html Thu, 27 Jul 2017 07:00:00 +0900 やっぱり愛する人のほうが強い。愛せる気持ち。

恋してるというよりも相手を大げさに言えば、
愛情で包み込んであげたいという何かしてあげたいそんな気持ちだった。

人は純粋に人を愛する気持ちに嫉妬することがある。
それほどその人に対して本気なのかというところに直面したとき、ひたむきさ純粋さに羨ましさを感じる。

男女の愛情だけではなく、家族愛でも親子愛でもそこまで尽くして、強くたくましく守っていく姿に羨ましい、いいなと羨ましくて嫉妬しちゃうな。

私はlivedoorのときブログでこんなコメントをされたことある。子育ての一生懸命さに嫉妬しちゃいますよ。頑張ろうね。みたいなコメント。
頑張って、努力してることは自分の気づかないところで人に伝わってるのが分かった。


俊くんがせっかく自分の気持ちを伝えてくれたのに、拒否したことになってしまってごめん。

正面からぶつかってくれた彼と向かいあいたいと思った。


ゆっくり少しづつお互い分かっていけばいいし、距離感を縮めていこうと決めた。








]]> https://ameblo.jp/kayoyamaguchi/entry-12296186257.html Thu, 27 Jul 2017 00:48:47 +0900 惚れた男の負け。私の優越感。
次に誘いがきたら

誘いにのってみるようかな？

遊んでみようかな。

たのしんでみよう。

優越感で

私も捨てたもんじゃないなと思って、優越感でたのしんでみようかな。

好きだ好きだ言われて、かわいい💕といってくれるのは悪い気はしない。

俊くんが私の言葉や仕草、行動にいちいち反応してくれたり、
それを私に見て惚れてるなーって楽しんだりして一時的な夢を見てみようかな。

惚れた男の弱みに付け込んでちょっと困らせてみようかな。

俺様タイプの男にはない魅力だね。
好きな女に頭が上がらない惚れた男の弱みに付け込んで甘えちゃおうかな。


オンナとして
色気づいたり、オシャレたのしんでみようかな。

浮ついた心で遊んでみようかな。

深刻に、真剣に、真面目に、重い気持ちよりはマシだ。



けど冷静に考えてみたらそんな気にはならない。


オシャレに関しては必要な服や下着とか化粧はたまに買うことにしてるけれど
自分に使うお金を使うなら、
できるだけ子供達のために使うことにしたいし、
遊びや交際費にたくさんお金かけられる訳じゃないから制限がある。


まだ私はイケるぞという優越感を活かすという気持ちもなかった。

恋バナをしてはしゃいだりノロケる心境でもなかった。



どこまで続くかわからないけど、


私と関わるとこで俊くんが良ければそれでいい。

誘いにのってみるようかな？




それよりも、
オンナとして色気づいたり恋愛に楽しみを使ってしまわないで

他のことにまエレルギーをわしたほうがいいかな？


私はもう離婚したシングルマザー。母子家庭
恋愛しても何も問題はない。
子連れ再婚だってしてもいいと思う。
何にも誰にも後ろめたさもない。
浮気でもなく、不倫でもなく
大人が一対一でしっかりお付き合いしてるなんて普通。
年の差婚も反対はしない。



そして私は気持ち揺れ動かずにしっかり断ってきた。
俊くんの保護者のようにはっきりだめだとも断ってきた。

誰だって完璧ではないから間違えたり失敗したりする。
浮ついた気持ちもある、
それを修正していけるか、
反省して自分で気づいて直せるかだと思う。

俊くんも私もちゃんと向かい合うまで付き合わないことにしようと決めた。




livedoorブログではとても良い繋がりだった。
あの人達のように大人として向かい合うことをしよう。

あとネットの世界で
ブログは本当も嘘も書ける。
会ったことないからどんな人かも知らない。
本当のこと書いても

人の心を試したり、もてあそぶことをして
さらけ出して私はバカですといってるようなもの。それじゃ恥ずかしいよね。
表面で常識的な顔しててネットて批判したり、自分のバカをさらけ出すのは、
結局ブログは見てほしいから書いてるんでしょう。なんておもわれながらプライベートさらけ出してバカじゃんって思われても仕方ない。

お母さんは時には息抜きも必要。
だからネット見てもいい。
けれど子供たちや家族のことを考えてあげよう。
適当に気分転換に若い男と遊んでたんじゃそんな親じゃ子供に顔向けできる親にならないと恥ずかしいよね。



だからしっかり自分で考えてみよう。

そして実際にリアルの友達にも言ってみよう。素直にアドバイスを受けてみようという判断をした。

まわりの意見を聞いても人に言われたからそうするのではなく、人のせいにしない自分で責任をとることをしよう。




]]> https://ameblo.jp/kayoyamaguchi/entry-12296073440.html Wed, 26 Jul 2017 17:43:30 +0900 他人であるということ。 元夫と出会ったときは私は大好きな人と以心伝心がいいとか、
結婚した人とは一心同体。
と共通点が欲しかった。感覚が似てるだとか、笑うとこや泣くところが同じとか、趣味が同じとかね。
恋に恋してたんだね。。夢見てたんだね。


今は話しててこの人いいなと思う人は
恋愛したことないとか、
私には相手いないからとかは全く関係なくて
結婚する、しない、
これが恋だとかこっちが愛だとかそういうのなくて気づかいや優しさ、思いやりって普通にもつものなのだよね。
自然に言葉や態度に滲み出るんだよね。



考えが広くなれてよかった。




でも、うまくいくパートナーとのコツは実は違いを認め合えるということ。

夫婦もパートナーも他人である。
全然ちがう人だと認識しなければならない。




]]> https://ameblo.jp/kayoyamaguchi/entry-12296026683.html Wed, 26 Jul 2017 14:20:17 +0900 応援される人と批判されてしまう人。
応援される人となぜか嫌われたり批判されてしまう人の違いはなんだろう。

恋愛でもり上がってるとき舞い上がってるとき自分が満たされてるとき


私は愛されてると
自慢したいとか

彼からこんなこと言われましたなんていうアピール。
私は(俺は)別に好きでもなんでもないんだけど向こうから言いよってきてなんていうのろけ

こんなに大切にしてもらって愛されてるという話しとか、愚痴のようなのろけや自慢をしそうなものなのに

ほぼ全然言わない。


こういう人は周りの人から、
良い彼ね、いい旦那さんだね、頑張ってねと言ってもらえることが多い。
元夫はあの人いいよ！と言ってもらえたけど、(本人はタイプでなくても)いいじゃん信用できるよ。みたいなところがあったけど、


嫌われたり批判されてしまうのは本当に付き合わない方がいい一面がある人か、ラブラブを人前で見せつける人だという。

自然に周りから評価が高いのはなぜだろう。

ネットに書く人も周りに言えないからブログ、Facebook(でも私Facebookしてないけど)もかいてるのかな？
嫉妬、僻み、妬み、悔しさではなくて本当に聞きたくない、見たくないと思わせてしまうものなんだろう。

批判してる側も人の不幸や悪いところ見つけて自分のほうがマシだと安心したいだけにみえるな。黙っ見てるけどこいつバカだななんて思われてると思う。
イライラするものや嫌いなものは反面教師的にさせてもらったりもした。

でもでも周りの人を批判するより何よりも、人のふり見て我がふり直せで、
この人なら信頼できると自分も周りから思ってもらえないといけないね。
あの人なら信用できるとまずは自分が言われるようになることだね。
嫌われる勇気も必要だけど
どうせなら人から好かれたいし応援されたいからね。


私この人には、
という人に年下彼の俊くんのことを話してみることにした。

ひとりは高校の友達で、2人目は同級生のママ友さん、
この2人なら良い、悪いをはっきり言ってくれるだろうな。

私自身もも評価悪かったら、
毛嫌いされながらも、最終的にはえりんこが良ければそれでいいんじゃない(あなたがよければ好きにすれば)みたいな答えになると思うからね。



その頃livedoorブログに私も俊くんのこと少し書いたら、私も年下彼ですといった幸せそうなブログを見つけた。いくつか登録させてもらった。

livedoorブログは情報が豊富で好き。幅広過ぎて探すの大変だけど、Twitterも私はlivedoorブログとTwitterを見ていた。

コメントは頑張ってね👍とかお互い頑張ろうね。というコメントやり取りがすごく楽しくて楽しくてキャーキャー言いながら盛り上がってて幸せイメージがある人ばかりだった。私もこの人ならいいなと思って見てた。
何かあった時の乗り越え方も明るい発想でとても良い。今でもそれは続いてて楽しい。前向きな意見をくれるからすごく嬉しい。

私は俊くんと恋がどうこうよりもlivedoorブログの人達とのやり取りがとても楽しかった。

でも
私はネットを見るよりも、
実際に会う人や毎日の用事を優先してる。
だから実際に会える友達に話してみようと思った。

普段から良い感じな人とのおつきあいしようと思っている。
せっかく子供たちを取り巻く環境が良いのに悪い気は与えられない。
ちょっとやそっと悪い事があってもはね返らせるくらいのパワーが必要だからね。






]]> https://ameblo.jp/kayoyamaguchi/entry-12295999457.html Wed, 26 Jul 2017 11:59:38 +0900 恋は盲点
恋は盲目。あばたもエクボ本当にそうだなと思った。
好いた晴れたがなくなったら残りカスしかない。
最終的にはその残りカスだと思う。その時に一緒にいられるか。
私はいられなかったから離婚になった。
これが再婚しない１つの理由。
でも離婚後の元夫と家族の関係は仲はいい。
けれど、結婚はもうしたくはない。
誰ともしたくないと思う。
するなら事実婚だな。
私のライフスタイルがベースで合わせられる相手かな。多分家で気ままにしてる私に合う人はいない！

そして子供たち中心だし、小学校、中学と親から離れてく時期だけど、
出産から幼い頃よりも、
今ごろになって成長が楽しみで子育てが本当に心から楽しい。子供に関わる人や地域もママ友のおしゃべりもすごく楽しくなった。老若男女の出会い関わり合いができて良かった。
だからお仕事しながらでも子育てサポートとかなんでも子供に感することもしたいと考えていた。





媚びない、依存しない女性は1人でも生きて行けるとか、男から見てオレが居なくても大丈夫。と思われるけど、
しっかり自立して自分自身で切り開いていける人になっていきたい。

今の私は何かを貫きたい‼︎と言う気持ちに似ている。
それはそれでそういう人が引き寄せられてやってくる。

今までの私は元夫にオレがいないとダメだなぁー。できないならやってあげるよ！というところもあり頼りないところも受け入れてくれて、甘えられることができた。
これも同じような人を引き寄せる。



でも、たまに
変な男に引っかかったってことは自分も同じレベルだったのかと悲しんでる人がらいるけれど、それは違う。

変な人だと気づけて、
おかしい！と判断できてるならその人は正常な証拠。

誰でもいい所をみてお付き合いしていきたいはずだし、悪い面も変わっていくかも知れないという期待もあるし、今まで信じてあげたことがありがたいくらいの存在。

良い男に好かれたのであれば自信持っていいし、わたしもまだ捨てたもんじやないぞ！と自信持っていればいい。



子供のお兄ちゃんの同じぐらいの若者バイトの彼俊くんと遊んでみようかな。


そんな私が好きだったり、襲いかかりたいなら誘いにのってみるようかな？

恋は盲点、あばたもえくぼ。
短所も長所に見える時期。バカだななんて思われながらも、たのしんでみようかな。
一番恋愛が盛り上がって楽しい時期たのしんでみようかな。




]]> https://ameblo.jp/kayoyamaguchi/entry-12295960153.html Wed, 26 Jul 2017 09:10:01 +0900 幸せになる生き方のパターン。
一回だけ食事してその後、深入りしないよう。
だからこれ以上の付き合いをもうやめよう。
これは、私の中で別れる！と思って付き合える。
俊くんの人生を考えて一時的な付き合いで別れてもいい！



私は生き方のパターンをいくつか考えている。

自分がしっかり自立できるように、仕事を持って確率すること。

元夫と協力して子供を育てること。
復縁するならするで環境を整えること。

再婚は今のところない。


もし再婚するとしたら
私は今の生活のベースがあってその生活に合わせてもらう条件が入る。

元夫との結婚は好きな人と結婚して仕事辞めて、相手に合わせる結婚パターン。どちらがいいか？


断然、
私の生活に合わせてくれる人との結婚がいい。


コレは私の個人的な考えだけど、
遠方へ引越す、出産や子育て中のため仕事を辞める以外は、女性は結婚しても仕事を続けてた方がいいと思う。
ご主人が高給取りとか関係なく私のように短い時間でも続けてた方がいい。
家事や主婦業が天職だと言える人ならいいけれど(高田万里子さんのような奧さん)ならいいけれど、そうでなければ何らかの仕事はした方がいい。


どの生き方や選択をしてと選んでも幸せになる！これでいい。後悔しないと思える。



俊くんとの恋愛ごっこは、

なんだか林真理子さんの小説読んでるみたいで面白いのもあった。











]]> https://ameblo.jp/kayoyamaguchi/entry-12295943468.html Wed, 26 Jul 2017 07:49:13 +0900 年上好き？年下好き？ 年上嫌い、年下嫌い。 俊くんの私への気持ちは深刻で重くなってたんだ。

二十歳やそこらの若者に40歳近い年上の女性を引っ張ってくとかリードするのは無理な話し、
逆に40代、50代に若さを求めても無理なこと。

だけどね。

姉との会話で、
私は若い人が好きになって年上がダメ。
姉はおじさんでも年上が好きで、若い人はそれほど好きではない。
お互いに嫌だ嫌だ言ってる。

姉が豊悦とか木村拓哉と真田広之みたいな年上が好きだっていうから

私もその人達ならおじさんでも好き。
もっくんと竹野内豊も好きという話になって盛り上がった。

若い人が嫌いな姉に、福士蒼汰、山崎賢人はどう？って勧めたら、それなら良いと言って盛り上がった。

                                  


]]> https://ameblo.jp/kayoyamaguchi/entry-12295908166.html Wed, 26 Jul 2017 01:06:16 +0900 悪いものを見極めること、取り入れないこと。 変な性癖を持ってる人、(盛り上げるためのシチュエーションづくりならいいけど、暴力性持っていたり変態な人。自分も同じ性癖で変態なら問題にならない。一方的に相手に要求する人。)
束縛する人。
行動を制限する人
こういう男は絶対に付き合えない。


他にも借金とかお金入れないとか嫌だけどね。
あと差別用語的な言い方で、片方けなして片方べた褒めな人もダメ。
ふと良いとこ見せたり、笑ったり、動物を可愛がる一面があったり、ボランティアぽいことしたりで、何かできる才能や、尊敬される一面、頭良かったりするけど、立派だなとか良い人だと思いがちだけど一切おつきあいしないない。
多分あっちからお断りだけど、最初から寄り付いて来ないだろうけどそれで結構。
でも、私のこの直感は当たる。
私の悪いイメージがハズレなら何の問題はない。

欠点を含めてどうしても好きだとか、私も変わってる人が好きと応じてくれてるならいいけど、
たたいてい夫婦間に問題になってくる。

これらの人って私にとっては関わらない方がいいだけのこと。
これに恋愛感情が加わると判断を鈍らせてしまう。

それに甘い楽しい楽しい恋愛に引き寄せられるよりも、しっかり先のことも考えて自分で切り開いていける生き方をしていきたい。



私の幼い頃から育った環境は暴力はなく、とくにさみしい思いもしてなかった。
普通だったと思う。多少は喧嘩や怒りもあったかもしれないけど離婚までしなかったから。

なのに

元夫は暴力もそんなことなかったけど、むしろ良い旦那さん。
だけど合わなくなって好きではなくなってしまった。私も完璧ではない。
欠点や悪いところはある。
だから一方的には言えないけど、
結婚後に嫌いな面が拡大された。義父、母と私合わないし、一緒に住んでるないけど、あの家と繋がってる旦那も嫌いになってしまった。努力してもダメだった。感覚とか気持ち合わなくなってしまった。今までは合わないところを相手に合わせてたんだ。
どちらがお互い成長したりして考えも変わりズレてきたんだと思う。

そして離婚になった。
それが離婚したら気にならなくなってものすごく楽になった。のびのびできた。
怒りとか嫌いな気持ちが全くない。

変だなーと感じたら籍抜いてみるといいかも知れない。
子供達とも良い家族になれたと思う。

私は子供を絶対悲しませたくない。
だけど一生あの生活が幸せではなかった。離婚できる人はまだ幸せ。
ウソつけない。


もう、多くのものは望まない。
自分自身で何かを切り開いていける生き方をしていきたい。

この選択で良かったと思う。








]]> https://ameblo.jp/kayoyamaguchi/entry-12295902799.html Wed, 26 Jul 2017 00:16:50 +0900 ヤキモチ、嫉妬 ごはん誘ってくれたとき帰りにもこんな会話したことあったね。
私とは別れて、
彼女と親に挨拶してるならそっちと付き合った方がいいって勧めたよね。
でも、彼女と私なら私がいいっていうから、それなら私が誰かと付き合ったら別れるよねって言ったら、

旦那さんと復縁なら仕方ないよ。
あの子供達にも必要だからね。
でも他の男とえりちゃんがつきあうのなら嫌だ。って俊くん言った。


私が旦那以外で他の人好きになって付き合うことになるから別れてって言ったらどうする？って聞いたら

凄く睨まれた。ちょっと文句言って、
怒ると黙る。何か言いたいことがあれば言えばいいのに。
私に強く言えないんだね。
下向いて静かになって外に出ていじけてる子みたいになって。
一服してる。


(DVの気はなさそう、
元夫もなかったけど、嫉妬に狂って暴力的になる人はお断り、そういう一面を少しでも見たら別れるどころか近づかない。生理的に無理。
嫉妬に狂ってそれほど私のこと好きなんだと思えたらいいけど、それほどに愛が本物とか深いと思えたらいいけど、私から見ればだたの危険な人だから警察呼んじゃうよ。そしてあの人怖いってまわりの人に言いまくる。怒ったときは取り乱すことあるけど、私が怒るときは非常識な人に対して怒りが湧いてくるよ。そのとき人格変わるけど、私は怒ったときほど淡々として相手が年上であろうが男であろうが意見いってる。だから変な人は逃げちゃう。あっちから来ない。
身内って悪い人も庇ったり良い方に解釈するけど付き合ってる人や身内が警察にいくといは本当に困ってるからなんだよね。パートナー＝自分と共通点がある。この人違うと思ったら近いに気付けたってことで間違い？に気づけてるからね。
嫌な奴にはギャフンと言わせる力があるというかすごく強い。絶対負けない。)

だからそういうところはなくて良かった。
ヤキモチかわいいな。
怒らせてみたいな。
でも何か言いたそうだけど、
強く言えなくて言葉飲み込んじゃうからもう言わない。


冗談でも言っちゃいけなかったね。ごめん。ごめん🙏



俊くんの彼女なんていい子そうだね。って聞いたとき、


いい子だよ。って言った。
そのときピンときたよ。

その言い方はじめて聞いた。いつもの顔と違った。

すごくすごく、俺のものって感じで。
俺の妻です。みたいだったよ。

私の言葉を真に受けたり、真面目に答えるもんね。
これ本音だね。

知らない一面だったな。
そっちの方が好きなんじゃん。
本命じゃん。

私とはちょっと違うよね。
同級生だって言ってたけど、その方が一緒に成長していけるし、先を考えたらそのほうがいいんだよね。

私なんてお呼びでないし、出番ないじゃん。
必要ないんだよね。
私いなくてもやっていけるって。

なんか、俊くんに会うとそんな話ばかりしてる。じゃあ別れる！もう会わない！って言ってくれたら会わないからね。

会わない、別れる、彼女と付き合った方がいいって、私が言うことでそれは嫌だ！ってなる。
逆効果だったのかもしれない。それが盛り上げてしまってつなぎとめてたことになったのかも。


じゃあこれは？

彼女と別れて私だけど付き合ってよ。
ってわがまま言ってみた。

そして答えは、
それはできないっていうと思ったら、


彼女と別れて、えりちゃんと付き合っていくってそう考えてるよ。

(嘘ではないんだろうけど、
妻と別れて君と一緒になるよと言って本命とは別れないパターンもあるから疑っておこう。)


私もちょっと意地悪言ったね。
でも彼女は俊くんが好きだから別れられないね。傷つけられないね。
私がこんな話ししてるのも嫌でしょ。

毎日でも会いたくなる時期じゃないかな？

(こんなやりとりしてて、切りがないよ。
もう終わろ。何も決まらない。)

別れたら連絡してね。LINEちょーだい。
それまで会わないからね。
それでいいかな？
そしてはっきりちゃんと本当のことを言ってほしい。選んだ方をね。 そして彼女選んだら、私はずっと会わない。
二度と会わない、私と友達になれる？
友達としてみてくれるならどこかであっても気まずくないよ。
友達なれないならずっと会わないからね。
友達じゃなくて他人になるよ。
私のこと見て、
えりちゃんってまた来ちゃったりしたらよくないよ。


しばらくして、俊くん泣いちゃった。
男な泣き。
会わない！別れる！他の人と付き合うとかそういう言葉は言っちゃダメ。だった。

一般的ならこれ本気にとったら別れるよね。
ブッツリ切れる。

でも男女の付き合いで失うのが嫌で話さない、話せない。
言わない人もいる。
隠し事して結婚してしまう人もいる。
けど、それは私は自分が傷付きやすく立ち直りに時間がかかるから後々になって分かるのはすごく嫌だった。




わー泣かした。やばい泣かしちゃった。

俊くんのことを思って強く言ったのにごめん。


なんか私も涙がでてきた。なんだろうね。

つらいよね。

ごめんね。 

私のこと好きなの辛いよね。

ごめんね。

今までも苦しかったでしょ。

辛かったね。

ごめんね。


重い苦しい深刻な心境を感じとってしまった私もつられて泣いてしまった。


帰りも車の中で泣けてきた。

家に帰って思い出してももらい泣きしてしまった。。

今思い出しても泣けてくるな。











]]> https://ameblo.jp/kayoyamaguchi/entry-12295857952.html Tue, 25 Jul 2017 21:52:19 +0900