コトバを、メロディを、生み出すのに苦しんでいる姿を見て

その行間から、メロディのつなぎから、こぼれてくる苦しみ

それっぽい辞典を開きまくり

それらしい字句を拾ってきては

紙に乗せてみる

そんな場面がアタマに浮かぶ

コトバが浮かばなくなれば浮かぶまで待っていればいい

あるいは

浮かべる努力をやめてしまえばいい

と、思っていても止められない立場もある

人は無限ではないというのに

期待され続けるから

インスパイアと紙一重で模倣としか観えない作業を続ける

名のある人や名もなき人たちの狭間で

コトバしかない僕も

コトバ以外にある人たちと

闘わねばならず争わねばならず

そして、勝たねばならないという

いつまでも漂うわけにも行かず

真黒な宵に点々とつらなる街灯りを眺めながら

吹く煙に幸福を願う

誰の

僕ではなく

きっとあなたたちの

叩きつけるシャワーの雲が視界を閉ざす

インスパイアと紙一重で

ただの模倣を繰り返しては自慢げな顔をする

名のある人や名もなき人の狭間で

「それはただの模倣だろうがよ」

と、衆人も隠れて嘲笑しているんだよと

教えてあげたい僕も

その類ではないかと怯えながら歩くひとりであると

今日は焼けただれたアスファルト、

冷や汗か分からぬ汗を流しながら

ぼんやり考えをつらねながら

今朝などは

すこしだけチキンスキンなモーニング

なんて、戯れてみる

おかえりなさい、あなた

ぼくのいない場所へ

季節はまだひとめぐりせぬかな

今朝などは

ポツリと落ちた雨粒が首筋にゾクリ

冴えてはゆるやかに

おかえりなさい、わたし

あのひとのいない場所に

測られたくないココロの流れを

コトバではなく仕草に沈黙に多弁に託して

察せよという真剣な瞳

戻れないと思うなかれ

引き返せない時の彼方にいることを嘆くなかれ

おかえりなさい

おかえりなさい

伝えられない　というのも　もどかしい

正直になれば情けない自分をさらけ出し

正直でなければ身を捩って悶える

という選択肢

身を捩って悶えるほうがマダマシという今日の結論が

明日まで持つかどうかは自分にも分からぬ話だが

選択肢はまだあった

そう

背を向けて全て忘れる

できないことはない

やれないことではない

いまさら

忘れるくらいなら

最初から

何もするか馬鹿

読み取ってくれというのも愚かなムシの都合良すぎる浅はかさよ

苦しめばいい、愚かなムシ

哀しめばいい、愚かなるムシ

誰かを傷つけなければ生きていけぬ憐れ

誰かれの涙を吸って生きる憐れ

飛び花よ

　蜜よ逢いよと

　　行き子よ永遠よ

愚かなれども愚かなりとも

スコールが降って

ばさりと

木の枝が震えて

晴れたらココロも

晴れてくれればいいのにな

ただひたすら祈る

ただココロから祈る

悲しいだけの記憶で、子どもが人生を終えないように

悲しい出自を持つ子どもが、これ以上増えないように

子どもたちがたくさん笑っていられるように

ただ祈る

ただココロから祈る

神様

子どもたちに笑顔を

子どもたちに愛を

うるさがりが多いのにうるさすぎて耐えられない夜の街で

手をひいたらあなたは一度だけ軽く後ろを振り返ってそして軽々と

ひかれるままについてきた

僕が守るよキミを

そんなことを言ったかな

軽くうなずいたかな

あなたは

どうせ守れやしないでしょうと

考えていたよね

信じたい

信じられない

僕をではなく、あなたを取り囲む何か　見えない手

かなしいほどにひとり

あなたはたくさんの見えない手から逃れたくて

逃れられると

信じたい

信じられない

あなたをかどわかす夢を見た頃のあなたから

時を経た今のあなたも

イエスという僕はまだ少年のまま

自分のものにしたくて

たとえば今日のように

つづってみる

Fragile

僕は

フラジャイル

と読む

響きが好きだから

僕にとっては、僕らそのもの

たくさんの

あるいはわずかばかりの

過去と

どれくらいあるのか知れない

未来を

抱えて

壊れそうになりながら

雨に煙る街並みをぼんやり眺めながら

今日も願ったよ

カラダが裂けないように

ココロが千切れないように

大切なものが

大切なまま、この両てのひらにありますように

あなたの

あげたいものしかくれない

そう

この頃の僕は僕の

あげられるものしかあげられない

どうせコーラをくれるなら、キンキンに冷えたコーラだよね

そうだね

僕もそう思うよ

そう思うけど、冷えたコーラは僕の手元にないからね

切れるカードを切りつくしたら

ツマラナイ手札ばかりが残ったよ

ほしいものをあげられなくて申し訳なく思う

あなたがほしいものを僕は知っているのに

ほしいものをあげられなくて申し訳なく思う

今は今の精一杯

いつでもそんな感じ

大きくなったら

大きくなれたら

大きくなれるかな？

ペコペコと響く下敷きの団扇はやかましいと言われ

僕らよりは蝉のほうがうるさいはずだぜとつぶやきながら

流れる汗をそのままに

「C&Aが大好きなんだ」

「あのアルバムのアノ曲が好き」

思い出せば

たわいもない会話なのだけれど

何が好き・何が好き・好きなものが自分の価値を表すようで

でも僕は

好きでもない洋楽を聞いたりはできず

好きでもないものを好きとは言い切れなかった

僕は僕で、他人は他人、あなたはあなた

キミではないしキミと同じにもなれない僕であることを

高い高い窓から眺める街の白さや

あるいは海の蒼さがあるように

認めはじめたころ

ただひたすらひとつ好きなものがあれば生きていられたころには

ただひたすら好きな人や歌や何かに無我夢中でいられたころには

ただそれを誇りに思うことでしか誇らしく振る舞えなかったかもしれない

いつか

誰かが僕を愛してくれて

こんな僕を愛してくれて

だから

好きな人や歌や何かじゃない僕自身を誇れるようになりたいと望んだ

僕を愛してくれる誰かのために恥じない自分でありたいと望んだ

高い高い高い校舎からの眺めをこよなく愛していた

古い古い古い据えた本の匂いのする図書室をこよなく愛していた

夏-空があのころのままに青いから

ほんの少しだけ、時がオーバーラップした

忘れていたことを思い出してはまた記憶の淵に沈める

沈まないのは僕が僕であること

ココロが、弾む

そんな思いに囚われる理由はないのに

そんなことを考えてみるようになった

思い残すことは多くない

もちろん

少なくもない

春には春の夏には夏の秋には秋の冬には冬の

愉しみ方があって

だから子どもには子どもの、大人には大人の、

30歳には30歳の

60歳には60歳の

愉しみ方と云うものがあるんだということを

ようやく識る

ありがとう

あなたたちのおかげで

もしか僕が永くないとしたら

いや

そう思う理由は何もないけれど

つまり病んでいるわけでも、それをひた隠しにしているわけでもないけれど、

ただひたすら、ありがとう、の言葉が湧いてくる

笑顔でいられる

ありがとう、と、いつでも思える