４０歳というのはイギリスでは特別な年齢という事でけっこうな人はパーティをしたりして祝うのですが、私は特に友人もいないし、パーティするような人間ではないので旦那さんと義母に祝ってもらうだけで満足でした。

４０歳を迎えるにあたって決めていた事があります。

それは不妊治療、妊活を諦める心持ちに切り替える事です。

もちろんいきなり諦めるのは不可能です。ただ、

とにかく体外受精以外できることはやってきたし、年齢の問題を除いては私も旦那さんの健康状態は不妊の問題を抱えていなかったので本当に残念としか言いようがないのです。

ここまで子供が授かれないということは何か意味があると受け止めました。

この半年泣いては怒り、狂っては投げやりな毎日でした。

でも、でもその半年の中で子供を諦める事に気持ちをもっていくごとに少しずつ精神的に変化が現れました。

そして、

「残りの人生は短い！！旦那さんと充実した日々を送りたい。そして生かしてもらったこの地球のためにいま自分たちができる事を私たちなりに実践していきたい」と思ったのでした。

流産したけど私は母親になれた！！！。幸せだった。

天国に行ってしまった子に恥じない生き方をしよう！！そうも感じる今日この頃なんです。

人生は一度きり！！

私を支えてくれている旦那さんと悔いない人生をしっかり生きたいと願うそういう私で生きていこうと思います。

費用は大体日本円で７０万くらいかな。

払えない額ではないので、子供のためなら！！と思っていたのですが、

コロナの影響で婦人科の不妊治療はできない状況が続いています。

そんな中ダンナさんが、微妙な顔しながら話してきた内容が、

「もう、君に辛い思いをさせたくないよ。」

だそうです。

体外受精を望んでいないようでした。

それがきっかけで意見が合わなくてぶつかりあうことが多くなりました。

でも意見をぶつけ合う度にだんだん気持ち的にダンナさんの事も理解したり、ダンナさんの意見も考えるようになりました。

そして思ったのが

「子供を諦める心の準備」でした。

きれい事に感じるし頑張れよって自分自身思うのですが、当然妊娠出来なければそうせざる得ないのです。

なので自分が崩壊しないようにとダンナさんと２人で支えあって生きていくためにもこの事は心の片隅に入れとかないと！って思う毎日です。

「実は先週の金曜日NHSからレターきてたんだけど　君はまだ永住権がないからNHSの恩恵はうけれないらしい。だから本来無料の体外受精も有料になるから体外受精の予定をキャンセルしますって。プライベートで自分で予約してくれだってさ」

はっ？？？？

体外受精を進めてきたこの１年ようやく専門医との面談が近い先週。

いきなりキャンセル。君はイギリス人じゃないしヨーロピアンでもないから的な差別的判断。

旦那さんは私にこれを伝えるのがつらかったらしい。

イギリスという国の政策には本当にがっかりしているのだがここまでひどいとはね。

どうりで金曜日一睡も彼はしなかったわけだ。

絶望で涙すらでなかった。

ただクロミッドを使用してくださいのみ。

何も言われずただ薬剤師さんからいただいた説明書を読んで生理２日目から５日間錠剤を同じ時間帯にとるだけ。

自分で排卵検査を買ってきて陽性反応を見る。

３か月使用。その間医者に行くことなし。。。。。

３か月使用した結果、妊娠に至らず。

本来なら６か月使用するのが普通らしいのですが、どうしても納得がいかず、疑問に思うこともたくさんあったので３か月使用して妊娠に至らなかった時点で病院に連絡。

「あれ？クロミッド使用後病院に行かなかったのですか？本来は病院にきて排卵前後の状態やホルモンの状態やその他等々を見て治療を進めていくんだけど。。。１度も来なかったんですか？？？？？」

だとさ。。。。。

やっぱりね。。。。。

聞いた瞬間、前回の医者に怒りを覚えました。あのやろー！！！！！

しかしここはイギリス、どんな理由であれ医者は守られすべて私のせいにされるので、前回の医者の事はふれませんでした。

ただただ知りませんでした。。。。。とだけ。。。。。言いました。

連絡してから１か月半後　ようやく次の診察に行きました。

怒りと悲しみとやるせなさで病院に夫と向かいました。

今回の先生はまた違う先生でした。

でも今回の先生はなんだか違った感じがしました。

女性だったのですが、私が来る前に私のカルテをすべて目を通してくれていました。

前回の男性医師はカルテを一切目を通していないようで、名前、年齢、不妊歴、妊娠　流産の経験、不妊治療による手術歴、喫煙の有無、夫の精子の事など私の血液検査の事等々すべてカルテに記載してある事を全て私たちから聞き、しまいには今日は何しにきたの？？の始末。。。。

今回の若い女性の先生はカルテを見ているので私たち夫婦の不妊治療状況、この数年の妊娠流産の事を確認するかのように話してくれました。

先生が言うには「あなたの場合排卵もちゃんとしているようだし、健康状態てきに問題はないからクロミッドは使用する必要は本当はなかったですね。でも３か月で止めてよかったです」

と言ってくれました。

のと同時に前回の医者が憎くて憎くて仕方がありませんでした。あのインチキ医者め！！！！

本当に本当に腹がたちました。

女性医師は続けて話をしてくれたのは体外受精。

年齢的にも最後のチャンス。

もちろん体外受精したから妊娠できるとは限らないし、年齢的には可能性は１０％未満で厳しいですとも前もって伝えられました。

それは私も重々承知だったのでショックではありませんでした。

健康状態は問題ないし、排卵も毎月来ているし、生理も２８日周期でちゃんときているし、　もうこれは年齢による理由と赤ちゃんができる身体ではなかったとしかいいようがなくこれは直しようにも不可能なので、少しづつ心の整理をしないとなとも考えていました。

なので、体外受精を最後の望みとしました。

診察が終わり後で知ったのは女性医師は体外受精の専門医でエクセターからノースデボンに出張できていただいてたようです。

私の住むノースデボンは田舎で病院も１つのみ。

専門医がいないため重病患者はエクセターやブリストルなどの病院に行かなければならないのです。

なので私の体外受精もエクセターでします。

４０歳まであと数か月。

ストレスをためないように最後の望みにかけて前を向いて生活していきたいと思います。

そしてまたこのブログでいろんな思いをはきだしたいと思います。

子宮にあるポリープ摘出の手術と思いきや、、、、麻酔がきれたころには予定より２時間オーバー。

で、執刀医に言われたのは

「ポリープが見つからなかったけど卵巣が前に曲がってたからそれを元にもどしました」

とさ、、、、、、

もうあれこれNHSにはうんざりしているほど診察も雑だったりカルテをちゃんと見てないのか先生によって言っていること全然ちがうし、違う治療を言われたり、間違った事を言われたり、精神的にも肉体的にも限界がきてます。

よくある夫婦喧嘩も増えた気がします。

でも術後からまた妊活再開。

６か月たってそれでもダメだったらIVFの治療に入りましょうと術後に言われていたのでとうとうかなと思っていった今日の診察。

また違う先生だ、、、、

言われたのが

「排卵誘発剤を使ってみましょう。それでだめならIVFで頑張ってみましょう」だって、、、。

（あれ？？？前の先生は「排卵はちゃんとしているから、ポリープさえとればタイミング法でいけば大丈夫」的な事を言っていてあまり排卵誘発剤は勧めてくれなかったのに、、、）

今日の先生は

「排卵はかなり低い確率で（無排卵が多い）しかしていないから排卵誘発剤が次の治療としてはベスト」

と言われました。

ほとんど排卵していない、、、、、

あ

高齢なうえに母親になる資格がないのかと言われたような気がして滅入ってる日々にプラス女性としての落第点をつけられたようだ。

もう、本当にどこまでどん底に落とされればいいんだろうと感じてしまい。

先生との会話もままならず、、、、

診察をでた瞬間号泣してしまいました。

幸い夫が付き添ってくれていたので一生懸命慰めてくれました。

来週で３９歳

妊娠を望んでから早７年。

どうなる事やら

今日の思った感想でした。

それが先週爆発した。

配達の仕事をしている相方は仕事量を大幅に削減されたようです。

計算すると月８～９万の仕事量削減。

もちろん相方は仕事ができないわけではありません。

むしろその逆で職場で一番働き者で一番使える人間だということは仕事仲間からの情報で聞いているので、、、、。

人件費削減のため一番多く稼ぐ人間が大幅にカットされたということです。

そして相方のみ！！！

ありえない

そして先週から相方の仕事で運転するVANが故障して車屋さんに修理にだしており、代わりに借りていたVANまで故障。

毎晩続く防雨風雨で洪水だらけで配達のルートが限られているのにも関わらず会社からの指示で洪水しているルートを運転し、、、、案の定故障。

会社からは弁償金は一切なし、あげくのはてには会社のVANを借りて配達に廻ったのでレンタル料約１万３千円！！

相方のVAN修理代、代車の修理代、会社からレンタルした代用車代、、、、。

全て相方負担、

「子供まで失った挙句にこの結果、、、、」

二人で憂鬱な毎日を最近過ごしています。

早くいい方向に向かうといいな、、、。

そしてみるみるうちに相方はやせ細り、、、毎日不眠に悩み、、、、、憂鬱な毎日を過ごしているのです。

くやしいな。

本当に人生は不条理だ。

もう４か月、、、。

相変わらずイギリスのNHSという医療事情にはうんざりと絶望すら感じさせられる、、、、。

４か月にしてやっと尿検査の結果がくる、、、。

通常の基準値なので妊活を再開してよいというレターがロンドンから届く、、、。

再発の可能性のあるから完全ではないがホッとした、、、。

あとはポリープの手術だ。

２度目の流産手術のあと執刀医は子宮が柔らかかったからポリープの摘出はできなかったけど子宮がもとに戻る６週目以降に手術の予約を取りましょうとの事だったが案の定予約の連絡は来ず、、、。

しびれをきらした私を見かねて夫がNHSに電話、、、、。

翌々日にレターが届く、、、。

手術の予定が決まったのかと期待したら、、、、、ドクターとのアポの日程だった。

しかも１月末、、、。

なんのためのアポなんだろうか、、、。

イライラと情緒不安定が止まらない、、、。

本当につらい、、。

胞状奇胎の疑いから２か月、、、やっとサンプルキッドが送られてきて血液と尿を採取してロンドンの病院に送ったが、、、、、、もうすぐ２か月たとうとしている、、、、、、。

なんの連絡もなし、、、、、、

しかもポリープをとる手術も１年以上待ったまま、、、、、。

日本じゃこんな状況ありえないだろうな。

見殺しにされた気分だ。

毎日毎日考えるのは天国に行ってしまった大切な大切なわが子の事。

本当に会いたくて仕方がない。

なんだか自暴自棄になってしまっていてこんな自分が嫌で仕方がない。

何それ！！！？？？

私の場合は部分胞状奇胎という２タイプある胞状奇胎のうちの一つ。

精密に調べるために術後に取り出した胎盤とかをロンドンの大きい病院に送ってあるらしく

あとは尿検査と血液検査を何度かやってそれもロンドン病院まで送らなければならない。

サンプルキッドが届いて病院に持っていくも、病院内のナースもみんな初めて見るサンプルキッドに困惑、、、

おいおいしっかりしてくれよ。。。と思った。

それ以降連絡一切なし、、、、、、

あーもうNHSには本当にがっかり、、、。

やっと授かった子が流産、、、経験のある方ならご存じだと思いますが本当につらい。

地獄です。生きてる心地がしないし、毎日毎日亡くなった子に会いたくて会いたくて会いたくて、、、。

この先ずっとこの悲しみを胸に強く生きていかなくてはならない。

部分胞状奇胎が確定すれば短くて半年は避妊しなければならない。

どこまで地獄を味わえばいいんだ。。。。。

魂が抜けたかのような、、、この時の記憶があまりない、、、、、。

流産後の手術は１週間後でした。

５時間待ってやっと手術。

全身麻酔なので私が気が付いたのは術後。

でも全身麻酔をかける直前に、お腹にそっと手をおいて心の中で

「ごめんね。ありがとう。またね。」

と言ったのを覚えている。

術後はまったく痛みもなく出血もなく、、、、

「本当にちゃんとしてくれたんだろうか？雑に適当にされたんではないか？」と、うたがったくらい。

というのも術前術後も執刀医は来ず、、、、、

不安のまま１週間がたち検診に行くと、、、、、

「胎盤が残っています」

だそうです。

「はっ？」

ってかんじでした。

ナースには

「執刀医に話をしたのち連絡します」

といわれその日は終了。

次の日ナースから連絡があり

「あなたの子宮は正常な形ではないため摘出できなかったそうです。２度の手術は子宮に負担がかかるので自然流産で様子を見ましょう」

といわれました。

もうびっくり。

子宮奇形なのは不妊検査で結果が出ておりカルテにもそうあるはず。なぜ術中に知ったんだ。

手術はなにもできないまま子宮に負担をかけるだけで終わったって事？？？！！！

怒り心頭でした。

自然流産をまって２週間以上たったが何も起こらず、、、

これ以上放置してはいけないので病院に電話

結局さらに２週間待たされ、、、の婦人科スペシャリストによる女性の方に摘出手術してもらいました。

２度目は明らかにちがいました。

お腹の痛みも子宮の痛みもあり出血も鮮血がすごくありました。

２度目の術後から１週間後連絡があり

「お知らせが遅くなってすいません。胞状奇胎の疑いがあります」

との事。

「ん？なにそれ」