2012年2月25日

刺し違える。最終的には誰かと刺し違えて、逆に殺されて、でもその場にいた人たちには一生拭うことのできないトラウマを与えて死ぬだけなんだ、と信じている人間の小説を書きたい。

いい言葉思いついた。元処女。

本谷の小説はテーマが一貫している。今回読んだ「ぬるい毒」もそうだし、「腑抜けども」「生きてるだけで、愛」「江莉子と絶対」も批判的な意味ではなく、すべて同じパターンだ。強烈な自意識を持ち、それを生きる糧にしている主人公を徹底的にいじめる。自分は特別だ、とか、自分は危険な人間だからこの力を使っちゃいけないとか、自分でなければいけない理由を自分で作り上げてそれを唯一自分の生きる意味として自分を守っている主人公に対し、そんなものはないんだと奈落の底へ思いっきり突き落とすのが本谷流だ。しかし、かといって絶望的なバッドエンドで終る小説は一つもない、それぞれの作品が希望を持った終り方をする。「ぬるい毒」のラストは、あれだけ侮辱されて傷ついたと持っていたのに、私の体には傷一つ残せていなかった、笑われている自分をむしろ目立つ、個性として認めても良いんじゃないか、というものだった。笑われることを自己表現としてしまえ。

2012年2月18日        

孤独、ではない。寂しさもない。「斜陽」の「結局、自殺するよりほか仕様がないのじゃないか。このように苦しんでも、ただ、自殺で終るだけなのだ、と思ったら、声を放って泣いてしまった。」という部分を読み返して唇を強く噛む。直治に自分を重ねるのはこれで何十回目だろうか。俺もこれから辛かったり孤独だったり嫌われたりしても、どうせ自殺するんだから関係なくなるなあと思う。

俺なりの自己PR考えてみた。「僕には愛する彼女もいないし、帰るべき故郷もありません。だからではありませんが、縛られるものがなにもありません。仕事に自分の存在をかける覚悟です。僕はこれといって人より優れているものがあるわけではありませんが、覚悟だけは誰にも負けないと思います。休みがなくても構いません。今何も楽しいとか幸せだとか感じることがないため、こんな自分が嫌いだとかもし日本仕事人に認められたり喜ばせたいという気持ちが強く、自分を確かめることができるだろうと思います。」

誰もみな自分のまま強くなりたかったから

2月21日

働けゴミクズ。俺は今日、本谷有希子「あの子の考えることは変」を読了し、映画「それでもボクはやってない」を観た。こんなのニートじゃなきゃできない、だからといってこれでいいわけではないよな。俺はなにもやっていないんだ。動かなきゃならん。全力で戦っていかなければならない。明日は8時30分からPCを持って学校に行き、個室で勉強と調べものをする。そして昼からデオデオでウォークマン等を買う。明日学校で勉強しなくていいよう、今がんばる。

女。クリスマス前に、好きな人がいるんだったら告白したほうがいいとアドバイスしたら、自分に告白してきた女。同僚で、俺が後輩と付き合ってるのを知ってて付き合う女。

2012年2月15日

がんばるがんばるがんばるがんばる。また今日寝坊した。現時刻12時53分。8時に起きて9時に学校に行く予定だったのに、気力がなくなる。勉強しなきゃいかん。続けることで結果を出さないといかん。昔に戻りつつある現状。これだけは阻止せねばならん。

辛いことしかないよ。良いことなんか一年に一度あればいいよ。歯医者行かなきゃならねえ。明日は絶対行く。

今日のCOLDWIND。俺も書いてみようかな。思わず作ってしまった。

2月16日

雑誌をbookoffで買いまくる若しくはコインランドリーから盗ってこよう。俺がどういうものを書きたいのかわかっていなくちゃならない。広告でも今何をすべきか考えるべき。

書かなきゃ書かなきゃ。がんばらなきゃがんばらなきゃ。せめて机が必要。でもないか。

お笑いと読書が好きな俺。その中でも好きなお笑い芸人BEST3に入るオードリー若林と、好きな作家BEST3に入る本谷有希子が付き合ってたらって考えていた。若林はラジオで「これからの人生で楽しいと感じる事はないだろう」と言っていて好きになった。俺はまだそこまでは達観しきれていないけれど、楽しいと感じないという気持ちにはとても共感できる。その若林は本谷有希子のファン。好きな本10冊くらいのうち、3冊が本谷の本だったのを覚えている。確かに本谷有希子の作風はその若林の考え方に共通する部分がある。本谷は主人公に希望を与えない。とことん追い込んで、最後に闇でも光でもない地のような言葉を話させる。

※書いていて思ったが、「ぜつぼう」のモデルになっている明らかに電波少年でブレイクした芸人って有吉じゃないよな。有吉と付き合って考えた物語だとしたらやめてくれ。

「太宰風」っていう作品（タイトルは今考えた）を数時間前にはっきりおもいついたんだけどな。忘れちまった。

日本帰国後

これ書くのも一ヶ月ぶりですか・・。

ギャートルズだろうがゴンだろうがどっちでもいいけど「はじめ人間」ってなんか好きな言葉。歴史上はじめの方に生まれたってことかな。じゃあ僕らは「おわり人間」だね神様。地球の歴史を一年とすると、人類が生まれるのは12時31日の夕方だっていう小学生のときに教科書に載ってた話を思い出した。地球の歴史で考えるとおめえも十分おわってんだよゴン。そして僕が今、政治や経済について全く興味がないのもこいつのせいだ。中高の何年間か、確実にテレビを見る登校前に、毎朝NHK教育を見ていたからなんじゃねえか。

いやゴンに罪はない。のせいだ。Wikipediaで調べてみると、「大声が文字の形の石になって飛んでいく」「輪切りの肉」「その結果人間が踏みつぶされてぺらぺらになる」など後の文化に影響を与えておりました。ただ4作目でちょっとマズい方向に行っている雰囲気が出ています。おおらかかつ突飛な日常っていう作品の紹介が面白い。

阿部真央について。「17歳の唄」のラストの歌詞がベタっちゃベタだけど好き。もう大人だからってのはわかってるけど、俺だってまさか何もないまま大人になるなんて思わなかったんだよ。世の中の人に自分を示すものが何もない。ブラインドタッチすらできないなんて夢にも思わなかった。阿部真央には凡人の限界をぜひ示してほしい。

電車で人に席を譲った場合、高確率で感謝される。しかし本当は最初から立っているのが一番いいのだ。

12月27日

書体が違うってね。中国語も夕方にやろうと思えばあっさり２時間弱できたのでした。努力ですよ要は。なんにせよやればいいって。こんな結論はあまり好きじゃないけど、この文章たちだって書いたのを後で見てみりゃあ俺なかなかいけてるじゃんって。アマチュア相手ならたいして変わらねえ、全然勝負できる自身持っていこうって。当然楽ではないけど思ってたほど困難で不可能なものではないって紳助も言ってたよ。

それにしても少数派気取りは完全に抜けましたな。みんながこうしてるorこう思うのに対して自分は～だったっていうゴミ根性にいちいち目くじら立てていたけれど、

ふと見たサイト、いや、ふとなんてことはありえない。正確に言おう。「まとわりつくもの」で検索したら「しがらみ」っていう単語がgoo辞書にヒットして、しがらみ（柵）ってこういう漢字なんだと心が気持ち動く程度に感心していると（謎の表現）、そのページの横の欄に世界の名言っていう広告があって、その時はたまたまリンカーンの名言が載っていた。「それはできる、それはやると決断せよ。それからその方法を見つけるのだ」だって。訳が手抜きなのは置いといて、うーんこういうのを待ってた。宣言→行動っての大いにありだし、カッコいいもんですよね。

12月31日

あーっ明けちゃう明けちゃう。もうすぐ明けますね。こっちの時間ではまだ１時間以上あるけど、日本時間では残り13分。今年の振りかえると、震災なんですか。さっきヤフーで見たニュースによると、今年も新成人の数が最も少なかったらしいですけど、日本終わったーも若い世代が元気にーもなんか実感が持てないというか、地球って何？みたいな。そもそも団塊は日本の為に頑張ったわけじゃなくて自分のためでしょと思うんだけども。若者が人のためにやるのは違うんじゃないかとかあー何も振り返れなかったのがらしさとか

あーあーああーーーーー明けちゃったーーー

中国滞在中

夢を見た。

ものすごく現実的で、現実より少しだけ理想に近い夢だった。

集団で少しだけ注目を集め、友達とパルコに出かけ、授業の単位がそこそこ取れるという夢。

女や仕事やその他さらに重要なことは全く出てこない。

そこは俺にはまだ早い、夢のまた夢ということだろうか。（うまい事いった！）

現実は、２日前集団で3時間ぼっちを経験したばかりだし、友達とは長い事連絡とってないし、

授業の単位はマジで危なく留年しかけている。

なんか俺、もうダメです。

明日やろうは禁止、でも今だけは休むといって寝てばかりいます。

「史記」を読んで、己を知るもののために死すという生き方に感動して、俺も認めてくれよおお、

と思うのですが、何もしてないので犠牲になって死ぬくらいしか使い道がないのだ。

なんかコミュニケーション関係で落ち込むことが多いけど、いまさらそこじゃねえんだよなあ。

ああ、夢に向かってもう一度突っ走りたい

突っ走ったことないけどね！

まあ学校まで時間あるので今日だけでもやってみます。

つまらないブログですみません

2011年12月26日

蒲団の上に苦しみが寝そべる。ほうら、あなたの理想通り特別な人間になれましたよっと。人の本音をその程度かと見下すけれど、本人にとっちゃそれでもとんでもない恥辱かもしれなくて、それをわかってあげられないのはやっぱり他人に興味がないからで、人を愛していないのでしょうな。失敗したり、恥をかいた時僅かによぎる人を幸せにしたという気持ち。自負といってもいい。僕の破滅への希求と無視が世界の総意でありましょうて。そして自身も果たして幸福になりたいのか良く分かってらっしゃらないようで、人生は旗取り競争でもなければ育成ゲームでもないんだぞ。経験値の積み重ねってなんてことあるもんか。ありゃまた電気が落ちたよ。

中国滞在中

2011年12月1日

囚われた宿の中で

昨日も今日もこれからも、俺はこの宿の中で眠り続ける。一日、一週間、一か月。どれくらい経ったのだろう。数えることをやめてしまってからずいぶん日が経った。この場所で俺は未だにぬめっとした生活を送り、何がしたいのか分からずにいる。怒涛のように流れる時の中で俺は、不安で己をごまかし、真実からひたすら目をそらし続ける。何をするにしろ何もしないにしろ、数か月という日々は変化を生む。俺はこの土地で経験をし、いくつかを捨てあるいは得た。けれども何も分からない。何がしたいのか。それができるのかできないのか。

この街はいい。日本の空気、常識、感覚を何もかも忘れることができる。この街は雨の日が多い。雨は僕たちを立ち止まらせる。思考を要求してくる。閉塞感。しかしこうも毎日雨が降る地域では、誰一人歩みを止める者などいない。晴れの日となんら変わらぬ生き方をしている。一秒たりとも休んではいけないのだ。誰も待つ者などいない。その場所にとどまることを誰も止めはしないが、だからといって一緒になって歩みをとめたりはしない。皆自分のことで忙しい。

俺には自分の言葉がない。今も長々とどこかで聞いたような文章を書き散らしている。それは俺が無学無思想であるからだけでなくて、自分に自信がないから、人の意見でしかものが言えなくなってしまったのかもしれない。まとめブログもマヨブラジオも観てない今、人の言葉さえ失いかけて、家の中に馬鹿が一人。

中国滞在中