心の中では永遠に残っているとか生きているとか思う時、いや思いたい時はそうじゃないことを噛み殺している自分なんだよね。

それでも永遠という言葉は私は好きだ。

相談者のことをよく知っているケースがほとんどなので

一般論よりも相談者の長所短所を踏まえて慎重に言葉を選ぶ

後でいつも思う

正しいかどうかは相手が決めることなのでそれはともかく

他人のことには冷静に考えられるのに

自分が壁に当たった時には何故それが発揮されないんだろう

ことあるごとに立ち止まって客観視しているつもりだけど

トンネルから抜け出すのに時間がかかる事の方が多い気がする

自分はいったい誰のために生きているんだろうって考えさせられる

自分のお人好しが招いた悲劇なんだとわかってる。

駄目だね、何でもかんでも手を差し伸べすぎなんだよ。

「天は自ら助くる者を助く」

そんな言葉を学生時代に教えてくれた教師がいたことを思い出す。

自分の器の問題といえばそれまでだけど

親切に対する気持ちがいつか慣れてしまえば

段々とそれが当たり前のような態度に変わってく。

それを不満に思うのなら親切をやめればいいだけだよね。

恩着せがましいと自分で思っちゃってるじゃん。

それじゃ単なる親切の押し売りじゃん。

やめたらいいんだよ。

相手のためにも自分のためにも。

懐かしさではなく虚しさなんだけどね

私の前を通り過ぎて行った人は、今頃どこで何をしているのだろうなんて

思い出す自分に少し腹立たしさを感じてしまう

相手は私を思い出す事なんてないのだから

んーちっちゃいな自分

この世で唯一、私を裏切らない存在がこの世を去ってしまった。

昨年の暮れに野菜栽培をしている知人から譲っていただいたものを届けに行った。

ベッドで眠っていた母は私の気配に気づき体を起こした。

『少しだけど野菜持ってきたよ』

「あらっ、ありがとうね」

寝起きの顔をにっこりさせて私の顔をしげしげと見つめながらそう喜んでくれた。

『冷蔵庫の前に置いておくね。ちょっと部屋がもわっとするから換気した方が良いよ』

「うん、そうだね、ありがとうね。お前もちゃんと食べるんだよ」

『わかったよ。また来るね』

これが最後の対面、最後の会話となった。

49日が過ぎた今でもまだ母がこの世にいないことが受け入れられない。

実家に寄れば、庭いじりをしているような気がしてならない。