https://ameblo.jp/kazoku0721/ 難しい年頃の娘を連れて国際再婚をしてはや１３年。いやぁ～　いろいろありました。そして去年の8月、信じていた主人から、耳を疑う言葉が・・・日々の様子を綴っていきたいと思います ja ダウンしていました


母の日に、息子から風邪菌のプレゼントをもらい
ダウンしてしましました

何年も寝こんだ事なかったのに
今回は、免疫力の低下からかな・・・


前回の私の記事にコメント下さった方々
返信できずに申し訳ありませんでした

励ましや慰めのお言葉
本当にありがとうございました


母の日に私が寝こんでいる所に
主人が出張から帰ってきました

尊敬する方との出会いがあったらしく
その方の助言もあり、
主人は帰ってくるなり
「今までの事を許してほしい」といいました

私が自分の子供を命がけで産んだ事を
軽く考えて悪かったと・・・

これから一生私と家族を大事にすると・・・


しばらく、ボーっと聞いていた私ですが
「少し考えさせて」といいました


でも、ここで主人をじらすと
取り返しのつかない事になるかも知れないと思い

「わかったわ。ありがとう」
そういいました


あれから３日

今までの10ヶ月間
主人の心が変わってくれるのを
どれだけ待っていたでしょう

嬉しいはずなのに
今、私は今までより苦しいのです


嬉しいはずなのに
苦しくて仕方ないのです


離婚届けを出す一歩手前での
主人からの許して欲しいの言葉

キセキのような大逆転復活

きっと神様の憐れみですね

私の10ヶ月間の願いは叶えなれました


なのに、この苦しい自分の心はどうしたら
いいのでしょうね


主人に愛をささやかれて喜ぶ私はもういないのです

苦しくて心が痛いだけなのです



どうしよう・・・・




別れるべきか

続けるべきか








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にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/kazoku0721/entry-11531068137.html Wed, 15 May 2013 17:57:22 +0900 今年は母がいません


先月の7日に逝ってしまいました



30年前の輸血が原因での
肝臓がんでした


母は、主人の事が大好きでした

亡くなる少し前にも、次女の手を握り
パパさんに感謝の気持ちを忘れずにね・・・と
何度も言っていました


私は、母に私達の事が気付かれないように
いつも明るく主人の話をするのが精いっぱいでした


そんな母に主人は手を握りながらよくお祈りをしていました


亡くなる２日前も母にお祈りをして、母にアーメンというように
促していました


母は声も出せない、目も開けていられない
そんな状態だったのに、目を見開いて
小さな声で、アーメンといいました


それを見て、父が喜び
母に「お祈りしてもらってよかったな」と
何度も母の頭を撫でながらいっていました



私の母に対する主人の優しさに皆
感謝しました



母のお通やの時、私は主人にいいました

「私のお母さんにお祈りしてくれてありがとう」


主人はいいました

「君のお母さんだからお祈りしたんじゃないよ。
　一人でも多く、神様を伝える為にお祈りしただけだよ」

「・・・・・・・・・・・・」返す言葉がありませんでした


私が母のお通やも葬式も涙が出なかったのは
この主人の言葉があまりにもショックで呆然としていたから・・・



自分の親をこういう風に言われるって
とても辛いし傷つきました



明日は母の日



毎年、両手いっぱいのカ―ネ―ションを抱えて実家に
行くと、「まあ！まあ！きれいネ！」といって
喜んでくれた母はもういません


主人とのごたごたの中での介護だったので
主人とケンカしている最中に母から電話がかかって来ては
心配かけないように母に気付かれないようにするのが
精一杯で、なにを話したのか、何を約束したのか
あまり覚えていないのです



母は、主人のお祈りの後に私の手を握りいいました
「なかよくしてね」

声は出なかったけれど、口がそう動きました

私が泣きながらうなずくと
嬉しそうに少しほほ笑みました



その時、私は主人との関係を元に戻そう！！と心から思ったのに
主人の、心ない言葉にマシンガンで
打ち抜かれたように心臓が痛くてたまらなかったのだけ
覚えているのです




私は、いつも母の側に寄り添っていたのに
気持ちよく寝てると勘違いして、少し場を離れてしまい
死にめに立ち会えませんでした


ショックでショックで、泣く私に主人がいいました

「お母さんの死はなにも悲しむ事ではない」・・・


「・・・・・・・・・・・・・・・」


母を思い出す時に、いつも主人の言葉を思いだしてしまい
くやし涙が出る私です




はやく時が経ち、
忘れられるといいのに・・・







喋れなくてもいいから
寝たきりでもいいから
お母さん！って声をかけたら
微笑んでくれるだけで嬉しかった。
もっと、生きていてほしかったよ。お母さん・・・



今日は母の日


お母さん。母の日あめでとう！！


お母さん

私達、別れるの　　　許してね ]]> https://ameblo.jp/kazoku0721/entry-11528551653.html Sat, 11 May 2013 18:29:04 +0900 前回の記事から、私は心を決め
前向きに歩み出していました

もう、息子の為にと我慢して、一緒には暮らせない
離婚しよう・・・。
９ヶ月の間頑張ったし
かなり苦しみましたから・・・


昨日の真夜中です
そんな私にまた主人がいいました


「僕は君の事が嫌いじゃないんだよ。離婚はクリスチャンとしてしたくないし、してはならない」・・・と


そして、私が怒りを我慢して聞いていると
こう続けました

「どうしても僕が、他に家族を持つのは反対？君さえ賛成してくれたらこのまま聖書に沿ってキミと夫婦を続けながらもう一人愛人を作りその愛人と家庭を作りたいと思ってる」・・・と




世界中のクリスチャンに質問です


みんなこんな事平気で言うのですか？

聖書に正しくって何ですか？




一部のクリスチャンは、一夫多妻が認められてるって本当ですか？

クリスチャンにとって、妻って存在はなんなのですか？



怒りをやっと押さえて私がいいました

「自分の夫が、自分以外の女を「愛してる」とささやきながら
抱くのを黙認する妻がどこにいるのよ！」

すると、主人がこういいました

「女性の浮気は聖書で認められていないから絶対にダメだけど
　男性が妻とは別に愛人を作る事を、聖書の中ではどこにもしてはならないとは
　書いていないから罪ではない」・・・と



そして私の事をこういいました

「君は妻だけど、特別ではなくその他大勢と同じだけどおかしい？」


ホントにそう思っているようでした





私、聖書を破り捨てました




クリスチャンって心の中みんなこうなの？？

妻をなんだと思ってる？






もう、前を向いて歩もうって強く強く心に決めていたのに
相変わらず優しい口調、優しい態度で恐ろしい言葉を吐き出しどこまでも私を傷つける

あまりにも自分勝手な言い分・・・




私は人生で主人との結婚が一番の過ちだったと気付きました


今は、心からそう思います







皆さん、今日もこんなブログでゴメンナサイ

誰にも言えないこの気持を
書かなければ、私はおかしくなっていたでしょう・・・

顔も名前も知らない私の悩みを
読んでくださってありがとうの気持ちでいっぱいです ]]> https://ameblo.jp/kazoku0721/entry-11528339173.html Sat, 11 May 2013 12:12:16 +0900 ダンナがいいました

「仲良くしてもいいよと思ってる」

「・・・」

「僕に将来愛人ができて、子供を作る事を
認めてくれたらの話だけど」


ばかにするなーーーーーーー！！


ダンナはクレイジー
頭狂ってる



こんな人と13年も夫婦やってたの私・・・
涙がとまりませんでした

]]> https://ameblo.jp/kazoku0721/entry-11523380945.html Fri, 03 May 2013 21:45:23 +0900

気分を変えたくて

財布を買い替えました


結構気に入っています♪







最近の私のブログを見て

心配して下さった皆さん

本当にありがとうございました

私、少しずつ元気になっています・・・

]]> https://ameblo.jp/kazoku0721/entry-11521335075.html Tue, 30 Apr 2013 17:41:55 +0900 思春期の息子が優しいのです



玄関を出る時も、レディ―ファーストで
ドアを開けて私を先に出してくれる

買い物が済んだら、サッと荷物を持ってくれる

車に積んだ荷物は全部持ってくれる　　　etc・・・



それはまったく主人と一緒



主人は中国系アメリカ人

小さい頃から自然に身についていた行動なのでしょう

それが、そっくりそのまま息子に受け継がれていました



こんなに主人そっくりな息子に優しくされると
私の気持ちは複雑で、嬉しさの中に悲しさがしみ込んできます



「どうしても、あなたの子供はこの子一人ではだめなの？」
と、何度も聞いては主人から否定された日々の言葉を思い出すと

「息子の存在は私が守ってみせる！」って強く思います



頑張らなきゃ！！


息子の優しさを素直に受け止められるように・・・！！


息子の父親である主人をいつか許せる時が来るように・・・





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それでは、またお会いしましょう







]]> https://ameblo.jp/kazoku0721/entry-11519828365.html Sun, 28 Apr 2013 10:06:10 +0900 一週間が経ちました


めまいがして体調悪いけれど
3週間前に母が亡くなって
父が一人で暮らしているので
おかずを作って持って行った帰り
本屋に行きました


沢山の本の中
1冊の本に目が止まり
吸い込まれるように手に取り
ページをめくりました


めくったその場所に
こんな事が書いてありました




縁を切りたい相手がいる時は、
その人をイメージした色を思い浮かべて
「さようなら」と心でつぶやきながら
その色をハサミで切るイメージを描き
その後「ありがとうと」言って終わる


ビックリしました・・・

今の私にぴったり・・・


家に帰ってやりました
黒い色のリボンをハサミで
切るイメージをして
「さようなら。ありがとう」


そういえば以前も、辛い時、
本屋で目の前の本が光り輝いて見えて
メガネもかけず、見えないはずなのに
一気に読んで立ち直れたという
不思議な経験をした事がありました



私のこの波乱万丈な人生
この経験はいつ、どこで
何の役に立つのでしょう・・・


こうなったら、役に立つ日を
楽しみに待つことにしました(笑)


そして、色々な事情を抱えていても
明るい女性でいられる為の
「女性に役立つ情報」を
これからの私の為にも
時々発信していきたいと思います



主人は昨日から
海外出張で留守
30日に帰ってきます

強くなってるといいなぁ・・・わたし




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]]> https://ameblo.jp/kazoku0721/entry-11518767826.html Fri, 26 Apr 2013 16:54:16 +0900 私と主人の関係は終わったけれど

息子は主人が大好き


今までの親子ではいられなくなる
これからの息子の悲しみ、辛さをを思ったら

昨日、2人が会話している声を聞いて
悲しくて大声で泣いてしまいました



今朝起きて、息子と私が好きなアーティストの曲を
何気なく聞いていると
「ありがとう　ありがとう」と何度も歌詞がでてきました



主人から打ち明けられてからこの９ヶ月
主人に対して「ありがとう」を忘れていました


娘達を大学に行かせてくれてありがとう
娘達に優しくしてくれてありがとう
私の両親に優しくしてくれてありがとう
同情からでもいつも優しく微笑んでくれてありがとう
なに不自由なく生活させてくれてありがとう
息子をありがとう



この「ありがとう」の気持ちを
心でさけびました





涙があふれます



こんなにたくさんありがとうがあるのにね・・・

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]]> https://ameblo.jp/kazoku0721/entry-11517292803.html Wed, 24 Apr 2013 08:17:47 +0900
私と結婚する前に
「お前には、3人の男の子が授けられる」と
天からの声を聞いたそうでした


結婚の理想は、妻は中国人の熱心なクリスチャン。
子供は男の子3人。


それなのに、私と知り合い、同情から関係を持ち
私が妊娠。仕方なく結婚


おまけに、私は息子を出産と同時に子宮を失い
もう子供が産めなくなりました



こんな事を理由に、妻になるべき人は
キミではなかった・・・と言った主人



この９ヶ月
何度も何度も話し合いました


けれども
主人の気持ちは変わることなく
話し合いをすればするほど
主人の信じられない心の内を聞くことになりました



これから先、他の誰かと2人の子供を作りたいと思っている事

愛してくれるのは勝手だけど、私を愛する事は無いだろうという事

優しく私を抱くのも一応まだ夫婦としての義務と思っている事

私の事を嫌いではないけれど、愛は無いという事、

自分を愛しているのなら、他の女性との間に子供を作る事を私が喜ぶべきだと思っている事




私はもう子供は産めない身体

その私に向かって、愛せない理由に、子供が出来ない事をあげた主人



泣きましたが、でも私は主人を愛してた・・・

気持ちが変わってくれるように努力しました

本当に一生懸命尽くしました


こんなにひどい事を言っても、
主人の態度は前と変わらず優しくて


もしかして、本当に愛してくれるようになったのかも・・・


そう思うと、聞いてみたくて仕方がなくて

「愛してるって言ってほしいの」

とついいってしまいました



主人は無言のまま。

しばらくして、「キミは僕の妻になるべき人ではなかったのだから
愛する事は無い。何度こんな事言わせたいの」・・・と




どうしてこんな人を愛してしまったんだろう

どうしてこんな人に愛を求めるんだろう

どうして憎みたいのに憎めないんだろう



それでも日々は続きます


心は私に無いのに、義務として優しい顔で私を見つめる主人
まだ一応夫婦だから・・・





私は生殺し





でも、一昨日私の心は閉じました



ケンカになり、叫びました

「私はあなたの理想の妻になりたいの！！！」・・・と


主人がいいました

「僕の理想の妻は中国人である事。そして子供が産める人。これが条件」



終わりました


どんなにあがいても、頑張っても私には理想の妻にはなれない・・・

私は日本人。子宮を無くした私には子供は産めないもの





こんな酷い事ってありますか？

クリスチャンってなんですか？

聖書に書いてある愛ってなんですか？

主人の子供を必死で産んだ意味はなんですか？



12才の息子の為に、もう少し一緒に暮らすことにしました

今日も、主人はまるで何もなかったかのように優しくほほ笑み

でかけました


私は、海で泣きました

青く広い海に主人への愛を流しました



長い長い９ヶ月でした



どんなに愛しても愛されない辛さを知った９ヶ月でした





今日は、こんなブザマなブログを読んでくださってありがとうございます


明日からは、また前向きな気持ちでブログをかきます


泣くな私！　　頑張れ私！　　強くなれ私！


これからの私を、どうぞ見守って下さい





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]]> https://ameblo.jp/kazoku0721/entry-11516319264.html Mon, 22 Apr 2013 16:12:41 +0900 主人から打ち明けられたのは


9ヶ月前の去年の8月


海外赴任から帰って来たばかりの頃でした



アジアの山奥の教会に熱心に働く若い牧師の女の子がいました
こんな女性こそ、自分の求めていた理想の妻だったと気付いたと
もう自分の心に嘘はつけないと突然、告げられました


そして、私への同情を愛だと勘違いしての結婚だった事も
その時聞かされました


その他大勢のクリスチャンに向ける愛と私への愛は同じで

私だけ特別な妻としての愛情は持った事が無かったと言われても


その時はまだ、今は辛くて苦しくても、私が主人の望む理想の妻になれるように
努力すれば、主人はきっと私を愛してくれる・・・と信じ
涙をこらえて日々を過ごしていました



だって、誰もがいってくれていました

本当に優しい人
あなたは幸せね・・・


いつも、穏やかで本当に優しかった主人


私に愛は全くなかったと事実を打ち明けてからも

主人の優しさは以前と何も変わることなく、

そしてその優しさを私はまた私は真実の愛だと誤解して


深い谷底へ落ちていきました







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]]> https://ameblo.jp/kazoku0721/entry-11515540244.html Sun, 21 Apr 2013 12:30:04 +0900