7記事目の投稿になります。

もちろん、今でもはっきり覚えていることもあります。
でもその一方で、 ところどころ記憶が抜け落ちていたり、 
曖昧になっている部分も増えてきました。

だから私は、 この「想いを置いておける場所」を作りました。
時間とともに、 大切な記憶が少しずつ薄れていってしまう。
それが怖かったんです。

還暦が近づいてきた今、 自分自身のためでもあります。

でも何より――
亡くなった妻との記録を、 ちゃんと形にしてここへ残しておきたかった。

もしかしたら天国から、
「私たちの記憶として残すんだね。」
そんな風に笑ってくれているかもしれません。

落ち着ける場所

覚悟を決めたとはいえ、心穏やかではありません。 

周りの目が気になり、気軽に街を歩くこともできず、 
職場からも、お互いの自宅からもずっと離れたところで 会うしかありません。

とにかく落ち着ける場所が多くないという現実が、

重くのしかかりました。

私も家を飛び出す勇気というか、 

半ば駆け落ちに近いけど、ある程度は覚悟していたので、

「小さくてもいいから部屋を借りようよ。 

それでそこから二人で始めよう……」って。

その時初めて真剣な顔で、 

「それで本当に後悔しないの。」

 と言ってくれました。
私も「うん、後悔しない。」 

もう周りから何を言われても、

もう決めたことだから。

そのあと、休みを合わせてふたりで不動産屋に行きました。
ワンルームマンションの小さな部屋を借り、 

こうしてふたりの生活がスタートしたんです。

今思えば、その時が人生で一番刺激的だったと思います。
 

彼女は何も悪いことはしてないのに

ワンルームでふたり暮らし。 

この歳になって、 そんな生活を経験するとは思ってもいませんでした。

部屋は決して広くありません。 

でも、 その小さな空間だけは、

 私たちにとって唯一安心できる場所だったんです。

コンビニで買ったご飯を並べて、 他愛もない話をしながら笑う。 

そんな何気ない時間が、 なぜかとても幸せでした。

ただ―― 

現実は、そんなに甘くありませんでした。
私もそうですが、 彼女も家を飛び出した状態だったため、

 ほとんど自宅へは戻っていませんでした。

娘さんと連絡を取りながら、 旦那さんの様子を聞いていたようですが、

 かなり怒っていたみたいです。 

そりゃぁ、そうですよね。

私の方も、 携帯には着信履歴が怒涛のように残っていました。

周囲との関係も少しずつ壊れ始め、

 次から次へと問題が押し寄せてくる。

結局、 ふたりとも落ち着けるような状態ではありませんでした。

彼女は学生時代、水泳をやっていたこともあり、

 厳しい練習にも耐えてきた人でした。

 とにかく我慢強い。 

本当に弱音を吐かない性格だったんです。

でもそんな彼女も、 旦那さんからのDVや生活苦の中で、 

少しずつ心を壊してしまっていました。

パニック障害を患い、 精神的に不安定になることも多く、 

「パキシル」という薬を飲む姿を、 私は何度も見ていました。

世間。

 家族。

 常識。 

罪悪感。

何と戦っているのか、 

自分でもわからなくなることがありました。

ただひとつ言えるのは、 私たちはずっと、

 "見えない敵"と戦っていたんです。

そして私は、 その時ばかりは本気で悩みました。
何も悪いことをしていない彼女を、 

これからどうやって守っていけばいいのか。

本当に、そればかり考えていました。

さすがにこれ以上は

私の実家では、 親兄弟を巻き込んでの大騒動になっていました。

というのも、 当時の妻が実家へ連絡を入れ、

 今回のことをすべて話していたんです。

もう"大騒ぎ"なんて言葉では足りないくらいでした。
警察へ捜索願を出す寸前まで話が進んでいたようで、 

さすがに私も、 「これは何とかしないとまずい。」

 そう思う状況まで来ていました。
それで私は、 彼女を部屋に残したまま、 

一度自宅へ戻ることにしたんです。

するとしばらくして、 実家の母親から電話がありました。
「お父さんが脳梗塞で倒れた。」
しかも、 もう先はそんなに長くないかもしれないと。
そして母は言いました。

「一度、家族で沖縄へ帰ってきなさい。」
それはつまり、 "ここで暮らしなさい" という意味でもありました。

私は、 どうにもならなくなっている今の状況を、 

こっそり彼女へ電話で話しました。
すると彼女は、 静かな声でこう言ったんです。
「私は大丈夫だから、心配しないで。」

でも―― 

その言葉が、逆に苦しかった。
本当は、全然"大丈夫"な状況じゃない。 

それなのに、 私を困らせないように、 最後まで気を遣ってくれている。

自分の不甲斐なさを、 嫌というほど感じました。
その後、 彼女とはしばらく会えない時間が続きました。

そして私は、 この仕事を辞め、 

家族とともに沖縄へ帰ることになったんです。
最後の最後まで、 思うようにいかないことばかりでした。

彼女とのこれまでを、 このまま終わらせたくない。
そんな気持ちを抱えたまま、 私は沖縄へ向かいました。

実家では、 今回の騒動によって、 
母親、弟、妹夫婦―― みんなから、本当にいろいろ言われました。

"最低な男"
そんな風に扱われても、 仕方のない状況だったと思います。

でも、 あの頃の私にとって、 唯一の救いは、 

電話越しに聞こえる、 彼女の声だけでした。

そんな状態が、一年近く続きました。
私は、 いつかもう一度やり直せる日を信じながら、 

ずっと、"仕切り直すタイミング"を探していたんです。

家出の計画を立てる

「家出の計画を立てる。」
言葉にすると簡単ですが、
実際はそんな簡単なものではありませんでした。

私の実家は、
バスの本数も少ない田舎でしたし、
当然、誰かに頼れるような状況でもありません。
だからこそ、
ちゃんと計画を立てなければ、
確実に失敗する。そう思っていました。

時間は早朝。
当然、始発のバスもまだ動いていません。

しかも周囲はとても静かな場所だったので、
タクシーのエンジン音ですら、
やけに大きく響きそうで怖かった。

だから私は、
明け方、
まだ誰も起きていない時間を狙って、
家を出ることにしたんです。

まず、
安全な場所まで歩いて移動する。
そこでタクシーを止め、
車で20分ほど離れた場所にある
バスセンターへ向かう。

そして、
始発の那覇行きのバスへ乗る。
朝9時頃には、
那覇空港へ到着予定。

もう、
この方法で行くしかありませんでした。

事前に、
航空チケットもこっそり予約していました。

家族には本当に申し訳ない。
でも、
後悔がなかったと言えば、
それは嘘になるのかもしれません。

それでも私は、
これから起こる困難も含めて、
自分で選んだ道を進むしかないと思っていました。

日にちははっきり覚えていません。
ただ、
8月の暑い夏だったことだけは、
今でもよく覚えています。

こんな逃避行を、
こうして文章として残すことが
正しいのかどうかはわかりません。

それでも私は、
この事実を、
ちゃんとここへ残しておきたいと思いました。

当日の朝。
私は、着の身着のまま、
2階の部屋から静かに階段を降りました。

物音を立てないように、
ゆっくり、ゆっくりと。

玄関の前で、
もう一度チケットと財布を確認する。

そして、携帯の電源をOFFにして、
静かにドアを開けました。

外はまだ薄暗く、
空気だけが妙に生暖かかったのを覚えています。

怖かった。
本当に怖かったんです。

家族との縁を切るということが、
こんなにも怖いことなんだと、
その時初めて知りました。

でも――
それでも私の足は、
前へ進むことをやめませんでした。

ただ、
早く彼女に会いたい。
その気持ちだけを抱えながら、
私は静かな朝の道を歩いていました。

さて今回も、かなり長くなってしましたが、 

最後まで目を通してくださった皆様方ありがとうございました。 

続きはまた明日。 

では、おやすみなさい。

みなさん、こんばんは。かずまるです。

今日の6記事目は昨日の続きでしたね。

初めてこの記事に出会っていただいた方、ありがとうございます。

もし、よろしければ、前日に投稿した
「50歳とは思えない彼女に、私は恋をした。」

を先に見ていただけると、
全体の空気感がつかみやすくなると思いますので、
そちらをおすすめいたします。

偉そうなことを言って申し訳ありません。
決してきれいな文章でも、
恋愛小説のようなドラマティックな内容でもありません。

うまく言葉にできない部分もあると思います。
それでも、当時の気持ちをできるだけそのまま残したくて書いています。

さて、早速なんですが……。

前日の「初めてふたりで過ごした夜」のあとの続きから、

ここから先の展開も、当時を振り返りながら、
天国の妻のためにも、ここに残していきたいと思います。

罪悪感を抱えたまま迎えた朝

初めて二人での朝を迎えることになりましたが、
朝まであっという間なんですね。

彼女は早番のシフトだったので、
早朝からネカフェを出て、途中まで彼女を見送りました。

今日、遅番の私は仕事場で彼女と関わるシフトではありません。
それだけでへこむって、症状としてはかなり重い状態でしょ。

そんなこと考えながら、自宅へ向かう足取りが、
罪悪感のせいでやたら重かったのを覚えています。

確かに彼女に対する想いには鍵がかからない状態。
でも、一夜を同じ空間で過ごしただけで、
彼女に指一本触れることなく朝を迎えた。

それでもとても大切な時間でした。

12月23日、それは偶然ではない気がした

それでね、みなさん。

みなさんは、運命とか奇跡とか信じますか？

いや、スピリチュアルとかそういうんじゃなくて、
ただ単純にそんな感覚に出くわしたとか、
経験したよって意味なんですけど。

本当にお伝えしたいのは、
 

私が運命を感じた瞬間があったんです。

昨日、彼女といろいろ話しているときに、

彼女「実は、自分でも不思議なんだけど、今日誕生日なんだよ」

私「えっ、うそーーーっ！」

彼女「なんか不思議な感じ。」

私「確かに、でも誕生日、おめでとう。」

そのあともいろいろ話は続きましたが、

12月23日。

初めて彼女と朝を迎えた日。

そう、天国へ旅立った妻の誕生日でした。

偶然と言えば偶然です。

でも、あの瞬間だけは、
どうしても"意味"を感じずにはいられませんでした。

これ、映画の中の話みたいでしょ。

嘘を重ねるほど、苦しさだけが増えていった

現状はどうあれ、

このまま彼女への想いを諦めることはできませんでした。

でもその一方で、妻や子供たちのことを考えると、
このままでいいはずもない。

どちらへ舵を切ればいいのか。何が正解なのか。
考えても、考えても、答えは出ませんでした。

そんな綱渡りのような毎日が、しばらく続いていたんです。

当然ですが、私の嘘がいつまでも隠し通せるはずもありませんでした。

自宅へ帰ること自体が、少しずつ苦しくなっていったんです。

それでも彼女には悟られないように、
「家のことは大丈夫だから。」
そう言って、また嘘を重ねていました。

そして気づけば、ふたりでネットカフェで過ごす時間も増えていきました。

でも、そんな時間をどれだけ重ねても、
現実は何ひとつ変わらない。

むしろ、苦しさだけが増えていった気がします。

本当はわかっていたんです。

こんな状況を、誰も傷つかずに綺麗に解決する方法なんてないことを。

それでも、その扉を開ける鍵が見つからない

彼女を選べば、家族を傷つける。
家族を守れば、彼女との運命を諦める。

残された道は、そのどちらかしかありませんでした。

世の中の常識やルールを大切にして生きている方から見れば、
私の選択は受け入れ難いものだったと思います。

それでも私は、彼女を選ぶ決心をしました。

後になってから、現在の妻と当時の話をすることがありました。

「あれは結局、運命だったんだろうねぇ。」

そんな風に笑いながら話してくれたことを、
今でも覚えています。

そして私は今でも、時々その頃を思い出します。

目を閉じると、当時の景色や空気感が、ふっと浮かんでくるんです。

すると決まって、

「会いたいなぁ…。」

そんな言葉が心の中に浮かびます。

今まさにポチポチ文章を打ちながら、
涙が出てきてきました。

本当にすみません。

そしてある日、私は大きな覚悟を決めて、
彼女に言おうとしたんです。

「これから一緒に暮らそう。」

でも、どうしても最後の言葉が出てこない。
扉の向こうには、想いも、覚悟も、確かにある。

それなのに、その扉を開ける鍵だけが、
どうしても見つからなかったんです。

覚悟を意識する。

彼女の性格を考えると、
もし私が「一緒に暮らそう」と本気で伝えたとしても、
簡単には受け入れられないことくらいわかっていました。

きっと彼女は、
私の家族のことを真っ先に考える人だったからです。

だから私は怖かった。

せっかくここまで近づけたのに、
その言葉をきっかけに、
今の関係さえ壊れてしまうんじゃないかと。

結局、私は、

進むこともできない。
でも、引くこともできない。

そんな状態のまま、
ずっと悩み続けていました。

勘のいい彼女は、
きっと私の迷いや苦しみにも気づいていたと思います。

だからこそ彼女は、
これ以上深くなりすぎないように、
真面目な人なりの“予防線”を張っていたんでしょうね。

それでも私は、
少しずつ自分の状況を隠さず話すようになっていきました。

もちろん、彼女の心の領域まで
無理に踏み込まないようにしながら。

そんな距離感のまま、
私たちはお互いの想いを静かに育てていったんです。

長かったような、
あっという間だったような時間の中で、
一緒にいる時間は本当に嬉しかった。 

ただその一方で、
私は少しずつ理解し始めています。

この運命を本気で受け入れるということは、
私ひとりの覚悟だけでは足りないということを。

彼女にもまた、
大きな覚悟を背負わせてしまうことになる。

世の中から見れば、
決して祝福されるような関係ではない。

それでも進むのか。

この出会いが何を意味しているのか。

彼女もまた、
少しずつ“覚悟”というものを意識し始めていたんだと思います。

さて、今回もかなり長い話になったので、続きはまた明日にしようと思います。

いろいろ忙しい中、今日も最後まで読んでいただきありがとうございます。

ではまた、おやすみなさい。

みなさんこんばんは。

今日は５記事目になりますって普通に始まってますけど

私って、まだちゃんと自己紹介してませんでしたね。

大変申し訳ない。

なので、改めて自己紹介します。

ですが、このブログは、"想いを置いておける場所"です。

決してキラキラした話ばかりではありません。

良いことも、黒歴史も、全部ひっくるめて、

本当の自分をここに置いていこうと思っています。

なので本名ではなく、

ニックネームで自己紹介させていただくことをお許しください。

はじめまして、今年59歳の「かずまる」と申します。

現在は普通に会社員をしております。

趣味は中学生のころから始めたギターと、カラオケです。

自慢ではありませんが、

近所の島村楽器で試奏したとき、

そこの店員に「めっちゃうまいですね～っ」て言われたことがあります。

それを妻に自慢したのですが、

間髪入れずに「店員さんはみんなそういうに決まってるでしょ」

と玉砕されました。

機会があれば、今後YouTubeチャンネルを立ち上げて

動画を上げようかとも思っています。

はじめて彼女を見た時の衝撃

今からちょうど16年ほど前に、

その当時勤めていた職場に彼女が入社してきました。

朝の朝礼で「今日から一緒に働くことになった〇〇さんです」

と紹介されていましたが、

初めて彼女を目にした瞬間、

口から心臓が飛び出そうになるほどドキドキしたのを覚えています。

朝礼の内容なんて、ほとんど頭に入ってきませんでした。

だって、その人がもう天使にしか見えなかったんです。

とにかくその職場は女性が多くて、

確かに綺麗な方も多かったのですが、

彼女は別格でした。あくまで私の中での話ですけどね！

その職場での仕事は、いくつかの勤務シフトで

一日の作業をそれぞれのグループでこなす業務だったんです。

早番や遅番、夜勤といったパターンでね。

だから彼女と同じグループで仕事ができる日が

本当に楽しみでした。

あの天使の笑顔に癒される感じがとても心地よくて好きでした。

笑顔の裏にあった真実

ある日、仲の良かった同僚が、

たまたまその彼女の手をひいて

私のところに来て、「今からみんなでマック行こう」

って、博多駅近くのマックに行ったんです。

同僚と彼女を含めた女子組4名に、私。

やっぱり彼女が眩しくて、目が合うと脳みそが溶けてしまいそうでしたね。

そんな感じでよくマックに行きましたね。

それがきっかけで、時々その5人で飲みに行ったりもしました。

そうやって少しずつですが、お互いの距離が近くなったんです。

普通に考えたら当然の話ですが、

こんなに素敵な女性が独身であるわけないし、

ましてや清掃の会社で働くのは何でだろうと不思議だったんですよね。

どう考えても不釣り合いでしたからね。

当時、彼女の年齢は50歳。

当然、旦那さんと子供も2人いました。

きっと理想的な夫婦なんだろうなぁ〜って思っていました。

だってね、そんな綺麗な奥さんをもらってね、

一緒に日々の生活を送るなんて想像したら、もう舞い上がるしかないもん。

本当に、その旦那さんがとても羨ましくて、

心の中が異様に騒がしくなったのをはっきり覚えてますよ。

それとは別の話になるのですが。

後に彼女から教えてもらったことですが、

実は若い頃から旦那さんのDVを受けていて、

離婚したくても、離婚させてくれなかったようなんですね。

威圧的な旦那さんの暴言。

時には暴力を振るわれそうになることもあったそうです。

そんな毎日が、少しずつ彼女を疲弊させていったんだろうなと感じました。

それで彼女はずっと考えていたそうです。

いつか、この家を出ようってね。

家を出て、自立するんだって覚悟を決めて、

必要なお金を貯めるために仕事探しを始めたんだということも、

全部私に話してくれました。

そんな彼女を応援してあげたい。助けてあげたい。

素直にそう思いました。

しかし、私にも嫁と子供がいる。

おそらく、傍から見ると幸せな家族に映っていたと思います。

実は、正直に言いますけど、

前妻とは喧嘩をしたことがほとんどないんです。

そして心から笑うこともほとんどありませんでした。

嫌いというわけでもないけど、

愛情も薄く、あるのは違和感と、

常に相手の顔色を伺う感じの生活。

決して交わってはいけないふたり

ここから少しえぐい話になってくるのですが、

批判覚悟で正直にここに置いておきますね。

もちろん、最初はこの感じのまま仕事仲間として、

時々みんなとマックに行ったり、

お酒を飲みに行ったりするくらいの感じで

続いていくのだろうと思っていたのですけど……。

でも薄々感じていました。

すでに私の中で、彼女の存在が・・・・

友達の枠を越え始めていいたこと。

こんな気持ちになったことは本当になかったと思います。

もちろん、43という歳にもなれば分別もつくし、

どう考えても交わってはいけないふたりであることも、

頭ではちゃんと。

けど、その気持ちはそっと胸に留めておくことにしたんです。

そしていつも通り、シフトが一緒の時、

仲間内でマックに行くとき、そんな日々が私を癒してくれました。

抑えようのない感情

私は前妻に嘘をつくようになりました。

のっけから激しい切り出しですが。

そんな関係が続く中で、

ある日、彼女が"家を出ている"ことを知りました。

最初は耳を疑いました。

旦那さんとの関係が限界だった彼女は、

実家にも戻れず、夜はネットカフェで過ごしていたんです。

たまに抱える荷物がやたら多いなと思ったりしましたが、

そういうことだったんですね。

時々、旦那さんがいない時間帯に

こっそり実家に帰って着替えを取りに行っていたようです。

だからカバンはいつもパンパン。

当然、そんな大きなカバンを持って職場にはいけないので、

その間はコインロッカーに預ける毎日。

もう考えるだけで大変そうだし、

いくら家を出たいとはいえ、あまりにも彼女が不憫で、

何とかしてやりたくても何もしてやれな。

お金を工面してやりたくてもそんな余裕はない。

唯一の救いは、その頃にはかなり自然と2人だけで会うこともあったので、

何でも話せるほどお互いの距離は近くなっていましたね。

後で彼女が話してくれましたが、

あのころは本当に辛くて押しつぶされそうだったけど、

あなたがいてくれて本当に助かったって。

そうはいっても彼女は、

私には奥さんがいることも知っていましたし、

私とは当然一定の距離を置いていましたよ。

でも、彼女が私のことを良き友人として

だけではない感情を抱いていたことにも気づいていました。

なので私は、嘘をつきました。

「今日は臨時で夜勤入ることになったから」と

嘘をついて彼女の携帯にに連絡を。

私「もしもし今どこ？」

彼女「天神だけど．．．。」

私「なら新天町ついたら連絡する。」

彼女「いや、来なくていいよー！」

と彼女は言いましたが

私「直接話したいことあるから」

と急いで彼女のもとに向かいました。

それから天神で彼女と合流し、

半ば強引に彼女と一緒にネットカフェに入りました。

初めてふたりで過ごした夜

初めてふたりだけの空間。

周りには誰もいない。

少し緊張しましたが、

何より彼女の方が私よりも落ち着かない様子で、

いつものリズムとは違う会話になりましたが、

そんな彼女が魅せる表情ももまた天使そのものでした。

最初の方でも言いましたが、

私より7つも歳上の彼女は50歳です。で

も、見た目が本当に30代前半にしか見えない。

顔も小さくスタイルもよく、性格もいいのに、

現実はあまり幸せな人生を送れていない。

彼女が笑うたびに、

「この人を守りたい」という感情が、

もう止められなくなっていました。

いろいろ話をして、だいぶ落ち着いたころ、

お互いに決してぬぐいきれない罪悪感を感じつつも。

PCが灯す空間の佇まいに、

疲れていたはずの彼女の表情はどこか穏やかで、

愛おしく感じたのを覚えています。

その時は本当に、

これは避けようのない運命であってほしいって、

心からそう思いましたよ。

大袈裟に聞こえるかもしれませんが、

「世界中を敵に回しても」という表現がありますよね。

ドラマとか、多くの曲でも聞きますけど、

まさにあの感覚。

彼女との出会いは奇跡としか言いようがない。

と、今回はだいぶ長くなったので、この続きはまた明日。

本日も最後まで読んでいただきありがとうございます。

では、おやすみなさい。

みなさん，こんばんは。

 今回、４記事目になりますね。

いつも目を通していただきありがとうございます。 

まだまだ天国の妻の話になりますが、

今後もお付き合い頂けますと幸いです。 

とはいえ、妻シリーズはこれからも続きますので、

小出し小出しで綴ってまいりたいと思い ます。 

妻のあらゆる感情が愛おしい。 

で、今回ははタイトルにも書いたように、

「怒った時も、泣いてへこんだときも、笑ってる時と同じように大好きでした。」 

なのですが、 

この気持ちって、案外共感できる人も多いと思うのですが、

どうでしょうかね？ 

妻と共に暮らしてたころは本当によく怒られてましたし、

口喧嘩も数えらりないほどしました。 　

 ほとんど場合、最後は結局私が折れる形で終わるパターンだったんです。

些細なことから始まる口喧嘩とはいえ、

時々どうしても納得がいかず、

私がマジ切れして怒り散らかしたときなどは、

急に妻が下を向いて黙ったかと思えば、

涙を浮かべることもあったりしてね。

男ってどうして女の涙に弱いんでしょうかね。 

今となっては、全部懐かしい思い出ですね。 

ついこの間のことのように鮮明に思い出されます。

 今でも心の中に妻は鎮座してる。

彼女がいたこの空間も、息遣いもはっきり覚えているんです。

いつものように

「ちょっといい加減にしてよぉ〜」

って彼女が言ってきそうな感じもちゃんと心に残ってる。

今思うと、妻から受け取ったものが本当に多かったんだなって感じます。
そのすべてが、私にとって何にも変え難い日々だったんですよね。

怒られたときも喧嘩したときも泣かした事も泣かされた事も、

全部全部大切な宝物となりました。 

彼女との日々でいらない日なんて一日もありません。

すべてかけがえのないものだっただということがしみじみ感じています。 

たとえばですね、テレビを見て、笑いながら私に

「この子凄いよね、まだ9歳なのに！」って

楽しそうに話しかけてきたり。 

サンドイッチマンと芦田愛菜の博士ちゃんって番組だったんですけど、

妻はこの番組が大好きだったんですよ。

毎回欠かさず見てましたよ。 

今でははひとりでその番組を見、て天国の妻に心の中で話しかけるんです。

「見て、この子もすごいよなぁ〜」って！ 

そういった心の中での会話がいまの私にとって とても大切な時間です。 

そう、彼女の全てが大切で、そしていまでも大好きです。

まとめ

今になって思うんです。

人を本当に好きになるって、笑っている瞬間だけじゃないんですよね。

怒ってる顔も、

泣いて落ち込んでる姿も、

時々めんどくさいところも、

全部ひっくるめて、その人なんだと思います。

だからきっと私は、妻の“楽しい部分だけ”を好きだったわけじゃないんです。

口喧嘩した時間も、

涙を流した夜も、

何気なく一緒にテレビを見て笑っていた時間も、

全部が私にとって大切な人生そのものでした。

今でもこうして、ふとした瞬間に心の中で話しかけることがあります。

それは寂しいだけじゃなくて、

今もちゃんと心の中で生き続けてくれているような、そんな感覚なんですよね。

だから今日もまた、静かに思うんです。

「出会ってくれてありがとう」って。

そして最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

では、おやすみなさい。

みなさんこんばんは、今回で3記事目になりますが、

書く内容としては、また妻のことになりますのでよろしくお願いします。

改めて自分の心の中と向き合ってみると、妻に対するいろんな感情がものすごく多いことに気づいたんですよね。

なので、心の中を整理するという意味でもいろいろなことをこのブログにまとめていこうと思ったわけです。

無理に会話をしなくても平気だった

これは本当に一緒に生活してた頃はあまり意識したことはなかったのですが、

いやね、人って何かに集中してると、人の話が耳に入ってこなくなりませんか？

私がまさにこれで、妻が話しかけているにもかかわらず全く聞いてなくてよく怒られたもんです。

「もう、聞いてるの？」

・・・・。

「ちょっと～、もしも～し！」

　　　あっ、ごめんごめん。

「もう、信じられない（怒）。」

みたいなパターンですよ。

こんな流れでいつも話しかけてくるのはだいたい妻のほうで、私から話しかけること自体少なかったです。

そんな日常で、いつも怒った妻の横にいたころ、本当は無理にでも言葉を交わしておけばって後悔もしましたよ。

妻といると本当に無理に会話しなくても平気だったなぁ～。

同じ空間にいるだけで落ち着けた

妻と一緒にいた頃って、無理に何かを話さなくても、同じ空間にいるだけで不思議と安心できたんですよね。

たとえば、私は趣味でギターを弾くのですが、その横で、妻は任天堂Switchであつ森にどはまりしてて楽しそうに笑っていたり。

お互い別々のことをしているのに、なぜかその時間がすごく自然でした。

今思えば、「何かをしてくれる」ことよりも、

“声かけるとちゃんと振り向いてくれる”

ということ自体が、自分にとって大きな安心だったんだと思います。

特別なことは何もないんです。

でも、その何気ない時間が、自分の心を穏やかにしてくれていたんですよね。

沈黙が苦じゃなかった

今思えば、妻とは“沈黙”が全然苦じゃありませんでした。

普通、人と一緒にいると、

「何か話さなきゃ」

って思うことがあるじゃないですか。

実は妻とは再婚だったのですが、

前妻との離婚の原因の一つが、このぎこちない会話だったんです。

自宅なのになんだか遠慮してしまう自分がいて、少し苦しかったんですよね。

でも妻とは、そういう感覚がほとんどなかったんです。

テレビを見ながらぼーっとしている時間も、

ただ同じ部屋で静かに過ごしている時間も、

不思議なくらい自然でした。

会話がなくても気まずくならない。

むしろ、その静かな時間が心地よかったんですよね。

今になって思うんです。

本当に心が落ち着ける相手って、

“無理に言葉を探さなくてもいい人”

なんじゃないかなって。

まとめ

人と話す機会は、意外と少ない

基本的に私は、あまり友達が多いほうではありません。

いや、社外だとつるんで飲みに行く友達なんて一人もいません。

普通に会社員として働いていますが、話す相手といえば、ほとんどが会社の同僚や後輩たちです。

もちろん仕事の中では、

「ありがとう」
「ありがとうございます」

という言葉は、ごく自然に使っています。

でも、会社を出てしまうと、そういう言葉を口にする機会って意外と少ないんですよね。

せいぜい、帰宅途中に立ち寄ったコンビニで、

「どうもありがとう」

と店員さんに言うくらいです。

妻がよく言ってくれていた言葉

そんな中で、最近よく思い出すことがあります。

妻が生きていた頃、何気ない日常の中で、よく私に

「ありがとう」

と言ってくれていたことです。

本当に小さな声で、自然に。

でも、その言葉が今になって、すごく心に残っているんです。

スーパー帰りの何気ない時間

休みの日になると、よく二人で近所のスーパーへ買い物に行っていました。

お米や飲み物をまとめ買いすると、かなり重くなるんですよね。

当然、重たい荷物は私が両手に抱えて持つことになります。

「重いなぁ〜」

なんて言いながら、ふぅふぅ汗をかきながら家まで運ぶのが、いつもの流れでした。

そして家に着いて荷物を下ろした瞬間、妻が笑いながら、

「ありがとう」

って言ってくれるんです。

当たり前だった幸せ

その頃の私は、その言葉を特別意識したことはありませんでした。

でも今になって思うんです。

「ありがとう」って言ってくれる人がそばにいることって、本当はすごく幸せなことだったんだなって。

毎日の生活の中では、そういうことって当たり前になってしまうんですよね。

でも、その“当たり前”は、ずっと続くわけじゃありません。

今だから気づけること

今では、重たい荷物を持って帰っても、

「ありがとう」

って言ってくれる人はいません。

もちろん、それが寂しいから慰めてほしいという話ではないんです。

ただ、人って失ってから気づくことが本当に多いんだなって、最近よく思います。

だからもし今、そばに

「ありがとう」

と言ってくれる人がいるなら、その存在を大切にしてほしいなと思います。

家族でも、恋人でも、友達でも。

たった一言かもしれません。

でも、その言葉には、思っている以上に温かさがあるんですよね。

まとめ

そして今は、心の中で生き続けている妻に、

「私と出会ってくれてありがとう」

という気持ちを、改めて伝えたいなと思っています。

一緒に過ごした何気ない毎日も、笑いながらスーパーの荷物を運んだ時間も、

今ではかけがえのない大切な思い出です。

生きている時には当たり前すぎて気づけなかったことも、失ってからその温かさに気づくことがあります。

だからこそ、これからは人との何気ない時間や言葉を、もっと大切にして生きていきたい。

そんなことを、最近よく思うんです。

では、今夜もおやすみなさい。

このブログを始めた理由

このブログを始めようと思ったきっかけなんですが、
去年の12月、妻が天国へ旅立ちました。

最初は、本当に何も考えられませんでした。

これからどう生きていけばいいのかも分からず、ただ時間だけが過ぎていくような毎日でした。

それでも、妻がいなくなったという現実を受け入れるしかなくて、

気がつけば一日一日を必死に過ごしていたように思います。

大切な人がいるということ

そんな毎日の中で、いろんなことを考えるようになりました。

そして改めて感じたのは、

「大切な人がそばにいてくれることは、決して当たり前じゃない」

ということです。

妻への想い。
今の自分が感じていること。
言葉にならない気持ち。

そういう想いを心の中だけに閉じ込めるのではなく、ちゃんと形として残しておける場所が欲しい。

そんな気持ちから、このブログを始めました。

一緒にご飯を食べる時間

最近、特によく感じることがあります。

それは、

「一緒にご飯を食べてくれる人がいる」

ということが、どれだけありがたいことなのかということです。

今は毎日、自分で料理をしたり、時にはスーパーのお惣菜を買ったりしながら、一人で食事をしています。

仕事から帰って、お酒を飲みながらご飯を食べる。

そんな時間が、今の自分の日課になっています。

でも、そのたびに思い出すんです。

以前は、妻と笑いながらご飯を食べていたことを。

今ある“当たり前”を大切に

「今日は何してるのかな」
「今、天国ではどんなふうに過ごしてるんだろう」

そんなことを考える夜もあります。

そして今でも、妻が作ってくれた料理が恋しくなることがあります。

もちろん、もう叶わないことなんですけどね。

まとめ

この記事を読んでくださっている方の中にも、同じような想いを抱えている方がいるかもしれません。

だからこそ、今そばにいてくれる大切な人を、どうか大事にしてほしいなと思います。

奥さんでも、ご主人でも、家族でも、友人でも、ペットでも。

「一緒にご飯を食べてくれる存在」がいることは、本当はとても幸せなことなんですよね。

でも、その“当たり前”は、いつか必ず変わる日が来ます。

これは、人が生きている以上、避けることのできない現実です。

だからこそ、今この瞬間を大切にしてほしい。

今日は、そんなことを伝えたくて、この文章を書きました。

では、おやすみなさい。