昨日の

寝言から

不安を

ぶつけてから

 

先を

考える…

と

言われ

 

彼の仕事終わりに

話しをしにきた

 

結局

彼自身いっぱいいっぱいで

ボクの事までゎ

考えてくれないらしい

 

『距離を置こう』

 

そぅ言って

去っていった

 

でも

ボクゎ納得できるはずもない

 

いろいろ考えて

頭痛くなって

 

２～３日前から

熱があったんだけど

 

ホントに

頭殴られたみたいに

痛くて

熱も38度6分

クラクラ

 

彼にメールして

病院へ連れてってと

言ってみたけど

 

返信ゎなく…

 

仕方なく

救急車…

 

１人暮らしなので

付き添いもなく

救急隊員に

促され

彼に

連絡してもらう事に

 

点滴を終え

帰宅して

 

また

少し話しをしたけど

彼ゎ

部屋をでていった

 

このまま

終わるのゎ

どうしても納得できない

 

身体を傷めて

心にも

深く闇を残したままゎ

 

この先１人で

耐えれない

 

なによりも

彼が好きで

彼を

愛してるから

離れたくない

 

と思って

すかさず電話をして

 

一生懸命

気持ちを伝えてみた

 

心の奥に

閉まっておいた

彼を傷つけてしまうだろう

言葉も

全てぶちまけてみた

 

責任…

て言葉ゎやっぱり

ボクが考えるのと

彼が考えるのとでゎ

かけ離れてるみたいで

 

彼の

言葉ゎ

『オレにゎもぅ

ごめんしか言えない…』

 

そぅ言って

電話も切られ

 

ボクゎ

もぅ生きる

意味も

気力も

なくしちゃった

 

 

『ごめんしか言えない…』

 

ボクも

守るべき赤ちゃんに

毎日…毎日…

ごめんって

言ってるよ

 

でも

もぅすぐ

逢いにいくから

ボクの

赤ちゃん達

待っててね

 

こんなんなっても

まだ彼を

愛してる

ボクゎ

彼を困らせるだけだから

 

消えようと

思います

 

 

 

 

 

                    

 

 

男の責任て…

 

 

『妊娠したことゎ

お互いの責任だから

かおるだけに責任が

あるわけじゃないから

オレにも責任ゎあるから』

 

 

 

妊娠

流産

 

 

ショックな

出来事から

 

 

 

ボクを

慰めようと

言ってくれた言葉

 

 

 

 

でも

 

 

言葉だけだった

 

 

 

男の責任て…

 

 

 

ただ傷が癒えるまで

一緒に

居ること

 

 

 

 

流産した事で

 

 

 

年齢的や身体的な

事で

 

 

これから先

 

 

 

将来的に

 

 

子供を望めない

 

 

医師から

 

そぅ言われ

 

彼にも

 

事の重大さを

伝えたけど

 

彼にゎ

重すぎたみたい

 

 

 

 

ボクゎ

 

彼の

負担にならないように

責任を感じさせないように

 

 

毎日毎日

明るく

 

普通に

してきた

 

 

たまに

彼の

言動で

不安になる

 

今日もそぉ

他の女の

名前…

 

寝言でも

寝言だから

不安になる

 

そんな不安を

ぶつけたら

 

これから先の

付き合いを考える

発言

 

 

 

 

彼の

考えてる責任て

 

どんな風に

責任とるつもりなの

 

聞かせて

欲しい…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                    

              

              

ちょと久々に更新

 

 

 

最近ゎ

 

 

 

ケンカとかゎないんだけど

 

 

 

 

なんだろね

 

 

 

 

イライラ(-_-#)しちゃったり

 

 

 

 

超くだらない事で

 

 

 

 

落ち込んで

 

 

 

 

無駄にヤキモチとか

 

 

 

 

 

ホント

 

 

 

 

 

マヂ小さい事で

 

 

 

 

 

変な妄想して

 

 

 

 

 

機嫌が悪くなったり

 

 

 

 

 

彼氏に八つ当たり

 

 

 

 

 

 

そんなこととかない

 

 

 

 

 

ボクだけなねかなぁ

 

 

 

 

 

で

 

 

 

 

 

 

言うこと言って

 

 

 

 

 

誤解が解け

 

 

 

 

 

 

仲直り

 

 

 

 

 

 

みたいな繰り返しｗ

 

 

 

 

 

 

だから

 

 

 

 

 

 

最近のボクゎ

 

 

 

 

 

 

情緒不安定みたい

 

 

 

 

 

どうしたもんかね

 

 

                    

 

              

              

なんなんだろ～ね

 

 

 

ついこないだまで

 

 

 

命の大切さや

 

 

 

人としてとか考えて悩んだりしてたのに

 

 

 

 

ボクゎ彼にどぅして

欲しいのか

何を求めてるのか

 

 

 

 

 

逆に

 

 

 

彼ゎボクにどぅして

欲しいのか

何を求めてるのか

 

 

 

 

わかんないよ

 

 

 

 

この短期間で

二度も

流産したこと

 

 

 

明るくしてても

 

 

 

心でずっとずっとずっと

赤ちゃんの事を考えちゃう

 

 

 

何もなかったかのように

 

 

 

普通にしてても

 

 

 

 

頭の中・心の中に

 

 

 

ずっとずっと

 

 

 

 

 

 

 

 

 

結構ないきおいで

 

 

 

 

ご飯も喉を通らない

 

 

 

 

無理して食べても

 

 

 

 

戻してしまう

 

 

 

 

栄養がとれないから

 

 

 

 

脳貧血・鉄欠乏性貧血

 

 

 

 

血液が足りない

 

 

 

 

血液の鉄分が足りない

 

 

 

 

こんななのに

 

 

 

彼の事や

 

 

 

 

もぉいない赤ちゃんの事ばかり

 

 

 

 

やっぱり

 

 

 

 

精神的におかしくなっちゃったのかなぁ

 

 

 

 

彼の

 

 

 

他の女の子への優しさや

 

 

 

 

気遣いが

 

 

 

正直

 

 

 

ボクゃ赤ちゃんへの

 

 

 

 

裏切りのように思っちゃうし

 

 

 

 

何でボク気遣ってくれないの

 

 

 

 

って感じちゃってることが

 

 

 

スッゴく嫌で

 

 

 

そんな風に思ってる

 

 

 

 

ボク自身醜くて

 

 

 

めっちゃ小さな人間だよね

 

 

 

 

彼ゎそんなつもりゎ

全然ないだろうってのも

 

 

 

わかってるのに

 

 

 

ホントにボクって

 

 

 

小さな器しか

持ち合わせてないことに

 

 

 

ショックです

                    

              

              

あ～(｀へ´)

 

 

 

なんなんだろ

 

 

 

めっちゃイライラする

 

 

 

もぅ

 

 

 

どぅすればいいのかなぁ

 

 

 

マヂで

 

 

 

普段ゎ

 

 

 

スッゴく申し分ないくらいに

 

 

 

超優しくて

 

 

 

超頼れる彼なのに

 

 

 

なんで

 

 

 

ボクだけぢゃないの

 

 

 

マヂなくない

 

 

 

他の女の子を

 

 

 

自分から飲みに誘うとかっ

 

 

 

ボクの立場ゎ

 

 

 

他の女の子に

 

 

 

優しくしないで

 

 

 

他の女の子の

 

 

 

相談にのらないで

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんなに

 

 

 

他の女の子ばかり

 

 

 

気にするなら

 

 

 

ボクいなくても

 

 

 

いいんぢゃね

 

 

 

マヂ心折れた